Ситуације за стварање или прекид ће се сигурно појавити током живота пара. На крају крајева, двоје људи се не могу сложити око свега. Али када прекршиоци договора постану норма дана, један или оба партнера почињу да постављају ултиматуме у односима. Обично се појављују на врхунцу сукоба када појединац једном заувек спусти ногу. Или бар тако обично мислимо.

Потребно нам је нијансирано разумевање ове ситуације; не може се ултиматуми у браку или партнерству категорисати као добри или лоши. Дакле, разговараћемо о замршености ове теме са Уткарсх Кхураном (мастер клиничке психологије, доктор наука) који је гостујући факултет на Универзитету Амити и специјализован је за питања анксиозности, негативна уверења и индивидуализам у вези, да наведемо неколико

Наш фокус лежи на намери и учесталости таквих коначних упозорења. Ова два фактора ће нам помоћи да утврдимо да ли су ултиматуми здрави или не. Поред тога, причамо о томе како можете смирено реаговати на такве ситуације високе напетости. Хајде да одговоримо на сва ваша питања корак по корак – ево свега што треба да знате о ултиматумима у везама.

Шта су ултиматуми у односима?

Пре него што пређемо на сецирање ултиматума у ​​односима, неопходно је да их дефинишемо. Уткарсх објашњава: „Људи имају веома различите дефиниције онога што представља ултиматум. Тхетреба да урадите брзу процену ултиматума. Проверите намеру вашег партнера, осврните се на своје понашање и одлучите да ли је њихов приговор валидан или не. Да ли сте заиста погрешили са свог краја? Да ли ваше понашање оправдава њихово упозорење?

„Други корак је директан и искрен разговор. Не задржавајте се ни на чему и добро артикулишите своју перспективу. Обавезно слушајте и свог партнера; вероватно постављају ултиматуме у браку или вези јер се не осећају саслушано. Можда се тачка спора може решити комуникацијом. И на крају, ако вам се чини да ништа не функционише ефикасно, обратите се саветнику за професионални савет.”

Индивидуална терапија или терапија за пар је одлична опција коју треба размотрити док се крећете кроз овај груби део у вези. Ако размишљате о тражењу помоћи, вешти и искусни саветници из Бонобологи панела стручњака су ту за вас. Они могу да вам помогну да боље процените своју ситуацију и да вама и вашем партнеру обезбеде право средство за излечење.

Уопштено можемо то сажети у једну једноставну линију: не дозволите да свађа превлада везу. Држите ширу слику близу свом срцу. Поставите здраве границе уместо да постављате ултиматуме у односима и све ће бити добро. Наставите да нам се враћате за још савета, увек ћемо радо помоћи.

Честа питања

У зависности од намере особе која даје ултиматум, да, може да контролише. Манипулативни партнери их често користе за успостављање доминације у вези. Међутим, под посебним околностима, ултиматуми могу бити и здрави. 2. Да ли су ултиматуми манипулативни?

Да, понекад се ултиматуми у односима користе да би се манипулисало особом. Али важно је запамтити да то није увек случај.

„И овде постоји спектар; ултиматум може бити мањи („Имаћемо свађу при руци“) или већи („Мораћемо поново да размислимо о односу“). Много фактора је у игри када се поставља ултиматум – он варира у зависности од пара и њихове динамике.” Сада када смо на истој страници, хајде да разумемо концепт на веома једноставном примеру.

Прича о Стиву и Клер и ултиматуми у вези

Стив и Клер се забављају две године. Њихова је озбиљна веза, а брак је такође на плану. Обојица су веома уложени у своје каријере, често преоптерећујући себе до изнемоглости. Стив је више радохоличар и Клер брине за његово добро. Месец дана заредом био је недоступан због професионалних обавеза. Ово је утицало на његово здравље, као и на његову везу.

Током свађе, Клер објашњава да јој је доста. За њу је тешко излазити са неким ко не може да одржава равнотежу између посла и приватног живота. Она каже: „Ако не нађете начин да помирите своје личне и професионалне приоритете, ми ћемо сести и проценити неколико ствари о нашој вези. Ваш тренутни начин животадугорочно ће вам бити штетно. Крајње је време да почнете да бринете о себи и да се усредсредите на друге аспекте свог живота.”

Шта мислите о Клерином ултиматуму? Да ли је ово покушај манипулације или не? Исто истражујемо и са нашим следећим сегментом - колико су здрави ултиматуми у везама? Да ли Стив треба да сматра да је ово црвена застава? Или Клер заиста само покушава да пази на њега постављајући здраве захтеве у вези? Наставите да читате да бисте сазнали.

