موقعیت‌های ساختن یا شکستن در طول زندگی یک زوج ظاهر می‌شوند. به هر حال، دو نفر نمی توانند در مورد همه چیز به توافق برسند. اما زمانی که معامله شکن ها تبدیل به هنجار روز می شوند، یک یا هر دو شریک شروع به ارائه اولتیماتوم در روابط می کنند. آنها معمولاً در اوج تعارض ظاهر می شوند که فرد یک بار برای همیشه پای خود را پایین می گذارد. یا معمولاً اینطور فکر می کنیم.

ما به درک دقیقی از این وضعیت نیاز داریم. نمی توان اولتیماتوم های ازدواج یا شراکت را به عنوان خوب یا بد دسته بندی کرد. بنابراین، ما در مورد پیچیدگی‌های موضوع با اوتکارش خورانا (کارشناسی ارشد روان‌شناسی بالینی، دانش‌پژوه دکترا) که یک هیئت علمی مدعو در دانشگاه آمیتی است و متخصص در موضوعات اضطراب، باورهای منفی و فردگرایی در یک رابطه است، بحث خواهیم کرد. چند

تمرکز ما بر هدف و فراوانی چنین هشدارهای نهایی است. این دو عامل به ما کمک می کنند تا مطمئن شویم که آیا اولتیماتوم ها سالم هستند یا خیر. علاوه بر این، ما در مورد این صحبت می کنیم که چگونه می توانید با خونسردی به چنین موقعیت های پرتنشی پاسخ دهید. بیایید به تمام سوالات شما گام به گام پاسخ دهیم - در اینجا تمام آنچه باید در مورد اولتیماتوم در روابط بدانید وجود دارد.

اولتیماتوم در روابط چیست؟

قبل از اینکه به تشریح اولتیماتوم ها در روابط بپردازیم، ضروری است که آنها را تعریف کنیم. اوتکارش توضیح می‌دهد: «افراد تعاریف بسیار متفاوتی از اولتیماتوم دارند. راباید انجام یک ارزیابی سریع از اولتیماتوم است. قصد شریک زندگی خود را بررسی کنید، به رفتار خود نگاه کنید و تصمیم بگیرید که آیا اعتراض او معتبر است یا خیر. آیا واقعاً از پایان خود اشتباه کرده اید؟ آیا رفتار شما هشدار آنها را تضمین می کند؟

«گام دوم، داشتن یک گفتگوی مستقیم و صادقانه است. از هیچ چیز عقب نمانید و دیدگاه خود را به خوبی بیان کنید. مطمئن شوید که به صحبت های شریک زندگی خود نیز گوش می دهید. آنها احتمالاً در ازدواج یا رابطه اولتیماتوم می دهند زیرا احساس نمی کنند شنیده می شوند. شاید از طریق ارتباط بتوان نقطه اختلاف را حل کرد. و در نهایت، اگر به نظر می رسد هیچ چیز به طور موثر کار نمی کند، برای راهنمایی حرفه ای با یک مشاور تماس بگیرید.

درمان فردی یا زوج‌درمانی گزینه‌ای عالی است که می‌توانید در حین عبور از این وصله سخت در رابطه به آن توجه کنید. اگر به دنبال کمک هستید، مشاوران ماهر و با تجربه در پانل متخصصان Bonobology اینجا برای شما هستند. آنها می توانند به شما کمک کنند وضعیت خود را بهتر ارزیابی کنید و برای شما و شریک زندگیتان ابزار مناسبی برای بهبودی فراهم کنند.

ما می توانیم به طور کلی آن را در یک خط ساده خلاصه کنیم: اجازه ندهید دعوا بر رابطه غلبه کند. تصویر بزرگتر را نزدیک قلب خود نگه دارید. به جای ارائه اولتیماتوم در روابط، مرزهای سالمی را تعیین کنید و همه چیز خوب خواهد بود. برای مشاوره بیشتر به ما مراجعه کنید، ما همیشه خوشحالیم که کمک می کنیم.

