Mustasukkaisuus on vaikea tunne, varsinkin romanttisissa suhteissa. Vaikka on luonnollista, että vihastumme kateudesta, kun kumppanimme antaa toiselle enemmän huomiota kuin meille, on myös hieman noloa tuntea niin. Kun tähän yhdistetään väärinkäsitys, että polydynamiikassa ei pitäisi tuntea mustasukkaisuutta, mustasukkaisuuden käsitteleminen polyamoriassa on sitäkin vaikeampaa.

Pitäisikö sinun tuntea tämä tunne? Pitäisikö sinun ottaa se puheeksi kumppanisi kanssa? Onko reaktiosi normaali vai halveksitaanko sinua, koska edes tunnet, mitä tunnet?

Kysymykset voivat syödä sinua, ja kommunikaation puute vain kasvattaa etäisyyttä välillänne. Tässä artikkelissa parisuhde- ja läheisyysvalmentaja Shivanya Yogmayaa (kansainvälisesti sertifioitu EFT:n, NLP:n, CBT:n, REBT:n jne. terapeuttisiin menetelmiin), joka on erikoistunut parisuhdeneuvonnan eri muotoihin ja joka on itsekin moniavioinen nainen, kirjoittaa siitä, miten voimme navigoidamustasukkaisuus polyamoriassa.

Miten käsitellä mustasukkaisuutta Poly suhteissa

Poly-suhteet eivät ole vielä kovin näkyviä tai niistä ei puhuta yhteiskunnassamme. Muistan erään henkilön lähestyneen minua hänen poly-suhteensa järjestelyistä. Hän halusi kysyä, onko se normaalia vai epänormaalia, koska hän ei ollut kovin tietoinen siitä, miten poly-dynamiikka kehittyy.

Kävi ilmi, että hän oli onnellinen, ja niin olivat muutkin hänen tilanteeseensa osallistuneet naiset. Hänen tiedonpuutteensa sai hänet kyseenalaistamaan dynamiikan, vaikka he kaikki elivät harmonisesti. Nämä suhteet eivät ole aivan avoimia suhteita, vaan ajattele niitä enemmänkin yhteisöllisenä elämisenä. Olipa kyseessä sitten talo, jossa kumppanit elävät kuin perhe, tai jos siellä on vain toveruuden tunne.

Mustasukkaisuus polyamoriassa on osa koko prosessia. On myytti ajatella, että tätä normaalia tunnetta ei olisi olemassa tällaisessa dynamiikassa. Loppujen lopuksi, olimmepa monogaamisia tai ei, olemme silti ihmisiä.

Meillä on edelleen epävarmuutta suhteissamme. Vaikka olemme avoimia hyväksymään muita kumppaneita, voi olla tiettyjä tilanteita, jotka saavat meidät tuntemaan itsemme vähemmän tärkeiksi, vähemmän kuulluiksi tai vähemmän nähdyiksi. Koska tällaisia suhteita ei nähdä tai keskustella avoimesti, mustasukkaisuuden ymmärtäminen ja käsitteleminen polyamoriassa voi muodostua vaikeaksi. Seuraavassa on muutama asia, jotka sinun on pidettävä mielessäsi:

1. Kumppanin on oltava herkkä

Ensinnäkin henkilön, jolla on mustasukkainen kumppani, on lähestyttävä tilannetta empaattisesti. Hänen on oltava emotionaalisesti saatavilla, läpinäkyvä ja osoitettava avoimuutta kommunikointiin.

Sinun ei pitäisi vältellä, tuomita tai rangaista kumppaniasi siitä, että hän tuntee, mitä hän tuntee. Sen sijaan, että saat hänet ajattelemaan, että hän ajattelee liikaa, ylireagoi tai että hänen tunteensa ovat vääriä, varmista, että olet ystävällinen.

Käytä myötätuntoisia sanoja auttaaksesi toista ihmistä tuntemaan itsensä validoiduksi ja sovituksi. Sinun on osoitettava kypsyyttä, herkkyyttä ja herkkyyttä voidaksesi käsitellä tätä tilannetta. Jatkossa varmista, että puhutte siitä, miten saatte kumppaninne tuntemaan itsensä enemmän mukaan otetuksi, sillä koko dynamiikkanne riippuu siitä.

Monisuhteeseen tarvitaan ensisijaisen kumppanin suostumus. Varmista, että siitä on keskusteltu tehokkaasti. Se, että päätät sattumanvaraisesti, mitä haluaisit tehdä, ja jatkat sitä ilman keskustelua, takaa vain mustasukkaisuuden, joka on hyvin perusteltua.

