Kadedus on raske emotsioon, millega on raske toime tulla, eriti romantilistes suhetes. Kuigi on loomulik, et me muutume kadedusest roheliseks, kui meie partner osutab kellelegi rohkem tähelepanu kui meile, on ka natuke piinlik nii tunda. Koos väärarusaamaga, et inimesed ei tohiks polü dünaamilises suhtes armukadedust tunda, muutub armukadedusega tegelemine polüamorias veelgi raskemaks.

Kas see on tunne, mida sa peaksid tundma? Kas sa peaksid seda oma partneritele mainima? Kas sinu reaktsioon on normaalne või hakatakse sind halvustama isegi selle eest, et sa tunned seda, mida sa tunned?

Küsimused võivad teid ära süüa ja suhtluse puudumine ainult suurendab teie vahelist distantsi. Selles artiklis kirjutab suhte- ja intiimse suhte treener Shivanya Yogmayaa (rahvusvaheliselt sertifitseeritud EFT, NLP, CBT, REBT jne teraapiamoodustustes), kes on spetsialiseerunud erinevatele paarinõustamise vormidele ja on ise polüamoorne naine, sellest, kuidas me saame navigeeridaarmukadedus polüamorias.

Kuidas tulla toime armukadedusega polü suhetes

Polüsuhted ei ole meie ühiskonnas veel väga nähtavad ja neist ei räägita. Mäletan, et üks inimene pöördus minu poole oma polüsuhte ülesehituse kohta. Ta tahtis küsida, kas see on normaalne või ebanormaalne, kuna ta ei olnud väga teadlik sellest, kuidas polüsuhtedünaamika areneb.

Selgus, et ta oli õnnelik, ja nii olid ka teised naised, kes tema olukorras osalesid. Tema vähene teave pani teda kahtlema dünaamikas, kuigi nad kõik elasid harmooniliselt. Need suhted ei ole täpselt nagu avatud suhted; mõelge neist pigem kui kogukonnas elamisest. Kas see on majas ja partnerid elavad nagu perekond või kui on lihtsalt seltskondlik tunne.

Polüamooria puhul on armukadedus kogu protsessi lahutamatu osa. Arvata, et seda normaalset emotsiooni ei ole sellises dünaamikas olemas, on müüt. Lõppkokkuvõttes, olgu me monogaamilised või mitte-monogaamilised, oleme ikkagi inimesed.

Meil on oma suhetes ikkagi ebakindlus. Isegi kui me oleme avatud teiste partnerite aktsepteerimisele, võib esineda teatud olukordi, mis võivad panna meid tundma, et oleme vähem tähtsad, vähem kuuldud või vähem nähtud. Kuna selliseid suhteid ei nähta ega arutata avalikult, võib armukadeduse mõistmine ja sellega tegelemine polüamoria puhul muutuda raskeks. Siin on mõned asjad, mida peate silmas pidama:

1. Partner peab olema tundlik

Kõigepealt peab inimene, kelle partner on armukade, lähenema olukorrale empaatiliselt. Ta peaks olema emotsionaalselt kättesaadav, läbipaistev ja näitama üles avatust suhtlemiseks.

Sa ei tohiks oma partnerit vältida, hukka mõista ega karistada selle eest, et ta tunneb seda, mida ta tunneb. Selle asemel, et panna teda arvama, et ta mõtleb üle, reageerib liiga palju või et tema tunded on valed, veenduge, et olete lahke.

Kasutage kaastundlikke sõnu, et aidata teisel inimesel tunda end valideerituna ja rahuldatuna. Te peate näitama küpsust, tundlikkust ja tundlikkust, et selle olukorraga toime tulla. Edaspidi rääkige kindlasti sellest, kuidas panna oma partnerit end rohkem kaasatuna tundma, sest sellest sõltub kogu teie dünaamika.

Polüsuhteks on vaja esmase partneri nõusolekut. Veenduge, et seda on tõhusalt arutatud. Juhuslik otsustamine ja ilma vestluseta edasi minek on lihtsalt garantii armukadedusele, mis saab olema igati õigustatud.

2. Polüamooria puhul nõuab armukadedusega tegelemine vastutuse võtmist

Mis puutub partnerisse, kes tunneb armukadedust, siis tuleb teil võtta enda kanda see, mida te tunnete. Teie enda emotsioonid, vallandajad ja polüamoorne ebakindlus.

