A lo largo de la vida de una pareja, es inevitable que surjan situaciones de ruptura. Al fin y al cabo, no es posible que dos personas estén de acuerdo en todo. Pero cuando las situaciones de ruptura se convierten en la norma del día, uno o ambos miembros de la pareja empiezan a dar ultimátums en las relaciones. Suelen aparecer en el punto álgido de un conflicto, cuando la persona se pone firme de una vez por todas. O eso solemos pensar.

Necesitamos una comprensión matizada de esta situación; uno no puede categorizar los ultimátums en un matrimonio o en una relación de pareja como buenos o malos. Por lo tanto, vamos a discutir las complejidades del tema con Utkarsh Khurana (MA Psicología Clínica, Ph.D. Scholar) que es profesor visitante en la Universidad de Amity y se especializa en problemas de ansiedad, creencias negativas, y el individualismo en una relación, por nombrar algunos.

Nos centraremos en la intención y la frecuencia de estas advertencias finales. Estos dos factores nos ayudarán a determinar si los ultimátums son saludables o no. Además, hablaremos de cómo puede responder a estas situaciones de gran tensión con serenidad. Vamos a responder a todas sus preguntas paso a paso: esto es todo lo que necesita saber sobre los ultimátums en las relaciones.

¿Qué son los ultimátums en las relaciones?

Antes de pasar a la disección de los ultimátums en las relaciones, es esencial definirlos. Utkarsh explica: "La gente tiene definiciones muy diferentes de lo que constituye un ultimátum. El significado más ampliamente aceptado es cuando el socio A adopta una postura firme durante un desacuerdo y explica las consecuencias indeseables que se producirán si el socio B sigue persistiendo en hacer algo.

"Aquí también hay un espectro; el ultimátum puede ser menor ("Vamos a tener una discusión a mano") o mayor ("Tendremos que replantearnos la relación"). Hay muchos factores en juego cuando se da un ultimátum; varía con cada pareja y su dinámica". Ahora que estamos en la misma página, entendamos el concepto con un ejemplo muy sencillo.

La historia de Steve y Claire y los ultimátums en las relaciones

Steve y Claire salen juntos desde hace dos años. La suya es una relación seria y el matrimonio también está entre sus planes. Ambos están muy implicados en sus carreras, y a menudo trabajan en exceso hasta la extenuación. Steve es más bien un adicto al trabajo y Claire se preocupa por su bienestar. Durante un mes consecutivo, él no estuvo disponible debido a compromisos profesionales, lo que afectó a su salud y a su salud.así como su relación.

Durante una discusión, Claire le explica que ya está harta. Para ella es agotador salir con alguien que no puede mantener un equilibrio entre su vida laboral y personal. Le dice: "Si no encuentras la manera de conciliar tus prioridades personales y profesionales, vamos a sentarnos a evaluar algunas cosas de nuestra relación. Tu estilo de vida actual te perjudicará a largo plazo. Ya es hora de que empieces a tomarcuídate y céntrate en los demás aspectos de tu vida".

¿Qué opinas del ultimátum de Claire? ¿Se trata de un intento de manipulación o no? Investigamos lo mismo con nuestro siguiente segmento: ¿hasta qué punto son saludables los ultimátums en las relaciones? ¿Debería Steve considerar esto como una señal de alarma? ¿O realmente Claire está intentando cuidar de él haciendo exigencias saludables en una relación? Sigue leyendo para averiguarlo.

¿Son saludables los ultimátums en las relaciones?

Utkarsh ofrece una visión incisiva: "Aunque las cosas son muy subjetivas, podemos hacer una deducción razonable sobre la naturaleza de un ultimátum a través de dos factores. El primero es la intención de una persona: ¿Con qué intención se hizo la advertencia? ¿Vino de un lugar de preocupación y cuidado? ¿O el objetivo era controlarte? No hace falta decir que sólo la persona en el extremo receptor puede descifrar esto.

"El segundo factor es la frecuencia con la que se dan los ultimátums. ¿Cada diferencia de opinión se convierte en una pelea a vida o muerte? Lo ideal sería que los ultimátums en las relaciones fueran escasos. Si son muy frecuentes, sugiere que la pareja está teniendo problemas con la resolución pacífica de conflictos. Por otro lado, si el ultimátum cumple ambos parámetros, es decir, se dice con preocupación y se daEn raras ocasiones, puede clasificarse como saludable.

"Porque las advertencias también pueden actuar como un ancla. Si el socio B está cayendo en patrones poco saludables, el socio A puede volver a encarrilarlo con un ultimátum razonable". A la luz de esta explicación, Claire no está tratando de manipular a Steve. Ella sólo quiere que él y su relación sean sanos y felices. Su ultimátum es saludable y Steve ciertamente debería seguir su consejo. Las cosas estaban muy claras en suPero todos sabemos que los límites se difuminan con demasiada frecuencia. ¿Son los ultimátums a veces manipuladores? En caso afirmativo, ¿cómo podemos saberlo?

