Situácie typu "urob alebo zlom" sa v priebehu života páru určite vyskytnú. Dvaja ľudia sa predsa nemôžu zhodnúť na všetkom. Keď sa však rozpory stanú normou dňa, jeden alebo obaja partneri začnú vo vzťahoch vyslovovať ultimáta. Zvyčajne sa objavujú na vrchole konfliktu, keď si jednotlivec raz a navždy položí nohu na klinec. Alebo si to aspoň zvyčajne myslíme.

Túto situáciu musíme chápať diferencovane; ultimáta v manželstve alebo partnerstve nemožno kategorizovať ako dobré alebo zlé. Preto budeme o zložitosti tejto témy diskutovať s Utkarsh Khurana (MA klinickej psychológie, Ph.D. Scholar), ktorý je hosťujúcim pedagógom na Amity University a špecializuje sa na otázky úzkosti, negatívne presvedčenia a individualizmus vo vzťahu, aby sme vymenovali aspoň niektoré.

Zameriame sa na zámer a frekvenciu takýchto záverečných varovaní. Tieto dva faktory nám pomôžu zistiť, či sú ultimáta zdravé alebo nie. Okrem toho hovoríme o tom, ako môžete na takéto vysoko vypäté situácie reagovať s pokojom. Postupne zodpovieme všetky vaše otázky - tu je všetko, čo potrebujete vedieť o ultimátoch vo vzťahoch.

Čo sú ultimáta vo vzťahoch?

Skôr než pristúpime k rozboru ultimát vo vzťahoch, je nevyhnutné ich definovať. Utkarsh vysvetľuje: "Ľudia majú veľmi rozdielne definície toho, čo predstavuje ultimátum. Najrozšírenejší význam je, keď partner A zaujme počas nezhody pevné stanovisko a vysvetlí nežiaduce dôsledky, ktoré budú nasledovať, ak partner B bude naďalej na niečom trvať.

"Aj tu je na mieste spektrum; ultimátum môže byť menšie ("Budeme mať po ruke hádku") alebo väčšie ("Budeme musieť vzťah prehodnotiť"). Pri vyslovení ultimáta je v hre veľa faktorov - líši sa to v závislosti od každého páru a ich dynamiky." Teraz, keď sme na rovnakej strane, pochopme tento koncept na veľmi jednoduchom príklade.

Príbeh o Stevovi a Claire a ultimátoch vo vzťahoch

Steve a Claire spolu chodia už dva roky. Ich vzťah je vážny a v pláne je aj manželstvo. Obaja sú veľmi zainteresovaní do svojej kariéry a často sa prepracujú až do vyčerpania. Steve je skôr workoholik a Claire sa obáva o jeho pohodu. Jeden mesiac po sebe nebol k dispozícii kvôli pracovným povinnostiam. To sa podpísalo na jeho zdraví, pretožeako aj jeho vzťah.

Počas hádky Claire vysvetľuje, že už toho má dosť. Je pre ňu zaťažujúce chodiť s niekým, kto nedokáže udržať rovnováhu medzi pracovným a súkromným životom. Hovorí: "Ak nenájdeš spôsob, ako zosúladiť svoje osobné a pracovné priority, sadneme si a zhodnotíme niekoľko vecí týkajúcich sa nášho vzťahu. Tvoj súčasný životný štýl ti bude z dlhodobého hľadiska škodiť. Je najvyšší čas, aby si začal braťstarať sa o seba a sústrediť sa na iné aspekty svojho života."

Čo si myslíte o Clairinom ultimáte? Je to pokus o manipuláciu, alebo nie? To isté zisťujeme aj v našom ďalšom segmente - nakoľko sú ultimáta vo vzťahoch zdravé? Mal by to Steve považovať za červenú vlajku? Alebo sa Claire naozaj len snaží postarať sa o neho tým, že kladie zdravé požiadavky vo vzťahu? Čítajte ďalej a dozviete sa to.

Sú ultimáta vo vzťahoch zdravé?

Utkarsh ponúka prenikavý pohľad: "Aj keď sú veci veľmi subjektívne, môžeme urobiť rozumnú dedukciu o povahe ultimáta prostredníctvom dvoch faktorov. Prvým je zámer osoby: S akým zámerom bolo varovanie vyslovené? Pochádzalo z miesta záujmu a starostlivosti? Alebo bolo jeho cieľom ovládnuť vás? Netreba dodávať, že to môže dešifrovať len osoba na strane príjemcu.

"Druhým faktorom je, ako často sa dávajú ultimáta. Vyúsťuje každý rozdiel v názoroch do hádky "do-or-die"? V ideálnom prípade by sa ultimáta vo vzťahu mali vyskytovať zriedkavo. Ak sú veľmi časté, naznačuje to, že pár má problémy s pokojným riešením konfliktov. Na druhej strane, ak ultimátum vyhovuje obom parametrom, t. j. je vyslovené z obavy a danézriedkavo ho možno klasifikovať ako zdravý.