سؤالات متداول

بسته به قصد فردی که اولتیماتوم می دهد، بله، می تواند کنترل کننده باشد. شرکای دستکاری اغلب از آنها برای ایجاد تسلط در رابطه استفاده می کنند. با این حال، در شرایط خاص، اولتیماتوم ها نیز می توانند سالم باشند. 2. آیا اولتیماتوم ها دستکاری هستند؟

بله، گاهی اوقات اولتیماتوم در روابط برای دستکاری یک شخص استفاده می شود. اما مهم است که به یاد داشته باشید که همیشه اینطور نیست.

«در اینجا نیز طیفی وجود دارد. اولتیماتوم می تواند جزئی باشد ("ما یک بحث در دست داریم") یا بزرگ ("ما باید در رابطه تجدید نظر کنیم"). زمانی که اولتیماتوم ارائه می شود، عوامل زیادی در بازی نقش دارند – این در هر زوج و پویایی آنها متفاوت است. اکنون که در یک صفحه هستیم، بیایید مفهوم را با یک مثال بسیار ساده درک کنیم.

داستان استیو و کلر و اولتیماتوم در روابط

استیو و کلر دو سال است که با هم قرار دارند. رابطه آنها یک رابطه جدی است و ازدواج نیز در میان است. هر دوی آنها روی شغل خود بسیار سرمایه گذاری می کنند و اغلب تا حد خسته شدن بیش از حد خودشان را کار می کنند. استیو بیشتر یک معتاد به کار است و کلر نگران حالش است. او یک ماه متوالی به دلیل تعهدات حرفه ای در دسترس نبود. این موضوع بر سلامتی او و همچنین روابط او تأثیر گذاشت.

در طول یک مشاجره، کلر توضیح می دهد که به اندازه کافی غذا خورده است. معاشرت با کسی که نمی تواند تعادل بین کار و زندگی را حفظ کند، برای او مایحتاج است. او می‌گوید: «اگر راهی برای تطبیق اولویت‌های شخصی و حرفه‌ای خود پیدا نکردید، ما می‌نشینیم و چند چیز را در مورد رابطه‌مان ارزیابی می‌کنیم. سبک زندگی فعلی شمادر دراز مدت برای شما مضر خواهد بود. وقت آن است که مراقبت از خود را شروع کنید و روی جنبه های دیگر زندگی خود تمرکز کنید."

نظر شما در مورد اولتیماتوم کلر چیست؟ آیا این تلاش برای دستکاری است یا نه؟ ما در حال بررسی همین موضوع با بخش بعدی خود هستیم - اولتیماتوم ها در روابط چقدر سالم هستند؟ آیا استیو باید این را یک پرچم قرمز بداند؟ یا اینکه کلیر واقعاً فقط سعی می کند با ایجاد خواسته های سالم در یک رابطه مراقب او باشد؟ برای یافتن مطالعه را ادامه دهید.

آیا اولتیماتوم ها در روابط سالم هستند؟

اوتکارش بینش دقیقی ارائه می دهد، "در حالی که همه چیز بسیار ذهنی است، ما می توانیم از طریق دو عامل استنتاج معقولی در مورد ماهیت اولتیماتوم داشته باشیم. اول نیت شخص است: اخطار با کدام نیت صادر شده است؟ آیا از محل نگرانی و مراقبت آمده است؟ یا هدف کنترل شما بود؟ نیازی به گفتن نیست، تنها فردی که در سمت گیرنده است می تواند این را رمزگشایی کند.

«عامل دوم این است که چند بار اولتیماتوم داده می شود. آیا هر اختلاف عقیده ای به یک دعوای انجام دادن یا مرگ تبدیل می شود؟ در حالت ایده آل، اولتیماتوم در روابط باید به ندرت اتفاق بیفتد. اگر آنها بسیار رایج هستند، نشان می دهد که زوج در حل مسالمت آمیز تعارض مشکل دارند. از سوی دیگر، اگر اولتیماتوم هر دو پارامتر را بررسی کند، یعنی از روی نگرانی گفته شود و به ندرت داده شود، می توان آن را به عنوان سالم طبقه بندی کرد.