2. Mustasukkaisuuden käsitteleminen polyamoriassa vaatii vastuun ottamista.

Mitä tulee kumppaniin, joka tuntee mustasukkaisuutta, sinun on otettava vastuu tunteistasi, omista tunteistasi, laukaisevista tekijöistäsi ja polyamoriaan liittyvästä epävarmuudestasi.

Saatat tuntea tiettyjä asioita ja laukaisevia tekijöitä melko usein, jotka aiheuttavat sinulle ahdistusta yhä uudelleen ja uudelleen. Tämä johtaa itse asiassa negatiiviseen työntö- ja vetosuhteeseen. Näin ollen sinun on käytettävä tiettyjä tekniikoita ja varmistettava, että otat apua neuvonnasta tai jopa mindfulnessista, jos mustasukkaisuuden voittaminen polyamoriassa on sinulle tärkeää.

3. Tunnista henkilökohtaiset laukaisijasi

Ymmärrä, mitkä ovat laukaisevat tekijät; mieti, oletko kokenut ne aiemmin, jopa lapsuudessasi. Sinun on kerrattava ne uudelleen sekä mielessäsi että kehossasi. Tarkoitan tällä sitä, että nämä tunteet ovat juurtuneet kehoihisi, ja kun laukaisevat tekijät toistuvat, tunnet kehosi reagoivan epäsuotuisalla, vaikkakin samanlaisella tavalla.

Jos kumppani esimerkiksi sanoo menevänsä elokuviin, mustasukkainen kumppani alkaa tuntea itsensä fyysisesti ahdistuneeksi, vihaiseksi tai musertuneeksi. Jos kumppani alkaa puhua jonkun kanssa pitkään, hän voi tuntea samanlaisia muutoksia kehossaan ja mielessään.

Mitä enemmän ymmärrät, mikä aiheuttaa mustasukkaisuutta, ja mitä enemmän tiedostat, mitä nyt tapahtuu, sitä paremmin voit keksiä, miten käsitellä sitä. Kutsumme sitä tunteiden todistamiseksi. Siihen kuuluu omien ajatusten ja tunteiden huomioiminen. Laitan asiakkaani palauttamaan mieleen minkä tahansa muiston, joka nousee esiin, ja yritän saada heidät näkemään sen sellaisena kuin se on eikä sellaisena kuin se tuntui juuri sillä hetkellä.

4. Työstä epävarmuuttasi

Kaikki kateus juontaa juurensa epävarmuudesta ja heikosta itsetunnosta. Se voi johtua siitä, että sinulla oli sisaruksia ja sinua verrattiin paljon. Tai vanhempasi ovat saattaneet hylätä sinut, tai joku ympärilläsi on saattanut olla lahjakkaampi kuin sinä. Tämän seurauksena olet saattanut alkaa tuntea, että he eivät ole tarpeeksi hyviä.

Tuon tunteen vuoksi olet huolissasi siitä, että joku ottaa paikkasi. Saatat alkaa miettiä, miten eri kumppanit saattavat tehdä ensisijaisen kumppanisi onnellisemmaksi kuin sinä. Saatat herätä kysymyksiä, kuten: "Tekeekö hän sinulle enemmän kuin minä? Rakastuttaako hän sinua paremmin? Tekeekö hän sinut onnellisemmaksi kuin minä?".

Tällaista vertailua tulee jokaisen mieleen, ja on normaalia tuntea näin. Kun ymmärrät ja julistat itsellesi: "Olen se, mikä olen, tämän voin antaa sinulle, tämän voin olla kanssasi, ja tämän täytyy riittää", taipumus vertailla voi vähentyä.

Kun alat työstää heidän epävarmuuttaan hyväksymällä itsensä sellaisina kuin he ovat ja mitä sinun arvosi on, on helpompi olla tuntematta kumppanisi kumppaneita niin uhkaaviksi.

5. Validoi omat reaktiosi

Kun koet mustasukkaisuutta monisuhteessa, et ehkä tiedä, onko tunteesi normaalia. Yksi tärkeimmistä vaiheista mustasukkaisuuden käsittelyssä moniavioisuudessa on omien tunteiden vahvistaminen.

Sitä varten sinun on selvitettävä, ylireagoitko. Selvitä ajatustesi ja tunteidesi syyt. Kyseenalaista ne, kysy itseltäsi, onko ajatustesi takana totuus vai ei. Ovatko tunteesi oikeutettuja? Onko totta, että kumppanisi häpäisee sinua, antaa sinulle vähemmän merkitystä? Onko totta, että hän ei ole halukas olemaan kanssasi? Kun vastaat näihin kysymyksiin rehellisesti, voittietää, onko reaktiosi oikeutettu vai ei.

