حسد هڪ ڏکيو جذبو آهي، خاص طور تي رومانوي رشتن ۾. جڏهن ته اسان لاءِ اهو قدرتي آهي ته حسد سان سبز ٿي وڃو جڏهن اسان جو ساٿي ڪنهن کي اسان کان وڌيڪ ڌيان ڏئي ٿو، اهو پڻ انهي طريقي سان محسوس ڪرڻ لاء ڪجهه شرمناڪ آهي. ان غلط فهمي سان جڙيل آهي ته ماڻهن کي پولي ڊينامڪس ۾ حسد محسوس نه ڪرڻ گهرجي، پولياموري ۾ حسد سان معاملو ڪرڻ تمام گهڻو ڏکيو ٿي وڃي ٿو.

ڇا اهو هڪ جذبو آهي جيڪو توهان محسوس ڪرڻ گهرجي؟ ڇا توھان ان کي پنھنجي ڀائيوارن سان گڏ آڻڻ گھرجي؟ ڇا توهان جو ردعمل عام آهي، يا ڇا توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان ڇا محسوس ڪري رهيا آهيو؟

سوال توهان کي کائي سگهن ٿا، ۽ رابطي جي کوٽ صرف توهان جي وچ ۾ فاصلو وڌائڻ وارو آهي. هن آرٽيڪل ۾، رشتي ۽ قربت جي ڪوچ شيوانيا يوگمايا (بين الاقوامي طور تي EFT، NLP، CBT، REBT، وغيره جي علاج جي طريقن ۾ تصديق ٿيل)، جيڪو جوڑوں جي صلاح مشوري جي مختلف شڪلن ۾ ماهر آهي ۽ پاڻ هڪ پوليومورس عورت آهي، انهي بابت لکي ٿو ته اسان ڪيئن نيويگيٽ ڪري سگهون ٿا. polyamory ۾ حسد.

پولي رشتي ۾ حسد کي ڪيئن ڊيل ڪجي

پولي رشتا اڃا تائين اسان جي سماج ۾ ايترو ته نظر نه آيا آهن يا ان بابت ڳالهايو ويو آهي. مون کي ياد آهي ته هڪ شخص مون سان پنهنجي پولي رشتي جي سيٽ اپ بابت رابطو ڪيو. هو پڇڻ چاهيندو هو ته اهو عام آهي يا غير معمولي، ڇاڪاڻ ته هو ايترو واقف نه هو ته پولي ڊائنامڪس ڪيئن ظاهر ٿئي ٿو.

ٻڌايو، هو خوش هو، ۽ ٻيون عورتون به هن ۾ شامل هيونصورتحال. هن جي معلومات جي کوٽ هن کي متحرڪ سوال ڪيو، جيتوڻيڪ اهي سڀئي هڪجهڙائي سان رهندا هئا. اهي رشتا بلڪل کليل رشتن وانگر نه آهن؛ انهن کي وڌيڪ ڪميونٽي جي زندگين وانگر سوچيو. ڇا اهو هڪ گهر ۾ آهي ۽ ڀائيوار هڪ خاندان وانگر رهي رهيا آهن، يا جيڪڏهن اتي صرف هڪ دوستي جو احساس آهي.

پولياموري ۾ حسد سڄي عمل جو حصو ۽ پارسل آهي. اهو سوچڻ ته هي عام جذبو اهڙي متحرڪ ۾ موجود ناهي، هڪ افسانو آهي. ڏينهن جي آخر ۾، ڇا اسان هڪجهڙا آهيون يا غير هڪجهڙائي وارا، اسان اڃا تائين انسان آهيون.

