Ljubosumje je težko čustvo, še posebej v romantičnih odnosih. Čeprav je naravno, da postanemo zeleni od zavisti, ko naš partner namenja nekomu več pozornosti kot nam, je to tudi nekoliko sramotno. V kombinaciji z napačnim prepričanjem, da ljudje v poliamoriji ne bi smeli biti ljubosumni, je soočanje z ljubosumjem v poliamoriji še toliko težje.

Ali je to čustvo, ki bi ga morali čutiti? Ali bi morali o tem govoriti s svojimi partnerji? Ali je vaš odziv normalen ali pa vas bodo gledali zviška, ker čutite to, kar čutite?

Vprašanja vas lahko razjedajo, pomanjkanje komunikacije pa bo razdaljo med vama le še povečalo. V tem članku Shivanya Yogmayaa, trenerka za odnose in intimnost (mednarodno certificirana terapevtka EFT, NLP, CBT, REBT itd.), ki je specializirana za različne oblike svetovanja parom in je tudi sama poliamorna ženska, piše o tem, kako lahko krmarimoljubosumje v poliamoriji.

Kako se spopasti z ljubosumjem v večzvezdnih razmerjih

V naši družbi poli odnosi še niso zelo vidni in se o njih ne govori veliko. Spomnim se, da se mi je ena oseba oglasila glede vzpostavitve svojega poli odnosa. Želel je vprašati, ali je to normalno ali nenormalno, saj se ni preveč zavedal, kako se poli dinamika razvija.

Izkazalo se je, da je bil srečen, prav tako pa tudi druge ženske, ki so bile vpletene v njegov položaj. Zaradi pomanjkanja informacij je podvomil v dinamiko, čeprav so vsi živeli harmonično. Ta razmerja niso ravno podobna odprtim razmerjem; bolj si jih predstavljajte kot življenje v skupnosti. Ali je to v hiši in partnerji živijo kot družina, ali pa je prisoten le občutek tovarištva.

Ljubosumje v poliamoriji je sestavni del celotnega procesa. Misliti, da to normalno čustvo v takšni dinamiki ne obstaja, je mit. Konec koncev, ne glede na to, ali smo monogamni ali nemonogamni, smo še vedno ljudje.

Čeprav smo odprti za sprejemanje drugih partnerjev, se lahko v določenih situacijah počutimo manj pomembni, manj slišani ali manj opaženi. Ker takšni odnosi niso odkrito opaženi ali obravnavani, je lahko razumevanje in soočanje z ljubosumjem v poliamoriji težko. Tukaj je nekaj stvari, ki jih morate imeti v mislih:

1. Partner mora biti občutljiv

Oseba, ki ima ljubosumnega partnerja, mora najprej pristopiti k situaciji z empatijo. Biti mora čustveno dostopna, pregledna in odprta za komunikacijo.

Partnerja se ne smete izogibati, obsojati ali kaznovati, ker čuti to, kar čuti. Namesto da bi mu dali misliti, da preveč razmišlja, pretirava ali da so njegova čustva napačna, poskrbite, da boste prijazni.

S sočutnimi besedami pomagajte drugi osebi, da se bo počutila potrjeno in urejeno. Za obvladovanje te situacije morate pokazati zrelost, občutljivost in rahločutnost. V prihodnje se obvezno pogovorite o tem, kako bi se partner počutil bolj vključenega, saj je od tega odvisna celotna vaša dinamika.

Za polizvezo je potrebno soglasje primarnega partnerja. Prepričajte se, da ste se o tem učinkovito pogovorili. Naključno odločanje o tem, kaj bi radi počeli, in nadaljevanje brez pogovora bo zagotovilo ljubosumje, ki bo upravičeno.

2. Spopadanje z ljubosumjem v poliamoriji zahteva prevzemanje odgovornosti

Kar zadeva partnerja, ki se počuti ljubosumnega, morate prevzeti odgovornost za to, kar čutite. Za svoja čustva, sprožilce in poliamorsko negotovost.

