Situasi buat-atau-pecah pasti akan timbul dalam perjalanan seumur hidup pasangan. Lagipun, dua orang tidak mungkin bersetuju dalam segala-galanya. Tetapi apabila pemecah perjanjian menjadi kebiasaan hari ini, satu atau kedua-dua pasangan mula menyampaikan kata dua dalam hubungan. Mereka biasanya muncul di puncak konflik apabila individu meletakkan kaki mereka sekali dan untuk semua. Atau begitulah yang biasa kita fikirkan.

Kita memerlukan pemahaman yang bernuansa tentang situasi ini; seseorang tidak boleh mengkategorikan kata dua dalam perkahwinan atau perkongsian sebagai baik atau buruk. Jadi, kami akan membincangkan selok-belok subjek dengan Utkarsh Khurana (MA Psikologi Klinikal, Ph.D. Scholar) yang merupakan fakulti pelawat di Universiti Amity dan pakar dalam isu kebimbangan, kepercayaan negatif, dan individualisme dalam hubungan, untuk menamakan beberapa

Tumpuan kami terletak pada niat dan kekerapan amaran akhir tersebut. Kedua-dua faktor ini akan membantu kita memastikan sama ada ultimatum adalah sihat atau tidak. Di samping itu, kami bercakap tentang cara anda boleh bertindak balas terhadap situasi ketegangan tinggi dengan tenang. Mari jawab semua soalan anda langkah demi langkah – inilah semua yang anda perlu tahu tentang kata dua dalam perhubungan.

Apakah Ultimatum Dalam Perhubungan?

Sebelum kita meneruskan ke pembedahan ultimatum dalam perhubungan, adalah penting untuk menentukannya. Utkarsh menjelaskan, “Orang ramai mempunyai takrifan yang sangat berbeza tentang apa yang membentuk ultimatum. Theyang perlu dilakukan ialah menjalankan penilaian cepat ultimatum. Semak niat pasangan anda, lihat kembali kelakuan anda sendiri, dan tentukan sama ada bantahan mereka sah atau tidak. Adakah anda benar-benar tersilap dari akhir anda? Adakah kelakuan anda memerlukan amaran mereka?

“Langkah kedua ialah mengadakan perbualan secara langsung dan jujur. Jangan menahan apa-apa dan jelaskan perspektif anda dengan baik. Pastikan anda mendengar pasangan anda juga; mereka mungkin mengeluarkan kata dua dalam perkahwinan atau perhubungan kerana mereka tidak merasa didengari. Mungkin titik perbalahan boleh diselesaikan melalui komunikasi. Dan akhirnya, jika tiada apa yang kelihatan berkesan, hubungi kaunselor untuk mendapatkan bimbingan profesional.”

Terapi individu atau pasangan ialah pilihan yang bagus untuk dipertimbangkan semasa anda menavigasi patch kasar ini dalam perhubungan. Jika anda sedang mempertimbangkan untuk mendapatkan bantuan, kaunselor mahir dan berpengalaman dalam panel pakar Bonobology sedia untuk anda. Mereka boleh membantu anda menilai keadaan anda dengan lebih baik dan memberi anda dan pasangan anda cara yang betul untuk sembuh.

Kami boleh merumuskannya secara umum dalam satu baris ringkas: jangan biarkan pergaduhan mengatasi perhubungan. Simpan gambar yang lebih besar dekat dengan hati anda. Tetapkan sempadan yang sihat daripada memberikan kata dua dalam perhubungan dan semuanya akan baik-baik saja. Teruskan kembali kepada kami untuk mendapatkan nasihat lanjut, kami sentiasa berbesar hati untuk membantu.

Soalan Lazim

Bergantung pada niat orang yang memberi kata dua, ya, mereka boleh mengawal. Rakan kongsi manipulatif sering menggunakannya untuk mewujudkan dominasi dalam hubungan. Walau bagaimanapun, dalam keadaan istimewa, ultimatum juga boleh menjadi sihat. 2. Adakah kata dua manipulatif?

Ya, kadangkala kata dua dalam perhubungan digunakan untuk memanipulasi seseorang. Tetapi adalah penting untuk diingat bahawa ini tidak selalu berlaku.

“Terdapat spektrum di sini juga; ultimatum boleh menjadi kecil ("Kami akan mempunyai pertengkaran di tangan") atau major ("Kami perlu memikirkan semula hubungan itu"). Banyak faktor yang bermain apabila kata dua disampaikan – ia berbeza mengikut setiap pasangan dan dinamik mereka.” Sekarang kita berada di halaman yang sama, mari kita fahami konsep dengan contoh yang sangat mudah.

