ঈৰ্ষা হৈছে নেভিগেট কৰাটো এটা কঠিন আৱেগ, বিশেষকৈ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত। আমাৰ সংগীয়ে আমাতকৈ কাৰোবাক বেছি মনোযোগ দিলে আমাৰ বাবে ঈৰ্ষাৰে সেউজীয়া হোৱাটো স্বাভাৱিক যদিও তেনে অনুভৱ কৰাটোও অলপ লজ্জাজনক। পলি ডাইনামিক্সত মানুহে ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰিব নালাগে বুলি ভুল ধাৰণাটোৰ সৈতে মিলি বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো আৰু অধিক কঠিন হৈ পৰে।

এয়া আপুনি অনুভৱ কৰা উচিত আৱেগ নেকি? আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ইয়াক উত্থাপন কৰা উচিত নেকি? আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়া স্বাভাৱিক নেকি, নে আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰাৰ বাবেও আপোনাক হেয়জ্ঞান কৰা হ’ব?

প্ৰশ্নবোৰে আপোনাক খাই পেলাব পাৰে, আৰু যোগাযোগৰ অভাৱে আপোনালোকৰ মাজৰ দূৰত্ব বৃদ্ধিহে কৰিব। এই লেখাটোত সম্পৰ্ক আৰু ঘনিষ্ঠতা প্ৰশিক্ষক শিৱণ্য যোগমায়াই (ই এফ টি, এন এল পি, চি বি টি, আৰ ই বি টি আদিৰ চিকিৎসা পদ্ধতিত আন্তঃৰাষ্ট্ৰীয়ভাৱে প্ৰমাণিত), যিয়ে বিভিন্ন ধৰণৰ দম্পতীৰ পৰামৰ্শদাতাত বিশেষজ্ঞ আৰু নিজেই এগৰাকী বহু প্ৰেমিক মহিলা, আমি কেনেকৈ নেভিগেট কৰিব পাৰো সেই বিষয়ে লিখিছে বহুবিবাহত ঈৰ্ষা।

বহু সম্পৰ্কত ঈৰ্ষাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি

বহু সম্পৰ্ক আমাৰ সমাজত এতিয়াও বৰ দৃশ্যমান বা কোৱা হোৱা নাই। মনত আছে এজন ব্যক্তিয়ে তেওঁৰ পলি ৰিলেচনশ্বিপৰ চেটআপৰ বিষয়ে মোৰ কাষ চাপিছিল। পলি ডাইনামিক্স কেনেকৈ উন্মোচিত হয় সেই বিষয়ে তেওঁ বৰ সচেতন নহয় বাবে তেওঁ সুধিব বিচাৰিছিল যে ই স্বাভাৱিক নে অস্বাভাৱিক।

দেখা গ’ল, তেওঁ সুখী আছিল, আৰু তেওঁৰ লগত জড়িত আন মহিলাসকলো সুখী আছিলপৰিস্থিতি. তেওঁৰ তথ্যৰ অভাৱে তেওঁক গতিশীলতাক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাইছিল, যদিও তেওঁলোক সকলোৱে সুসমভাৱে জীয়াই আছিল। এই সম্পৰ্কবোৰ ঠিক মুকলি সম্পৰ্কৰ দৰে নহয়; তেওঁলোকক সম্প্ৰদায়ৰ জীৱন বুলি বেছিকৈ ভাবিব। ঘৰত হওক আৰু সংগীসকলে পৰিয়ালৰ দৰে জীয়াই আছে হওক, বা কেৱল সতীৰ্থতাৰ ভাৱ থাকিলেই হওক৷

বহুবিবাহত ঈৰ্ষা সমগ্ৰ প্ৰক্ৰিয়াটোৰ অংশ আৰু অংশ। এনে গতিশীলতাত এই স্বাভাৱিক আৱেগ নাই বুলি ভবাটো এটা মিথ৷ দিনৰ শেষত আমি একপত্নী হওক বা একপত্নী নহওঁক, আমি এতিয়াও মানুহ।

