Բովանդակություն
Ստեղծել կամ կոտրել իրավիճակները, անշուշտ, ի հայտ կգան զույգի կյանքի ընթացքում: Ի վերջո, երկու հոգի չեն կարող ամեն ինչում պայմանավորվել: Բայց երբ գործարքների խախտումները դառնում են օրվա նորմ, գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ սկսում են վերջնագրեր ներկայացնել հարաբերություններում: Նրանք սովորաբար հայտնվում են կոնֆլիկտի գագաթնակետին, երբ անհատը մեկընդմիշտ ոտքը դնում է: Կամ մենք սովորաբար այդպես ենք մտածում:
Մեզ անհրաժեշտ է այս իրավիճակի նրբերանգ պատկերացում; Չի կարելի ամուսնության կամ գործընկերության վերջնագրերը դասակարգել որպես լավ կամ վատ: Այսպիսով, մենք կքննարկենք թեմայի խճճվածությունը Ուտկարշ Խուրանայի հետ (MA Clinical Psychology, Ph.D. գիտնական), ով Amity համալսարանի այցելու ֆակուլտետ է և մասնագիտացած է անհանգստության խնդիրների, բացասական համոզմունքների և հարաբերություններում անհատապաշտության մեջ: մի քանի
Մեր ուշադրությունը կենտրոնացած է նման վերջնական նախազգուշացումների մտադրության և հաճախականության վրա: Այս երկու գործոնները կօգնեն մեզ պարզել՝ արդյոք վերջնագրերը առողջ են, թե ոչ։ Բացի սրանից, մենք խոսում ենք այն մասին, թե ինչպես կարող եք սառնասրտորեն արձագանքել նման բարձր լարված իրավիճակներին: Եկեք պատասխանենք ձեր բոլոր հարցերին քայլ առ քայլ. ահա այն ամենը, ինչ դուք պետք է իմանաք հարաբերություններում վերջնագրերի մասին:
Ի՞նչ են վերջնագրերը հարաբերություններում:
Նախքան հարաբերություններում վերջնագրերի մասնահատմանը անցնելը, անհրաժեշտ է դրանք սահմանել: Ուտկարշը բացատրում է. «Մարդիկ ունեն շատ տարբեր սահմանումներ այն մասին, թե ինչ է իրենից ներկայացնում վերջնագիր: Այնպետք է անել վերջնագրի արագ գնահատում: Ստուգեք ձեր զուգընկերոջ մտադրությունը, հետ նայեք ձեր սեփական վարքագծին և որոշեք՝ արդյոք նրա առարկությունը վավեր է, թե ոչ: Իսկապե՞ս սխալվել ես քո վերջից: Արդյո՞ք ձեր վարքագիծը երաշխավորում է նրանց նախազգուշացումը:
«Երկրորդ քայլը ուղիղ և անկեղծ զրույց ունենալն է: Ոչ մի բանից մի զսպեք և լավ ձևակերպեք ձեր տեսակետը: Համոզվեք, որ դուք նույնպես լսում եք ձեր գործընկերոջը. նրանք, հավանաբար, վերջնագրեր են դնում ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ, քանի որ իրենց լսելի չեն զգում: Միգուցե վիճաբանության կետը կարող է լուծվել շփման միջոցով: Եվ վերջապես, եթե թվում է, թե ոչինչ արդյունավետ չի աշխատում, դիմեք խորհրդատուի՝ մասնագիտական ուղղորդման համար»:
Անհատական կամ զույգերի թերապիան հիանալի տարբերակ է, որը պետք է դիտարկել, երբ դուք կողմնորոշվում եք հարաբերությունների այս կոպիտ հատվածում: Եթե մտածում եք օգնություն փնտրելու մասին, ապա Bonobology-ի փորձագետների խմբի հմուտ և փորձառու խորհրդատուները այստեղ են ձեզ համար: Նրանք կարող են օգնել ձեզ ավելի լավ գնահատել ձեր իրավիճակը և տրամադրել ձեզ և ձեր զուգընկերոջը բուժելու ճիշտ միջոցները:
Մենք կարող ենք ընդհանուր առմամբ ամփոփել այն մեկ պարզ տողում. թույլ մի տվեք, որ կռիվը գերազանցի հարաբերություններին: Պահպանեք ավելի մեծ պատկերը ձեր սրտին մոտ: Առողջ սահմաններ դրեք հարաբերություններում վերջնագրեր ներկայացնելու փոխարեն, և ամեն ինչ լավ կլինի: Շարունակեք վերադառնալ մեզ լրացուցիչ խորհուրդների համար, մենք միշտ ուրախ ենք օգնել:
ՀՏՀ
1. Վերջնագրեր ենվերահսկու՞մ:Կախված վերջնագիր տվողի մտադրությունից, այո, նրանք կարող են վերահսկել: Մանիպուլյատիվ գործընկերները հաճախ օգտագործում են դրանք հարաբերություններում գերակայություն հաստատելու համար: Այնուամենայնիվ, հատուկ հանգամանքներում վերջնագրերը նույնպես կարող են առողջ լինել: 2. Արդյո՞ք վերջնագրերը մանիպուլյատիվ են:
Տես նաեւ: Հարաբերությունների 11 հատկանիշ, որոնք պարտադիր են երջանիկ կյանքի համարԱյո, երբեմն հարաբերություններում վերջնագրերն օգտագործվում են մարդուն շահարկելու համար: Բայց հարկ է հիշել, որ դա միշտ չէ, որ այդպես է լինում:>
Ամենալայն ընդունված իմաստն այն է, երբ Գործընկեր Ա-ն հաստատակամ դիրքորոշում է ընդունում անհամաձայնության ժամանակ և բացատրում է անցանկալի հետևանքները, որոնք կհետևեն, եթե Գործընկեր Բ-ն շարունակի համառորեն ինչ-որ բան անել:«Այստեղ էլ կա մի սպեկտր. վերջնագիրը կարող է լինել աննշան («Մենք պատրաստվում ենք վեճ ունենալ») կամ հիմնական («Մենք պետք է վերանայենք հարաբերությունները»): Շատ գործոններ են գործում, երբ վերջնագիր է ներկայացվում. այն տատանվում է յուրաքանչյուր զույգի և նրանց դինամիկայում»: Այժմ, երբ մենք նույն էջում ենք, եկեք հասկանանք հայեցակարգը շատ պարզ օրինակով:
Սթիվի և Քլերի հեքիաթը և վերջնագրերը հարաբերություններում
Սթիվն ու Քլերը հանդիպում են երկու տարի: Նրանց հարաբերությունները լուրջ հարաբերություններ են, և ամուսնությունը նույնպես խաղաքարտերի վրա է: Նրանք երկուսն էլ մեծ ներդրում ունեն իրենց կարիերայի մեջ՝ հաճախ իրենց հոգնածության աստիճան ծանրաբեռնելով: Սթիվն ավելի շատ աշխատասեր է, իսկ Քլերը անհանգստանում է նրա բարեկեցության համար: Մեկ ամիս անընդմեջ նա անհասանելի էր մասնագիտական պարտավորությունների պատճառով։ Դա ազդեց նրա առողջության, ինչպես նաև հարաբերությունների վրա:
Վեճի ժամանակ Քլերը բացատրում է, որ բավական է: Նրա համար դժվար է հանդիպել մեկի հետ, ով չի կարող պահպանել աշխատանքային-կյանքի հավասարակշռությունը: Նա ասում է. «Եթե դուք ճանապարհ չեք գտնում հաշտեցնելու ձեր անձնական և մասնագիտական առաջնահերթությունները, մենք պատրաստվում ենք նստել և գնահատել մեր հարաբերությունների վերաբերյալ մի քանի բան: Ձեր ներկայիս ապրելակերպըերկարաժամկետ հեռանկարում ձեզ համար վնասակար կլինի: Ժամանակն է, որ սկսեք հոգ տանել ձեր մասին և կենտրոնանալ ձեր կյանքի մյուս ասպեկտների վրա»:
Ի՞նչ կարծիքի եք Քլերի վերջնագրի մասին: Սա մանիպուլյացիայի փորձ է, թե ոչ։ Մենք նույնն ենք ուսումնասիրում մեր հաջորդ հատվածի հետ կապված. որքանո՞վ են առողջ վերջնագրերը հարաբերություններում: Արդյո՞ք Սթիվը սա կարմիր դրոշակ պետք է համարի: Թե՞ Քլերն իրոք պարզապես փորձում է ուշադրություն դարձնել նրան՝ հարաբերություններում առողջ պահանջներ ներկայացնելով: Շարունակեք կարդալ՝ պարզելու համար:
Արդյո՞ք վերջնագրերը առողջ են հարաբերություններում:
Utkarsh-ն առաջարկում է հստակ պատկերացում. «Չնայած ամեն ինչ շատ սուբյեկտիվ է, մենք կարող ենք ողջամիտ եզրակացություն անել վերջնագրի բնույթի մասին երկու գործոնի միջոցով: Առաջինը մարդու մտադրությունն է. Ո՞ր մտադրությամբ է տրվել նախազգուշացումը: Արդյո՞ք դա եկել է մտահոգության և հոգատարության վայրից: Թե՞ նպատակը քեզ վերահսկելն էր։ Ավելորդ է ասել, որ միայն ընդունող կողմում գտնվող անհատը կարող է դա վերծանել:
Տես նաեւ: Push Pull Relationship – Այն հաղթահարելու 9 եղանակ«Երկրորդ գործոնն այն է, թե որքան հաճախ են վերջնագրեր տրվում: Արդյո՞ք կարծիքների յուրաքանչյուր տարբերություն վերաճում է «կամ մեռնի» պայքարի: Իդեալում, հարաբերություններում վերջնագրերը պետք է հազվադեպ լինեն: Եթե դրանք շատ տարածված են, դա հուշում է, որ զույգը խնդիրներ ունի հակամարտությունների խաղաղ կարգավորման հարցում: Մյուս կողմից, եթե վերջնագիրը ստուգում է երկու պարամետրերը, այսինքն՝ այն խոսվում է անհանգստությունից ելնելով և հազվադեպ է տրվում, այն կարող է դասակարգվել որպես առողջ:
Որովհետևնախազգուշացումները կարող են նաև խարիսխի դեր ունենալ: Եթե Գործընկեր Բ-ն ընկնում է անառողջ օրինաչափությունների մեջ, Գործընկեր Ա-ն կարող է խելամիտ վերջնագրի միջոցով վերադարձնել նրանց հունի մեջ»: Այս բացատրության լույսի ներքո Քլերը չի փորձում շահարկել Սթիվին: Նա միայն ցանկանում է, որ նա և նրանց հարաբերությունները լինեն առողջ և երջանիկ: Նրա վերջնագիրը առողջ է, և Սթիվը, անշուշտ, պետք է լսի նրա խորհուրդը: Իրենց դեպքում ամեն ինչ շատ պարզ էր. Բայց մենք բոլորս գիտենք, որ տողերը շատ հաճախ են մշուշոտվում: Երբեմն վերջնագրերը մանիպուլյատիվ են: Եթե այո, ինչպե՞ս կարող ենք ասել:
«Մենք» ընդդեմ «ես»-ի – Ինչ է թաքնված հարաբերություններում պահանջներ ներկայացնելու հետևում
Ահա մի կյանքի հաքեր, որը երկար ճանապարհ կօգնի ձեզ առողջ հարաբերություններ կառուցելու համար: Լսեք վերջնագրի արտահայտությունը: Ուտկարշն ասում է. «Եթե նախազգուշացումը սկսվում է «ես»-ով. «Ես կթողնեմ քեզ» կամ «Ես պատրաստվում եմ տանից դուրս գալ», դա ընդհանուր առմամբ նշանակում է, որ էգոն մտել է նկարի մեջ: Ձեր զուգընկերոջ ուշադրությունը իր վրա է: Իրերի արտահայտման շատ ավելի կառուցողական ձևը կլինի «մենք»-ի միջոցով. «Մենք պետք է ինչ-որ բան անենք դրա համար հենց հիմա» կամ «Մենք ստիպված կլինենք բաժանվել, եթե այս խնդիրը չլուծվի»:
Իհարկե, սա միայն ուղեցույց է, որը կօգնի ձեզ բացահայտել ձեր զուգընկերոջ մտադրությունները: Ցավալի իրականությունն այն է, որ շատ մարդիկ վերջնագրեր են օգտագործում հարաբերություններում իշխանության պայքարում հաղթելու համար: Այն ստիպում է ընդունող անձին իրեն անվստահ զգալ և չսիրել: Ոչ ոք չի սիրումզգալով, որ իրենց գործընկերը թռիչքի վտանգ է ներկայացնում: Եվ երբ վերջնագրերն օգտագործվում են բազմիցս համապատասխանություն դրդելու համար, դրանք սկսում են բացասաբար ազդել զույգի դինամիկայի վրա:
Ինչպես մի անգամ ասել է Ամերիկայի սիրելի դոկտոր Ֆիլը, «Հարաբերությունները բանակցվում են, և եթե դուք անընդհատ գործ ունեք վերջնագրերի և հեղինակության հետ, ապա ոչ մի տեղ չեք հասնի»: Ժամանակն է հասկանալու, թե ինչպես կարող են վերջնագրերը բացասաբար ազդել ձեր հուզական կապի վրա: Հարաբերություններում պահանջներ ներկայացնելը դադարեցնելու շատ պատճառներ կան. եկեք նայենք:
Ինչու չպետք է վերջնագրեր դնել հարաբերություններում. 4 պատճառ
Մենք չենք կարող թեմայի ամբողջական պատկերացում կազմել առանց թվարկելով նաև վերջնագրերի թերությունները: Եվ այս թերություններից մի քանիսը անհերքելի են: Հաջորդ անգամ, երբ պատրաստվում եք նախազգուշացնել ձեր զուգընկերոջը, նպատակ դրեք հիշել այս բացասական կողմերը: Հավանական է, որ դուք դադար կառնեք և կվերանայեք ձեր խոսքերը: Հարաբերություններում վերջնագրերը առողջ չեն, քանի որ.
- դրանք անապահովություն են առաջացնում. Ինչպես նախկինում ասացինք, մշտական նախազգուշացումներն ու սպառնալիքները կարող են քայքայել ռոմանտիկ կապի անվտանգությունը: Հարաբերությունները ապահով տարածք են գործընկերների համար: Երբ նրանցից մեկը շարունակում է տագնապի պատճառ տալ, տարածքը վտանգված է
- Նրանք մատնանշում են հուզական չարաշահումը. Արդյո՞ք վերջնագրերը մանիպուլյատիվ են: Այո, դրանք գազալուսավորման գործընկերների սիրելի գործիքն են: Մենք չենք զարմանա, եթե փորձաքննությունը բացահայտի մի քանի այլ նշաններթունավոր հարաբերությունների մասին: Դուք նայում եք կարմիր դրոշին, երբ վերջնագիր է տրվում՝ ձեր վարքագծի նկատմամբ վերահսկողություն սահմանելու համար
- Դրանք հանգեցնում են ինքնության կորստի. Երբ գործընկերը սկսում է փոխել իր վարքագիծը՝ վերջնագրի պահանջներին համապատասխանելու համար, կորուստ ուշադրությամբ հետևում են ինքնահարգանքի և սեփական պատկերացմանը: Անհատները դառնում են անճանաչելի՝ մշտական գրաքննության և թունավոր նշանակալից այլ անձանց հրահանգների պատճառով
- Նրանք երկարաժամկետ հեռանկարում թունավոր են. Հարաբերությունները անշուշտ կտուժեն ապագայում, երբ հին խնդիրները նորից ի հայտ գան: Ավելին, գործընկերները, ամենայն հավանականությամբ, կսկսեն վիրավորել միմյանց
