Ситуації, коли треба вирішувати, неминуче виникатимуть у житті пари. Зрештою, двоє людей не можуть домовитися про все. Але коли порушення угоди стає нормою дня, один або обидва партнери починають ставити ультиматуми у стосунках. Зазвичай вони з'являються на піку конфлікту, коли людина ставить крапку раз і назавжди. Принаймні, так ми зазвичай думаємо.

Нам потрібне нюансоване розуміння цієї ситуації; не можна класифікувати ультиматуми у шлюбі чи партнерстві як хороші чи погані. Тож ми обговоримо тонкощі цієї теми з Уткаршем Хураною (магістр клінічної психології, доктор філософії), який є запрошеним викладачем в Університеті Еміті і спеціалізується на питаннях тривожності, негативних переконань та індивідуалізму у стосунках, серед іншого.

Ми зосередимося на намірах і частоті таких фінальних попереджень. Ці два фактори допоможуть нам з'ясувати, чи є ультиматуми здоровими чи ні. Крім того, ми поговоримо про те, як ви можете спокійно реагувати на такі напружені ситуації. Давайте відповімо на всі ваші запитання крок за кроком - ось все, що вам потрібно знати про ультиматуми у стосунках.

Що таке ультиматуми у стосунках?

Перш ніж перейти до аналізу ультиматумів у відносинах, необхідно дати їм визначення. Уткарш пояснює: "Люди мають дуже різні визначення того, що таке ультиматум. Найбільш поширене значення - це коли партнер А займає тверду позицію під час розбіжностей і пояснює небажані наслідки, які настануть, якщо партнер Б буде продовжувати наполягати на чомусь.

"Тут також існує цілий спектр: ультиматум може бути незначним ("Ми будемо сперечатися") або значним ("Нам доведеться переосмислити стосунки"). Коли виставляється ультиматум, грає багато факторів - вони варіюються залежно від кожної пари та їхньої динаміки". Тепер, коли ми на одній хвилі, давайте розберемося в концепції на дуже простому прикладі.

Історія про Стіва і Клер та ультиматуми у стосунках

Стів і Клер зустрічаються вже два роки. У них серйозні стосунки, і вони планують одружитися. Обидва дуже занурені у свою кар'єру, часто перевантажуючи себе роботою до повного виснаження. Стів більше трудоголік, і Клер турбується про його самопочуття. Місяць поспіль він був недоступний через професійні зобов'язання. Це негативно позначилося на його здоров'ї, оскількитак само як і його стосунки.

Під час сварки Клер пояснює, що з неї досить. Їй важко зустрічатися з людиною, яка не може підтримувати баланс між роботою та особистим життям. Вона каже: "Якщо ти не знайдеш способу поєднати свої особисті та професійні пріоритети, ми сядемо і оцінимо деякі речі в наших відносинах. Твій нинішній спосіб життя буде згубним для тебе в довгостроковій перспективі. Настав час тобі почати приймати рішенняпіклуватися про себе і зосередитися на інших аспектах свого життя".

Що ви думаєте про ультиматум Клер? Це спроба маніпуляції чи ні? Ми досліджуємо те ж саме в нашій наступній частині - наскільки здорові ультиматуми у стосунках? Чи варто Стіву вважати це червоним прапором? Або ж Клер просто намагається подбати про нього, висуваючи здорові вимоги у стосунках? Читайте далі, щоб дізнатись.

Чи здорові ультиматуми у стосунках?

Уткарш пропонує глибоке розуміння: "Хоча все дуже суб'єктивно, ми можемо зробити обґрунтований висновок про природу ультиматуму через два фактори. Перший - це наміри людини: з яким наміром було зроблено попередження? Чи виходило воно з турботи і піклування? Чи мало на меті контролювати вас? Само собою зрозуміло, що тільки людина, яка отримує попередження, може розшифрувати його.

"Другий фактор - як часто ставляться ультиматуми. Чи кожна розбіжність у поглядах переростає в бійку "роби або помри"? В ідеалі ультиматуми у стосунках мають бути рідкісним явищем. Якщо вони трапляються дуже часто, це говорить про те, що у пари є проблеми з мирним вирішенням конфліктів. З іншого боку, якщо ультиматум відповідає обом параметрам, тобто промовляється з турботою і ставитьсярідко його можна класифікувати як здоровий.

"Тому що попередження також можуть діяти як якір. Якщо партнер Б впадає у нездорову поведінку, партнер А може повернути його на правильний шлях за допомогою розумного ультиматуму". У світлі цього пояснення Клер не намагається маніпулювати Стівом. Вона лише хоче, щоб він і їхні стосунки були здоровими і щасливими. Її ультиматум є здоровим, і Стіву, безумовно, слід прислухатися до її порад. У їхніх стосунках все було дуже зрозуміло.Але ми всі знаємо, що межі занадто часто розмиваються. Чи бувають ультиматуми маніпулятивними? Якщо так, то як ми можемо це визначити?

