Ĵaluzo estas malfacila emocio navigebla, precipe en romantikaj rilatoj. Kvankam estas nature por ni verdiĝi pro envio kiam nia partnero donas al iu pli da atento ol ni, estas ankaŭ iom embarasi senti tiel. Kune kun la miskompreno, ke homoj ne devus senti ĵaluzojn en polidinamiko, trakti ĵaluzon en poliameco fariĝas des pli malfacila.

Ĉu ĉi tio estas emocio, kiun vi devus senti? Ĉu vi devus alporti ĝin kun viaj partneroj? Ĉu via reago estas normala, aŭ ĉu vi estos malestimata pro tio, ke vi eĉ sentas tion, kion vi sentas?

La demandoj povas manĝi vin, kaj manko de komunikado nur pliigos la distancon inter vi. En ĉi tiu artikolo, trejnisto pri rilato kaj intimeco Shivanya Yogmayaa (internacie atestita en la terapiaj kategorioj de EFT, NLP, CBT, REBT, ktp), kiu specialiĝas pri malsamaj formoj de konsilado de paroj kaj estas poliamoma virino mem, skribas pri kiel ni povas navigi. ĵaluzo en poliamo.

Kiel Trakti Ĵaluzon En Polirilatoj

Polyrilatoj ankoraŭ ne estas tre videblaj aŭ priparolataj en nia socio ĝis nun. Mi memoras, ke unu persono kontaktis min pri la aranĝo de sia polirilato. Li volis demandi ĉu ĝi estas normala aŭ nenormala ĉar li ne estis tre konscia pri kiel polidinamiko disvolviĝas.

Montriĝas, li estis feliĉa, kaj ankaŭ la aliaj virinoj implikitaj en liasituacio. Lia manko de informoj igis lin pridubi la dinamikon, kvankam ili ĉiuj vivis harmonie. Ĉi tiuj rilatoj ne estas ĝuste kiel malfermaj rilatoj; pensu pri ili pli kiel komunuma vivado. Ĉu ĝi estas en domo kaj la partneroj vivas kiel familio, aŭ se estas nur sento de kamaradeco.

Ĵaluzo en poliamo estas parto kaj parto de la tuta procezo. Pensi, ke ĉi tiu normala emocio ne ekzistas en tia dinamiko, estas mito. Fine de la tago, ĉu ni estas monogamaj aŭ ne-monogamaj, ni ankoraŭ estas homoj.

Ni ankoraŭ havas malsekurecon en niaj rilatoj. Kvankam ni havas malfermitecon akcepti aliajn partnerojn, povus ekzisti certaj situacioj, kiuj povus igi nin sentiĝi malpli gravaj, malpli aŭditaj aŭ malpli vidataj. Ĉar tiaj rilatoj ne estas malkaŝe viditaj aŭ diskutitaj, kompreni kaj trakti ĵaluzon en poliamo povas malfaciliĝi. Jen kelkaj aferoj, kiujn vi devas memori:

1. La partnero devas esti sentema

Unue, la persono, kiu havas ĵaluzan partneron, devas aliri la situacion kun empatio. Ili devus esti emocie disponeblaj, travideblaj, kaj montri malfermitecon por komuniki.

Vi ne devus eviti, kondamni aŭ puni vian partneron pro senti tion, kion ili sentas. Anstataŭ pensigi ilin, ke ili tropensas, troreagas aŭ ke iliaj sentoj estas malĝustaj, certigu, ke vi estas afabla.

Uzukompataj vortoj por helpi la alian personon senti sin validigita kaj aranĝita. Vi devas montri maturecon, sentemon kaj sentemon por trakti ĉi tiun situacion. Antaŭen, certigu, ke vi parolu pri kiel fari vian partneron senti pli inkluzivita ĉar via tuta dinamiko dependas de ĝi.

Konsento de la ĉefa partnero estas bezonata por polirilato. Certiĝu, ke tio estis efike diskutita. Hazarde decidi kion vi ŝatus fari kaj daŭrigi ĝin sen konversacio nur garantios ĵaluzon, kio estos bone pravigita.

2. Trakti ĵaluzon en poliamo postulas posedadon

Koncerne la partneron, kiu sentas ĵaluza, vi devas ekposedi tion, kion vi sentas. Viaj propraj emocioj, ellasiloj kaj poliamo-malsekureco.