Դուք լավ եք սովորել վերջնագրերի հիմունքները: Այժմ մենք կներկայացնենք վերջնագրերի մի քանի հաճախ օգտագործվող օրինակներ: Սա ամեն ինչ հստակ կդարձնի, քանի որ դուք կհասկանաք, թե որտեղ են գտնվում ձեր հարաբերությունները:
Հարաբերություններում վերջնագրերի 6 օրինակ
Համատեքստը ցանկացած զրույցի կարևոր մասն է: Դուք չեք կարող իմանալ՝ վերջնագիրը առողջ է, թե ոչ՝ առանց զույգի հարաբերությունների նախապատմության: Մենք փորձել ենք ձեզ հնարավորինս շատ համատեքստ տալ ընդհանուր օրինակների այս ցանկով: Դրանք ներառում են հարաբերություններում պահանջներ ներկայացնելու և՛ առողջ, և՛ անառողջ դեպքեր:
Ուտկարշն ասում է. «Այն միշտ կարող է ճոճվել երկու ուղղությամբ: Վերջնագրերից ամենախելամիտը կարող է թունավոր դառնալկոնկրետ իրավիճակներում. Չկա ֆիքսված ձևաչափ, որը կարելի է կուրորեն կիրառել ամենուր: Մենք պետք է տեսնենք յուրաքանչյուր օրինակ իր յուրահատկությամբ»։ Առանց ավելորդ երկարաձգման, ահա հարաբերություններում ամենահաճախ տրվող վերջնագրերը:
1. «Ես կխզվեմ քեզնից, եթե չսկսես ինձ լսել»:
Սա մեր ունեցած ամենադասական օրինակն է: Այնքան շատերը կարծում են, որ լավ է իրենց լավ կեսին պատահաբար սպառնալ բաժանմամբ: Եթե զուգընկերը չի հրաժարվում ձեզ հետևողականորեն լսելուց և սովորաբար արհամարհում է ձեր մտքերն ու կարծիքները, շատ քիչ իրավիճակներ են պահանջում բաժանման վերջնագիր: Միայն այն դեպքում, երբ ձեր զուգընկերը ակտիվորեն գնում է սխալ ուղղությամբ, որը վնասակար է նրա և ձեր հարաբերությունների ապագայի համար, կարող եք նման նախազգուշացում տալ: Օրինակ՝ ալկոհոլային կախվածությունը, թմրամիջոցների չարաշահումը, մոլախաղերը և այլն: Այլապես զերծ մնացեք նման սպառնալիքներից:
2: Վերջնագրեր հարաբերություններում. «Կամ ես եմ, կամ XYZ»
Կամ-կամ նախազգուշացումները բարդ գործ են, քանի որ կարող է գալ մի օր, երբ ձեր զուգընկերն իրականում ընտրի XYZ-ը: (XYZ-ը կարող է լինել անձ, գործունեություն, առարկա կամ վայր:) Այս վերջնագրերը կարող են արդյունավետ լինել, եթե ցանկանում եք վերջ դնել երկընտրանքի: Ասա, որ քո ընկերը քո մեջքի հետևում տեսնում է մեկ այլ կնոջ, և դու ուզում ես այս կամ այն կերպ պարզություն ստանալ: Այդ դեպքում կամ-կամ նախազգուշացումները ձեր կյանքն ավելի քիչ կբարդացնեն:
3. «Ես քեզ հետ չեմ քնիմինչև չդադարես XYZ անել»
Երբեք լավ գաղափար չէ սեքսը զինել: Ձեր ուղին հասնելու համար ձեր զուգընկերոջից քնքշանքից հրաժարվելը, մեղմ ասած, անհաս է: Կոնֆլիկտների պատճառով ֆիզիկական մտերմության նվազումը մի բան է, այլ բան է գիտակցաբար հրաժարվելը սեռական հարաբերություն ունենալ ձեր նշանակալից մյուսի հետ, քանի որ պատիժը մեկ այլ բան է: Ավելի լավ այլընտրանք կլինի նրանց հետ ուղղակի շփվելը: 