Kisah Steve dan Claire serta kata dua dalam perhubungan

Steve dan Claire telah berpacaran selama dua tahun. Mereka adalah hubungan yang serius dan perkahwinan juga ada dalam kad. Kedua-dua mereka sangat melabur dalam kerjaya mereka, sering bekerja terlalu banyak sehingga keletihan. Steve lebih gila kerja dan Claire bimbang tentang kesejahteraannya. Selama sebulan berturut-turut, dia tidak dapat hadir kerana komitmen profesional. Ini telah menjejaskan kesihatannya serta hubungannya.

Semasa pertengkaran, Claire menerangkan bahawa dia sudah cukup. Membebankan dia untuk berkencan dengan seseorang yang tidak dapat mengekalkan keseimbangan kehidupan kerja. Dia berkata, "Jika anda tidak menemui cara untuk menyelaraskan keutamaan peribadi dan profesional anda, kami akan duduk dan menilai beberapa perkara tentang hubungan kami. Gaya hidup anda sekarangakan memudaratkan anda dalam jangka masa panjang. Sudah tiba masanya anda mula menjaga diri anda dan fokus pada aspek lain dalam hidup anda."

Apakah pendapat anda tentang ultimatum Claire? Adakah ini percubaan untuk memanipulasi atau tidak? Kami sedang menyiasat perkara yang sama dengan segmen kami yang seterusnya - sejauh manakah ultimatum dalam perhubungan sihat? Sekiranya Steve menganggap ini sebagai bendera merah? Atau adakah Claire benar-benar hanya cuba menjaganya dengan membuat tuntutan yang sihat dalam hubungan? Teruskan membaca untuk mengetahui.

Adakah Ultimatum Sihat Dalam Perhubungan?

Utkarsh menawarkan pandangan yang tajam, “Walaupun perkara itu sangat subjektif, kita boleh membuat potongan munasabah tentang sifat kata dua melalui dua faktor. Yang pertama ialah niat seseorang: Dengan niat yang manakah amaran itu disampaikan? Adakah ia datang dari tempat kebimbangan dan penjagaan? Atau adakah matlamat untuk mengawal anda? Tidak perlu dikatakan, hanya individu di bahagian penerima boleh menguraikan ini.

“Faktor kedua ialah kekerapan ultimatum diberikan. Adakah setiap perbezaan pendapat memuncak menjadi pergaduhan lakukan atau mati? Sebaik-baiknya, kata dua dalam perhubungan sepatutnya jarang berlaku. Jika mereka sangat biasa, ini menunjukkan bahawa pasangan itu menghadapi masalah dengan penyelesaian konflik secara aman. Sebaliknya, jika ultimatum menyemak kedua-dua parameter, iaitu, ia diucapkan kerana bimbang dan jarang diberikan, ia boleh diklasifikasikan sebagai sihat.

“Sebabamaran juga boleh bertindak sebagai sauh. Jika Rakan Kongsi B jatuh ke dalam corak yang tidak sihat, Rakan A boleh mengembalikannya ke landasan yang betul dengan ultimatum yang munasabah.” Berdasarkan penjelasan ini, Claire tidak cuba memanipulasi Steve. Dia hanya mahu dia dan hubungan mereka sihat dan bahagia. Ultimatumnya sihat dan Steve pastinya harus mematuhi nasihatnya. Perkara yang sangat jelas dalam kes mereka. Tetapi kita semua tahu bahawa garis menjadi kabur terlalu kerap. Adakah ultimatum kadangkala manipulatif? Jika ya, bagaimana kita boleh memberitahu?

'Kami' lwn. 'Saya' – Apa yang ada di sebalik membuat tuntutan dalam perhubungan

Berikut ialah penggodam kehidupan yang akan membantu anda membina hubungan yang sihat : mendengar ungkapan kata dua. Utkarsh berkata, "Jika amaran bermula dengan 'Saya' - "Saya akan tinggalkan awak" atau "Saya akan keluar dari rumah" - secara amnya bermakna ego telah memasuki gambar. Fokus pasangan anda terletak pada diri mereka sendiri. Cara yang lebih membina untuk menyatakan perkara adalah melalui 'kita' – “Kami perlu melakukan sesuatu mengenai perkara ini sekarang” atau “Kami perlu berpisah jika masalah ini tidak diselesaikan.””