Vi povas senti iujn problemojn kaj provokojn sufiĉe ofte, kiuj donas al vi maltrankvilon ree kaj ree. Tio, efektive, rezultigos negativan puŝ-tiran rilaton. Sekve, vi devas uzi iujn teknikojn kaj certigi, ke vi prenas la helpon de konsilado aŭ eĉ atento se venki ĵaluzon en poliamo estas grava por vi.

3. Rekonu viajn personajn ellasilon

Komprenu kiaj estas la ellasiloj; pripensu, ĉu vi spertis ilin antaŭe, eĉ en via infanaĝo. Vi devas reviziti ĝin en via menso same kiel en via korpo. Kion mi volas diri per tio estas, ĉi tiuj emocioj estas enigitaj en viaj korpoj, kajkiam la ellasiloj denove okazas, vi sentos, ke via korpo reagas malfavore, kvankam similaj manieroj.

Ekzemple, se partnero diras, ke ili eliras por filmo, la ĵaluza partnero komencos korpe sentiĝi maltrankvila, kolera aŭ detruita. Se ilia partnero komencas paroli kun iu dum longa tempo, ili povas senti similajn ŝanĝojn en sia korpo kaj menso.

Ju pli vi komprenas, kio kaŭzas la ĵaluzon kaj konsciiĝas pri tio, kio okazas en la nuntempo, vi povas eltrovi kiel trakti ĝin. Ni nomas ĝin "atestado de la emocioj". Ĝi implikas esti atenta pri siaj propraj pensoj kaj emocioj. Mi igas miajn klientojn rememori ajnan memoron kiu aperas, kaj provas igi ilin vidi ĝin kiel ĝi estas kaj ne kiel ĝi ŝajnis en la momento.

4. Laboru pri viaj malsekuraĵoj

Ĉiu ĵaluzo devenas de malsekureco kaj malalta memestimo. Povus esti ĉar vi havis gefratojn kaj oni komparas multe. Aŭ eble vi estis forlasita de viaj gepatroj, aŭ iu ĉirkaŭ vi eble estis pli talenta ol vi. Kiel rezulto, vi eble komencis senti, ke ili ne estas sufiĉe bonaj.

Pro tiu emocio, vi maltrankvilas, ke iu prenos vian lokon. Vi eble komencos pensi pri kiel malsamaj partneroj povas igi vian ĉefan partneron pli feliĉa ol vi povas. Demandoj kiel: "Ĉu li faras pli por vi ol mi povas? Ĉu li/li faras pli bonan amon al vi? Ĉu ili igas vin pli feliĉaol mi povas?” povas ekesti.

Tiaj komparoj venas en la menson de ĉiuj, estas normale senti tiel. Kiam vi komprenas kaj deklaras al vi mem, "Mi estas tio, kio mi estas, jen kion mi povas doni al vi, jen kiu mi povas esti kun vi, kaj tio devas sufiĉi", la emo kompari povas malpliiĝi.

Post kiam vi komencas labori pri iliaj malsekureco akceptante sin por tio, kio ili estas kaj kia estas via taŭgeco, fariĝas pli facile ne sentiĝi tiel minacata de la partneroj de via partnero.

5. Validu viajn proprajn reagojn

Kiam vi spertas ĵaluzon en polirilatoj, vi eble ne scias ĉu tio, kion vi sentas, estas normala. Unu el la plej gravaj paŝoj por trakti ĵaluzon en poliamo estas validigi viajn proprajn emociojn.

Por fari tion, vi devas ekscii, ĉu vi troreagas. Eltrovu la kialojn de viaj pensoj kaj emocioj. Defiu ilin, demandu vin ĉu estas vero malantaŭ tio, kion vi pensas aŭ ne. Ĉu viaj emocioj estas pravigitaj? Ĉu estas vere, ke via partnero malhonoras vin, donante al vi malpli da graveco? Ĉu estas vere, ke ili ne volas esti kun vi? Post kiam vi respondas tiujn demandojn honeste, vi scios ĉu via reago estas pravigita aŭ ne.

