Situacioj nepre aperos dum la vivdaŭro de paro. Post ĉio, du homoj eble ne povas konsenti pri ĉio. Sed kiam interkonsentrompintoj fariĝas la normo de la tago, unu aŭ ambaŭ partneroj komencas liveri ultimatojn en rilatoj. Ili kutime aperas ĉe la pinto de konflikto kiam la individuo metas sian piedon unufoje por ĉiam. Aŭ tiel ni kutime pensas.

Ni bezonas nuancan komprenon de ĉi tiu situacio; oni ne povas klasifiki ultimatojn en geedziĝo aŭ partnereco kiel bonajn aŭ malbonajn. Do, ni diskutos la komplikaĵojn de la temo kun Utkarsh Khurana (MA Klinika Psikologio, Ph.D. Akademiulo), kiu estas vizitanta fakultato ĉe la Amity University kaj specialiĝas pri angoro-temoj, negativaj kredoj kaj individuismo en rilato, por nomi kelkaj

Nia fokuso kuŝas sur la intenco kaj ofteco de tiaj finaj avertoj. Ĉi tiuj du faktoroj helpos nin konstati ĉu ultimatoj estas sanaj aŭ ne. Krom ĉi tio, ni parolas pri kiel vi povas respondi al tiaj alta streĉaj situacioj kun trankvilo. Ni respondu ĉiujn viajn demandojn paŝon post paŝo - jen ĉio, kion vi bezonas scii pri ultimatoj en rilatoj.

Kio Estas Ultimatoj en Rilatoj?

Antaŭ ol ni procedu al la dissekcio de ultimatoj en rilatoj, estas esence difini ilin. Utkarsh klarigas, "Homoj havas tre malsamajn difinojn de kio konsistigas ultimaton. Ladevus fari estas fari rapidan taksadon de la ultimato. Kontrolu la intencon de via partnero, rigardu reen al via propra konduto kaj decidu ĉu ilia obĵeto validas aŭ ne. Ĉu vi vere eraris de via fino? Ĉu via konduto meritas ilian averton?

“La dua paŝo estas havi rektan kaj honestan konversacion. Ne retenu ion ajn kaj bone artiku vian perspektivon. Certiĝu, ke vi ankaŭ aŭskultu vian partneron; ili verŝajne eldonas ultimatojn en la geedziĝo aŭ rilato ĉar ili ne sentas sin aŭditaj. Eble la punkto de disputo povas esti solvita per komunikado. Kaj finfine, se nenio ŝajnas funkcii efike, kontaktu konsiliston por profesia gvidado."

Individua aŭ paro-terapio estas bonega elekto por konsideri dum vi navigas ĉi tiun malglatan peceton en la rilato. Se vi pripensas serĉi helpon, lertaj kaj spertaj konsilistoj en la panelo de fakuloj de Bonobology estas ĉi tie por vi. Ili povas helpi vin pli bone taksi vian situacion kaj provizi al vi kaj al via partnero la ĝustajn rimedojn por resaniĝi.

Ni povas larĝe resumi ĝin en unu simpla linio: ne lasu la batalon superi la rilaton. Tenu la pli grandan bildon proksime al via koro. Metu sanajn limojn prefere ol liveri ultimatojn en rilatoj kaj ĉio estos bona. Daŭre revenu al ni por pliaj konsiloj, ni ĉiam volonte helpas.

Oftaj Demandoj

Dependi de la intenco de la persono donanta la ultimaton, jes, ili povas esti kontrolanta. Manipulaj partneroj ofte uzas ilin por establi dominecon en la rilato. Tamen, en specialaj cirkonstancoj, ultimatoj ankaŭ povas esti sanaj. 2. Ĉu ultimatoj estas manipulaj?

Jes, foje ultimatoj en rilatoj estas uzataj por manipuli homon. Sed gravas memori, ke tio ne ĉiam okazas.

“Ankaŭ ĉi tie ekzistas spektro; la ultimato povas esti negrava ("Ni havos argumenton ĉemane") aŭ grava ("Ni devos repripensi la rilaton"). Multaj faktoroj ludas kiam ultimato estas liverita - ĝi varias laŭ ĉiu paro kaj ilia dinamiko." Nun kiam ni estas sur la sama paĝo, ni komprenu la koncepton per tre simpla ekzemplo.

