A féltékenység egy nehezen kezelhető érzelem, különösen a romantikus kapcsolatokban. Bár természetes, hogy zöldülünk az irigységtől, ha a partnerünk több figyelmet szentel valakinek, mint nekünk, kicsit kínos is így érezni. Azzal a tévhittel párosulva, hogy a polidinamikában nem szabad féltékenységet érezni, a féltékenység kezelése a poliamoriában még nehezebbé válik.

Vajon ezt az érzést kellene érezned? Fel kellene hoznod a partnerednek? Normális a reakciód, vagy lenéznek téged, amiért egyáltalán érzed, amit érzel?

A kérdések felemészthetnek, és a kommunikáció hiánya csak növeli a távolságot köztetek. Ebben a cikkben Shivanya Yogmayaa párkapcsolati és intimitástréner (aki az EFT, NLP, CBT, REBT stb. terápiás módszereinek nemzetközi minősítésével rendelkezik), aki a párkapcsolati tanácsadás különböző formáira specializálódott, és maga is poliamor nő, arról ír, hogyan navigálhatunk a párkapcsolati és intimitástrénerekkel.féltékenység a poliamoriában.

Hogyan kezeljük a féltékenységet a poli kapcsolatokban

A polikapcsolatok még nem nagyon láthatóak, vagy nem nagyon beszélnek róluk a társadalmunkban. Emlékszem, hogy egy ember megkeresett a polikapcsolata felépítésével kapcsolatban. Meg akarta kérdezni, hogy ez normális vagy abnormális-e, mivel nem nagyon volt tisztában azzal, hogyan alakulnak a polidinamikák.

Kiderült, hogy boldog volt, és a többi érintett nő is boldog volt. Az információhiánya miatt megkérdőjelezte a dinamikát, pedig mindannyian harmonikusan éltek. Ezek a kapcsolatok nem egészen olyanok, mint a nyitott kapcsolatok, inkább gondolj rájuk úgy, mint a közösségi életre. Akár egy házban élnek a partnerek, mint egy család, akár csak a bajtársiasság érzése van jelen.

A féltékenység a poliamoriában az egész folyamat szerves része. Azt gondolni, hogy ez a normális érzelem nem létezik ilyen dinamikában, mítosz. Végső soron, akár monogámok vagyunk, akár nem monogámok, attól még emberek vagyunk.

Még mindig vannak bizonytalanságaink a kapcsolatainkban. Még ha nyitottak is vagyunk más partnerek elfogadására, lehetnek olyan helyzetek, amelyek miatt úgy érezhetjük, hogy kevésbé fontosak, kevésbé hallottak vagy kevésbé látnak minket. Mivel az ilyen kapcsolatokat nem látjuk vagy beszéljük meg nyíltan, a féltékenység megértése és kezelése a poliamoriában nehéz lehet. Íme néhány dolog, amit szem előtt kell tartanod:

1. A partnernek érzékenynek kell lennie

Először is, annak, akinek féltékeny a partnere, empátiával kell megközelítenie a helyzetet. Érzelmileg elérhetőnek, átláthatónak kell lennie, és nyitottságot kell mutatnia a kommunikációra.

Nem szabad kerülnöd, elítélned vagy büntetned a partneredet azért, mert úgy érzi, amit érez. Ahelyett, hogy elhiteted vele, hogy túlgondolkodik, túlreagálja, vagy hogy az érzései helytelenek, inkább légy kedves.

Használjon együttérző szavakat, hogy segítsen a másiknak érezni, hogy érvényesül és megnyugszik. Érettséget, érzékenységet és érzékenységet kell mutatnia ahhoz, hogy kezelni tudja ezt a helyzetet. A továbbiakban mindenképpen beszéljen arról, hogyan érheti el, hogy a partnere jobban bevonja magát, hiszen az egész dinamikája ezen múlik.

A polikapcsolathoz az elsődleges partner beleegyezése szükséges. Győződjön meg róla, hogy ezt hatékonyan megbeszélték. Ha véletlenszerűen eldönti, hogy mit szeretne csinálni, és beszélgetés nélkül belevág, az csak garantálja a féltékenységet, ami jól megalapozott lesz.

2. A féltékenység kezelése a poliamoriában megköveteli a felelősségvállalást

Ami a féltékenységet érző partnert illeti, neked kell vállalnod a felelősséget azért, amit érzel. A saját érzelmeidet, kiváltó okokat és a poliamoria bizonytalanságot.