4. Արդյո՞ք վերջնագրերը մանիպուլյատիվ են: «Եթե դու իսկապես սիրեիր ինձ, չէիր անի XYZ»
Եթե սա օգտագործվում է, երբ զուգընկերը բազմիցս խախտում է սահմանված զգացմունքային սահմանը, ապա իմաստ ունի: Հակառակ դեպքում, դա հնչում է որպես մանիպուլյատիվ «սիրո թեստ»: Մենք միշտ թերահավատորեն ենք վերաբերվում սիրո թեստերին, որոնք պահանջում են ապացուցել իրենց զգացմունքները: Թեև սա հարաբերություններում սովորական վերջնագրերից մեկը չի թվում, այն նույնքան վնասակար է: Դա ենթադրում է, որ եթե ձեր զուգընկերոջ գործողությունները չեն համընկնում ձեր տեսակետի հետ, նրանք չեն մտածում ձեր մասին: Դուք, ըստ էության, վտանգում եք նրանց անհատականությունը՝ փորձելով ստիպել նրանց համաձայնվել ձեր տեսլականին:
5. «Դու մեկ տարի ունես ամուսնության առաջարկ անելու, թե չէ մենք ավարտեցինք»
Եթե ձեր զուգընկերը տարիներ շարունակ քաշքշում է ձեզ և վստահեցնում, որ նրանք ամեն տարի ամուսնության առաջարկ կանեն, ապա դուք իրավունք ունեք բաժանվել, երբ ձեր համբերությունը սպառվում է. Բայց եթե սա այն դեպքն է, երբ ճնշում եք ձեր զուգընկերոջը շտապելու հանձնառությունը, ապա դա իսկապես չի աշխատում: Ռոմանտիկայի գեղեցկությունը նրա բնական առաջընթացի մեջ է:Հարաբերությունների փուլերում արագ անցնելը ձեզ և ձեր զուգընկերոջը բավարար ժամանակ չի տալիս միմյանց վստահելու համար: Ավելի լավ է վերջնագրերը հեռու պահել սիրո բաժնից: Եվ ազնվորեն, եթե պետք է ինչ-որ մեկից առաջարկություն պարտադրել, արժե՞ դա:
6. «Ինձ համար թողեք ձեր ընտանիքը, թե չէ…» – Ամուսնացած տղամարդուն վերջնագիր տալը
Շատերն օգտագործում են նման վերջնագրեր, երբ գտնվում են արտաամուսնական հարաբերությունների մեջ: Եթե դուք պետք է ստիպեք տղամարդուն ընտրություն կատարել ձեր և իր ընտանիքի միջև, միանշանակ ինչ-որ բան այն չէ: Մենք նկատի ունենք, որ եթե նա պատրաստվում էր հեռանալ նրանցից, նա դա արդեն կաներ: Ամուսնացած տղամարդուն վերջնագիր տալը քիչ բան է անում, բացի սրտացավությունից: Բայց եթե դա այն է, ինչ անհրաժեշտ է ձեզ անառողջ հարաբերություններից դուրս բերելու համար, թող այդպես լինի:
Ժամանակն է անդրադառնալ վերջնագրերի վերջին կողմին մի շատ կարևոր հարցի միջոցով. ինչպե՞ս արձագանքել վերջնագրերին ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ: Մարդկանց մեծամասնությունը ապշած է իրենց գործընկերների կողմից վերջին նախազգուշացումների դիմաց: Վախն ու անհանգստությունը տիրում են՝ տեղ չթողնելով ռացիոնալ պատասխանի համար: Դե, դա հենց այն է, ինչ մենք ձգտում ենք խուսափել: Ահա վերջնագրերի հետ գործ ունենալու ուղեցույցը:
Ինչպե՞ս վարվել վերջնագրի հետ հարաբերություններում:
Ուտկարշը բացատրում է. «Երբ մարդուն վերջնագիր է տրվում, նրա միտքը մթագնում է նրանց հուզական արձագանքից: Եվ դա միանշանակ հեշտ չէ միասին պահել: Կարծում եմ՝ առաջինը