اسان جي رشتن ۾ اڃا تائين عدم تحفظ آهي. جيتوڻيڪ اسان وٽ ٻين ڀائيوارن کي قبول ڪرڻ لاء کليل آهي، اتي ڪجهه حالتون ٿي سگهن ٿيون جيڪي اسان کي گهٽ اهم، گهٽ ٻڌو، يا گهٽ ڏٺو محسوس ڪري سگھن ٿيون. جيئن ته اهڙن رشتن کي کليل طور تي ڏٺو يا بحث نه ڪيو ويو آهي، سمجھڻ ۽ حسد سان معاملو ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو پولياموري ۾. هتي ڪجھ شيون آهن جيڪي توهان کي ذهن ۾ رکڻ گهرجن:

1. پارٽنر کي حساس هجڻ جي ضرورت آهي

سڀ کان پهرين، جيڪو شخص حسد ڪندڙ پارٽنر آهي ان کي صورتحال کي همدردي سان ڏسڻ جي ضرورت آهي. انهن کي جذباتي طور تي دستياب هجڻ گهرجي، شفاف، ۽ ڳالهائڻ لاء هڪ کليل ڏيکاريو.

توهان کي پنهنجي پارٽنر کي محسوس ڪرڻ لاءِ ان کان پاسو ڪرڻ، مذمت ڪرڻ يا سزا نه ڏيڻ گهرجي جيڪو هو محسوس ڪري رهيا آهن. انهن کي سوچڻ جي بدران اهي گهڻو ڪري رهيا آهن، گهڻو ڪري رهيا آهن، يا انهن جا احساس غلط آهن، پڪ ڪريو ته توهان مهربان آهيو.

استعمال ڪريورحمدل لفظ ٻئي شخص جي مدد ڪرڻ لاءِ صحيح ۽ آباد محسوس ڪرڻ. هن صورتحال کي سنڀالڻ لاءِ توهان کي پختگي، حساسيت ۽ حساسيت ڏيکارڻ گهرجي. اڳتي وڌو، پڪ ڪريو ته توهان ان بابت ڳالهايو ٿا ته توهان پنهنجي پارٽنر کي وڌيڪ شامل ڪرڻ جو احساس ڏياريو ڇو ته توهان جي سموري متحرڪ ان تي منحصر آهي.

پولي رشتي لاءِ پرائمري پارٽنر جي رضامندي گهربل آهي. پڪ ڪريو ته مؤثر طور تي بحث ڪيو ويو آهي. اتفاقي طور تي فيصلو ڪرڻ ته توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ بغير ڪنهن گفتگو جي ان سان اڳتي وڌڻ صرف حسد جي ضمانت ڏيڻ وارو آهي، جيڪو چڱيءَ طرح وارنٽيڊ ٿيڻ وارو آهي> جيتري قدر پارٽنر لاءِ جيڪو حسد محسوس ڪري رهيو آهي، توهان کي ان جي ملڪيت وٺڻ گهرجي جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو. توهان جا پنهنجا جذبات، محرڪ، ۽ پوليمري عدم تحفظ.

توهان شايد ڪجهه مسئلا محسوس ڪري سگهو ٿا ۽ گهڻو ڪري ٽارگيٽ ڪري ٿو، جيڪي توهان کي بار بار پريشاني ڏين ٿا. اهو، اثر ۾، نتيجو ٿيندو هڪ منفي ڇڪڻ وارو تعلق. تنهن ڪري، توهان کي ڪجهه خاص ٽيڪنالاجي استعمال ڪرڻ گهرجي ۽ پڪ ڪريو ته توهان صلاح مشورو يا حتي ذهنيت جي مدد وٺو جيڪڏهن پولياموري ۾ حسد تي قابو پائڻ توهان لاءِ اهم آهي.

3. پنھنجن ذاتي محرڪن کي سڃاڻو

سمجھو ته محرڪ ڇا آھن؛ سوچيو ته جيڪڏھن توھان انھن کي اڳي ئي تجربو ڪيو آھي، جيتوڻيڪ توھان جي ننڍپڻ ۾. توهان کي پنهنجي ذهن ۾ ۽ توهان جي جسم ۾ ان کي ٻيهر ڏسڻ گهرجي. منهنجو مطلب اهو آهي ته، اهي جذبات توهان جي جسم ۾ شامل آهن، ۽جڏهن ٽاريون ٻيهر ٿينديون آهن، توهان محسوس ڪندا ته توهان جو جسم ناپسنديده رد عمل آهي، ساڳئي طريقن سان.