আমাৰ সম্পৰ্কত এতিয়াও নিৰাপত্তাহীনতা আছে। যদিও আমাৰ আন সংগীক গ্ৰহণ কৰাৰ বাবে মুকলি মন আছে, কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে যিয়ে আমাক কম গুৰুত্বপূৰ্ণ, কম শুনা বা কম দেখা অনুভৱ কৰাব পাৰে। যিহেতু এনে সম্পৰ্ক মুকলিকৈ দেখা বা আলোচনা কৰা নহয়, গতিকে বহুবিবাহত ঈৰ্ষাক বুজি পোৱা আৰু মোকাবিলা কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। ইয়াত কেইটামান কথা মনত ৰাখিব লাগিব:

1. সংগীজন সংবেদনশীল হোৱাটো প্ৰয়োজন

প্ৰথম কথা, যিজন ব্যক্তিৰ ঈৰ্ষাপৰায়ণ সংগী আছে তেওঁ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি সহানুভূতিৰে কাষ চাপিব লাগিব। আৱেগিকভাৱে উপলব্ধ, স্বচ্ছ আৰু যোগাযোগৰ বাবে মুকলি মনৰ পৰিচয় দিব লাগে।

আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰাৰ বাবে এৰাই চলিব নালাগে, নিন্দা কৰিব নালাগে বা শাস্তি দিব নালাগে। তেওঁলোকে অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰা, অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰা বা তেওঁলোকৰ অনুভৱ ভুল বুলি ভবাৰ পৰিৱৰ্তে নিশ্চিত হওক যে আপুনি দয়ালু।

ব্যৱহাৰ কৰকআন ব্যক্তিক বৈধ আৰু নিষ্পত্তি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিবলৈ দয়ালু শব্দ। এই পৰিস্থিতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ আপুনি পৰিপক্কতা, সংবেদনশীলতা আৰু সংবেদনশীলতা প্ৰদৰ্শন কৰিব লাগিব। আগলৈ গৈ নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক কেনেকৈ অধিক অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে কথা পাতে কাৰণ আপোনাৰ সমগ্ৰ গতিশীলতা ইয়াৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।

পলি সম্পৰ্কৰ বাবে প্ৰাথমিক অংশীদাৰৰ পৰা সন্মতিৰ প্ৰয়োজন। নিশ্চিত হওক যে সেই বিষয়ে ফলপ্ৰসূভাৱে আলোচনা কৰা হৈছে। আপুনি কি কৰিব বিচাৰে সেইটো এৰাব নোৱাৰাকৈ সিদ্ধান্ত লোৱা আৰু কথা-বতৰা নোহোৱাকৈ আগবাঢ়ি যোৱাটোৱে কেৱল ঈৰ্ষাৰ নিশ্চয়তা দিব, যিটো ভালদৰেই প্ৰয়োজনীয় হ'ব।

2. বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ

আপুনি কিছুমান বিশেষ সমস্যা আৰু ট্ৰিগাৰ প্ৰায়ে অনুভৱ কৰিব পাৰে, যিয়ে আপোনাক বাৰে বাৰে উদ্বেগ দিয়ে। তাৰ ফলত, কাৰ্যতঃ নেতিবাচক ঠেলা-টানি সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি হ’ব। সেয়েহে আপুনি কিছুমান বিশেষ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিব লাগিব আৰু নিশ্চিত হ’ব লাগিব যে আপুনি কাউন্সেলিং বা আনকি মাইণ্ডফুলনেছৰ সহায় ল’ব যদিহে বহুবিবাহত ঈৰ্ষা অতিক্ৰম কৰাটো আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ।

3. আপোনাৰ ব্যক্তিগত ট্ৰিগাৰসমূহ চিনাক্ত কৰক

ট্ৰিগাৰসমূহ কি বুজি লওক; ভাবি চাওকচোন আপুনি আগতেও সেইবোৰ অনুভৱ কৰিছে নেকি, আনকি শৈশৱতো। মনৰ লগতে শৰীৰতো পুনৰ চাব লাগিব। মই ইয়াৰ দ্বাৰা কি বুজাব বিচাৰিছো, এই আৱেগবোৰ আপোনালোকৰ শৰীৰত নিহিত হৈ আছে, আৰু...যেতিয়া ট্ৰিগাৰবোৰ পুনৰ ঘটে, আপুনি অনুভৱ কৰিব যে আপোনাৰ শৰীৰে প্ৰতিকূল প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে, যদিও একে ধৰণৰ।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনো সংগীয়ে কয় যে তেওঁলোকে চিনেমা চাবলৈ ওলাইছে, তেন্তে ঈৰ্ষাপৰায়ণ সংগীয়ে শাৰীৰিকভাৱে উদ্বিগ্ন, খং বা বিধ্বস্ত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব। যদি তেওঁলোকৰ সংগীয়ে কাৰোবাৰ লগত বহুদিন কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰে তেন্তে তেওঁলোকৰ শৰীৰ আৰু মনৰ একেধৰণৰ পৰিৱৰ্তন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