Estas grave memori, ke vi ne devas esti partia en viaj respondoj. Provu praktiki empation ankaŭ en via rilato. Ĉu via partnero estas okupata pro ekzamenoj aŭ laboro, aŭ ĉu ili interrilatas kuniu nova, kaj vi ne kutimas al ĝi?

6. Okupiĝu kun vi mem

Kiam via partnero estas okupata kun aliaj homoj, poliamo-malsekureco povas eki. Gravas certigi, ke vi okupas vin. Vi povus simple kunvivi kun amikoj, preni novan ŝatokupon, kulturi vian identecon, trovi vian valoron. Trovi vin el la rilato rajtigos vin, tial vi ankaŭ laboros pri via malsekureco.

La emocia dependeco de via ĉefa partnero, kiel rezulto, ankaŭ minimumiĝos. Kiel rezulto, la timo perdi ĉi tiun partneron ankaŭ ne malfortiĝos.

Por pli da spertaj filmetoj bonvolu aboni nian Youtube-Kanalon. Klaku ĉi tie.

7. Komuniku sen akuzo

Kompreneble, kiam vi traktas ĵaluzon en poliamo, eble estas emociaj eksplodoj implikitaj. Tamen, se vi venkas ĵaluzon en poliamo, efika komunikado estas nepra.

Havu konversacion pri kiel vi sentas, sen akuzi iun ajn aŭ levante vian voĉon. Sidu kun viaj emocioj, kaj diru al via kunulo ion kiel: "Mi sentas min malkomforta kiam vi ne estas, kaj mi sentas min malpli grava kiam vi elektas esti kun alia persono pli ofte ol mi volas, ke vi estu."

Sekvu ĝin per demando, kiu ne sonas akuza. “Mi ŝatus pasigi pli da tempo kun vi. Kiel ni povas fari tempon kaj spacon por ni mem? Kio estas tio, ke ni povas fari tionpovas senti min inkluzivita?"

8. Agordu regulojn

Ĉiu poliamisma rilato havas regulojn reciproke akceptatajn. Se ne ekzistas reguloj aŭ limoj, la rilato disfalos, estos minacata aŭ sentos malsinkronigita. Same kiel ekzistas certaj ligoj kaj devoj en geedziĝo, poliamoraj rilatoj ankaŭ devus havi kelkajn.

Supozi, ke vi komprenas, kio estas atendata kaj kio ne nur ĉar vi estas en polirilato, ne estas bona ideo. Povus esti malsamaj gradoj de malfermiteco. Iuj homoj eble ne ĝenas siajn partnerojn pendi kun homoj de la sama sekso, sed iuj povas havi problemon kun ĝi.

Tial, kiam oni traktas ĵaluzon en poliamo, estas grave paroli pri la limoj kaj reguloj, por ke neniu sentas sin atakita, konsiderata aŭ malobservita.

9. Certiĝu, ke via moralo estas en la ĝusta loko

Kiam homoj kuras al poliamo aŭ eĉ malfermaj rilatoj pro timo de engaĝiĝo, timo manki, timo perdi liberecon, timo preni. respondeco, la timo esti forlasita, ili devas atenti.

En tiuj situacioj, la rilato fariĝas memvenka, trompa kaj manipula. La rilato tiam prezentas "ludantojn", anstataŭe de realaj amantoj. Kaj kompato malaperas.

Kiel mi klarigas ĝin, poliamo estas "vivi kaj ami el la koro, ne la hormonojn". Plejparte, homoj estaspelitaj de ilia hormona volupto havi pli da partneroj sub la etikedo de poliamo. Male, ĝi inkluzivas, aŭ prefere devas inkluzivi kompaton, fidon, empation, amon kaj respondecon.

Ni povas pensi, ke poliamo estas la farita interkonsento en la hodiaŭa epoko, sed la vero estas, ke ĝi venas kun multe pli da komplikaĵoj ol monogamaj rilatoj. Vi vivas kun pluraj homoj, vi devas kongrui kun ilia ritmo, ilia personeco, kaj tial estas facile vidi kiel ĵaluzo en poliamo estas tiel ofta.

Kun la helpo de la punktoj kiujn mi listigis, espereble, trakti ĵaluzon en poliamo fariĝas pli facila por vi. Memoru, tio, kion vi sentas, estas normala, kaj ekposedi ĝin estas la unua paŝo.