Nosotros" frente a "yo": qué hay detrás de las exigencias en una relación

He aquí un truco de vida que te ayudará mucho a construir una relación sana: presta atención a la redacción de un ultimátum. Utkarsh dice: "Si la advertencia empieza con un 'yo' - "te dejaré" o "me voy a ir de casa"-, generalmente significa que el ego ha entrado en escena. El foco de tu pareja está en sí mismo. Una forma mucho más constructiva de plantear las cosas sería a través de...".'nosotros' - "Tenemos que hacer algo al respecto ahora mismo" o "Tendremos que separarnos si no se resuelve este problema"".

Por supuesto, esto es sólo un consejo orientativo para ayudarte a identificar las intenciones de tu pareja. La desafortunada realidad es que mucha gente utiliza los ultimátums para ganar la lucha de poder en las relaciones. Esto hace que la persona que lo recibe se sienta insegura y poco querida. A nadie le gusta sentir que su pareja es un riesgo de fuga. Y cuando los ultimátums se utilizan para inducir el cumplimiento repetidamente, empiezan aafectando negativamente a la dinámica de la pareja.

Como dijo una vez el adorado Dr. Phil: "Las relaciones se negocian y si tratas con ultimátums y autoridad todo el tiempo, entonces no vas a llegar a ninguna parte" Es hora de entender cómo los ultimátums pueden afectar negativamente a tu conexión emocional. Hay muchas razones para dejar de hacer demandas en una relación - echemos un vistazo.

Por qué no debes dar ultimátums en las relaciones - 4 razones

No podemos pintar un cuadro holístico del tema sin enumerar también las desventajas de los ultimátums. Y algunos de estos inconvenientes son innegables. La próxima vez que esté a punto de lanzar una advertencia a su pareja, hágase el propósito de recordar estos aspectos negativos. Lo más probable es que haga una pausa y reconsidere sus palabras. Los ultimátums en las relaciones no son saludables porque:

• Provocan inseguridad: Como decíamos antes, recibir constantes advertencias y amenazas puede erosionar la seguridad de un vínculo romántico. Una relación es un espacio seguro para la pareja. Cuando uno de ellos no deja de dar la voz de alarma, el espacio se ve comprometido
• Apuntan al abuso emocional: ¿Son manipuladores los ultimátums? Sí, son la herramienta favorita de una pareja gaslighting. No nos sorprendería que un examen revelara algunos otros signos de una relación tóxica. Estás ante una bandera roja cuando se emite un ultimátum para establecer el control sobre tu conducta
• Provocan la pérdida de identidad: Cuando una pareja comienza a cambiar su comportamiento para cumplir con un ultimátum, la pérdida de autoestima y la imagen de sí mismo siguen de cerca. Las personas se vuelven irreconocibles debido a la censura constante y la instrucción de un tóxico otro significativo
• Son tóxicos a largo plazo: Como los ultimátums no dejan margen de elección, el cambio que provocan es sólo temporal. La relación sufrirá en el futuro cuando resurjan viejos problemas. Además, es probable que los miembros de la pareja empiecen a resentirse mutuamente.

Has aprendido bien los fundamentos de los ultimátums. Ahora vamos a presentarte algunos ejemplos de ultimátums muy utilizados. Esto te aclarará mucho las cosas, ya que te darás cuenta de en qué punto se encuentra tu relación.

6 ejemplos de ultimátums en las relaciones de pareja

El contexto es una parte crucial de cualquier conversación. No se puede saber si un ultimátum es sano o no sin tener un trasfondo de la relación de pareja. Hemos intentado darte todo el contexto posible con esta lista de ejemplos generales. Incluyen tanto casos sanos como insanos de exigencias en la relación.

Utkarsh dice: "Siempre puede oscilar en ambos sentidos. El más razonable de los ultimátums puede convertirse en tóxico en situaciones concretas. No existe un formato fijo que pueda aplicarse ciegamente en todas partes. Tenemos que ver cada caso en su singularidad". Sin más preámbulos, he aquí los ultimátums más frecuentes en las relaciones de pareja.

1. "Voy a romper contigo si no empiezas a escucharme"

Este es el ejemplo más clásico que tenemos. Mucha gente piensa que está bien amenazar a su media naranja con una ruptura de forma casual. A menos que una pareja se niegue a escucharte de forma consistente y sea normalmente despectiva hacia tus pensamientos y opiniones, muy pocas situaciones justifican un ultimátum de ruptura. Sólo es cuando tu pareja se dirige activamente en la dirección equivocada que es perjudicial para ellos y laPor ejemplo, adicción al alcohol, abuso de drogas, ludopatía, etc. De lo contrario, evite este tipo de amenazas.

2. Ultimátums en las relaciones: "O yo o XYZ".

Las advertencias de "o lo uno o lo otro" son un asunto delicado porque puede llegar un día en que tu pareja elija realmente a XYZ. (XYZ puede ser una persona, una actividad, un objeto o un lugar.) Estos ultimátums pueden ser efectivos si quieres poner fin a un dilema. Digamos que tu novio se está viendo con otra mujer a tus espaldas y quieres aclararte de una forma u otra. En ese caso, las advertencias de "o lo uno o lo otro" seránhacerte la vida menos complicada.