Elég gyakran érezhetsz bizonyos problémákat és kiváltó okokat, amelyek újra és újra szorongást keltenek benned. Ez tulajdonképpen egy negatív push-pull kapcsolatot fog eredményezni. Ezért bizonyos technikákat kell alkalmaznod, és mindenképpen igénybe kell venned a tanácsadás vagy akár a mindfulness segítségét, ha fontos számodra a féltékenység leküzdése a poliamoriában.

3. Ismerje fel a személyes kiváltó okokat

Értsd meg, hogy mik a kiváltó okok; gondolj arra, hogy átélted-e már korábban, akár gyermekkorodban. Újra át kell gondolnod mind gondolatban, mind testben. Ez alatt azt értem, hogy ezek az érzelmek beágyazódtak a testedbe, és amikor a kiváltó okok újra előfordulnak, érezni fogod, hogy a tested kedvezőtlen, bár hasonló módon reagál.

Ha például a partner azt mondja, hogy elmennek moziba, a féltékeny partner fizikailag elkezd szorongani, dühösnek vagy lepusztultnak érezni magát. Ha a partnere hosszasan beszélgetni kezd valakivel, hasonló változásokat érezhet a testében és az elméjében.

Minél inkább megérted, hogy mi okozza a féltékenységet, és minél inkább tudatosítod magadban, hogy mi történik a jelenben, annál inkább ki tudod találni, hogyan kezeld. Mi ezt "az érzelmek tanúságtételének" nevezzük. Ez azt jelenti, hogy figyeljünk oda a saját gondolatainkra és érzelmeinkre. Ráveszem a klienseimet, hogy idézzenek fel minden felbukkanó emléket, és megpróbálom rávenni őket, hogy annak lássák, ami, és ne annak, aminek abban a pillanatban tűnt.

4. Dolgozz a bizonytalanságodon

Minden féltékenység a bizonytalanságból és az alacsony önbecsülésből fakad. Lehet, hogy azért, mert voltak testvéreid, és sokat hasonlítgattak. Vagy lehet, hogy a szüleid elhagytak, vagy valaki a környezetedben tehetségesebb volt nálad. Ennek következtében elkezdhetted úgy érezni, hogy nem elég jó.

Ezen érzelmek miatt aggódsz amiatt, hogy valaki átveszi a helyedet. Elkezdhetsz azon gondolkodni, hogy a különböző partnerek boldogabbá tehetik az elsődleges partneredet, mint te. Olyan kérdések merülhetnek fel, mint például: "Ő többet tesz érted, mint én? Ő jobban szeret téged? Ő boldogabbá tesz, mint én?".

Az ilyen összehasonlítások mindenkinek az elméjében felmerülnek, normális, hogy így érez. Ha megérted és kijelented magadnak: "Az vagyok, aki vagyok, ezt tudom neked adni, ez az, aki veled tudok lenni, és ennek elégnek kell lennie", akkor csökkenhet az összehasonlításra való hajlam.

Amint elkezdesz dolgozni a bizonytalanságukon azzal, hogy elfogadod magadat olyannak, amilyen vagy, és amire érdemes vagy, könnyebbé válik, hogy ne érezd magad annyira fenyegetve a partnered partnerei által.

5. Validálja saját reakcióit

Amikor féltékenységet tapasztalsz a polikapcsolatokban, nem biztos, hogy tudod, hogy amit érzel, az normális-e. Az egyik legfontosabb lépés a féltékenység kezelésében a poliamoriában az, hogy validáld a saját érzelmeidet.

Ehhez ki kell derítened, hogy túlreagálod-e. Találd ki a gondolataid és érzelmeid okait. Kérdőjelezd meg őket, kérdezd meg magadtól, hogy van-e igazság a gondolataid mögött vagy sem. Igazak az érzelmeid? Igaz, hogy a partnered megbecstelenít téged, kevésbé fontosnak tart? Igaz, hogy nem akar veled lenni? Ha őszintén válaszolsz ezekre a kérdésekre.Tudja, hogy a reakciója jogos-e vagy sem.

Fontos szem előtt tartani, hogy nem szabad elfogultnak lenni a válaszokban. Próbáld meg gyakorolni az empátiát a kapcsolatodban is. A partnered elfoglalt a vizsgák vagy a munka miatt, vagy épp egy új emberrel alakít ki kapcsolatot, és te nem vagy hozzászokva?

