Љубомора је емоција коју је тешко управљати, посебно у романтичним везама. Иако је природно да постанемо зелени од зависти када наш партнер некоме придаје више пажње од нас, такође је помало непријатно да се тако осећамо. Заједно са погрешним схватањем да људи не би требало да буду љубоморни у полидинамици, суочавање са љубомором у полиаморији постаје све теже.

Да ли би ово требало да осећате? Да ли то треба да изнесете са својим партнерима? Да ли је ваша реакција нормална, или ће вас гледати презриво јер чак осећате оно што осећате?

Питања вас могу изједати, а недостатак комуникације ће само повећати удаљеност између вас. У овом чланку, тренерица за односе и интимност Схиваниа Иогмаиаа (међународно сертификована у терапијским модалитетима ЕФТ, НЛП, ЦБТ, РЕБТ, итд.), која је специјализована за различите облике саветовања парова и сама је полиаморна жена, пише о томе како можемо да се крећемо љубомора у полиаморији.

Како се носити са љубомором у поли односима

Поли односима још увек нису видљиви нити се о њима говори у нашем друштву. Сећам се да ми је једна особа пришла у вези намештања његове поли везе. Хтео је да пита да ли је то нормално или ненормално јер није био свестан како се полидинамика одвија.

Испоставило се да је он био срећан, као и друге жене које су биле умешане у његовоситуација. Недостатак информација навео га је да доводи у питање динамику, иако су сви живели складно. Ови односи нису баш као отворени односи; мислити на њих више као на живот у заједници. Било да је у кући и да ли партнери живе као породица, или ако постоји само осећај другарства.

Љубомора у полиаморији је саставни део целог процеса. Мислити да ова нормална емоција не постоји у таквој динамици је мит. На крају крајева, било да смо моногамни или немоногамни, ми смо и даље људи.

И даље имамо несигурности у нашим односима. Иако имамо отвореност за прихватање других партнера, могу постојати одређене ситуације због којих се осећамо мање важним, мање слушаним или мање виђеним. Пошто се такви односи не виде отворено нити о њима разговара, разумевање и суочавање са љубомором у полиаморији може постати тешко. Ево неколико ствари које морате имати на уму:

1. Партнер треба да буде осетљив

Пре свега, особа која има љубоморног партнера треба да приступи ситуацији са емпатијом. Они треба да буду емоционално доступни, транспарентни и да показују отвореност за комуникацију.

Не би требало да избегавате, осуђујете или кажњавате свог партнера зато што осећа оно што осећа. Уместо да их натерате да мисле да претерују, претерано реагују или да су њихова осећања погрешна, уверите се да сте љубазни.

Користисаосећајне речи које помажу другој особи да се осећа потврђено и смирено. Морате показати зрелост, осетљивост и сензибилитет да бисте се носили са овом ситуацијом. Убудуће, обавезно разговарајте о томе како да учините да се ваш партнер осећа укљученије, јер цела ваша динамика зависи од тога.

Потребан је пристанак примарног партнера за поли везу. Уверите се да се о томе ефикасно разговарало. Насумично одлучивање шта желите да урадите и наставак без разговора само ће гарантовати љубомору, што ће бити добро оправдано.

2. Суочавање са љубомором у полиаморији захтева преузимање власништва

Што се тиче партнера који је љубоморан, морате преузети власништво над оним што осећате. Ваше сопствене емоције, покретачи и полиаморна несигурност.

Можда ћете прилично често осећати одређене проблеме и покретаче, који вам изнова и изнова изазивају анксиозност. То ће, у ствари, резултирати негативним пусх-пулл односом. Дакле, морате користити одређене технике и побринути се да узмете помоћ саветовања или чак пажње ако вам је превазилажење љубоморе у полиаморији важно.

3. Препознајте своје личне окидаче

Схватите шта су окидачи; размислите о томе да ли сте их искусили раније, чак и у детињству. Морате то поново размотрити у свом уму као иу свом телу. Под тим мислим да су ове емоције уграђене у ваша тела, икада се окидачи поново догоде, осетићете да ваше тело реагује на неповољне, али сличне начине.

На пример, ако партнер каже да иде у биоскоп, љубоморни партнер ће почети да се осећа физички узнемирено, љутито или уништено. Ако њихов партнер почне да разговара са неким дуже време, можда ће осетити сличне промене у свом телу и уму.

Што више разумете шта изазива љубомору и постанете свесни шта се дешава у садашњости, можете схватити како да се носите са тим. Ми то зовемо „сведочење емоција“. То укључује вођење рачуна о сопственим мислима и емоцијама. Натерам своје клијенте да се присете сваког сећања које ми се појави, и покушавам да их натерам да виде оно што јесте, а не како је изгледало у овом тренутку.

4. Радите на својој несигурности

Сва ​​љубомора потиче од несигурности и ниског самопоштовања. То може бити зато што сте имали браћу и сестре и што сте вас много упоређивали. Или су вас родитељи можда напустили, или је неко око вас можда био талентованији од вас. Као резултат тога, можда сте почели да се осећате као да нису довољно добри.