Te võite üsna sageli tunda teatud probleeme ja vallandajaid, mis tekitavad teile ikka ja jälle ärevust. See toob tegelikult kaasa negatiivse tõukesuhte. Seega peate kasutama teatud tehnikaid ja kindlasti kasutama nõustamise või isegi mindfulnessi abi, kui armukadeduse ületamine polüamorias on teile oluline.

3. Tunnistage oma isiklikke vallandajaid

Mõistke, mis on need vallandajad; mõelge, kas olete neid varem kogenud, isegi lapsepõlves. Te peate seda uuesti läbi elama nii oma mõtetes kui ka kehas. Selle all pean silmas seda, et need emotsioonid on teie kehasse põimunud ja kui need vallandajad uuesti toimuvad, tunnete, kuidas teie keha reageerib ebasoodsalt, kuigi sarnaselt.

Näiteks kui partner ütleb, et nad lähevad kinosse, hakkab armukade partner füüsiliselt tundma ärevust, viha või hävitustunnet. Kui partner hakkab kellegagi pikalt rääkima, võib ta tunda sarnaseid muutusi oma kehas ja meeles.

Mida rohkem sa mõistad, mis põhjustab armukadedust ja teadvustad, mis toimub praegu, seda rohkem saad aru, kuidas sellega toime tulla. Me nimetame seda "emotsioonide tunnistamiseks". See hõlmab oma mõtete ja emotsioonide tähelepanelikkust. Ma panen oma kliente meenutama kõiki esilekerkivaid mälestusi ja püüan panna neid nägema seda sellisena, nagu see on, mitte sellisena, nagu see hetkel tundus.

4. Töötage oma ebakindluse kallal

Kogu armukadedus tuleneb ebakindlusest ja madalast enesehinnangust. See võib olla tingitud sellest, et sul olid õed-vennad ja sind võrreldi palju. Või on sind vanemad hüljanud või keegi sinu ümber on olnud andekam kui sina. Selle tulemusena oled võib-olla hakanud tundma, et sa pole piisavalt hea.

Selle emotsiooni tõttu olete mures, et keegi võtab teie koha ära. Te võite hakata mõtlema sellele, kuidas erinevad partnerid võivad teha teie esmase partneri õnnelikumaks kui teie. Võivad tekkida küsimused nagu: "Kas ta teeb teie jaoks rohkem kui mina? Kas ta teeb teile paremat armastust? Kas ta teeb teid õnnelikumaks kui mina?" Võib tekkida küsimused nagu "Kas ta teeb teid õnnelikumaks kui mina?".

Sellised võrdlused tekivad igaühe peas, see on normaalne tunne. Kui sa mõistad ja deklareerid endale: "Ma olen see, mis ma olen, see on see, mida ma saan sulle anda, see on see, kes ma saan olla koos sinuga, ja sellest peab piisama", siis võib väheneda kalduvus võrrelda.

Kui hakkate töötama oma ebakindluse kallal, aktsepteerides ennast sellisena, nagu nad on ja milline on teie väärtuslikkus, siis on lihtsam mitte tunda end nii ohustatuna oma partneri partnerite poolt.

5. Valideerige oma reaktsioone

Kui te kogete polümeersuhetes armukadedust, ei pruugi te teada, kas see, mida te tunnete, on normaalne. Üks tähtsamaid samme armukadedusega tegelemisel polümeersuses on oma tunnete valideerimine.

Selleks tuleb teil välja selgitada, kas te reageerite üle. Leidke välja oma mõtete ja emotsioonide põhjused. Küsige neid, küsige endalt, kas teie mõtete taga on tõde või mitte. Kas teie emotsioonid on õigustatud? Kas on tõsi, et teie partner häbistab teid, annab teile vähem tähtsust? Kas on tõsi, et ta ei taha teiega koos olla? Kui te vastate nendele küsimustele ausalt, saate teteada, kas teie reaktsioon on õigustatud või mitte.

Oluline on meeles pidada, et sa ei tohi oma vastustes olla erapoolik. Püüa harjutada empaatiat ka oma suhetes. Kas su partner on eksamite või töö tõttu hõivatud või on ta uue inimesega suhteid kujundamas ja sa ei ole sellega harjunud?

