La jalousie est une émotion difficile à gérer, surtout dans les relations amoureuses. S'il est naturel de devenir vert de jalousie lorsque notre partenaire accorde plus d'attention à quelqu'un qu'à nous, il est aussi un peu gênant de ressentir cela. Associé à l'idée fausse que les gens ne devraient pas ressentir de jalousie dans les dynamiques poly, gérer la jalousie dans le polyamour devient d'autant plus difficile.

S'agit-il d'une émotion que vous devriez ressentir ? Devriez-vous en parler à vos partenaires ? Votre réaction est-elle normale ou allez-vous être méprisé(e) pour avoir ressenti ce que vous ressentez ?

Les questions peuvent vous ronger et un manque de communication ne fera qu'accroître la distance entre vous. Dans cet article, Shivanya Yogmayaa, coach en relations et intimité (certifiée internationalement dans les modalités thérapeutiques de l'EFT, de la PNL, de la TCC, de la REBT, etc.), spécialisée dans différentes formes de conseils aux couples et elle-même polyamoureuse, écrit sur la façon dont nous pouvons naviguer.la jalousie dans le polyamour.

Comment gérer la jalousie dans les relations mixtes

Les relations polycopiées ne sont pas encore très visibles ou parlées dans notre société. Je me souviens d'une personne qui m'a contacté au sujet de la configuration de sa relation polycopiée. Il voulait savoir si c'était normal ou anormal car il n'était pas très au courant de la façon dont les dynamiques polycopiées se déroulent.

Il s'est avéré qu'il était heureux, tout comme les autres femmes impliquées dans sa situation. Son manque d'information l'a amené à remettre en question la dynamique, même s'ils vivaient tous en harmonie. Ces relations ne sont pas exactement comme des relations ouvertes ; considérez-les plutôt comme une vie en communauté. Que ce soit dans une maison et que les partenaires vivent comme une famille, ou qu'il y ait simplement un sens de la camaraderie.

La jalousie dans le polyamour fait partie intégrante du processus. Penser que cette émotion normale n'existe pas dans ce type de dynamique est un mythe. En fin de compte, que nous soyons monogames ou non monogames, nous sommes toujours humains.

Nous avons toujours des insécurités dans nos relations. Même si nous sommes ouverts à l'idée d'accepter d'autres partenaires, certaines situations peuvent nous faire sentir moins importants, moins entendus ou moins vus. Comme de telles relations ne sont pas ouvertement vues ou discutées, comprendre et gérer la jalousie dans le polyamour peut devenir difficile. Voici quelques éléments que vous devez garder à l'esprit :

1. le partenaire doit être sensible

Tout d'abord, la personne dont le partenaire est jaloux doit aborder la situation avec empathie. Elle doit être émotionnellement disponible, transparente et ouverte à la communication.

Vous ne devez pas éviter, condamner ou punir votre partenaire parce qu'il ressent ce qu'il ressent. Au lieu de lui faire croire qu'il réfléchit trop, qu'il réagit de manière excessive ou que ses sentiments sont erronés, assurez-vous d'être aimable.

Utilisez des mots de compassion pour aider l'autre personne à se sentir validée et installée. Vous devez faire preuve de maturité, de sensibilité et de délicatesse pour gérer cette situation. À l'avenir, assurez-vous de parler de la façon dont vous pouvez faire en sorte que votre partenaire se sente plus inclus, car toute votre dynamique en dépend.

Le consentement du partenaire principal est requis pour une relation poly. Assurez-vous que cela a été discuté de manière efficace. Décider au hasard de ce que vous aimeriez faire et passer à l'action sans en parler ne fera que garantir la jalousie, qui sera bien justifiée.

2) La gestion de la jalousie dans le polyamour nécessite une prise en charge.

Quant au partenaire qui se sent jaloux, il doit s'approprier ce qu'il ressent, ses propres émotions, ses déclencheurs et son insécurité en matière de polyamour.

