Cemburu adalah emosi yang sulit untuk ditangani, terutama dalam hubungan romantis. Meskipun wajar jika kita merasa iri saat pasangan kita memberikan perhatian lebih kepada orang lain daripada kita, namun juga agak memalukan untuk merasakan hal tersebut. Ditambah dengan kesalahpahaman bahwa orang tidak boleh merasa cemburu dalam dinamika poliandri, menangani kecemburuan dalam poliamori menjadi semakin sulit.

Apakah ini emosi yang seharusnya Anda rasakan? Haruskah Anda membicarakannya dengan pasangan Anda? Apakah reaksi Anda normal, atau apakah Anda akan diremehkan karena merasakan apa yang Anda rasakan?

Pertanyaan-pertanyaan tersebut dapat menggerogoti Anda, dan kurangnya komunikasi hanya akan menambah jarak di antara Anda. Dalam artikel ini, pelatih hubungan dan keintiman Shivanya Yogmayaa (bersertifikasi internasional dalam modalitas terapeutik EFT, NLP, CBT, REBT, dll.), yang berspesialisasi dalam berbagai bentuk konseling pasangan dan merupakan seorang wanita poliamori, menulis tentang bagaimana kita dapat menavigasikecemburuan dalam poliamori.

Cara Mengatasi Kecemburuan Dalam Hubungan Poli

Hubungan poli masih belum terlalu terlihat atau dibicarakan di masyarakat kita. Saya ingat ada seseorang yang mendekati saya tentang pengaturan hubungan poli yang ia jalani. Ia ingin bertanya apakah hubungan poli tersebut normal atau tidak normal karena ia tidak begitu paham bagaimana dinamika poli terjadi.

Ternyata, dia bahagia, begitu pula dengan wanita lain yang terlibat dalam situasinya. Kurangnya informasi membuatnya mempertanyakan dinamika yang terjadi, meskipun mereka semua hidup dengan harmonis. Hubungan ini tidak persis seperti hubungan terbuka; anggap saja hubungan ini lebih seperti kehidupan komunitas. Apakah itu di rumah dan pasangannya hidup layaknya sebuah keluarga, atau apakah ada rasa persahabatan.

Kecemburuan dalam poliamori adalah bagian tak terpisahkan dari keseluruhan proses. Berpikir bahwa emosi normal ini tidak ada dalam dinamika seperti itu adalah sebuah mitos. Pada akhirnya, apakah kita monogami atau non-monogami, kita tetaplah manusia.

Meskipun kita memiliki keterbukaan untuk menerima pasangan lain, mungkin ada situasi tertentu yang membuat kita merasa kurang penting, kurang didengar, atau kurang dilihat. Karena hubungan seperti itu tidak dilihat atau didiskusikan secara terbuka, memahami dan menangani kecemburuan dalam poliamori bisa menjadi sulit. Berikut beberapa hal yang perlu Anda ingat:

1. Pasangan harus peka

Pertama-tama, orang yang memiliki pasangan yang cemburu perlu mendekati situasi dengan empati. Mereka harus tersedia secara emosional, transparan, dan menunjukkan keterbukaan untuk berkomunikasi.

Jangan menghindari, mengutuk, atau menghukum pasangan Anda karena merasakan apa yang mereka rasakan. Alih-alih membuat mereka berpikir bahwa mereka terlalu banyak berpikir, bereaksi berlebihan, atau bahwa perasaan mereka salah, pastikan Anda bersikap baik.

Gunakan kata-kata yang penuh kasih untuk membantu orang lain merasa tervalidasi dan tenang. Anda harus menunjukkan kedewasaan, kepekaan, dan kepekaan untuk menangani situasi ini. Ke depannya, pastikan Anda berbicara tentang cara membuat pasangan Anda merasa lebih dilibatkan karena seluruh dinamika Anda bergantung padanya.

Persetujuan dari pasangan utama diperlukan untuk hubungan poli. Pastikan hal tersebut telah didiskusikan secara efektif. Memutuskan secara acak apa yang ingin Anda lakukan dan melakukannya tanpa percakapan hanya akan menjamin kecemburuan, dan itu akan beralasan.

2. Menghadapi kecemburuan dalam poliamori membutuhkan rasa memiliki

Sedangkan untuk pasangan yang merasa cemburu, Anda harus bertanggung jawab atas apa yang Anda rasakan. Emosi, pemicu, dan rasa tidak aman Anda sendiri.