La rakonto de Steve kaj Claire kaj ultimatoj en interrilatoj

Steve kaj Claire interrilatas dum du jaroj. Ilia estas serioza rilato kaj geedziĝo ankaŭ estas sur la kartoj. Ambaŭ el ili estas tre investitaj en siaj karieroj, ofte trolaborante sin ĝis elĉerpiĝo. Steve estas pli de labormaniulo kaj Claire maltrankvilas pri sia bonfarto. Dum unu monato rekte, li estis neatingebla pro profesiaj engaĝiĝoj. Ĉi tio influis lian sanon kaj ankaŭ lian rilaton.

Dum kverelo, Claire klarigas, ke ŝi havis sufiĉen. Estas imposta por ŝi renkonti iun, kiu ne povas konservi labor-vivan ekvilibron. Ŝi diras, "Se vi ne trovas manieron akordigi viajn personajn kaj profesiajn prioritatojn, ni sidiĝos kaj taksos kelkajn aferojn pri nia rilato. Via nuna vivstilomalutilos al vi longtempe. Jam estas tempo, ke vi komencu prizorgi vin mem kaj koncentriĝi pri la aliaj aspektoj de via vivo."

Kion vi pensas pri la ultimato de Claire? Ĉu ĉi tio estas provo de manipulado aŭ ne? Ni esploras la samon kun nia sekva segmento - kiom sanaj estas ultimatoj en rilatoj? Ĉu Steve devus konsideri ĉi tion kiel ruĝa flago? Aŭ ĉu Claire vere nur provas zorgi pri li farante sanajn postulojn en rilato? Daŭre legu por ekscii.

Ĉu ultimatoj estas sanaj en rilatoj?

Utkarsh ofertas incizan komprenon, "Dum aferoj estas tre subjektivaj, ni povas fari akcepteblan dedukton pri la naturo de ultimato per du faktoroj. La unua estas la intenco de homo: Kun kiu intenco estis farita la averto? Ĉu ĝi venis el loko de zorgo kaj zorgo? Aŭ ĉu la celo estis kontroli vin? Ne necesas diri, ke nur la individuo ĉe la ricevanto povas deĉifri tion.

“La dua faktoro estas kiom ofte oni donas ultimatojn. Ĉu ĉiu malsamopinio eskaladas al batalo aŭ morto? Ideale, ultimatoj en rilatoj devus malabunde okazi. Se ili estas tre oftaj, ĝi sugestas, ke la paro havas problemojn kun paca konflikta solvado. Aliflanke, se la ultimato kontrolas ambaŭ parametrojn, t.e., ĝi estas parolita pro zorgo kaj malofte donita, ĝi povas esti klasifikita kiel sana.

“Ĉaravertoj povas funkcii kiel ankro ankaŭ. Se Partnero B falas en nesanajn ŝablonojn, Partnero A povas revenigi ilin survoje per akceptebla ultimato." En lumo de tiu klarigo, Claire ne provas manipuli Steve. Ŝi nur volas, ke li kaj ilia rilato estu sana kaj feliĉa. Ŝia ultimato estas sana kaj Steve certe devus atenti ŝiajn konsilojn. Aferoj estis tre klaraj en ilia kazo. Sed ni ĉiuj scias, ke la linioj malklariĝas tro ofte. Ĉu ultimatoj estas foje manipulaj? Se jes, kiel ni povas diri?

'Ni' kontraŭ 'mi' - Kio kuŝas malantaŭ postulado en rilato

Jen vivhako, kiu multe helpos vin konstrui sanan rilaton : aŭskultu la vortumon de ultimato. Utkarsh diras, "Se la averto komenciĝas per 'mi' - "mi forlasos vin" aŭ "mi translokiĝos el la domo" - ĝi ĝenerale signifas, ke la egoo eniris la bildon. La fokuso de via partnero kuŝas sur si mem. Multe pli konstruiva maniero diri aferojn estus per 'ni' - "Ni devas fari ion pri ĉi tio nun" aŭ "Ni devos apartigi se ĉi tiu problemo ne estas solvita."