3. "No me acostaré contigo hasta que dejes de hacer XYZ"

Nunca es buena idea convertir el sexo en un arma. Retirar el afecto a tu pareja para salirte con la tuya es, como mínimo, inmaduro. Una cosa es que disminuya la intimidad física debido a un conflicto, y otra es negarse conscientemente a mantener relaciones sexuales con tu pareja como castigo. Una alternativa mejor sería comunicarte con ella de forma directa.

4. ¿Los ultimátums son manipuladores? "Si me quisieras de verdad, no harías XYZ"

Si esto se utiliza cuando una pareja viola repetidamente un límite emocional establecido, tiene sentido. De lo contrario, suena como una "prueba de amor" manipuladora. Siempre somos escépticos ante las pruebas de amor que piden a uno que demuestre sus sentimientos. Aunque esto no parece ser uno de los ultimátums habituales en las relaciones, es igual de dañino. Implica que si las acciones de tu pareja no se alinean con tusEsencialmente, estás comprometiendo su individualidad al intentar que acepten tu visión.

5. "Tienes un año para declararte o hemos terminado"

Si tu pareja te ha estado dando largas durante años y asegurándote que te propondrá matrimonio cada año, entonces tienes derecho a romper una vez que tu paciencia se agote. Pero si se trata de presionar a tu pareja para que se apresure a comprometerse, entonces realmente no funciona. La belleza del romance reside en su progresión natural. Avanzar rápidamente a través de las etapas de una relación no te da a ti ni a tu pareja la oportunidad de comprometerse.Es mejor dejar los ultimátums fuera del departamento del amor. Y, sinceramente, si tienes que obligar a alguien a que te proponga matrimonio, ¿merece la pena?

6. "Deja a tu familia por mí o si no..." - Dar un ultimátum a un hombre casado

Mucha gente utiliza este tipo de ultimátums cuando está en relaciones extramatrimoniales. Si tienes que hacer que un hombre elija entre tú y su familia, definitivamente algo falla. Es decir, si fuera a dejarlos, ya lo habría hecho. Darle un ultimátum a un hombre casado consigue poco, salvo romperle el corazón. Pero si eso es lo que hace falta para salir de una relación insana, que así sea.

Ha llegado el momento de abordar la última faceta de los ultimátums a través de una pregunta muy importante: ¿cómo responder a los ultimátums en un matrimonio o una relación? La mayoría de las personas se quedan pasmadas ante las advertencias finales de sus parejas. El miedo y la ansiedad se apoderan de ellas, sin dejar espacio para una respuesta racional. Pues bien, eso es precisamente lo que pretendemos evitar. A continuación le presentamos la guía para hacer frente a los ultimátums.

¿Cómo afrontar un ultimátum en una relación?

Utkarsh explica: "Cuando a una persona se le da un ultimátum, su razón se ve nublada por su reacción emocional. Y no es fácil mantener la calma. Creo que lo primero que hay que hacer es realizar una rápida evaluación del ultimátum. Comprueba la intención de tu pareja, echa la vista atrás a tu propio comportamiento y decide si su objeción es válida o no. ¿Te has equivocado de verdad por tu parte?¿tu conducta justifica su advertencia?

"El segundo paso es mantener una conversación directa y honesta. No te guardes nada y articula bien tu punto de vista. Asegúrate de escuchar también a tu pareja; probablemente esté poniendo ultimátums en el matrimonio o en la relación porque no se siente escuchada. Quizá el punto de discordia pueda resolverse mediante la comunicación. Y, por último, si nada parece funcionar eficazmente, llega aa un consejero para recibir orientación profesional".

La terapia individual o de pareja es una gran opción a tener en cuenta mientras atraviesas esta mala racha en la relación. Si estás considerando buscar ayuda, los consejeros cualificados y experimentados del panel de expertos de Bonobology están aquí para ti. Pueden ayudarte a evaluar mejor tu situación y proporcionarte a ti y a tu pareja los medios adecuados para sanar.

A grandes rasgos, podemos resumirlo en una simple frase: no dejes que la pelea se apodere de la relación. Mantén la perspectiva general cerca de tu corazón. Establece límites sanos en lugar de dar ultimátums en las relaciones y todo irá bien. Sigue acudiendo a nosotros para pedir más consejos, siempre estaremos encantados de ayudarte.

Preguntas frecuentes

Dependiendo de la intención de la persona que da el ultimátum, sí, pueden ser controladores. Las parejas manipuladoras suelen utilizarlos para establecer el dominio en la relación. Sin embargo, en circunstancias especiales, los ultimátums también pueden ser saludables. 2. ¿Son manipuladores los ultimátums?

Sí, a veces los ultimátums en las relaciones se utilizan para manipular a una persona, pero es importante recordar que no siempre es así.