Anda mungkin sering merasakan masalah dan pemicu tertentu, yang membuat Anda cemas berulang kali, yang pada akhirnya akan menghasilkan hubungan tarik-menarik yang negatif. Oleh karena itu, Anda harus menggunakan teknik-teknik tertentu dan pastikan Anda mengambil bantuan konseling atau bahkan kesadaran jika mengatasi kecemburuan dalam poliamori adalah hal yang penting bagi Anda.

3. Kenali pemicu pribadi Anda

Pahami apa saja pemicunya; pikirkan apakah Anda pernah mengalaminya sebelumnya, bahkan di masa kecil Anda. Anda harus mengunjunginya kembali di dalam pikiran dan juga di dalam tubuh Anda. Maksud saya adalah, emosi ini tertanam di dalam tubuh Anda, dan saat pemicunya muncul lagi, Anda akan merasakan tubuh Anda bereaksi dengan cara yang kurang baik, meskipun dengan cara yang serupa.

Misalnya, jika pasangan mengatakan mereka akan pergi menonton film, pasangan yang cemburu akan mulai merasa cemas, marah, atau hancur secara fisik. Jika pasangannya mulai berbicara dengan seseorang dalam waktu yang lama, mereka mungkin merasakan perubahan serupa pada tubuh dan pikiran mereka.

Semakin Anda memahami apa yang menyebabkan kecemburuan dan menyadari apa yang terjadi pada saat ini, Anda dapat mengetahui bagaimana cara mengatasinya. Kami menyebutnya "menyaksikan emosi". Hal ini melibatkan kesadaran akan pikiran dan emosi diri sendiri. Saya meminta klien saya untuk mengingat kembali memori apa pun yang muncul, dan mencoba untuk membuat mereka melihatnya apa adanya dan tidak seperti apa yang terlihat pada saat itu.

4. Atasi rasa tidak aman Anda

Semua kecemburuan berawal dari rasa tidak aman dan rendah diri. Bisa jadi karena Anda memiliki saudara kandung dan sering dibanding-bandingkan, atau Anda mungkin pernah ditinggalkan orang tua, atau ada orang di sekitar Anda yang lebih berbakat daripada Anda. Akibatnya, Anda mungkin mulai merasa tidak cukup baik.

Karena emosi tersebut, Anda khawatir akan ada orang lain yang menggantikan posisi Anda. Anda mungkin mulai berpikir tentang bagaimana pasangan yang berbeda dapat membuat pasangan utama Anda lebih bahagia daripada Anda. Pertanyaan-pertanyaan seperti, "Apakah dia melakukan lebih banyak hal untuk Anda daripada yang bisa saya lakukan? Apakah dia bercinta lebih baik untuk Anda? Apakah mereka membuat Anda lebih bahagia daripada yang bisa saya lakukan?" mungkin muncul.

Perbandingan seperti itu muncul di benak setiap orang, wajar jika Anda merasakan hal ini. Ketika Anda memahami dan menyatakan pada diri sendiri, "Saya adalah diri saya sendiri, inilah yang dapat saya berikan kepada Anda, inilah diri saya yang dapat bersamamu, dan itu sudah cukup", maka kecenderungan untuk membanding-bandingkan akan berkurang.

Begitu Anda mulai mengatasi rasa tidak aman mereka dengan menerima diri mereka apa adanya dan apa nilai Anda, akan lebih mudah untuk tidak merasa begitu terancam oleh pasangan pasangan Anda.

5. Validasi reaksi Anda sendiri

Ketika Anda mengalami kecemburuan dalam hubungan poliamori, Anda mungkin tidak tahu apakah yang Anda rasakan itu normal atau tidak. Salah satu langkah terpenting dalam menghadapi kecemburuan dalam poliamori adalah memvalidasi emosi Anda sendiri.

Untuk melakukannya, Anda harus mencari tahu apakah Anda bereaksi berlebihan. Cari tahu alasan dari pikiran dan emosi Anda. Tantang mereka, tanyakan pada diri sendiri apakah ada kebenaran di balik apa yang Anda pikirkan atau tidak. Apakah emosi Anda dapat dibenarkan? Apakah benar pasangan Anda tidak menghormati Anda, membuat Anda kurang penting? Apakah benar mereka tidak mau bersamamu? Setelah Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan itu dengan jujur, Anda akanmengetahui apakah reaksi Anda dibenarkan atau tidak.