Vous pouvez ressentir certains problèmes et déclencheurs assez souvent, ce qui vous donne de l'anxiété encore et encore. Cela, en effet, se traduira par une relation push-pull négative. Par conséquent, vous devez utiliser certaines techniques et vous assurer que vous prenez l'aide d'un conseiller ou même de la pleine conscience si surmonter la jalousie dans le polyamour est important pour vous.

3. reconnaître ses propres déclencheurs

Comprenez quels sont les éléments déclencheurs ; réfléchissez si vous les avez déjà vécus, même dans votre enfance. Vous devez les revisiter dans votre esprit et dans votre corps. Ce que je veux dire par là, c'est que ces émotions sont ancrées dans votre corps, et lorsque les éléments déclencheurs se reproduiront, vous sentirez votre corps réagir de manière défavorable, bien que similaire.

Par exemple, si un partenaire dit qu'il sort au cinéma, le partenaire jaloux commencera à se sentir physiquement anxieux, en colère ou dévasté. Si son partenaire commence à parler à quelqu'un pendant longtemps, il peut ressentir des changements similaires dans son corps et son esprit.

Plus vous comprenez les causes de la jalousie et prenez conscience de ce qui se passe dans l'instant présent, plus vous pouvez trouver comment y remédier. C'est ce que nous appelons "être témoin de ses émotions". Il s'agit d'être attentif à ses propres pensées et émotions. Je demande à mes clients de se remémorer tout souvenir qui surgit, et j'essaie de les amener à le voir pour ce qu'il est et non pour ce qu'il semblait être dans l'instant.

4. travaillez sur vos insécurités

Toute jalousie découle d'une insécurité et d'un manque d'estime de soi. Cela peut être dû au fait que tu as des frères et sœurs et qu'on te compare souvent à eux, que tu as été abandonné par tes parents ou que quelqu'un autour de toi était plus talentueux que toi. En conséquence, tu as peut-être commencé à penser qu'ils n'étaient pas assez bons.

En raison de cette émotion, vous craignez que quelqu'un prenne votre place. Vous pouvez commencer à penser que d'autres partenaires pourraient rendre votre partenaire principal plus heureux que vous. Des questions telles que "Fait-il/elle plus pour vous que moi ? Vous fait-il/elle mieux l'amour ? Vous rend-il/elle plus heureux que moi ?" peuvent surgir.

Lorsque vous comprenez et que vous vous dites : "Je suis ce que je suis, c'est ce que je peux te donner, c'est ce que je peux être avec toi, et cela doit être suffisant", la tendance à la comparaison peut diminuer.

Une fois que vous avez commencé à travailler sur vos insécurités en vous acceptant pour ce qu'ils sont et ce que vous valez, il devient plus facile de ne pas se sentir menacé par les partenaires de votre partenaire.

5. valider ses propres réactions

Lorsque vous éprouvez de la jalousie dans une relation polyamoureuse, vous ne savez peut-être pas si ce que vous ressentez est normal. L'une des étapes les plus importantes pour faire face à la jalousie dans une relation polyamoureuse est de valider vos propres émotions.

Pour ce faire, vous devez déterminer si vous réagissez de manière excessive. Déterminez les raisons de vos pensées et de vos émotions. Remettez-les en question, demandez-vous si ce que vous pensez est vrai ou non. Vos émotions sont-elles justifiées ? Est-il vrai que votre partenaire vous déshonore, qu'il vous accorde moins d'importance ? Est-il vrai qu'il ne veut pas être avec vous ? Une fois que vous aurez répondu honnêtement à ces questions, vous pourrezsavoir si votre réaction est justifiée ou non.

Il est important de garder à l'esprit que vous ne devez pas être partial dans vos réponses. Essayez de pratiquer l'empathie dans votre relation également. Votre partenaire est-il occupé à cause de ses examens ou de son travail, ou est-il en train d'établir une relation avec quelqu'un de nouveau, et vous n'y êtes pas habitué ?