যিমানেই আপুনি ঈৰ্ষাৰ কাৰণ কি বুজিব আৰু এতিয়াত কি হৈ আছে সেই বিষয়ে সচেতন হ’ব, আপুনি ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেইটো বুজিব পাৰিব। আমি ইয়াক “আৱেগৰ সাক্ষী হোৱা” বুলি কওঁ। ইয়াৰ লগত নিজৰ চিন্তা আৰু আৱেগৰ প্ৰতি সচেতন হোৱাটো জড়িত হৈ থাকে। মই মোৰ ক্লায়েণ্টসকলক যিকোনো স্মৃতিশক্তি মনত পেলাওঁ, আৰু তেওঁলোকক ইয়াক যিদৰে দেখা যায় আৰু সেই মুহূৰ্তত কেনেকুৱা যেন লাগিছিল তাৰ বাবে নহয়।

4. আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ ওপৰত কাম কৰক

সকলো ঈৰ্ষা নিৰাপত্তাহীনতা আৰু নিম্ন আত্মসন্মানৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়। আপোনাৰ ভাই-ভনী থকাৰ বাবেই হ’ব পাৰে আৰু বহুত তুলনা কৰা হৈছিল। বা আপুনি হয়তো আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃয়ে পৰিত্যক্ত কৰি পেলাইছে, বা আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া কোনোবাই হয়তো আপোনাৰ তুলনাত অধিক প্ৰতিভাশালী আছিল। ফলত হয়তো আপুনি অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে যে তেওঁলোক যথেষ্ট ভাল নহয়।

সেই আৱেগৰ বাবেই আপোনাৰ ঠাই কোনোবাই ল’ব বুলি আপুনি চিন্তিত হৈ পৰে। আপুনি হয়তো ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে বিভিন্ন সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰাথমিক সংগীক আপোনাৰ তুলনাত কেনেকৈ সুখী কৰিব পাৰে। এনে প্ৰশ্ন যেনে, “তেওঁ/তেওঁ আপোনাৰ বাবে মোতকৈ বেছি কাম কৰেনে? তেওঁ/তেওঁ আপোনাৰ লগত ভাল প্ৰেম কৰেনে? তেওঁলোকে আপোনাক আৰু সুখী কৰে নেকিমই কৰিব পৰাতকৈ?”

এনে তুলনা সকলোৰে মনত আহিব পাৰে, এনে অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। যেতিয়া আপুনি বুজি পায় আৰু নিজকে ঘোষণা কৰে, “মই যি আছো, এইটোৱেই মই আপোনাক দিব পাৰো, এইটোৱেই মই আপোনাৰ লগত যি হ’ব পাৰো, আৰু সেয়াই যথেষ্ট হোৱাটো প্ৰয়োজন”, তেতিয়া তুলনা কৰাৰ প্ৰৱণতা কমি যাব পাৰে।

আপুনি এবাৰ তেওঁলোকৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ ওপৰত কাম আৰম্ভ কৰিলে তেওঁলোক কোন আৰু আপোনাৰ যোগ্যতা কি সেই বিষয়ে নিজকে গ্ৰহণ কৰি, আপোনাৰ সংগীৰ সংগীৰ দ্বাৰা ইমান ভাবুকি অনুভৱ নকৰাটো সহজ হৈ পৰে।

5. আপোনাৰ নিজৰ প্ৰতিক্ৰিয়াসমূহ বৈধ কৰক

যেতিয়া আপুনি পলি ৰিলেচনত ঈৰ্ষাৰ সন্মুখীন হয়, তেতিয়া আপুনি হয়তো নাজানে যে আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া স্বাভাৱিক নেকি। বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ পদক্ষেপ হ’ল নিজৰ আৱেগক বৈধতা প্ৰদান কৰা।

