Ljubomora je emocija kojom je teško upravljati, osobito u romantičnim vezama. Iako je prirodno da pozelenimo od zavisti kada naš partner nekome pridaje više pažnje nego nama, pomalo nam je neugodno osjećati se tako. U kombinaciji s pogrešnim shvaćanjem da ljudi ne bi trebali osjećati ljubomoru u polidinamici, suočavanje s ljubomorom u poliamoriji postaje sve teže.

Je li to emocija koju biste trebali osjećati? Trebate li to iznijeti svojim partnerima? Je li vaša reakcija normalna ili će vas ponizno gledati jer uopće osjećate ono što osjećate?

Pitanja vas mogu izjedati, a nedostatak komunikacije samo će povećati udaljenost između vas. U ovom članku trenerica odnosa i intimnosti Shivanya Yogmayaa (međunarodno certificirana za terapijske modalitete EFT-a, NLP-a, CBT-a, REBT-a itd.), koja se specijalizirala za različite oblike savjetovanja za parove i sama je poliamorična žena, piše o tome kako možemo upravljati ljubomora u poliamoriji.

Kako se nositi s ljubomorom u višestrukim vezama

Poliseksualne veze još uvijek nisu previše vidljive niti se o njima govori u našem društvu. Sjećam se da mi se jedna osoba obratila u vezi s namještanjem njegove višestruke veze. Želio je pitati je li to normalno ili nenormalno jer nije bio baš svjestan kako se odvija polidinamika.

Ispostavilo se da je on bio sretan, kao i druge žene uključene u njegovsituacija. Nedostatak informacija natjerao ga je da preispita dinamiku, iako su svi živjeli skladno. Ove veze nisu baš kao otvorene veze; razmišljajte o njima više kao o životu u zajednici. Bilo da je u kući i da partneri žive kao obitelj, ili postoji samo osjećaj prijateljstva.

Ljubomora u poliamoriji sastavni je dio cijelog procesa. Misliti da ta normalna emocija ne postoji u takvoj dinamici je mit. Na kraju dana, bez obzira jesmo li monogamni ili nemonogamni, još uvijek smo ljudi.

I dalje imamo nesigurnosti u našim vezama. Iako smo otvoreni za prihvaćanje drugih partnera, mogle bi postojati određene situacije zbog kojih bismo se mogli osjećati manje važnima, manje čuti ili viđenima. Budući da se takvi odnosi ne vide otvoreno niti se o njima raspravlja, razumijevanje i suočavanje s ljubomorom u poliamoriji može biti teško. Evo nekoliko stvari koje morate imati na umu:

1. Partner mora biti osjetljiv

Prije svega, osoba koja ima ljubomornog partnera treba situaciji pristupiti s empatijom. Trebali bi biti emocionalno dostupni, transparentni i pokazivati ​​otvorenost za komunikaciju.

Ne biste trebali izbjegavati, osuđivati ​​ili kažnjavati svog partnera jer osjeća ono što on osjeća. Umjesto da ih natjerate da misle da previše razmišljaju, pretjerano reagiraju ili da su njihovi osjećaji pogrešni, budite ljubazni.

Koristitesuosjećajne riječi koje pomažu drugoj osobi da se osjeća potvrđeno i smireno. Morate pokazati zrelost, osjetljivost i senzibilnost da biste se nosili s ovom situacijom. Ubuduće, svakako razgovarajte o tome kako učiniti da se vaš partner osjeća uključenijim budući da vaša cijela dinamika ovisi o tome.

Pristanak primarnog partnera potreban je za višestruku vezu. Pobrinite se da se o tome učinkovito razgovaralo. Nasumično odlučivanje što želite učiniti i nastavak toga bez razgovora samo će jamčiti ljubomoru, koja će biti opravdana.