On tärkeää pitää mielessä, että et saa olla puolueellinen vastauksissasi. Yritä harjoittaa empatiaa myös parisuhteessasi. Onko kumppanisi kiireinen tenttien tai töiden takia, vai onko hän muodostamassa suhdetta jonkun uuden ihmisen kanssa, etkä ole tottunut siihen?

6. Ole kiireinen itsesi kanssa

Kun kumppanisi on kiireinen muiden ihmisten kanssa, polyamoriaan liittyvä epävarmuus voi ottaa vallan. On tärkeää varmistaa, että pidät itsesi kiireisenä. Voisit vain hengailla ystävien kanssa, aloittaa uuden harrastuksen, viljellä identiteettiäsi, löytää arvokkuutesi. Itsesi löytäminen suhteen ulkopuolella voimaannuttaa sinua, joten työstät myös epävarmuuttasi.

Tämän seurauksena myös emotionaalinen riippuvuus ensisijaisesta kumppanistasi vähenee minimiin. Tämän seurauksena myöskään pelko kumppanin menettämisestä ei ole heikentävä.

Jos haluat lisää asiantuntijavideoita, tilaa Youtube-kanavamme. Klikkaa tästä.

7. Kommunikoi syyttämättä

Kun käsittelet mustasukkaisuutta polyamoriassa, siihen voi tietysti liittyä tunteenpurkauksia, mutta jos olet voittamassa mustasukkaisuutta polyamoriassa, tehokas viestintä on välttämätöntä.

Keskustele tunteistasi syyttelemättä ketään tai korottamatta ääntäsi. Istu tunteidesi kanssa ja sano kumppanillesi jotain sellaista kuin: "Minusta tuntuu epämukavalta, kun et ole paikalla, ja minusta tuntuu vähemmän tärkeältä, kun päätät olla toisen ihmisen kanssa useammin kuin haluan sinun olevan".

Seuraa sitä kysymyksellä, joka ei kuulosta syyttävältä: "Haluaisin viettää enemmän aikaa kanssasi. Miten voisimme järjestää aikaa ja tilaa itsellemme? Mitä voisimme tehdä, jotta tuntisin olevani osallisena?".

8. Aseta säännöt

Jokaisessa polyamorisessa parisuhteessa on säännöt, jotka ovat molemminpuolisesti hyväksyttyjä. Jos sääntöjä tai rajoja ei ole, suhde hajoaa, on uhattuna tai tuntuu epäsynkroniselta. Aivan kuten avioliitossa on tiettyjä siteitä ja velvollisuuksia, myös polyamorisessa parisuhteessa pitäisi olla niitä.

Ei ole hyvä ajatus olettaa, että ymmärrät, mitä odotetaan ja mitä ei vain siksi, että olet monisuhteessa. Avoimuus voi olla eriasteista. Joitakin ihmisiä ei välttämättä haittaa, että heidän kumppaninsa hengailee samaa sukupuolta olevien ihmisten kanssa, mutta toisilla voi olla ongelmia sen kanssa.

Kun mustasukkaisuutta käsitellään polyamoriassa, on tärkeää puhua rajoista ja säännöistä, jotta kukaan ei tunne itseään hyökkäyksen kohteeksi, itsestäänselvyytenä tai loukatuksi.

9. Varmista, että moraalisi on kohdallaan.

Kun ihmiset juoksevat kohti polyamoriaa tai jopa avoimia suhteita sitoutumisen pelon, menettämisen pelon, vapauden menettämisen pelon, vastuun ottamisen pelon ja hylätyksi tulemisen pelon vuoksi, heidän on oltava varuillaan.

Näissä tilanteissa suhteesta tulee itseään tuhoava, petollinen ja manipuloiva. Suhteessa on silloin "pelaajia" todellisten rakastavaisten sijaan. Ja myötätunto katoaa.

Kuten selitän, polyamoria on "sydämestä elämistä ja rakastamista, ei hormoneista". Useimmiten ihmisiä ajaa hormonaalinen himo saada useampia kumppaneita polyamorian nimellä. Päinvastoin, siihen kuuluu, tai pikemminkin sen täytyy kuulua, myötätunto, luottamus, empatia, rakkaus ja vastuu.

Saatamme ajatella, että polyamoria on nykypäivänä jo tehty juttu, mutta totuus on, että siihen liittyy paljon enemmän komplikaatioita kuin yksiavioisiin suhteisiin. Elät useiden ihmisten kanssa, sinun on sovitettava heidän rytminsä ja persoonallisuutensa yhteen, ja siksi on helppo ymmärtää, miksi mustasukkaisuus polyamoriassa on niin yleistä.

Luettelemieni kohtien avulla mustasukkaisuuden käsitteleminen polyamoriassa on toivottavasti helpompaa. Muista, että tunteesi ovat normaaleja, ja niiden omaksuminen on ensimmäinen askel.