Jalousi er en svær følelse at navigere i, især i romantiske forhold. Selvom det er naturligt for os at blive grønne af misundelse, når vores partner giver nogen mere opmærksomhed end os, er det også lidt pinligt at føle sådan. Kombineret med den misforståelse, at folk ikke bør føle sig jaloux i poly-dynamikker, bliver det endnu sværere at håndtere jalousi i polyamory.

Er det en følelse, du bør føle? Bør du tage det op med dine partnere? Er din reaktion normal, eller vil der blive set ned på dig, fordi du føler det, du føler?

Spørgsmålene kan æde dig op, og manglende kommunikation vil kun øge afstanden mellem jer. I denne artikel skriver parforholds- og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationalt certificeret i de terapeutiske modaliteter EFT, NLP, CBT, REBT osv.), der har specialiseret sig i forskellige former for parrådgivning og selv er polyamorøs, om, hvordan vi kan navigerejalousi i polyamori.

Sådan håndterer du jalousi i polyforhold

Polyforhold er endnu ikke særlig synlige eller omtalte i vores samfund. Jeg kan huske, at en person henvendte sig til mig om hans polyforhold. Han ville spørge, om det var normalt eller unormalt, da han ikke var særlig opmærksom på, hvordan poly-dynamikker udfolder sig.

Det viste sig, at han var lykkelig, og det samme var de andre kvinder, der var involveret i hans situation. Hans manglende information fik ham til at sætte spørgsmålstegn ved dynamikken, selvom de alle levede harmonisk. Disse forhold er ikke helt som åbne forhold; tænk mere på dem som et fællesskab. Uanset om det er i et hus, og partnerne lever som en familie, eller om der bare er en følelse af kammeratskab.

Jalousi i polyamori er en del af hele processen. At tro, at denne normale følelse ikke findes i sådanne dynamikker, er en myte. Når alt kommer til alt, er vi stadig mennesker, uanset om vi er monogame eller ikke-monogame.

Vi er stadig usikre i vores forhold. Selv om vi er åbne over for at acceptere andre partnere, kan der være situationer, hvor vi føler os mindre vigtige, mindre hørte eller mindre sete. Da sådanne forhold ikke ses eller diskuteres åbent, kan det være svært at forstå og håndtere jalousi i polyamori. Her er et par ting, du skal huske på:

1. Partneren skal være følsom

Først og fremmest skal den person, der har en jaloux partner, nærme sig situationen med empati. De skal være følelsesmæssigt tilgængelige, gennemsigtige og vise en åbenhed for at kommunikere.

Du skal ikke undgå, fordømme eller straffe din partner for at føle det, de føler. I stedet for at få dem til at tro, at de overtænker, overreagerer, eller at deres følelser er forkerte, skal du sørge for at være venlig.

Brug medfølende ord til at hjælpe den anden person med at føle sig valideret og afklaret. Du skal udvise modenhed, følsomhed og sensitivitet for at håndtere denne situation. Fremover skal du sørge for at tale om, hvordan du får din partner til at føle sig mere inkluderet, da hele jeres dynamik afhænger af det.

Samtykke fra den primære partner er påkrævet for et polyforhold. Sørg for, at det er blevet diskuteret effektivt. Tilfældigt at beslutte, hvad du gerne vil gøre og gå videre med det uden en samtale, vil bare garantere jalousi, som vil være velbegrundet.

2. Håndtering af jalousi i polyamori kræver, at man tager ejerskab

Hvad angår den partner, der føler sig jaloux, skal du tage ejerskab over, hvad du føler. Dine egne følelser, triggere og polyamory-usikkerhed.

Du kan føle visse problemer og triggere ret ofte, som giver dig angst igen og igen. Det vil i virkeligheden resultere i et negativt push-pull-forhold. Derfor skal du bruge visse teknikker og sørge for at tage hjælp fra rådgivning eller endda mindfulness, hvis det er vigtigt for dig at overvinde jalousi i polyamori.

3. Anerkend dine personlige udløsere

Forstå, hvad triggerne er; tænk over, om du har oplevet dem før, selv i din barndom. Du skal genbesøge det i dit sind såvel som i din krop. Det, jeg mener med det, er, at disse følelser er indlejret i dine kroppe, og når triggerne sker igen, vil du føle, at din krop reagerer på ugunstige, omend lignende måder.

Hvis en partner for eksempel siger, at de skal ud og se en film, vil den jaloux partner begynde at føle sig fysisk ængstelig, vred eller ødelagt. Hvis deres partner begynder at tale med nogen i lang tid, kan de føle lignende ændringer i deres krop og sind.

Jo mere du forstår, hvad der forårsager jalousien, og bliver bevidst om, hvad der sker i nuet, jo bedre kan du finde ud af, hvordan du håndterer det. Vi kalder det "at være vidne til følelserne". Det indebærer at være opmærksom på sine egne tanker og følelser. Jeg får mine klienter til at genkalde sig ethvert minde, der dukker op, og forsøger at få dem til at se det for, hvad det er, og ikke for, hvad det virkede som i øjeblikket.

4. Arbejd med din usikkerhed

Al jalousi stammer fra usikkerhed og lavt selvværd. Det kan være, fordi du havde søskende og blev sammenlignet meget. Eller du kan være blevet forladt af dine forældre, eller nogen omkring dig kan have været mere talentfuld end dig. Som et resultat kan du være begyndt at føle, at de ikke er gode nok.