6. s'occuper de soi

Lorsque votre partenaire est occupé avec d'autres personnes, l'insécurité du polyamour peut s'installer. Il est important de vous assurer que vous vous occupez. Vous pouvez simplement passer du temps avec des amis, choisir un nouveau passe-temps, cultiver votre identité, trouver votre valeur. Le fait de vous trouver vous-même en dehors de la relation vous rendra plus fort, ce qui vous permettra également de travailler sur votre insécurité.

La dépendance émotionnelle à l'égard du partenaire principal sera donc réduite et la peur de perdre ce partenaire ne sera pas non plus débilitante.

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7. communiquer sans accuser

Bien sûr, lorsque vous faites face à la jalousie dans le cadre du polyamour, il peut y avoir des explosions émotionnelles, mais si vous voulez surmonter la jalousie dans le cadre du polyamour, une communication efficace est indispensable.

Parlez de ce que vous ressentez sans accuser qui que ce soit ni élever la voix. Acceptez vos émotions et dites à votre partenaire quelque chose comme : "Je me sens mal à l'aise quand tu n'es pas là, et je me sens moins importante quand tu choisis d'être avec une autre personne plus souvent que je ne le voudrais".

Enchaînez avec une question qui ne semble pas accusatrice : "J'aimerais passer plus de temps avec toi. Comment pouvons-nous nous réserver du temps et de l'espace ? Que pouvons-nous faire pour que je me sente inclus ?".

8. fixer des règles

Chaque relation polyamoureuse a des règles qui sont mutuellement acceptées. S'il n'y a pas de règles ou de limites, la relation va s'effondrer, être menacée ou se sentir désynchronisée. Tout comme il y a certains liens et obligations dans le mariage, les relations polyamoureuses devraient en avoir aussi.

Il n'est pas bon de supposer que vous comprenez ce qui est attendu et ce qui ne l'est pas simplement parce que vous êtes dans une relation poly. Il peut y avoir différents degrés d'ouverture. Certaines personnes ne verront pas d'inconvénient à ce que leur partenaire fréquente des personnes du même sexe, tandis que d'autres y verront un problème.

C'est pourquoi, lorsqu'il s'agit de gérer la jalousie dans le cadre du polyamour, il est important de parler des limites et des règles afin que personne ne se sente attaqué, considéré comme acquis ou violé.

9. veillez à ce que votre morale soit au bon endroit

Les personnes qui se tournent vers le polyamour ou même les relations ouvertes par peur de l'engagement, par peur de manquer, par peur de perdre leur liberté, par peur d'assumer des responsabilités, par peur d'être abandonnées, doivent se méfier.

Dans ces situations, la relation devient autodestructrice, trompeuse et manipulatrice. La relation met alors en scène des "joueurs" au lieu de véritables amants. Et la compassion disparaît.

Comme je l'explique, le polyamour est "vivre et aimer à partir du cœur, pas des hormones". La plupart des gens sont poussés par leur désir hormonal d'avoir plus de partenaires sous l'étiquette du polyamour. Au contraire, il inclut, ou plutôt doit inclure la compassion, la confiance, l'empathie, l'amour et la responsabilité.

On peut penser que le polyamour est une affaire réglée à l'époque actuelle, mais la vérité est qu'il s'accompagne de beaucoup plus de complications que les relations monogames. Vous vivez avec plusieurs personnes, vous devez vous adapter à leur rythme, à leur personnalité, et il est donc facile de comprendre pourquoi la jalousie dans le polyamour est si fréquente.

Avec l'aide des points que j'ai énumérés, j'espère qu'il vous sera plus facile de gérer la jalousie dans le polyamour. Rappelez-vous que ce que vous ressentez est normal, et que le fait de l'assumer est la première étape.