সেইটো কৰিবলৈ আপুনি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে নেকি সেইটো জানিব লাগিব। আপোনাৰ চিন্তা আৰু আৱেগৰ কাৰণবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক। তেওঁলোকক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক, নিজকে সুধিব যে আপুনি যি ভাবিছে তাৰ আঁৰত সত্য আছে নে নাই। আপোনাৰ আৱেগ ন্যায্য নেকি? সঁচা নেকি যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক অসন্মান কৰিছে, আপোনাক কম গুৰুত্ব দিছে? সঁচা নেকি যে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত থাকিবলৈ ইচ্ছুক নহয়? আপুনি সেই প্ৰশ্নবোৰৰ সৎ উত্তৰ দিলেই আপুনি জানিব যে আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়া ন্যায্য নে নহয়।

এইটো মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি উত্তৰত পক্ষপাতিত্ব কৰিব নালাগে। আপোনাৰ সম্পৰ্কতো সহানুভূতিৰ অভ্যাস কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। পৰীক্ষা বা কামৰ বাবে আপোনাৰ সংগী ব্যস্ত নেকি, নে তেওঁলোকৰ লগত সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিছে6. নিজৰ লগত ব্যস্ত হওক

যেতিয়া আপোনাৰ সংগী আন মানুহৰ লগত ব্যস্ত থাকে, তেতিয়া বহুবিবাহৰ নিৰাপত্তাহীনতাই ঠাই ল’ব পাৰে। নিজকে ব্যস্ত কৰি ৰখাটো নিশ্চিত কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি কেৱল বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব পাৰিলেহেঁতেন, নতুন চখ এটা ল’ব পাৰিলেহেঁতেন, নিজৰ পৰিচয়ৰ খেতি কৰিব পাৰিলেহেঁতেন, নিজৰ যোগ্যতা বিচাৰি পাব পাৰিলেহেঁতেন৷ সম্পৰ্কৰ পৰা নিজকে উলিয়াই আনিলে আপোনাক শক্তিশালী কৰিব, সেয়েহে আপুনি আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ ওপৰতো কাম কৰিব।

আপোনাৰ প্ৰাথমিক সংগীৰ ওপৰত আৱেগিক নিৰ্ভৰশীলতা, ফলস্বৰূপে,ও কম হ’ব। ফলত এই সংগীজনক হেৰুৱাৰ ভয়েও দুৰ্বল কৰি তুলিব নোৱাৰিব।

অধিক বিশেষজ্ঞৰ ভিডিঅ'ৰ বাবে আমাৰ Youtube Channel টো subscribe কৰিব। ইয়াত ক্লিক কৰক।

7. অভিযোগ নকৰাকৈ যোগাযোগ কৰক

অৱশ্যেই, যেতিয়া আপুনি বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে, তেতিয়া আৱেগিক বিস্ফোৰণ জড়িত হ’ব পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি বহুবিবাহত ঈৰ্ষা অতিক্ৰম কৰি আছে, তেন্তে ফলপ্ৰসূ যোগাযোগ কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।

কাকো অভিযোগ নকৰাকৈ বা মাত নোলোৱাকৈ আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে কথা-বতৰা পাতক। আপোনাৰ আৱেগৰ সৈতে বহি থাকক, আৰু আপোনাৰ সংগীক এনেকুৱা কিবা এটা কওক, “আপুনি নাথাকিলে মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো, আৰু যেতিয়া আপুনি মই বিচৰাতকৈ বেছি সঘনাই আন এজন ব্যক্তিৰ সৈতে থাকিবলৈ বাছি লয় তেতিয়া মই কম গুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰো।”

এইটো এটা প্ৰশ্নৰে অনুসৰণ কৰক যিটো অভিযোগমূলক যেন নালাগে। “মই আপোনাৰ লগত অধিক সময় কটাব বিচাৰিম। আমি নিজৰ বাবে সময় আৰু স্থান কেনেকৈ উলিয়াব পাৰো? কি যে আমি তেনেকুৱা কৰিব পাৰোমোক অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিব পাৰিবনে?”