På grund af den følelse er du bekymret for, at nogen skal tage din plads. Du begynder måske at tænke på, hvordan forskellige partnere kan gøre din primære partner lykkeligere, end du kan. Spørgsmål som: "Gør han/hun mere for dig, end jeg kan? Elsker han/hun dig bedre? Gør de dig lykkeligere, end jeg kan?" kan dukke op.

Sådanne sammenligninger dukker op i alles sind, det er normalt at føle sådan. Når du forstår og erklærer for dig selv: "Jeg er, hvad jeg er, dette er, hvad jeg kan give dig, dette er, hvem jeg kan være sammen med dig, og det må være nok", kan tendensen til at sammenligne mindskes.

Når du begynder at arbejde med deres usikkerhed ved at acceptere dem selv, som de er, og hvad du er værd, bliver det lettere ikke at føle sig så truet af din partners partnere.

5. Valider dine egne reaktioner

Når du oplever jalousi i polyforhold, ved du måske ikke, om det, du føler, er normalt. Et af de vigtigste skridt i håndteringen af jalousi i polyamori er at validere dine egne følelser.

For at gøre det skal du finde ud af, om du overreagerer. Find årsagerne til dine tanker og følelser. Udfordr dem, spørg dig selv, om der er sandhed bag det, du tænker eller ej. Er dine følelser berettigede? Er det sandt, at din partner vanærer dig, giver dig mindre betydning? Er det sandt, at de ikke er villige til at være sammen med dig? Når du besvarer disse spørgsmål ærligt, vil duvide, om din reaktion er berettiget eller ej.

Det er vigtigt at huske på, at du ikke må være forudindtaget i dine svar. Prøv også at øve dig i empati i dit forhold. Har din partner travlt på grund af eksamener eller arbejde, eller er han/hun ved at danne en relation med en ny person, og du er ikke vant til det?

6. Få travlt med dig selv

Når din partner har travlt med andre mennesker, kan polyamory-usikkerheden få fat. Det er vigtigt at sørge for, at du holder dig selv beskæftiget. Du kan bare hænge ud med venner, få en ny hobby, dyrke din identitet, finde dit værd. At finde dig selv uden for forholdet vil styrke dig, og dermed vil du også arbejde med din usikkerhed.

Den følelsesmæssige afhængighed af din primære partner vil som følge heraf også blive mindre, og frygten for at miste denne partner vil heller ikke være invaliderende.

For flere ekspertvideoer bedes du abonnere på vores Youtube-kanal. Klik her.

7. Kommuniker uden at anklage

Når du håndterer jalousi i polyamori, kan der selvfølgelig være følelsesmæssige udbrud involveret. Men hvis du vil overvinde jalousi i polyamori, er effektiv kommunikation et must.

Tag en snak om, hvordan du har det, uden at anklage nogen eller hæve stemmen. Sæt dig med dine følelser, og fortæl din partner noget i retning af: "Jeg føler mig utilpas, når du ikke er der, og jeg føler mig mindre vigtig, når du vælger at være sammen med en anden person oftere, end jeg ønsker, du skal være."

Følg op med et spørgsmål, der ikke lyder anklagende. "Jeg vil gerne bruge mere tid sammen med dig. Hvordan kan vi få tid og plads til os selv? Hvad kan vi gøre, så jeg føler mig inkluderet?"

8. Indstil regler

Ethvert polyamorøst forhold har regler, som er gensidigt accepterede. Hvis der ikke er nogen regler eller grænser, vil forholdet falde fra hinanden, blive truet eller føles ude af sync. Ligesom der er visse bindinger og forpligtelser i ægteskabet, bør polyamorøse forhold også have nogle.

Det er ikke en god idé at antage, at du forstår, hvad der forventes, og hvad der ikke forventes, bare fordi du er i et polyforhold. Der kan være forskellige grader af åbenhed. Nogle mennesker har måske ikke noget imod, at deres partnere hænger ud med folk af samme køn, men andre kan have et problem med det.

Når man håndterer jalousi i polyamori, er det derfor vigtigt at tale om grænserne og reglerne, så ingen føler sig angrebet, taget for givet eller krænket.

9. Sørg for, at din moral er på rette sted

Når folk løber mod polyamori eller endda åbne forhold på grund af frygt for forpligtelse, frygt for at gå glip af noget, frygt for at miste frihed, frygt for at tage ansvar, frygt for at blive forladt, så skal de passe på.

I de situationer bliver forholdet selvødelæggende, bedragerisk og manipulerende. Forholdet indeholder så "spillere" i stedet for ægte elskende. Og medfølelsen forsvinder.

Som jeg forklarer det, er polyamori "at leve og elske fra hjertet, ikke fra hormonerne". De fleste mennesker er drevet af deres hormonelle lyst til at have flere partnere under betegnelsen polyamori. Tværtimod inkluderer det, eller rettere skal det inkludere medfølelse, tillid, empati, kærlighed og ansvar.

Vi tror måske, at polyamori er det helt rigtige i dag, men sandheden er, at det medfører mange flere komplikationer end monogame forhold. Du lever med flere mennesker, du skal matche deres rytme, deres personlighed, og derfor er det let at se, hvorfor jalousi i polyamori er så almindeligt.

Ved hjælp af de punkter, jeg har nævnt, bliver det forhåbentlig lettere for dig at håndtere jalousi i polyamori. Husk, at det, du føler, er normalt, og det første skridt er at tage ejerskab over det.