6. Foglalkozz magaddal

Amikor a partnered más emberekkel van elfoglalva, a poliamoria bizonytalanság eluralkodhat rajtad. Fontos, hogy gondoskodj arról, hogy elfoglald magad. Lógj csak a barátaiddal, kezdj el egy új hobbit, ápold az identitásodat, találd meg az értékedet. A kapcsolaton kívüli önmagad megtalálása megerősít téged, ezért a bizonytalanságodon is dolgozni fogsz.

Az elsődleges partnertől való érzelmi függőség ennek következtében szintén minimálisra csökken. Ennek következtében a partner elvesztésétől való félelem sem lesz bénító.

További szakértői videókért kérjük, iratkozzon fel Youtube-csatornánkra, kattintson ide.

7. Kommunikáljon vádaskodás nélkül

Természetesen, amikor a poliamoriában a féltékenységgel foglalkozol, előfordulhatnak érzelmi kitörések. Azonban, ha a poliamoriában a féltékenységet le akarod győzni, a hatékony kommunikáció elengedhetetlen.

Beszélgessetek arról, hogyan érzitek magatokat anélkül, hogy bárkit is vádolnátok vagy felemelnétek a hangotokat. Üljetek együtt az érzéseiddel, és mondjatok a partnereteknek valami olyasmit, mint például: "Kényelmetlenül érzem magam, amikor nem vagy mellettem, és kevésbé érzem magam fontosnak, amikor úgy döntesz, hogy gyakrabban vagy mással, mint ahogy én szeretném".

Kövesse ezt egy olyan kérdéssel, amely nem hangzik vádaskodóan: "Szeretnék több időt tölteni veled. Hogyan tudnánk időt és teret szakítani magunkra? Mi az, amit megtehetünk, hogy úgy érezzem, hogy bevonzanak?".

8. Szabályok megállapítása

Minden poliamor kapcsolatban vannak szabályok, amelyeket kölcsönösen elfogadnak. Ha nincsenek szabályok vagy határok, a kapcsolat szétesik, veszélybe kerül, vagy nem érzi magát szinkronban. Ahogy a házasságban is vannak bizonyos kötöttségek és kötelezettségek, úgy a poliamor kapcsolatokban is kell, hogy legyenek.

Feltételezni, hogy érted, mi az elvárt és mi nem, csak azért, mert polikapcsolatban élsz, nem jó ötlet. A nyitottságnak különböző fokai lehetnek. Van, akit nem zavar, hogy a partnere azonos neműekkel lóg, de van, akinek ez problémát okozhat.

Ezért a féltékenység kezelésénél a poliamoriában fontos, hogy beszéljünk a határokról és a szabályokról, hogy senki ne érezze magát megtámadottnak, magától értetődőnek vagy sértettnek.

9. Győződj meg róla, hogy az erkölcsöd a helyén van.

Amikor az emberek az elköteleződéstől való félelem, a kimaradástól való félelem, a szabadság elvesztésétől való félelem, a felelősségvállalástól való félelem, az elhagyatottságtól való félelem miatt menekülnek a poliamoria vagy akár a nyitott kapcsolatok felé, akkor vigyázniuk kell.

Ezekben a helyzetekben a kapcsolat önpusztítóvá, csalóssá és manipulatívvá válik. A kapcsolatból ekkor igazi szerelmesek helyett "játékosok" kerülnek ki. És az együttérzés eltűnik.

Ahogy én magyarázom, a poliamória "szívből élés és szeretet, nem a hormonok által". Az embereket többnyire a hormonális vágy hajtja, hogy több partnerük legyen a poliamória címkéje alatt. Ezzel szemben, ez magában foglalja, vagy inkább magában kell foglalnia az együttérzést, a bizalmat, az empátiát, a szeretetet és a felelősséget.

Azt gondolhatjuk, hogy a poliamória a mai korban már a menő, de az igazság az, hogy sokkal több bonyodalommal jár, mint a monogám kapcsolatok. Több emberrel élsz együtt, össze kell egyeztetned a ritmusukat, a személyiségüket, és ezért könnyen érthető, hogy a poliamoriában miért olyan gyakori a féltékenység.

Az általam felsorolt pontok segítségével remélhetőleg könnyebbé válik számodra a féltékenység kezelése a poliamoriában. Ne feledd, hogy amit érzel, az normális, és az első lépés, hogy magadévá teszed.