2. Suočavanje s ljubomorom u poliamoriji zahtijeva preuzimanje vlasništva

Što se tiče partnera koji je ljubomoran, morate preuzeti vlasništvo nad onim što osjećate. Vlastite emocije, okidači i poliamorna nesigurnost.

Možda ćete prilično često osjećati određene probleme i okidače koji vam uvijek iznova stvaraju tjeskobu. To će zapravo rezultirati negativnim odnosom guraj-vuci. Stoga morate koristiti određene tehnike i svakako uzeti pomoć savjetovanja ili čak svjesnosti ako vam je prevladavanje ljubomore u poliamoriji važno.

3. Prepoznajte svoje osobne okidače

Razumite što su okidači; razmislite jeste li ih već iskusili, čak i u djetinjstvu. Morate to ponovno pregledati u svom umu kao i u svom tijelu. Pod tim mislim da su te emocije ugrađene u vaša tijela ikada se okidači ponovno dogode, osjetit ćete kako vaše tijelo reagira na nepovoljne, iako slične načine.

Na primjer, ako partner kaže da ide u kino, ljubomorni partner će se fizički osjećati tjeskobno, ljutito ili uništeno. Ako njihov partner počne dugo razgovarati s nekim, mogli bi osjetiti slične promjene u svom tijelu i umu.

Što više razumijete što uzrokuje ljubomoru i postajete svjesni onoga što se događa sada, moći ćete shvatiti kako se nositi s tim. Mi to zovemo "svjedočenje emocija". To uključuje vođenje računa o vlastitim mislima i emocijama. Tjeram svoje klijente da se prisjete svakog sjećanja koje se pojavi i pokušavam ih natjerati da vide ono što jest, a ne onako kako se činilo u tom trenutku.

4. Radite na svojim nesigurnostima

Sva ljubomora proizlazi iz nesigurnosti i niskog samopoštovanja. To može biti zato što ste imali braću i sestre i često su vas uspoređivali. Ili su vas možda napustili roditelji ili je netko oko vas možda bio talentiraniji od vas. Kao rezultat toga, možda ste se počeli osjećati kao da nisu dovoljno dobri.

Zbog te emocije, zabrinuti ste da će netko zauzeti vaše mjesto. Možda ćete početi razmišljati o tome kako različiti partneri mogu učiniti vašeg primarnog partnera sretnijim od vas. Pitanja poput: “Čini li on/ona više za tebe nego što ja mogu? Vodi li on/ona bolje ljubav s tobom? Čine li te sretnijimnego što mogu?" mogu se pojaviti.

Takve usporedbe svima padaju na pamet, normalno je tako se osjećati. Kada shvatite i izjavite sebi: “Ja sam ono što jesam, ovo je ono što ti mogu dati, ovo je ono što mogu biti s tobom, i to treba biti dovoljno”, sklonost uspoređivanju može se smanjiti.

Jednom kada počnete raditi na njihovoj nesigurnosti prihvaćajući sebe onakvima kakvi jesu i koliko vrijedite, postaje lakše ne osjećati se toliko ugroženo od partnerovih partnera.

5. Provjerite vlastite reakcije

Kad doživljavate ljubomoru u višeljudskim vezama, možda ne znate je li ono što osjećate normalno. Jedan od najvažnijih koraka u suočavanju s ljubomorom u poliamoriji je potvrđivanje vlastitih emocija.

Da biste to učinili, morate saznati reagirate li pretjerano. Shvatite razloge svojih misli i emocija. Izazovite ih, zapitajte se postoji li istina iza onoga što mislite ili ne. Jesu li vaše emocije opravdane? Je li istina da vas partner obeščašćuje, pridajući vam manje važnosti? Je li istina da ne žele biti s vama? Nakon što iskreno odgovorite na ta pitanja, znat ćete je li vaša reakcija opravdana ili ne.

Važno je imati na umu da ne smijete biti pristrani u svojim odgovorima. Pokušajte prakticirati empatiju i u vašem odnosu. Je li vaš partner zauzet zbog ispita ili posla ili s njim uspostavljaju odnosnetko novi, a niste navikli na to?