Да ли су ултиматуми здрави у односима?

Уткарсх нуди проницљив увид: „Иако су ствари веома субјективне, можемо направити разуман закључак о природи ултиматума кроз два фактора. Први је нечија намера: са којом намером је упозорење испоручено? Да ли је дошло са места бриге и бриге? Или је циљ био да вас контролишу? Непотребно је рећи да ово може дешифровати само појединац на страни која прима.

„Други фактор је колико често се постављају ултиматуми. Да ли свака разлика у мишљењу ескалира у борбу уради или умри? У идеалном случају, ултиматуми у односима би требало да се ретко дешавају. Ако су веома честе, то сугерише да пар има проблема са мирним решавањем сукоба. С друге стране, ако се ултиматум проверава по оба параметра, односно изговара се из забринутости и ретко се даје, може се класификовати као здрав.

„Зато штоупозорења могу деловати и као сидро. Ако партнер Б упада у нездраве обрасце, партнер А може да их врати на прави пут разумним ултиматумом.” У светлу овог објашњења, Клер не покушава да манипулише Стивом. Она само жели да он и њихова веза буду здрави и срећни. Њен ултиматум је здрав и Стив би свакако требало да послуша њен савет. У њиховом случају ствари су биле врло јасне. Али сви знамо да се линије превише често замагљују. Да ли су ултиматуми понекад манипулативни? Ако да, како можемо рећи?

'Ми' вс. 'Ја' – Шта се крије иза постављања захтева у вези

Ево лајф хака који ће вам помоћи да изградите здрав однос : слушајте фразу ултиматума. Уткарсх каже: „Ако упозорење почиње са ’ја’ – „Оставићу те” или „Иселићу се из куће” – то генерално значи да је его ушао у слику. Фокус вашег партнера лежи на њима самима. Много конструктивнији начин изношења ствари био би кроз 'ми' – „Морамо нешто да предузмемо у вези овога одмах” или „Мораћемо да се растанемо ако овај проблем не буде решен.”

Наравно, ово је само савет који ће вам помоћи да идентификујете намере вашег партнера. Несрећна стварност је да многи људи користе ултиматуме да би победили у борби за моћ у односима. То чини да се особа на крају осећа несигурно и невољено. Нико не волиосећај да је њихов партнер ризик од бекства. А када се ултиматуми стално користе да би се подстакло поштовање, они почињу негативно да утичу на динамику пара.

Као што је амерички вољени др Фил једном рекао: „О односима се преговара и ако се стално носите са ултиматумима и ауторитетом, онда нећете нигде стићи.“ Време је да схватите како ултиматуми могу негативно утицати на вашу емоционалну везу. Постоји много разлога да престанете да постављате захтеве у вези – хајде да погледамо.

Зашто не би требало да постављате ултиматуме у вези – 4 разлога

Не можемо да осликамо холистичку слику субјекта без наводећи и недостатке ултиматума. А неки од ових недостатака су неспорни. Следећи пут када се спремате да упутите упозорење свом партнеру, потрудите се да се присетите ових негативних аспеката. Велике су шансе да ћете направити паузу и поново размислити о својим речима. Ултиматуми у везама нису здрави јер:

• Изазивају несигурност: Као што смо раније рекли, примање сталних упозорења и претњи може нарушити сигурност романтичне везе. Веза је сигуран простор за партнере. Када неко од њих настави да даје разлог за узбуну, простор је угрожен
• Они указују на емоционално злостављање: Да ли су ултиматуми манипулативни? Да, они су омиљени алат партнера за гаслигхтинг. Не бисмо се изненадили ако би преглед открио још неколико знаковатоксичног односа. Гледате у црвену заставу када се изда ултиматум за успостављање контроле над вашим понашањем
• Они резултирају губитком идентитета: Када партнер почне да мења своје понашање да би се придржавао ултиматума, губитак самопоштовања и слике о себи блиско прате. Појединци постају непрепознатљиви због сталне цензуре и инструкција од токсичног значајног другог
• Они су дугорочно токсични: Пошто ултиматуми не остављају простора за избор, промена коју доносе је само привремена. Веза ће патити у будућности када се стари проблеми поново појаве. Штавише, партнери ће вероватно почети да се замерају једни другима

Добро сте научили основе ултиматума. Сада ћемо представити неколико често коришћених примера ултиматума. Ово ће учинити ствари кристално јасним јер ћете схватити где стоји ваша веза.