Morda precej pogosto čutite določene težave in sprožilce, ki vam vedno znova povzročajo tesnobo. To bo posledično povzročilo negativen odnos push-pull. Zato morate uporabiti določene tehnike in poskrbeti, da si boste vzeli pomoč svetovanja ali celo mindfulness, če je premagovanje ljubosumja v poliamoriji za vas pomembno.

3. Prepoznajte svoje osebne sprožilce

Razumite, kaj so sprožilci; pomislite, ali ste jih že kdaj doživeli, tudi v otroštvu. Ponovno jih morate pregledati tako v mislih kot v telesu. S tem mislim, da so ta čustva vgrajena v vaše telo, in ko se bodo sprožilci ponovili, boste čutili, kako se vaše telo odziva na neugoden, čeprav podoben način.

Če partner na primer reče, da gresta ven v kino, bo ljubosumni partner začel fizično čutiti tesnobo, jezo ali uničenje. Če se partner začne z nekom dolgo pogovarjati, lahko partner občuti podobne spremembe v telesu in mislih.

Bolj ko razumete, kaj povzroča ljubosumje, in se zavedate, kaj se dogaja v sedanjosti, lažje ugotovite, kako se s tem spopasti. Temu pravimo "pričevanje čustvom". Gre za zavedanje lastnih misli in čustev. Svoje stranke pripravim do tega, da se spomnijo vseh spominov, ki se pojavijo, in jih poskušam prepričati, da jih vidijo takšne, kot so, in ne takšne, kot so se jim zdeli v tistem trenutku.

4. Delujte na svoji negotovosti

Vsako ljubosumje izvira iz negotovosti in nizke samopodobe. Morda zato, ker ste imeli brate in sestre in so vas pogosto primerjali. Morda so vas zapustili starši ali pa je bil nekdo v vaši bližini bolj nadarjen od vas. Zaradi tega ste morda začeli imeti občutek, da niste dovolj dobri.

Zaradi tega čustva vas skrbi, da bi nekdo zasedel vaše mesto. Morda začnete razmišljati o tem, kako lahko različni partnerji osrečijo vašega glavnega partnerja bolj kot vi. Pojavijo se lahko vprašanja, kot so: "Ali naredi več zate kot jaz? Ali te bolje ljubi? Ali te osrečuje bolj kot jaz?".

Takšne primerjave se pojavijo v mislih vsakega človeka, normalno je, da se tako počuti. Ko razumete in si izrečete: "Jaz sem, kar sem, to je tisto, kar ti lahko dam, to je tisto, kar sem lahko s teboj, in to mora biti dovolj", se lahko težnja po primerjanju zmanjša.

Ko začnete delati na svojih negotovostih tako, da se sprejmete takšne, kakršni ste, in kakšna je vaša vrednost, se lažje ne boste več počutili tako ogrožene zaradi partnerjev vašega partnerja.

5. Potrdite svoje odzive

Ko doživljate ljubosumje v poliamornih razmerjih, morda ne veste, ali je to, kar čutite, normalno. Eden najpomembnejših korakov pri soočanju z ljubosumjem v poliamoriji je, da potrdite svoja čustva.

Da bi to dosegli, morate ugotoviti, ali se pretirano odzivate. Ugotovite razloge za svoje misli in čustva. Izzovite jih in se vprašajte, ali je v ozadju vaših misli resnica ali ne. So vaša čustva upravičena? Ali je res, da vas partner sramoti, da vam daje manjši pomen? Ali je res, da ni pripravljen biti z vami? Ko si boste pošteno odgovorili na ta vprašanja, bosteali je vaša reakcija upravičena ali ne.

Pomembno je, da se zavedate, da pri svojih odgovorih ne smete biti pristranski. Empatijo poskušajte prakticirati tudi v odnosu. Je vaš partner zaposlen zaradi izpitov ali dela ali pa navezuje stik z nekom novim in vi tega niste vajeni?