Sudah tentu, ini hanyalah petua panduan untuk membantu anda mengenal pasti niat pasangan anda. Realiti yang malang ialah ramai orang menggunakan kata dua untuk memenangi perebutan kuasa dalam perhubungan. Ia membuatkan orang di pihak penerima berasa tidak selamat dan tidak disayangi. Tiada siapa yang sukamerasakan bahawa pasangan mereka adalah risiko penerbangan. Dan apabila ultimatum digunakan untuk mendorong pematuhan berulang kali, ia mula menjejaskan dinamik pasangan secara buruk.

Seperti kata Dr. Phil yang dikasihi Amerika, "Hubungan dirundingkan dan jika anda berurusan dengan kata dua dan kuasa sepanjang masa, maka anda tidak akan sampai ke mana-mana." Sudah tiba masanya untuk memahami bagaimana ultimatum boleh menjejaskan hubungan emosi anda secara negatif. Terdapat banyak sebab untuk berhenti membuat tuntutan dalam perhubungan – mari kita lihat.

Mengapa anda tidak perlu mengeluarkan kata dua dalam perhubungan – 4 sebab

Kami tidak boleh melukis gambaran holistik subjek tanpa menyenaraikan keburukan ultimatum juga. Dan beberapa kelemahan ini tidak dapat dinafikan. Pada kali seterusnya anda akan mengeluarkan amaran kepada pasangan anda, pastikan anda mengingati aspek negatif ini. Kemungkinannya, anda akan berhenti seketika dan memikirkan semula kata-kata anda. Ultimatum dalam perhubungan tidak sihat kerana:

• Ia menyebabkan rasa tidak selamat: Seperti yang kami katakan sebelum ini, menerima amaran dan ancaman berterusan boleh menghakis keselamatan ikatan romantis. Hubungan adalah ruang yang selamat untuk pasangan. Apabila salah seorang daripada mereka terus memberi alasan untuk penggera, ruang itu terjejas
• Mereka menunjuk ke arah penderaan emosi: Adakah ultimatum manipulatif? Ya, mereka adalah alat kegemaran rakan kongsi gaslighting. Kami tidak akan terkejut jika pemeriksaan mendedahkan beberapa tanda laindaripada hubungan toksik. Anda sedang melihat bendera merah apabila kata dua dikeluarkan untuk mewujudkan kawalan ke atas kelakuan anda
• Ia mengakibatkan kehilangan identiti: Apabila pasangan mula mengubah tingkah laku mereka untuk mematuhi kata dua, kerugian maruah diri dan imej diri mengikuti rapat. Individu menjadi tidak dikenali kerana penapisan berterusan dan arahan daripada orang penting toksik yang lain
• Mereka adalah toksik dalam jangka masa panjang: Memandangkan ultimatum tidak memberi ruang untuk pilihan, perubahan yang dibawanya hanyalah sementara. Hubungan itu pasti akan terjejas pada masa hadapan apabila isu lama muncul semula. Selain itu, rakan kongsi berkemungkinan mula membenci satu sama lain

Anda telah mempelajari asas ultimatum dengan baik. Kami kini akan membentangkan beberapa contoh ultimatum yang sering digunakan. Ini akan menjadikan keadaan menjadi jelas kerana anda akan menyedari kedudukan hubungan anda.

6 Contoh Ultimatum Dalam Perhubungan

Konteks ialah bahagian penting dalam sebarang perbualan. Anda tidak boleh tahu sama ada ultimatum itu sihat atau tidak tanpa latar belakang hubungan pasangan. Kami telah cuba memberikan anda sebanyak mungkin konteks dengan senarai contoh umum ini. Mereka termasuk kedua-dua contoh yang sihat dan tidak sihat dalam membuat tuntutan dalam perhubungan.

Utkarsh berkata, “Ia sentiasa boleh berayun kedua-dua arah. Ultimatum yang paling munasabah boleh menjadi toksikdalam situasi tertentu. Tiada format tetap yang boleh digunakan secara membuta tuli di mana-mana sahaja. Kita perlu melihat setiap kejadian dalam keunikannya.” Tanpa berlengah lagi, berikut adalah kata dua yang paling kerap dikeluarkan dalam perhubungan.

1. "Saya akan berpisah dengan anda jika anda tidak mula mendengar saya"

Ini ialah contoh paling klasik yang kami ada. Oleh itu, ramai orang berpendapat tidak mengapa untuk mengancam pasangan mereka dengan perpisahan secara santai. Melainkan pasangan enggan mendengar anda secara konsisten dan biasanya tidak mengendahkan pemikiran dan pendapat anda, sangat sedikit situasi yang memerlukan kata dua perpisahan. Hanya apabila pasangan anda secara aktif menuju ke arah yang salah yang membahayakan mereka dan masa depan hubungan anda, anda boleh memberikan amaran sedemikian. Contohnya, ketagihan alkohol, penyalahgunaan dadah, perjudian, dsb. Elakkan ancaman sedemikian sebaliknya.