6. Zaokupite se sobom

Kada je vaš partner zauzet s drugim ljudima, poliamorna nesigurnost može uzeti maha. Važno je biti siguran da ste zaokupljeni. Mogli biste se samo družiti s prijateljima, pronaći novi hobi, njegovati svoj identitet, pronaći svoju vrijednost. Izlazak iz veze osnažit će vas, pa ćete također raditi na svojoj nesigurnosti.

Emocionalna ovisnost o vašem primarnom partneru, kao rezultat toga, također će se smanjiti. Kao rezultat toga, ni strah od gubitka ovog partnera neće biti iscrpljujući.

Za više stručnih videa pretplatite se na naš Youtube kanal. Kliknite ovdje.

7. Komunicirajte bez optuživanja

Naravno, kada imate posla s ljubomorom u poliamoriji, mogu biti uključeni emocionalni ispadi. Međutim, ako prevladavate ljubomoru u poliamoriji, učinkovita komunikacija je neophodna.

Razgovarajte o tome kako se osjećate bez da ikoga optužujete ili povisujete glas. Sjednite sa svojim emocijama i recite svom partneru nešto poput: "Osjećam se nelagodno kad nisi u blizini i osjećam se manje važnim kad odlučiš biti s drugom osobom češće nego što bih ja to želio."

Nastavite pitanjem koje ne zvuči optužujuće. “Želio bih provoditi više vremena s tobom. Kako možemo napraviti vrijeme i prostor za sebe? Što je to što mi to možemomože učiniti da se osjećam uključenim?"

8. Postavite pravila

Svaka poliamorna veza ima pravila koja su obostrano prihvaćena. Ako nema pravila ili granica, veza će se raspasti, biti ugrožena ili će se osjećati neusklađeno. Baš kao što postoje određene obveze i obveze u braku, poliamorne veze bi ih također trebale imati.

Pretpostavka da razumijete što se očekuje, a što ne samo zato što ste u višestrukoj vezi nije dobra ideja. Mogu postojati različiti stupnjevi otvorenosti. Nekima možda ne smeta što se njihovi partneri druže s osobama istog spola, no nekima to može smetati.

Stoga, kada se bavite ljubomorom u poliamoriji, važno je razgovarati o granicama i pravilima kako se nitko ne bi osjećao napadnutim, uzetim zdravo za gotovo ili povrijeđenim.

9. Provjerite je li vaš moral na pravom mjestu

Kada ljudi jure prema poliamoriji ili čak otvorenim vezama zbog straha od predanosti, straha od propuštanja, straha od gubitka slobode, straha od uzimanja odgovornost, strah od napuštenosti, trebaju paziti.

U tim situacijama veza postaje samoporažavajuća, prijevarna i manipulativna. U vezi se tada pojavljuju "igrači", umjesto stvarnih ljubavnika. I suosjećanje nestaje.

Kako ja to objašnjavam, poliamorija je “živjeti i voljeti iz srca, a ne iz hormona”. Uglavnom, ljudi jesuvođene svojom hormonskom željom da imaju više partnera pod oznakom poliamorije. Naprotiv, uključuje, ili bolje rečeno mora uključivati ​​suosjećanje, povjerenje, empatiju, ljubav i odgovornost.

Možda mislimo da je poliamorija gotova stvar u današnje doba, ali istina je da dolazi s puno više komplikacija od monogamnih veza. Živite s više ljudi, morate uskladiti njihov ritam, njihovu osobnost i stoga je lako vidjeti koliko je ljubomora u poliamoriji tako česta.

Nadam se da će vam uz pomoć točaka koje sam naveo lakše nositi se s ljubomorom u poliamoriji. Zapamtite, ono što osjećate je normalno, a preuzimanje vlasništva nad tim prvi je korak.