"Ми" проти "я" - що стоїть за вимогами у стосунках

Ось лайфхак, який допоможе вам побудувати здорові стосунки: прислухайтеся до формулювання ультиматуму. Уткарш каже: "Якщо попередження починається з "я" - "Я покину тебе" або "Я збираюся з'їхати з дому" - це, як правило, означає, що на сцену вийшло его. Ваш партнер зосереджується на собі. Набагато конструктивнішим способом заявити про речі буде"ми" - "Ми повинні щось зробити з цим прямо зараз" або "Нам доведеться розійтися, якщо ця проблема не буде вирішена".

Звичайно, це лише порада, яка допоможе вам визначити наміри вашого партнера. На жаль, реальність така, що багато людей використовують ультиматуми, щоб виграти боротьбу за владу у стосунках. Це змушує людину, яка отримує ультиматум, відчувати себе невпевненою і нелюбимою. Нікому не подобається відчувати, що їхній партнер може втекти. І коли ультиматуми використовуються для того, щоб спонукати до підпорядкування, вони починаютьнегативно впливають на динаміку пари.

Як одного разу сказав улюблений американський доктор Філ: "Стосунки будуються на переговорах, і якщо ви постійно маєте справу з ультиматумами та авторитетом, то ви нікуди не дійдете". Настав час зрозуміти, як ультиматуми можуть негативно вплинути на ваш емоційний зв'язок. Існує багато причин припинити висувати вимоги у стосунках - давайте розглянемо їх.

Чому не варто ставити ультиматуми у стосунках - 4 причини

Ми не можемо намалювати цілісну картину, не перерахувавши недоліки ультиматумів. І деякі з цих недоліків незаперечні. Наступного разу, коли ви збираєтеся зробити попередження своєму партнеру, згадайте про ці негативні моменти. Швидше за все, ви зробите паузу і переосмислите свої слова. Ультиматуми у відносинах не є здоровими, тому що вони не приносять користі:

• Вони викликають почуття незахищеності: Як ми вже говорили раніше, постійні попередження та погрози можуть підірвати безпеку романтичного зв'язку. Стосунки - це безпечний простір для партнерів. Коли один з них продовжує давати привід для тривоги, цей простір ставиться під загрозу.
• Вони вказують на емоційне насильство: Чи є ультиматуми маніпулятивними? Так, вони є улюбленим інструментом партнера. Ми не здивуємося, якщо обстеження виявить ще кілька ознак токсичних стосунків. Ви дивитеся на червоний прапорець, коли ультиматум висувається для встановлення контролю над вашою поведінкою
• Вони призводять до втрати ідентичності: Коли партнер починає змінювати свою поведінку, щоб відповідати ультиматуму, за цим слідує втрата самоповаги та самооцінки. Люди стають невпізнанними через постійну цензуру та вказівки токсичної другої половинки.
• Вони токсичні в довгостроковій перспективі: Оскільки ультиматуми не залишають місця для вибору, зміни, які вони приносять, є тимчасовими. Відносини неодмінно постраждають у майбутньому, коли старі проблеми спливуть на поверхню. Більше того, партнери, швидше за все, почнуть ображатися один на одного.

Ви добре засвоїли основи ультиматумів. Зараз ми наведемо кілька найпоширеніших прикладів ультиматумів. Це прояснить ситуацію, і ви зрозумієте, на якому етапі перебувають ваші стосунки.

6 прикладів ультиматумів у стосунках

Контекст є важливою частиною будь-якої розмови. Ви не можете знати, чи є ультиматум здоровим чи ні, не знаючи історії стосунків пари. Ми намагалися дати вам якомога більше контексту в цьому списку загальних прикладів. Вони включають як здорові, так і нездорові випадки висунення вимог у стосунках.

Уткарш каже: "Вона завжди може хитатися в обидва боки. Найрозумніші ультиматуми можуть стати токсичними в конкретних ситуаціях. Не існує фіксованого формату, який можна сліпо застосовувати скрізь. Ми повинні розглядати кожен випадок в його унікальності." Без зайвих слів, ось найпоширеніші ультиматуми у стосунках.

1. "Я порву з тобою, якщо ти не почнеш мене слухати"

Це найбільш класичний приклад, який ми маємо. Дуже багато людей вважають нормальним погрожувати своїй другій половинці розривом стосунків. Якщо партнер постійно відмовляється вас слухати і зазвичай зневажливо ставиться до ваших думок і поглядів, дуже мало ситуацій вимагають ультиматуму про розрив. Лише коли ваш партнер активно рухається в неправильному напрямку, що шкодить і йому, і вашій родині.Наприклад, алкогольна залежність, зловживання наркотиками, азартні ігри і т.д. В іншому випадку тримайтеся подалі від таких погроз.

2. ультиматуми у стосунках - "Або я, або XYZ"

Попередження "або-або" - складна справа, оскільки може настати день, коли ваш партнер насправді обере XYZ (XYZ може бути людиною, діяльністю, предметом або місцем). Ці ультиматуми можуть бути ефективними, якщо ви хочете покласти край дилемі. Скажімо, ваш хлопець зустрічається з іншою жінкою за вашою спиною, і ви хочете отримати ясність так чи інакше. У такому випадку попередження "або-або" буде ефективним.зробити ваше життя менш складним.