Kompreneble, ĉi tio estas nur gvida konsilo por helpi vin identigi la intencojn de via partnero. La bedaŭrinda realaĵo estas, ke multaj homoj uzas ultimatojn por gajni la potencbatalon en rilatoj. Ĝi igas la personon ĉe la ricevanto sentiĝi nesekura kaj neamata. Neniu ŝatassentante, ke ilia partnero estas flugrisko. Kaj kiam ultimatoj estas uzataj por indukti plenumon plurfoje, ili komencas influi la dinamikon de la paro negative.

Kiel la amata doktoro Phil de Usono iam diris, "Rilatoj estas intertraktataj kaj se vi traktas ultimatojn kaj aŭtoritaton la tutan tempon, tiam vi ne atingos ien." Estas tempo kompreni kiel ultimatoj povas negative influi vian emocian ligon. Estas multaj kialoj por ĉesi postuli en rilato – ni rigardu.

Kial vi ne devus doni ultimatojn en rilatoj – 4 kialoj

Ni ne povas pentri tutecan bildon de la temo sen listigante ankaŭ la malavantaĝojn de ultimatoj. Kaj iuj el ĉi tiuj malavantaĝoj estas nekontesteblaj. La venontan fojon, kiam vi tuj eldonos averton al via partnero, faru ĝin memori ĉi tiujn negativajn aspektojn. Estas probable, ke vi faros paŭzon kaj repripensos viajn vortojn. Ultimatoj en rilatoj ne estas sanaj ĉar:

• Ili kaŭzas malsekurecon: Kiel ni diris antaŭe, ricevi konstantajn avertojn kaj minacojn povas erozii la sekurecon de romantika ligo. Rilato estas sekura spaco por partneroj. Kiam unu el ili daŭre donas kaŭzon de alarmo, la spaco estas endanĝerigita
• Ili montras al emocia misuzo: Ĉu ultimatoj estas manipulaj? Jes, ili estas la plej ŝatata ilo de partnero pri gaslumo. Ni ne surprizus, se ekzameno malkaŝus kelkajn aliajn signojnde venena rilato. Vi rigardas ruĝan flagon kiam ultimato estas elsendita por establi kontrolon de via konduto
• Ili rezultigas la perdon de identeco: Kiam partnero komencas ŝanĝi sian konduton por plenumi ultimaton, perdo. de memrespekto kaj membildo sekvas proksime. Individuoj fariĝas nerekoneblaj pro konstanta cenzuro kaj instruado de toksa signifa alia
• Ili estas toksaj longtempe: Ĉar ultimatoj ne lasas lokon por elekto, la ŝanĝo, kiun ili estigas, estas nur provizora. La rilato nepre suferos en la estonteco kiam malnovaj aferoj reaperas. Plie, la partneroj verŝajne komencos indigni unu la alian

Vi bone lernis la fundamentojn de ultimatoj. Ni nun prezentos kelkajn ofte uzatajn ekzemplojn de ultimatoj. Ĉi tio faros aferojn kristale klaraj, ĉar vi rimarkos, kie staras via rilato.

6 Ekzemploj De Ultimatoj En Rilatoj

Kunteksto estas decida parto de iu ajn konversacio. Vi ne povas scii ĉu ultimato estas sana aŭ ne sen havi fonon de la rilato de la paro. Ni provis doni al vi kiel eble plej multe da kunteksto per ĉi tiu listo de ĝeneralaj ekzemploj. Ili inkluzivas kaj sanajn kaj nesanajn kazojn de fari postulojn en la rilato.

Utkarsh diras, “Ĝi ĉiam povas svingiĝi ambaŭdirekten. La plej racia el ultimatoj povas iĝi toksaen specifaj situacioj. Ne ekzistas fiksa formato, kiu povas esti blinde aplikata ĉie. Ni devas vidi ĉiun okazon en ĝia unikeco." Sen plia antaŭparolo, jen la plej ofte eldonitaj ultimatoj en rilatoj.