6. Tegelege iseendaga

Kui su partner on hõivatud teiste inimestega, võib polüamoorne ebakindlus võtta võimust. Oluline on veenduda, et sa hoiad ennast hõivatud. Sa võid lihtsalt sõpradega koos olla, võtta endale uue hobi, kasvatada oma identiteeti, leida oma väärtust. Enda leidmine väljaspool suhet annab sulle jõudu, seega töötad ka oma ebakindluse vastu.

Selle tulemusena väheneb ka emotsionaalne sõltuvus teie peamisest partnerist. Selle tulemusena ei ole ka hirm selle partneri kaotamise ees nõrgestav.

Rohkem ekspertide videoid saate tellida meie Youtube'i kanalilt. Klõpsake siin.

7. Suhtle ilma süüdistamata

Muidugi, kui te tegelete armukadedusega polüamorias, võivad sellega kaasneda emotsionaalsed väljapursked. Kui te aga ületate armukadedust polüamorias, on tõhus suhtlemine hädavajalik.

Rääkige oma tunnetest, ilma kedagi süüdistamata või häält tõstmata. Istuge oma tunnete juurde ja öelge oma partnerile midagi sellist: "Ma tunnen end ebamugavalt, kui sind ei ole kohal, ja ma tunnen end vähem tähtsana, kui sa otsustad olla teise inimesega sagedamini, kui ma tahan, et sa oleksid."

Järgneb küsimus, mis ei kõla süüdistavalt: "Ma tahaksin sinuga rohkem aega veeta. Kuidas saaksime endale aega ja ruumi leida? Mida me saaksime teha, et ma tunneksin end kaasatuna?"

8. Kehtestatud eeskirjad

Igas polüamoorses suhtes on reeglid, mis on vastastikku aktsepteeritud. Kui ei ole mingeid reegleid või piire, siis suhe laguneb, on ohus või ei tunne end sünkroonis. Nii nagu abielus on teatud sidemed ja kohustused, peaks ka polüamoorsetel suhetel need olema.

Eeldada, et sa mõistad, mida oodatakse ja mida mitte, ainult sellepärast, et sa oled polüsuhtes, ei ole hea mõte. Võib olla erinevaid avatuse astmeid. Mõni inimene ei pruugi pahandada, et tema partner samasooliste inimestega koos hängib, kuid mõnel võib sellega probleeme olla.

Seega on polüamoorse armukadedusega tegelemisel oluline rääkida piiridest ja reeglitest, et keegi ei tunneks end rünnatuna, iseenesestmõistetavana või rikutuna.

9. Veenduge, et teie moraal on õiges kohas

Kui inimesed jooksevad polüamoria või isegi avatud suhete poole, sest nad kardavad pühendumist, hirmu, et nad jäävad ilma, hirmu vabaduse kaotamise, hirmu vastutuse võtmise ja hüljatuks jäämise ees, siis peavad nad olema ettevaatlikud.

Sellistes olukordades muutub suhe enesehävituslikuks, petlikuks ja manipuleerivaks. Suhtes on siis "mängijad", mitte tõelised armastajad. Ja kaastunne läheb kaduma.

Nagu ma selgitan, on polüamooria "elamine ja armastamine südamest, mitte hormoonidest". Enamasti ajendab inimesi hormonaalne iha, et polüamooria sildi all oleks rohkem partnereid. Vastupidi, see sisaldab või pigem peab sisaldama kaastunnet, usaldust, empaatiat, armastust ja vastutustunnet.

Me võime arvata, et polüamooria on tänapäeval juba tehtud asi, kuid tõde on see, et sellega kaasneb palju rohkem komplikatsioone kui monogaamiliste suhetega. Sa elad mitme inimesega koos, sa pead sobitama nende rütmi, nende isiksuse ja seega on lihtne mõista, miks armukadedus polüamooria puhul nii levinud on.

Loodetavasti muutub minu poolt loetletud punktide abil polüamoorse armukadedusega tegelemine sinu jaoks lihtsamaks. Pea meeles, et see, mida sa tunned, on normaalne ja selle omaksvõtmine on esimene samm.