3. "Я не буду спати з тобою, поки ти не припиниш робити XYZ"

Ніколи не варто перетворювати секс на зброю. Позбавляти партнера любові, щоб домогтися свого, щонайменше, незріло. Зменшення фізичної близькості через конфлікт - це одне, а свідома відмова від сексу зі своєю другою половинкою як покарання - зовсім інше. Кращою альтернативою буде відверте спілкування з нею.

4. чи є ультиматуми маніпулятивними: "Якби ти справді кохав мене, ти б не робив XYZ"

Якщо це використовується, коли партнер неодноразово порушує встановлену емоційну межу, це має сенс. В іншому випадку це звучить як маніпулятивний "любовний тест". Ми завжди скептично ставимося до любовних тестів, які просять довести свої почуття. Хоча це не здається одним із звичайних ультиматумів у стосунках, це так само шкідливо. Це означає, що якщо дії вашого партнера не збігаються з вашими...Ви, по суті, ставите під загрозу їхню індивідуальність, намагаючись змусити їх погодитися з вашим баченням.

5. "У тебе є рік, щоб зробити пропозицію, або ми розлучаємося"

Якщо ваш партнер тягне вас роками і запевняє, що буде робити пропозицію щороку, то ви маєте право розлучитися, коли ваше терпіння увірветься. Але якщо це випадок тиску на партнера, щоб змусити його поквапитися, то це не працює. Краса романтики полягає в її природному розвитку. Прискорене проходження етапів стосунків не дасть вам і вашому партнеруКраще тримати ультиматуми подалі від любовних стосунків. І, чесно кажучи, якщо вам доводиться вибивати з когось пропозицію, чи варто це взагалі робити?

6. "Залиш сім'ю заради мене, інакше..." - ультиматум одруженому чоловікові

Багато людей використовують такі ультиматуми, коли перебувають у позашлюбних стосунках. Якщо ви змушуєте чоловіка обирати між вами та його сім'єю, щось точно не так. Ми маємо на увазі, що якби він збирався піти від них, він би вже це зробив. Висуваючи ультиматум одруженому чоловікові, ви мало чого досягнете, окрім розбитого серця. Але якщо це те, що потрібно, щоб вийти з нездорових стосунків, нехай так і буде.

Настав час розглянути останній аспект ультиматумів через дуже важливе питання: як реагувати на ультиматуми у шлюбі чи стосунках? Більшість людей приголомшені останніми попередженнями від своїх партнерів. Страх і тривога беруть гору, не залишаючи місця для раціональної відповіді. Це саме те, чого ми прагнемо уникнути. Пропонуємо вашій увазі посібник з реагування на ультиматуми.

Як поводитися з ультиматумом у стосунках?

Уткарш пояснює: "Коли людині ставлять ультиматум, її розум затьмарюється емоційною реакцією. І, безумовно, нелегко тримати себе в руках. Я думаю, що перше, що потрібно зробити, - це провести швидку оцінку ультиматуму. Перевірте наміри партнера, проаналізуйте свою власну поведінку і вирішіть, чи є його заперечення обґрунтованим чи ні. Чи справді ви помилилися зі свого боку? ЧиВаша поведінка заслуговує на попередження?

"Другий крок - це пряма і чесна розмова. Не стримуйтеся і чітко сформулюйте свою точку зору. Переконайтеся, що ви також слухаєте свого партнера; можливо, він висуває ультиматуми у шлюбі чи стосунках, тому що не відчуває, що його чують. Можливо, предмет суперечки можна вирішити через спілкування. І, нарешті, якщо нічого не працює ефективно, зверніться дозвернутися до психолога за професійною консультацією".

Індивідуальна або парна терапія - чудовий варіант, який варто розглянути, коли ви переживаєте цей важкий період у стосунках. Якщо ви вирішили звернутися за допомогою, кваліфіковані та досвідчені консультанти з групи експертів Bonobology завжди готові допомогти вам. Вони допоможуть вам краще оцінити вашу ситуацію та запропонують вам і вашому партнеру правильні засоби для зцілення.

Загалом, ми можемо підсумувати це однією простою фразою: не дозволяйте боротьбі взяти гору над стосунками. Тримайте загальну картину близько до серця. Встановлюйте здорові межі замість того, щоб висувати ультиматуми у стосунках, і все буде добре. Повертайтеся до нас за порадами, ми завжди раді допомогти.

Поширені запитання

Залежно від намірів людини, яка ставить ультиматум, так, вони можуть бути контролюючими. Маніпулятивні партнери часто використовують їх, щоб встановити домінування у стосунках. Однак, за особливих обставин, ультиматуми можуть бути і корисними. 2. чи є ультиматуми маніпулятивними?

Так, іноді ультиматуми у стосунках використовуються для маніпулювання людиною. Але важливо пам'ятати, що це не завжди так.