1. "Mi disiĝos kun vi, se vi ne komencos aŭskulti min"

Ĉi tio estas la plej klasika ekzemplo, kiun ni havas. Multaj homoj pensas, ke estas bone minaci sian pli bonan duonon kun rompo hazarde. Krom se partnero rifuzas aŭskulti vin konstante kaj kutime malestimas viajn pensojn kaj opiniojn, tre malmultaj situacioj postulas disiĝon ultimaton. Nur kiam via partnero aktive iras en la malĝustan direkton, kiu estas malutila por ili kaj la estonteco de via rilato, vi povas fari tian averton. Ekzemple, alkohola dependeco, drogmanio, hazardludo, ktp. Alie foriru de tiaj minacoj.

2. Ultimatoj en rilatoj - "Estas aŭ mi aŭ XYZ"

Aŭ-aŭ avertoj estas malfacilaj aferoj ĉar eble venos tago, kiam via partnero efektive elektas la XYZ. (XYZ povus esti persono, agado, objekto aŭ loko.) Ĉi tiuj ultimatoj povas esti efikaj se vi volas ĉesigi dilemon. Diru, ke via koramiko vidas alian virinon malantaŭ via dorso kaj vi volas akiri klarecon unu maniero aŭ alia. En tiu kazo, aŭ-aŭ avertoj igos vian vivon malpli komplika.

3. “Mi ne dormos kun viĝis vi ĉesos fari XYZ”

Neniam estas bona ideo armi sekson. Retiri korinklinon de via partnero por atingi vian vojon estas nematura, por diri almenaŭ. Malkresko de fizika intimeco pro konflikto estas unu afero, konscie rifuzi havi sekson kun via signifa alia ĉar puno estas alia. Pli bona alternativo estus komuniki kun ili en simpla maniero.

4. Ĉu ultimatoj estas manipulaj? "Se vi vere amus min, vi ne farus XYZ"

Se ĉi tio estas uzata kiam partnero plurfoje malobservas establitan emocian limon, ĝi havas sencon. Alie, ĝi sonas kiel manipula 'amtesto'. Ni ĉiam estas skeptikaj pri amtestoj, kiuj petas unu pruvi siajn sentojn. Kvankam ĉi tio ne ŝajnas esti unu el la regulaj ultimatoj en rilatoj, ĝi estas same malutila. Ĝi implicas, ke se la agoj de via partnero ne kongruas kun via perspektivo, ili ne zorgas pri vi. Vi esence kompromitas ilian individuecon provante igi ilin konsenti kun via vizio.

5. "Vi havas jaron por proponi aŭ ni estas finitaj"

Se via kunulo trenas vin dum jaroj kaj certigas vin, ke ili proponos ĉiujare, tiam vi rajtas disiĝi unufoje via via. pacienco eluziĝas. Sed se ĉi tio estas kazo de premado de via partnero por rapidi sindevontigon, tiam ĝi vere ne funkcias. La beleco de am-afero kuŝas en ĝia natura progresado.Rapida antaŭeniro tra la stadioj de rilato ne donas al vi kaj al via partnero sufiĉe da tempo por fidi unu la alian. Plej bone estas konservi ultimatojn ekster la amofako. Kaj honeste, se oni devas devigi proponon el iu, ĉu ĝi eĉ indas?

6. "Lasu vian familion por mi aŭ alie..." - Donante al edziĝinta viro ultimaton

Multaj homoj uzas tiajn ultimatojn kiam ili estas en ekstergeedzaj rilatoj. Se vi devas igi viron elekti inter vi kaj lia familio, io certe misas. Ni volas diri, se li forlasus ilin, li jam farus ĝin. Doni al edzviro ultimaton faras malmulton krom koraflikto. Sed se tio estas kio necesas por eltiri vin el nesana rilato, tiel estu.

Estas tempo trakti la finan aspekton de ultimatoj per tre grava demando: kiel respondi al ultimatoj en geedzeco aŭ rilato? Plej multaj homoj estas mirigitaj antaŭ finaj avertoj de siaj partneroj. Timo kaj angoro transprenas, ne lasante lokon por racia respondo. Nu, ĝuste tion ni strebas eviti. Jen prezentas la gvidlibron pri traktado de ultimatoj.

Kiel vi traktas ultimaton en rilato?

Utkarsh klarigas, "Kiam persono ricevas ultimaton, ilia racio malklariĝas pro sia emocia reago. Kaj certe ne estas facile konservi ĝin kune. Mi pensas ke la unua afero unu