"زیراهشدارها می توانند به عنوان یک لنگر نیز عمل کنند. اگر شریک B در حال سقوط در الگوهای ناسالم باشد، شریک A می تواند با یک اولتیماتوم معقول آنها را به مسیر اصلی بازگرداند. با توجه به این توضیح، کلر در تلاش برای دستکاری استیو نیست. او فقط می خواهد که او و رابطه آنها سالم و شاد باشد. اولتیماتوم او سالم است و استیو مطمئناً باید به توصیه او توجه کند. همه چیز در مورد آنها کاملاً روشن بود. اما همه ما می دانیم که خطوط اغلب تار می شوند. آیا گاهی اوقات اولتیماتوم ها دستکاری می شوند؟ اگر بله، چگونه می توانیم بگوییم؟

"ما" در مقابل "من" - آنچه در پس درخواست در یک رابطه نهفته است

در اینجا یک هک زندگی وجود دارد که به شما در ایجاد یک رابطه سالم کمک می کند. : گوش دادن به عبارت اولتیماتوم. اوتکارش می‌گوید: «اگر هشدار با یک «من» شروع می‌شود - «من تو را ترک می‌کنم» یا «می‌خواهم از خانه بیرون بروم» - به طور کلی به این معنی است که نفس وارد تصویر شده است. تمرکز شریک زندگی شما روی خودش است. یک راه بسیار سازنده تر برای بیان چیزها از طریق "ما" خواهد بود - "ما باید همین الان برای این موضوع کاری انجام دهیم" یا "اگر این مشکل حل نشد باید راه خود را از هم جدا کنیم."

البته، این فقط یک نکته راهنمایی است که به شما کمک می کند تا نیت شریک خود را شناسایی کنید. واقعیت تاسف بار این است که بسیاری از مردم از اولتیماتوم برای پیروزی در جنگ قدرت در روابط استفاده می کنند. این باعث می شود که شخص در سمت گیرنده احساس ناامنی کند و مورد بی مهری قرار گیرد. هیچ کس دوست ندارداحساس می کنند که شریک زندگی آنها یک خطر پرواز است. و وقتی از اولتیماتوم ها برای القای مکرر تبعیت استفاده می شود، شروع به تأثیر نامطلوب بر پویایی زوج می کند.

همانطور که دکتر فیل محبوب آمریکا یک بار گفت، "روابط مورد مذاکره قرار می گیرد و اگر همیشه با اولتیماتوم ها و اقتدار برخورد کنید، به جایی نخواهید رسید." وقت آن رسیده است که بفهمید چگونه اولتیماتوم ها می توانند بر ارتباط عاطفی شما تأثیر منفی بگذارند. دلایل زیادی برای توقف درخواست در یک رابطه وجود دارد – بیایید نگاهی بیندازیم.

چرا نباید در روابط اولتیماتوم بدهید – 4 دلیل

ما نمی توانیم تصویری کل نگر از موضوع ارائه کنیم بدون اینکه لیست معایب اولتیماتوم نیز و برخی از این اشکالات غیرقابل انکار است. دفعه بعد که می خواهید به شریک زندگی خود اخطار بدهید، این جنبه های منفی را به خاطر بسپارید. به احتمال زیاد، کمی مکث کنید و در کلمات خود تجدید نظر کنید. اولتیماتوم در روابط سالم نیست زیرا:

• آنها باعث ناامنی می شوند: همانطور که قبلاً گفتیم، دریافت هشدارها و تهدیدهای مداوم می تواند امنیت یک پیوند عاشقانه را از بین ببرد. رابطه یک فضای امن برای شرکا است. وقتی یکی از آنها مدام دلیلی برای زنگ خطر می دهد، فضا به خطر می افتد
• آنها به سو استفاده عاطفی اشاره می کنند: آیا اولتیماتوم ها دستکاری هستند؟ بله، آنها ابزار مورد علاقه یک شریک گاز نوری هستند. تعجب نخواهیم کرد اگر معاینه چند نشانه دیگر را نشان دهداز یک رابطه سمی زمانی که اولتیماتوم برای کنترل رفتار شما صادر می‌شود، به پرچم قرمز نگاه می‌کنید
• آنها منجر به از دست دادن هویت می‌شوند: وقتی یک شریک شروع به تغییر رفتار خود برای پیروی از اولتیماتوم می‌کند، ضرر می‌کند. احترام به خود و خودانگاره از نزدیک دنبال می شود. افراد به دلیل سانسور مداوم و دستورات یک فرد مهم سمی غیرقابل تشخیص هستند
• آنها در دراز مدت سمی هستند: از آنجایی که اولتیماتوم ها جایی برای انتخاب باقی نمی گذارند، تغییری که ایجاد می کند فقط موقتی است. زمانی که مسائل قدیمی دوباره ظاهر شوند، این رابطه در آینده آسیب خواهد دید. علاوه بر این، ممکن است شرکای یکدیگر شروع به کینه توزی کنند

شما اصول اولتیماتوم را به خوبی یاد گرفته اید. اکنون قصد داریم چند نمونه پرکاربرد اولتیماتوم را ارائه کنیم. این کار همه چیز را شفاف می کند زیرا متوجه خواهید شد که رابطه شما در کجا قرار دارد.

6 نمونه اولتیماتوم در روابط

متن بخش مهمی از هر مکالمه است. شما نمی توانید بدون داشتن پیشینه ای از رابطه زوجین بدانید که اولتیماتوم سالم است یا خیر. ما سعی کرده‌ایم با این فهرست از مثال‌های کلی، تا حد ممکن زمینه را به شما ارائه دهیم. آنها شامل موارد سالم و ناسالم از درخواست در رابطه هستند.

Utkarsh می‌گوید: «همیشه می‌تواند در هر دو طرف حرکت کند. معقول ترین اولتیماتوم می تواند سمی شوددر شرایط خاص هیچ قالب ثابتی وجود ندارد که بتوان کورکورانه در همه جا اعمال کرد. ما باید هر نمونه را در منحصر به فرد بودن آن ببینیم.» بدون هیچ مقدمه ای، در اینجا متداول ترین اولتیماتوم هایی که در روابط صادر می شود آورده شده است.

1. «اگر شروع به گوش دادن به من نکنی، از تو جدا خواهم شد»

این کلاسیک‌ترین مثالی است که ما داریم. بنابراین بسیاری از مردم فکر می کنند اشکالی ندارد که نیمه بهتر خود را به جدایی بی درنگ تهدید کنند. مگر اینکه یک شریک از گوش دادن مداوم به شما امتناع کند و معمولاً افکار و نظرات شما را نادیده می گیرد، در شرایط بسیار کمی یک اولتیماتوم جدایی را تضمین می کند. تنها زمانی که شریک زندگی شما فعالانه در مسیر اشتباهی قرار می گیرد که برای او و آینده رابطه شما مضر است، می توانید چنین هشداری را بدهید. به عنوان مثال، اعتیاد به الکل، سوء مصرف مواد مخدر، قمار، و غیره. در غیر این صورت از چنین تهدیدهایی دوری کنید.

2. اولتیماتوم در روابط - "یا من هستم یا XYZ"

هشدارهای هر دو کار دشواری هستند زیرا ممکن است روزی برسد که شریک زندگی شما واقعاً XYZ را انتخاب کند. (XYZ می تواند یک شخص، یک فعالیت، یک شی یا یک مکان باشد.) اگر می خواهید به یک معضل پایان دهید، این اولتیماتوم ها می توانند موثر باشند. بگویید، دوست پسر شما زن دیگری را پشت سر شما می بیند و شما می خواهید به هر طریقی شفافیت پیدا کنید. در این صورت، هشدارهای یا-یا زندگی شما را پیچیده تر می کند.

3. "من با تو نخواهم خوابیدتا زمانی که انجام XYZ را متوقف کنید.»