2. Ultimatum dalam perhubungan – “Ini sama ada saya atau XYZ”

Amaran sama ada adalah perniagaan yang rumit kerana mungkin tiba satu hari apabila pasangan anda benar-benar memilih XYZ. (XYZ boleh jadi seseorang, aktiviti, objek atau tempat.) Ultimatum ini boleh berkesan jika anda ingin menamatkan dilema. Katakan, teman lelaki anda melihat wanita lain di belakang anda dan anda ingin mendapatkan kejelasan satu cara atau yang lain. Dalam kes itu, sama ada-atau amaran akan menjadikan hidup anda kurang rumit.

3. “Saya takkan tidur dengan awaksehingga anda berhenti melakukan XYZ”

Bukan idea yang baik untuk menggunakan senjata seks. Mengeluarkan kasih sayang daripada pasangan anda untuk mendapatkan cara anda adalah tidak matang, sekurang-kurangnya. Kemerosotan dalam keintiman fizikal akibat konflik adalah satu perkara, secara sedar enggan melakukan hubungan seks dengan orang penting anda kerana hukuman adalah perkara lain. Alternatif yang lebih baik ialah berkomunikasi dengan mereka dengan cara yang mudah.

4. Adakah ultimatum manipulatif? "Jika anda benar-benar mencintai saya, anda tidak akan melakukan XYZ"

Jika ini digunakan apabila pasangan berulang kali melanggar sempadan emosi yang telah ditetapkan, ia masuk akal. Jika tidak, ia kelihatan seperti 'ujian cinta' manipulatif. Kami sentiasa ragu-ragu dengan ujian cinta yang meminta seseorang untuk membuktikan perasaan mereka. Walaupun ini nampaknya bukan salah satu ultimatum biasa dalam perhubungan, ia sama berbahayanya. Ini menunjukkan bahawa jika tindakan pasangan anda tidak sejajar dengan perspektif anda, mereka tidak mengambil berat tentang anda. Anda pada dasarnya menjejaskan keperibadian mereka dengan cuba membuat mereka akur dengan penglihatan anda.

5. “Anda mempunyai masa setahun untuk melamar atau kami sudah selesai”

Jika pasangan anda telah mengheret anda selama bertahun-tahun dan memberi jaminan bahawa mereka akan melamar setiap tahun, maka anda mempunyai hak untuk berpisah sebaik sahaja anda kesabaran memudar. Tetapi jika ini adalah kes menekan pasangan anda untuk tergesa-gesa komitmen, maka ia benar-benar tidak berkesan. Keindahan percintaan terletak pada perkembangan semula jadinya.Pemajuan pantas melalui peringkat perhubungan tidak memberi anda dan pasangan anda masa yang cukup untuk mempercayai satu sama lain. Adalah lebih baik untuk mengelakkan kata dua daripada jabatan cinta. Dan secara jujur, jika anda terpaksa memaksa cadangan daripada seseorang, adakah ia berbaloi?

6. “Tinggalkan keluarga anda untuk saya atau sebaliknya…” – Memberi kata dua kepada lelaki yang sudah berkahwin

Ramai orang menggunakan kata dua seperti itu apabila mereka berada dalam hubungan luar nikah. Jika anda perlu membuat seorang lelaki memilih antara anda dan keluarganya, pasti ada sesuatu yang tidak kena. Maksud kami, jika dia akan meninggalkan mereka, dia pasti sudah melakukannya. Memberi kata dua kepada lelaki yang sudah berkahwin tidak berjaya kecuali menyayat hati. Tetapi jika itu yang diperlukan untuk mengeluarkan anda daripada hubungan yang tidak sihat, jadilah ia.

Sudah tiba masanya untuk menangani aspek terakhir kata dua melalui soalan yang sangat penting: bagaimana untuk bertindak balas kepada kata dua dalam perkahwinan atau hubungan? Kebanyakan orang terpegun apabila menghadapi amaran terakhir oleh pasangan mereka. Ketakutan dan kebimbangan mengambil alih, tidak meninggalkan ruang untuk tindak balas yang rasional. Nah, itulah yang kami cuba elakkan. Berikut membentangkan buku panduan untuk menangani ultimatum.

Bagaimana Anda Menghadapi Ultimatum Dalam Perhubungan?

Utkarsh menjelaskan, “Apabila seseorang diberi kata dua, alasan mereka menjadi kabur oleh reaksi emosi mereka. Dan pastinya tidak mudah untuk menyimpannya bersama-sama. Saya fikir perkara pertama