مثال طور، جيڪڏهن ڪو پارٽنر چوي ٿو ته هو فلم لاءِ ٻاهر وڃي رهيا آهن، حسد ڪندڙ پارٽنر جسماني طور تي پريشان، ناراض، يا تباهيءَ جو احساس شروع ڪرڻ وارو آهي. جيڪڏهن انهن جو پارٽنر ڪنهن سان گهڻي وقت تائين ڳالهائڻ شروع ڪري ٿو، ته اهي پنهنجي جسم ۽ دماغ ۾ ساڳي تبديلي محسوس ڪري سگهن ٿا.

جيترو وڌيڪ توهان سمجھو ٿا ته حسد جو سبب ڇا آهي ۽ هن وقت ڇا ٿي رهيو آهي، توهان ڄاڻو ٿا ته ان سان ڪيئن ڊيل ڪجي. اسان ان کي سڏيندا آهيون "جذبات جي شاهدي". اهو شامل آهي هڪ پنهنجي سوچن ۽ جذبات جي ذهن ۾ رکڻ. مان پنهنجي گراهڪ کي ياد ڏياريان ٿو جيڪو ياد اچي ٿو، ۽ ڪوشش ڪريان ٿو ته اهو ڏيکاري ته اهو ڇا آهي ۽ نه ان لاءِ ته جيڪو ان وقت لڳي رهيو هو.

4. پنهنجي عدم تحفظ تي ڪم ڪريو

سڀ حسد عدم تحفظ ۽ گهٽ خود اعتمادي مان نڪرندا آهن. اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته توهان جا ڀائر هئا ۽ تمام گهڻو مقابلو ڪيو ويو. يا شايد توهان کي توهان جي والدين طرفان ڇڏي ڏنو ويو آهي، يا توهان جي ڀرسان ڪو ماڻهو توهان کان وڌيڪ باصلاحيت ٿي سگهي ٿو. نتيجي طور، توهان شايد محسوس ڪرڻ شروع ڪيو آهي ته اهي ڪافي نه آهن.

انهي جذبي جي ڪري، توهان پريشان آهيو ته ڪو توهان جي جاءِ وٺي. توھان سوچڻ شروع ڪري سگھو ٿا ته ڪيئن مختلف ڀائيوار توھان جي بنيادي پارٽنر کي توھان کان وڌيڪ خوش ڪري سگھن ٿا. سوال جھڙوڪ، ”ڇا اھو اوھان لاءِ مون کان وڌيڪ ڪري سگھي ٿو؟ ڇا اھو اوھان سان بھتر پيار ڪري ٿو؟ ڇا اهي توهان کي خوش ڪن ٿامان ڪري سگهان ٿو؟" پيدا ٿي سگھي ٿو.

اهڙا موازا هر ڪنهن جي ذهن ۾ اچن ٿا، اهو محسوس ڪرڻ عام آهي. جڏهن توهان سمجھو ٿا ۽ پنهنجو پاڻ کي اعلان ڪريو ٿا، "مان آهيان جيڪو آهيان، اهو آهي جيڪو مان توهان کي ڏئي سگهان ٿو، هي اهو آهي جيڪو مان توهان سان گڏ ٿي سگهي ٿو، ۽ اهو ڪافي هجڻ گهرجي"، مقابلو ڪرڻ جو رجحان گهٽجي سگهي ٿو.

هڪ دفعو توهان انهن جي عدم تحفظ تي ڪم ڪرڻ شروع ڪري ڇڏيو پاڻ کي قبول ڪندي انهن لاءِ ته اهي ڪير آهن ۽ توهان جي قابليت ڇا آهي، اهو آسان ٿي ويندو ته توهان پنهنجي ساٿين جي ساٿين کان ايترو خطرو محسوس نه ڪيو.

5. پنهنجي رد عمل جي تصديق ڪريو

جڏهن توهان ڪيترن ئي رشتن ۾ حسد محسوس ڪري رهيا آهيو، توهان کي خبر ناهي ته توهان ڇا محسوس ڪري رهيا آهيو عام آهي. polyamory ۾ حسد سان معاملو ڪرڻ ۾ سڀ کان اهم قدمن مان هڪ آهي توهان جي پنهنجي جذبات کي درست ڪرڻ.