Penting untuk diingat bahwa Anda tidak boleh bias dalam menjawab, dan cobalah untuk mempraktikkan empati dalam hubungan Anda. Apakah pasangan Anda sibuk karena ujian atau pekerjaan, atau mereka sedang menjalin hubungan dengan seseorang yang baru, dan Anda belum terbiasa dengan hal itu?

6. Sibuklah dengan diri Anda sendiri

Ketika pasangan Anda sibuk dengan orang lain, rasa tidak aman poliamori dapat terjadi. Penting untuk memastikan Anda menyibukkan diri Anda sendiri. Anda dapat bergaul dengan teman-teman, mengambil hobi baru, mengembangkan identitas Anda, menemukan nilai Anda. Menemukan diri Anda sendiri di luar hubungan akan memberdayakan Anda, sehingga Anda juga akan mengatasi rasa tidak aman Anda.

Ketergantungan emosional pada pasangan utama Anda juga akan berkurang, sehingga rasa takut kehilangan pasangan juga tidak akan melemahkan.

Untuk video pakar lainnya, silakan berlangganan Saluran Youtube kami, klik di sini.

7. Berkomunikasi tanpa menuduh

Tentu saja, ketika Anda berurusan dengan kecemburuan dalam poliamori, mungkin akan ada ledakan emosi yang terlibat. Namun, jika Anda mengatasi kecemburuan dalam poliamori, komunikasi yang efektif adalah suatu keharusan.

Duduklah dengan emosi Anda, dan katakan pada pasangan Anda sesuatu seperti, "Aku merasa tidak nyaman saat kamu tidak ada, dan aku merasa kurang penting saat kamu memilih untuk bersama orang lain lebih sering daripada yang aku inginkan."

Lanjutkan dengan pertanyaan yang tidak terdengar menuduh. "Saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan Anda. Bagaimana kita dapat menyediakan waktu dan ruang untuk diri kita sendiri? Apa yang dapat kita lakukan agar saya merasa dilibatkan?"

8. Tetapkan aturan

Setiap hubungan poliamori memiliki aturan yang diterima bersama. Jika tidak ada aturan atau batasan, hubungan akan berantakan, terancam, atau terasa tidak sinkron. Sama seperti ada ikatan dan kewajiban tertentu dalam pernikahan, hubungan poliamori juga harus memiliki aturan.

Menganggap bahwa Anda memahami apa yang diharapkan dan apa yang tidak hanya karena Anda berada dalam hubungan poli bukanlah ide yang bagus. Mungkin ada tingkat keterbukaan yang berbeda. Beberapa orang mungkin tidak keberatan pasangannya bergaul dengan orang yang berjenis kelamin sama, tetapi beberapa orang mungkin memiliki masalah dengan hal itu.

Oleh karena itu, ketika berhadapan dengan kecemburuan dalam poliamori, penting untuk membicarakan batasan dan aturan agar tidak ada yang merasa diserang, diremehkan, atau dilanggar.

9. Pastikan moral Anda berada di tempat yang tepat

Ketika orang lari ke arah poliamori atau bahkan hubungan terbuka karena takut akan komitmen, takut kehilangan, takut kehilangan kebebasan, takut bertanggung jawab, takut ditinggalkan, mereka perlu berhati-hati.

Dalam situasi tersebut, hubungan menjadi merugikan diri sendiri, penuh tipu daya, dan manipulatif. Hubungan tersebut kemudian menampilkan "pemain", alih-alih sepasang kekasih sejati. Dan kasih sayang menjadi hilang.

Seperti yang saya jelaskan, poliamori adalah "hidup dan mencintai dari hati, bukan hormon." Sebagian besar orang didorong oleh nafsu hormon untuk memiliki lebih banyak pasangan di bawah label poliamori. Sebaliknya, poliamori mencakup, atau lebih tepatnya harus mencakup kasih sayang, kepercayaan, empati, cinta, dan tanggung jawab.

Kita mungkin berpikir bahwa poliamori adalah hal yang biasa di era sekarang ini, namun kenyataannya poliamori memiliki lebih banyak komplikasi daripada hubungan monogami. Anda hidup dengan banyak orang, Anda harus menyesuaikan diri dengan ritme dan kepribadian mereka, dan karena itu, mudah untuk melihat bagaimana kecemburuan dalam poliamori sangat umum terjadi.

Dengan bantuan poin-poin yang saya sebutkan, semoga menangani kecemburuan dalam poliamori menjadi lebih mudah bagi Anda. Ingatlah, apa yang Anda rasakan adalah normal, dan mengambil alih kendali atas hal tersebut adalah langkah pertama.