8. নিয়ম নিৰ্ধাৰণ কৰক

প্ৰতিটো বহুবিবাহিত সম্পৰ্কৰ নিয়ম থাকে যিবোৰ পাৰস্পৰিকভাৱে গ্ৰহণ কৰা হয়। যদি কোনো নিয়ম বা সীমা নাথাকে তেন্তে সম্পৰ্কটো ছিন্নভিন্ন হ’ব, ভাবুকি আহিব বা নিজকে ছিঙ্ক নোহোৱা যেন অনুভৱ কৰিব। বিবাহত যেনেকৈ কিছুমান নিৰ্দিষ্ট বান্ধোন আৰু বাধ্যবাধকতা থাকে, পলিমৰাছ সম্পৰ্কতো কিছুমান থাকিব লাগে।

আপুনি কেৱল পলি ৰিলেচনশ্বিপত থকাৰ বাবেই কি আশা কৰা হৈছে আৰু কি নহয় সেয়া বুজি পাইছে বুলি ধৰি লোৱাটো ভাল ধাৰণা নহয়। মুকলি মনৰ বিভিন্ন মাত্ৰা থাকিব পাৰে। কিছুমান মানুহে হয়তো নিজৰ সংগীয়ে সমলিংগৰ মানুহৰ লগত আড্ডা মাৰিলে আপত্তি নকৰিব কিন্তু কিছুমানৰ ইয়াৰ লগত সমস্যা হ’ব পাৰে।

সেয়েহে বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত সীমা আৰু নিয়মৰ কথা কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যাতে কোনেও আক্ৰমণ কৰা, স্বাভাৱিক বুলি লোৱা বা উলংঘা কৰা অনুভৱ নকৰে।

9. নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ নৈতিকতা সঠিক ঠাইত আছে

যেতিয়া মানুহে প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয়, হেৰুৱাৰ ভয়, স্বাধীনতা হেৰুৱাৰ ভয়, লোৱাৰ ভয়ৰ বাবে বহুবিবাহ বা আনকি মুকলি সম্পৰ্কৰ দিশে দৌৰে দায়িত্ব, পৰিত্যক্ত হোৱাৰ ভয়, তেওঁলোকে সাৱধান হোৱা প্ৰয়োজন।

সেই পৰিস্থিতিত সম্পৰ্কটো আত্মপৰাজয়ী, প্ৰতাৰণামূলক আৰু হেতালি খেলা হৈ পৰে। তাৰ পিছত সম্পৰ্কটোত প্ৰকৃত প্ৰেমিকৰ পৰিৱৰ্তে “প্লেয়াৰ”ৰ বৈশিষ্ট্য দেখা যায়। আৰু মমতা হেৰাই যায়।

মই বুজাই দিয়াৰ দৰে বহুবিবাহ হৈছে “হৰম’নৰ পৰা নহয়, হৃদযন্ত্ৰৰ পৰা জীয়াই থকা আৰু প্ৰেম কৰা”। মূলতঃ মানুহে...তেওঁলোকৰ হৰম’নৰ কামনাৰ দ্বাৰা পৰিচালিত হৈ বহুবিবাহৰ লেবেলৰ অধীনত অধিক সংগী লাভ কৰে। ইয়াৰ বিপৰীতে ইয়াত মমতা, বিশ্বাস, সহানুভূতি, প্ৰেম আৰু দায়িত্ব অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে বা সঁচাকৈয়ে অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব লাগিব।

আমি হয়তো ভাবিব পাৰো যে আজিৰ যুগত বহুবিবাহ হৈছে ডুন ডিল, কিন্তু সত্যটো হ’ল ইয়াৰ লগত একপত্নী সম্পৰ্কতকৈ বহু বেছি জটিলতা আহি পৰে। আপুনি একাধিক মানুহৰ সৈতে বাস কৰি আছে, তেওঁলোকৰ ছন্দ, তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বৰ সৈতে মিলাব লাগিব, আৰু সেয়েহে বহুবিবাহত ঈৰ্ষা কিমান সাধাৰণ সেয়া সহজেই অনুমান কৰিব পাৰি।

মই তালিকাভুক্ত কৰা কথাবোৰৰ সহায়ত আশাকৰোঁ বহুবিবাহত ঈৰ্ষাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো আপোনাৰ বাবে সহজ হৈ পৰিব। মনত ৰাখিব, আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া স্বাভাৱিক, আৰু ইয়াৰ মালিকীস্বত্ব লোৱাটোৱেই প্ৰথম পদক্ষেপ।