اهو ڪرڻ لاءِ، توهان کي اهو معلوم ڪرڻ گهرجي ته ڇا توهان اوور ري ايڪٽ ڪري رهيا آهيو. توهان جي سوچن ۽ جذبات جي سببن جو اندازو لڳايو. انهن کي چيلينج ڪريو، پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان جي سوچ جي پويان سچ آهي يا نه. ڇا توهان جا جذبات جائز آهن؟ ڇا اهو سچ آهي ته توهان جو ساٿي توهان جي بي عزتي ڪري رهيو آهي، توهان کي گهٽ اهميت ڏئي رهيو آهي؟ ڇا اهو سچ آهي ته اهي توهان سان گڏ ٿيڻ لاء تيار نه آهن؟ هڪ دفعو توهان انهن سوالن جو ايمانداري سان جواب ڏيو، توهان کي خبر پوندي ته توهان جو ردعمل جائز آهي يا نه.

اهو ذهن ۾ رکڻ ضروري آهي ته توهان کي پنهنجن جوابن ۾ تعصب نه رکڻ گهرجي. توهان جي رشتي ۾ پڻ جذباتي عمل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ڇا توهان جو پارٽنر مصروف آهي امتحانن يا ڪم جي ڪري، يا انهن سان رابطا ٺاهي رهيا آهنڪو نئون آهي، ۽ توهان کي ان جي عادت نه آهي؟

6. پاڻ ۾ مصروف ٿي وڃو

جڏهن توهان جو پارٽنر ٻين ماڻهن سان مصروف هوندو آهي، ته پوليوميري عدم تحفظ جو شڪار ٿي سگهي ٿو. اهو پڪ ڪرڻ ضروري آهي ته توهان پنهنجو پاڻ کي مصروف رکو. توهان صرف دوستن سان گڏ گهمڻ ڪري سگهو ٿا، هڪ نئون شوق چونڊيو، پنهنجي سڃاڻپ کي وڌايو، پنهنجي قابليت ڳولي سگهو ٿا. پاڻ کي رشتي مان ٻاهر ڳولڻ توهان کي بااختيار بڻائيندو، تنهنڪري توهان پڻ پنهنجي عدم تحفظ تي ڪم ڪري رهيا آهيو.

توهان جي بنيادي پارٽنر تي جذباتي انحصار، نتيجي طور، پڻ گهٽجي ويندو. نتيجي طور، هن پارٽنر کي وڃائڻ جو خوف به ڪمزور نه ٿيندو.

وڌيڪ ماهر وڊيوز لاءِ مھرباني ڪري اسان جو يوٽيوب چينل سبسڪرائيب ڪريو. هتي ڪلڪ ڪريو.

7. بغير ڪنهن الزام جي ڳالهه ٻولهه ڪريو

يقيناً، جڏهن توهان پولياموري ۾ حسد سان ڊيل ڪري رهيا آهيو، اتي شايد جذباتي ڀڃڪڙي شامل ٿي سگهي ٿي. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان polyamory ۾ حسد کي ختم ڪري رهيا آهيو، مؤثر مواصلات لازمي آهي.

ڪنهن تي الزام هڻڻ يا پنهنجو آواز بلند ڪرڻ کان سواءِ توهان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو ان بابت گفتگو ڪريو. پنهنجي جذبات سان گڏ ويهو، ۽ پنهنجي پارٽنر کي ڪجهه ٻڌاءِ، ”جڏهن تون نه آهين ته مون کي بي آرامي محسوس ٿئي ٿي، ۽ مون کي گهٽ اهميت محسوس ٿئي ٿي جڏهن توهان ڪنهن ٻئي شخص سان گڏ رهڻ چاهيو ٿا ان کان به وڌيڪ جو مان توهان ٿيڻ چاهيان ٿو.