هیچ وقت ایده خوبی نیست که رابطه جنسی را به سلاح تبدیل کنید. دست برداشتن از محبت از شریک زندگی خود برای رسیدن به مسیر خود، دست کم ناپخته است. کاهش صمیمیت فیزیکی به دلیل درگیری یک چیز است، امتناع آگاهانه از داشتن رابطه جنسی با طرف مقابل به عنوان تنبیه چیز دیگری است. یک جایگزین بهتر این است که با آنها به شیوه ای مستقیم ارتباط برقرار کنید.

4. آیا اولتیماتوم ها دستکاری هستند؟ «اگر واقعاً من را دوست داشتید، XYZ را انجام نمی‌دادید»

اگر زمانی که یک شریک به طور مکرر یک مرز عاطفی تعیین‌شده را نقض می‌کند از این استفاده می‌شود، منطقی است. در غیر این صورت، آن را مانند یک "تست عشق" دستکاری به نظر می رسد. ما همیشه نسبت به تست‌های عشقی که از فرد می‌خواهند احساسات خود را ثابت کند، شک داریم. در حالی که به نظر نمی رسد این یکی از اولتیماتوم های معمولی در روابط باشد، به همان اندازه مضر است. به این معنی است که اگر اقدامات شریک زندگی شما با دیدگاه شما مطابقت نداشته باشد، آنها به شما اهمیتی نمی دهند. شما اساساً در حال به خطر انداختن فردیت آنها هستید و سعی می کنید آنها را با دیدگاه شما موافقت کنید.

5. "شما یک سال برای خواستگاری دارید یا ما تمام می کنیم"

اگر شریک زندگی تان سال ها است که شما را درگیر کرده است و به شما اطمینان می دهد که هر سال خواستگاری می کند، پس شما حق دارید پس از ازدواج از هم جدا شوید. صبر از بین می رود اما اگر این مورد تحت فشار قرار دادن شریک خود برای عجله در تعهد باشد، واقعاً کارساز نیست. زیبایی عاشقانه در پیشرفت طبیعی آن نهفته است.پیشبرد سریع مراحل یک رابطه به شما و شریک زندگیتان زمان کافی برای اعتماد به یکدیگر نمی دهد. بهتر است اولتیماتوم ها را از بخش عشق دور نگه دارید. و راستش را بخواهید، اگر مجبور شوید پیشنهادی را از کسی به زور بگیرید، آیا ارزشش را دارد؟

6. "خانواده خود را به خاطر من بگذار وگرنه..." - اولتیماتوم دادن به یک مرد متاهل

بسیاری از افراد وقتی در روابط خارج از زناشویی هستند از این اولتیماتوم استفاده می کنند. اگر مجبور شوید مردی را بین خود و خانواده‌اش انتخاب کنید، قطعاً چیزی اشتباه است. منظور ما این است که اگر قرار بود آنها را ترک کند، قبلاً این کار را می کرد. اولتیماتوم دادن به یک مرد متاهل به جز دلشکستگی نتیجه کمی دارد. اما اگر این همان چیزی است که شما را از یک رابطه ناسالم خارج می کند، همینطور باشد.

وقت آن رسیده است که از طریق یک سوال بسیار مهم به جنبه نهایی اولتیماتوم ها بپردازیم: چگونه به اولتیماتوم ها در ازدواج یا رابطه پاسخ دهیم؟ اکثر مردم در مواجهه با آخرین هشدارهای شریک زندگی خود مبهوت می شوند. ترس و اضطراب غلبه می کند و جایی برای پاسخ منطقی باقی نمی گذارد. خوب، این دقیقاً همان چیزی است که ما می خواهیم از آن اجتناب کنیم. در اینجا کتاب راهنمای برخورد با اولتیماتوم ها را ارائه می دهیم.

چگونه با اولتیماتوم در یک رابطه برخورد می کنید؟

اوتکارش توضیح می‌دهد: «وقتی به فردی اولتیماتوم داده می‌شود، دلیلش با واکنش عاطفی‌اش تیره می‌شود. و مطمئناً حفظ آن آسان نیست. من فکر می کنم اولین چیز