6. Ukvarjajte se s seboj

Ko je vaš partner zaposlen z drugimi ljudmi, se lahko pojavi poliamorska negotovost. Pomembno je, da poskrbite, da boste zaposleni tudi sami. Lahko se samo družite s prijatelji, se lotite novega hobija, negujete svojo identiteto, najdete svojo vrednost. Iskanje sebe zunaj razmerja vam bo dalo moč, zato boste delali tudi na svoji negotovosti.

Čustvena odvisnost od primarnega partnerja se bo posledično tudi zmanjšala. Posledično tudi strah pred izgubo tega partnerja ne bo izčrpavajoč.

Za več strokovnih videoposnetkov se naročite na naš kanal Youtube. Kliknite tukaj.

7. Komunicirajte brez obtoževanja

Seveda se lahko zgodi, da bo pri soočanju z ljubosumjem v poliamoriji prišlo do čustvenih izbruhov. Vendar je pri premagovanju ljubosumja v poliamoriji nujna učinkovita komunikacija.

Pogovorite se o tem, kako se počutite, ne da bi koga obtoževali ali povzdignili glas. Sedite s svojimi čustvi in partnerju povejte nekaj takega: "Neprijetno mi je, ko te ni v bližini, in počutim se manj pomembnega, ko se odločiš biti z drugo osebo pogosteje, kot si želim."

Sledi vprašanje, ki ne zveni obtožujoče: "Rad bi preživel več časa s teboj. Kako si lahko vzameva čas in prostor zase? Kaj lahko narediva, da se bom počutil vključenega?"

8. Določite pravila

Vsako poliamorno razmerje ima pravila, ki so obojestransko sprejeta. Če ni pravil ali meja, bo razmerje razpadlo, bilo ogroženo ali se počutilo nesinhronizirano. Tako kot v zakonu obstajajo določene vezi in obveznosti, jih morajo imeti tudi poliamorna razmerja.

Predpostavljanje, da razumete, kaj se pričakuje in kaj ne, samo zato, ker ste v polizvezi, ni dobra ideja. Stopnje odprtosti so lahko različne. Nekaterih ljudi ne moti, da se njihovi partnerji družijo z osebami istega spola, nekateri pa imajo morda s tem težave.

Zato se je pri reševanju ljubosumja v poliamoriji pomembno pogovoriti o mejah in pravilih, da se nihče ne bo počutil napadenega, samoumevnega ali prizadetega.

9. Prepričajte se, da je vaša morala na pravem mestu

Kadar ljudje bežijo k poliamoriji ali celo odprtim razmerjem zaradi strahu pred zavezanostjo, strahu pred zamujanjem, strahu pred izgubo svobode, strahu pred prevzemanjem odgovornosti, strahu pred zapuščenostjo, morajo biti pozorni.

V takšnih primerih odnos postane samouničujoč, lažniv in manipulativen. V odnosu so namesto pravih ljubimcev "igralci" in manjka sočutje.

Kot pojasnjujem, je poliamorija "življenje in ljubezen iz srca, ne iz hormonov". Večinoma ljudi pod oznako poliamorija vodi hormonsko poželenje, da bi imeli več partnerjev. Nasprotno pa vključuje ali mora vključevati sočutje, zaupanje, empatijo, ljubezen in odgovornost.

Morda se nam zdi, da je poliamorija v današnjem času nekaj povsem običajnega, vendar je resnica takšna, da prinaša veliko več zapletov kot monogamna razmerja. Živiš z več ljudmi, uskladiti moraš njihov ritem, njihovo osebnost, zato je jasno, kako je ljubosumje v poliamoriji tako pogosto.

Upam, da vam bo s pomočjo točk, ki sem jih navedel, lažje obvladovati ljubosumje v poliamoriji. Zapomnite si, da je to, kar čutite, normalno in da je prvi korak, da prevzamete odgovornost zanj.