6 примера ултиматума у ​​односима

Контекст је кључни део сваког разговора. Не можете знати да ли је ултиматум здрав или не без позадине односа пара. Покушали смо да вам пружимо што је могуће више контекста са овом листом општих примера. Они укључују и здраве и нездраве случајеве постављања захтева у вези.

Уткарш каже: „Увек може да се замахне у оба смера. Најразумнији ултиматум може постати отровану конкретним ситуацијама. Не постоји фиксни формат који се може слепо применити свуда. Морамо да видимо сваку инстанцу у њеној јединствености.” Без даљег одлагања, ево најчешће постављаних ултиматума у ​​везама.

1. „Раскинућу с тобом ако не почнеш да ме слушаш“

Ово је најкласичнији пример који имамо. Толико људи мисли да је у реду да лежерно запрете својој бољој половини раскидом. Осим ако партнер одбије да вас доследно слуша и обично је презиран према вашим мислима и мишљењима, врло мало ситуација оправдава ултиматум за раскид. Само када је ваш партнер активно кренуо у погрешном правцу који је штетан за њега и будућност ваше везе, можете дати такво упозорење. На пример, зависност од алкохола, злоупотреба дрога, коцкање, итд. У супротном, избегавајте такве претње.

2. Ултиматуми у везама – „Или сам ја или КСИЗ“

Упозорења или-или су тежак посао јер може доћи дан када ваш партнер заиста изабере КСИЗ. (КСИЗ може бити особа, активност, објекат или место.) Ови ултиматуми могу бити ефикасни ако желите да ставите тачку на дилему. Рецимо, твој дечко виђа другу жену иза твојих леђа и желиш да се разјасниш на овај или онај начин. У том случају, или-или упозорења ће учинити ваш живот мање компликованим.

3. „Нећу да спавам са тобомдок не престанете да радите КСИЗ”

Никада није добра идеја да се секс користи оружјем. У најмању руку, незрело је повлачење наклоности од свог партнера да би се постигло. Смањење физичке интимности због сукоба је једно, а свесно одбијање секса са другом другом као казна је друго. Боља алтернатива би била да комуницирате са њима на директан начин.

4. Да ли су ултиматуми манипулативни? „Да си ме заиста волео, не би радио КСИЗ“

Ако се ово користи када партнер више пута крши успостављену емоционалну границу, има смисла. Иначе, звучи као манипулативни „љубавни тест“. Увек смо скептични према љубавним тестовима који од људи траже да докажу своја осећања. Иако се чини да ово није један од редовних ултиматума у ​​везама, једнако је штетно. То имплицира да ако поступци вашег партнера нису у складу са вашом перспективом, он не мари за вас. Ви у суштини угрожавате њихову индивидуалност покушавајући да их наведете да пристану на вашу визију.

5. „Имате годину дана да запросите или смо готови”

Ако вас партнер годинама вуче и уверава да ће запросити сваке године, онда имате право да раскинете када стрпљење се истроши. Али ако је ово случај притиска на вашег партнера да пожури са посвећеношћу, онда то заиста не функционише. Лепота романтике лежи у њеном природном напредовању.Брзо премотавање кроз фазе везе не даје вама и вашем партнеру довољно времена да верујете једно другом. Најбоље је држати ултиматуме подаље од љубавног одељења. И искрено, ако од некога морате да изнудите предлог, да ли је то уопште вредно тога?

6. „Остави своју породицу за мене или иначе…” – Постављање ултиматума ожењеном мушкарцу

Многи људи користе такве ултиматуме када су у ванбрачним везама. Ако морате да натерате човека да бира између вас и његове породице, нешто дефинитивно није у реду. Мислимо, да је хтео да их напусти, већ би то учинио. Давањем ултиматума ожењеном човеку се постиже мало тога осим сломљеног срца. Али ако је то оно што је потребно да се извучете из нездраве везе, нека буде тако.

Време је да се позабавимо последњим аспектом ултиматума кроз веома важно питање: како одговорити на ултиматуме у браку или вези? Већина људи је запањена пред последњим упозорењима својих партнера. Страх и анксиозност преузимају, не остављајући простора за рационалну реакцију. Па, то је управо оно што настојимо да избегнемо. Ево вам представљања водича за суочавање са ултиматумима.

Како се носите са ултиматумом у вези?

Уткарсх објашњава: „Када се особи постави ултиматум, њен разум постаје замагљен њиховом емоционалном реакцијом. И дефинитивно није лако одржати то заједно. Мислим да је прва ствар