Због те емоције бринете да ће неко заузети ваше место. Можда ћете почети да размишљате о томе како различити партнери могу учинити вашег примарног партнера срећнијим него ви. Питања попут: „Да ли он/она чини више за вас него што ја могу? Да ли он/она води бољу љубав са вама? Да ли те чине срећнијимнего што могу?" може настати.

Оваква поређења падају на памет свима, нормално је да се тако осећате. Када схватите и изјавите себи: „Ја сам оно што јесам, то је оно што могу да ти дам, ово је оно што могу да будем са тобом, и то треба да буде довољно“, тенденција поређења може да се смањи.

Када почнете да радите на њиховој несигурности прихватајући себе онаквима какви су и колика је ваша вредност, постаје лакше да се не осећате толико угрожено од стране партнера вашег партнера.

5. Потврдите сопствене реакције

Када доживљавате љубомору у вишеструким везама, можда не знате да ли је оно што осећате нормално. Један од најважнијих корака у суочавању са љубомором у полиаморији је да потврдите сопствене емоције.

Да бисте то урадили, морате открити да ли претерујете. Откријте разлоге за своје мисли и емоције. Изазовите их, запитајте се да ли постоји истина иза онога што мислите или не. Да ли су ваше емоције оправдане? Да ли је тачно да вас партнер обешчашћује, придаје вам мањи значај? Да ли је истина да нису вољни да буду са вама? Када искрено одговорите на та питања, знаћете да ли је ваша реакција оправдана или не.

Важно је имати на уму да не смете да будете пристрасни у својим одговорима. Покушајте да вежбате емпатију и у вашој вези. Да ли је ваш партнер заузет због испита или посла, или са њим стварају односнеко нов, а ви нисте навикли на то?

6. Заокупите се собом

Када је ваш партнер заузет другим људима, полиаморна несигурност може завладати. Важно је да будете сигурни да сте заузети. Могао би се само дружити са пријатељима, покупити нови хоби, неговати свој идентитет, пронаћи своју вредност. Излазак из везе ће вас оснажити, па ћете такође радити на својој несигурности.

Емоционална зависност од вашег примарног партнера, као резултат тога, такође ће се смањити. Као резултат тога, ни страх од губитка овог партнера неће бити исцрпљујући.

За више стручних видеа претплатите се на наш Иоутубе канал. Кликните овде.

7. Комуницирајте без оптуживања

Наравно, када имате посла са љубомором у полиаморији, може доћи до емоционалних излива. Међутим, ако превазилазите љубомору у полиаморији, ефикасна комуникација је неопходна.

Разговарајте о томе како се осећате без оптуживања било кога или подизања гласа. Седите са својим емоцијама и реците свом партнеру нешто попут: „Осећам се непријатно када ниси у близини, и осећам се мање важним када одлучиш да будеш са другом особом чешће него што желим да будеш.

У наставку поставите питање које не звучи оптужујуће. „Желео бих да проведем више времена са вама. Како можемо да направимо време и простор за себе? Шта је то што ми то можемоможе учинити да се осећам укљученим?"

8. Поставите правила

Свака полиаморна веза има правила која се међусобно прихватају. Ако не постоје правила или границе, веза ће се распасти, бити угрожена или ће се осећати неусаглашено. Као што у браку постоје одређене везе и обавезе, тако би и полиаморне везе требало да их имају.

Претпоставка да разумете шта се очекује, а шта није само зато што сте у вишеструком односу, није добра идеја. Могу постојати различити степени отворености. Неким људима можда неће сметати да се њихови партнери друже са особама истог пола, али неки могу имати проблем са тим.

Стога, када се бавите љубомором у полиаморији, важно је разговарати о границама и правилима како се нико не би осећао нападнутим, узетим здраво за готово или прекршеним.

9. Уверите се да је ваш морал на правом месту

Када људи трче ка полиаморији или чак отвореним везама због страха од посвећености, страха од пропуштања, страха од губитка слободе, страха од узимања одговорност, страх да ће бити напуштени, они морају да пазе.

У тим ситуацијама, веза постаје самопоражавајућа, лажљива и манипулативна. У вези се тада појављују „играчи“, а не прави љубавници. И саосећање нестаје.

Као што сам објаснио, полиаморија је „живети и волети срцем, а не хормонима“. Углавном, људи јесувођени својом хормонском пожудом да имају више партнера под етикетом полиаморије. Напротив, укључује, или боље речено, мора укључивати саосећање, поверење, емпатију, љубав и одговорност.

Можда мислимо да је полиаморија готова ствар у данашњој ери, али истина је да долази са много више компликација од моногамних веза. Живите са више људи, морате да ускладите њихов ритам, њихову личност, и стога је лако видети колико је љубомора у полиаморији тако честа.

Уз помоћ тачака које сам набројао, надамо се да ће вам се лакше носити са љубомором у полиаморији. Запамтите, оно што осећате је нормално и преузимање власништва над тим је први корак.