ان کي هڪ سوال سان گڏ ڪريو جيڪو الزام نه ٿو لڳي. ”مان توسان وڌيڪ وقت گذارڻ چاهيان ٿو. اسان پنهنجي لاءِ وقت ۽ جڳهه ڪيئن ٺاهي سگهون ٿا؟ اهو ڇا آهي ته اسان اهو ڪري سگهون ٿاڇا مون کي شامل محسوس ڪري سگھي ٿو؟

8. ضابطا مقرر ڪريو

هر پوليمورس رشتي ۾ اهڙا قاعدا هوندا آهن جيڪي هڪٻئي سان قبول ڪيا ويندا آهن. جيڪڏهن ڪو به قاعدو يا حدون نه آهن، رشتو ڌار ٿيڻ وارو آهي، خطرو ٿيڻ يا هم وقت کان ٻاهر محسوس ڪيو وڃي. جهڙيءَ طرح شاديءَ ۾ ڪجهه پابنديون ۽ ذميداريون هونديون آهن، تيئن ڪثرت سان تعلق رکندڙ رشتن کي به ڪجهه هجڻ گهرجي.

فرض ڪيو ته توهان سمجهي رهيا آهيو ته توقع ڇا آهي ۽ ڇا نه آهي صرف ان ڪري ته توهان هڪ پولي رشتي ۾ آهيو سٺو خيال ناهي. اتي ٿي سگهي ٿو مختلف درجي جا کليل. ڪجهه ماڻهو شايد انهن جي ڀائيوارن کي ساڳئي جنس جي ماڻهن سان گڏ ٻاهر نڪرڻ تي ڌيان نه ڏين پر ڪجهه شايد ان سان مسئلو هجي.

تنهنڪري، جڏهن پولياموري ۾ حسد سان معاملو ڪيو وڃي، اهو ضروري آهي ته حدن ۽ ضابطن جي باري ۾ ڳالهايو وڃي ته جيئن ڪو به حملو محسوس نه ٿئي، قبول ڪيو وڃي، يا ان جي خلاف ورزي ڪئي وڃي.

9. پڪ ڪريو ته توهان جا اخلاق صحيح جاءِ تي آهن

جڏهن ماڻهو وابستگي جي خوف، گم ٿيڻ جي خوف، آزادي وڃائڻ جو خوف، هٿ کڻڻ جي خوف جي ڪري اڪثريت يا کليل رشتن ڏانهن ڊوڙندا آهن. ذميواري، ڇڏي وڃڻ جو خوف، انهن کي ڏسڻ جي ضرورت آهي.

انهن حالتن ۾، لاڳاپو خود شڪست، فريب، ۽ هٿرادو بڻجي ويندو آهي. تعلق وري حقيقي عاشقن جي بدران ”رانديگرن“ جي خاصيت رکي ٿو. ۽ شفقت غائب ٿي وڃي ٿي.

جيئن مان ان جي وضاحت ڪريان ٿو، پولياموري آهي ”زنده ۽ پيار ڪندڙ دل مان، نه هارمونز“. گهڻو ڪري، ماڻهو آهنانهن جي هارمونل لالچ طرفان هلائي وئي آهي وڌيڪ ڀائيوارن کي پولياموري جي ليبل هيٺ. ان جي برعڪس، ان ۾ شامل آهي، يا بلڪه شامل ٿيڻ گهرجي شفقت، اعتماد، همدردي، پيار، ۽ ذميواري.

اسان شايد اهو سوچي سگهون ٿا ته پولياموري اڄ جي دور ۾ مڪمل ٿيل معاملو آهي، پر سچ اهو آهي ته اهو هڪجهڙائي واري رشتي جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻو پيچيدگي سان اچي ٿو. توهان ڪيترن ئي ماڻهن سان گڏ رهندا آهيو، توهان کي انهن جي تال، انهن جي شخصيت سان ملائڻو پوندو، ۽ ان ڪري اهو ڏسڻ آسان آهي ته پولياموري ۾ حسد ڪيترو عام آهي.

جيڪي مون بيان ڪيا آهن، انهن جي مدد سان، اميد آهي ته، پولياموري ۾ حسد کي منهن ڏيڻ توهان لاءِ آسان ٿي ويندو. ياد رکو، جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو عام آهي، ۽ ان جي ملڪيت وٺڻ پهريون قدم آهي.