"Pretože aj varovania môžu pôsobiť ako kotva. Ak partner B upadá do nezdravých vzorcov, partner A ho môže rozumným ultimátom vrátiť na správnu cestu." Vo svetle tohto vysvetlenia sa Claire nesnaží Steva manipulovať. Chce len, aby on a ich vzťah boli zdraví a šťastní. Jej ultimátum je zdravé a Steve by mal určite dbať na jej rady. Veci boli v ichAle všetci vieme, že hranice sú príliš často nejasné. Sú ultimáta niekedy manipulatívne? Ak áno, ako to môžeme zistiť?

"My" vs. "ja" - Čo sa skrýva za požiadavkami vo vzťahu

Tu je životný hack, ktorý vám pomôže vybudovať zdravý vzťah: počúvajte formuláciu ultimáta. Utkarsh hovorí: "Ak sa upozornenie začína slovom "ja" - "opustím ťa" alebo "odsťahujem sa z domu" -, zvyčajne to znamená, že do hry vstúpilo ego. Váš partner sa sústreďuje na seba. Oveľa konštruktívnejší spôsob vyjadrenia by bol prostredníctvom"my" - "Musíme s tým niečo urobiť hneď teraz" alebo "Ak sa tento problém nevyrieši, budeme sa musieť rozísť.""

Samozrejme, toto je len orientačný tip, ktorý vám pomôže identifikovať zámery vášho partnera. Nešťastná realita je taká, že veľa ľudí používa ultimáta na to, aby vyhrali boj o moc vo vzťahu. Osoba na strane prijímajúceho sa potom cíti neisto a nemilovane. Nikomu sa nepáči pocit, že jeho partner je rizikom úteku. A keď sa ultimáta používajú na vyvolanie dodržiavania opakovane, začnúnepriaznivo ovplyvňuje dynamiku páru.

Ako raz povedal obľúbený americký doktor Phil: "Vzťahy sa vyjednávajú, a ak sa budete neustále zaoberať ultimátami a autoritou, tak sa nikam nedostanete." Je načase pochopiť, ako môžu ultimáta negatívne ovplyvniť vaše citové spojenie. Existuje mnoho dôvodov, prečo prestať vo vzťahu klásť požiadavky - poďme sa na ne pozrieť.

Prečo by ste vo vzťahoch nemali dávať ultimáta - 4 dôvody

Nemôžeme vytvoriť ucelený obraz o tejto téme bez toho, aby sme neuviedli aj nevýhody ultimát. A niektoré z týchto nevýhod sú nepopierateľné. Keď sa nabudúce chystáte vydať partnerovi varovanie, spomeňte si na tieto negatívne aspekty. Je pravdepodobné, že sa pozastavíte a prehodnotíte svoje slová. Ultimáta vo vzťahu nie sú zdravé, pretože:

• Spôsobujú neistotu: Ako sme už povedali, prijímanie neustálych varovaní a hrozieb môže narušiť bezpečnosť romantického zväzku. Vzťah je bezpečný priestor pre partnerov. Keď jeden z nich neustále dáva dôvod na poplach, priestor je ohrozený.
• Poukazujú na citové zneužívanie: Sú ultimáta manipulatívne? Áno, sú obľúbeným nástrojom partnera, ktorý používa plyn. Neboli by sme prekvapení, ak by sa pri skúmaní objavilo niekoľko ďalších znakov toxického vzťahu. Pozorujete červenú vlajku, keď sa ultimátum vydáva s cieľom vytvoriť kontrolu nad vaším správaním.
• Vedú k strate identity: Keď partner začne meniť svoje správanie, aby vyhovel ultimátu, strata sebaúcty a sebavedomia nasleduje v tesnom závese. Jednotlivci sú kvôli neustálej cenzúre a inštrukciám od toxického partnera na nepoznanie.
• Z dlhodobého hľadiska sú toxické: Keďže ultimáta nenechávajú priestor na voľbu, zmena, ktorú prinášajú, je len dočasná. Vzťah bude v budúcnosti trpieť, keď sa znovu objavia staré problémy. Okrem toho je pravdepodobné, že sa partneri začnú navzájom nenávidieť.

Základy ultimát ste sa naučili dobre. Teraz vám predstavíme niekoľko často používaných príkladov ultimát. Vďaka tomu bude všetko krištáľovo jasné, pretože si uvedomíte, na čom váš vzťah stojí.

6 príkladov ultimát vo vzťahoch

Kontext je dôležitou súčasťou každého rozhovoru. Nemôžete vedieť, či je ultimátum zdravé alebo nie, bez toho, aby ste mali k dispozícii pozadie vzťahu dvojice. Týmto zoznamom všeobecných príkladov sme sa vám snažili poskytnúť čo najviac kontextu. Zahŕňajú zdravé aj nezdravé prípady kladenia požiadaviek vo vzťahu.

Utkarsh hovorí: "Vždy sa to môže zvrtnúť oboma smermi. Najrozumnejšie ultimáta sa môžu v konkrétnych situáciách stať toxickými. Neexistuje pevný formát, ktorý by sa dal slepo aplikovať všade. Každý prípad musíme vnímať v jeho jedinečnosti." Bez ďalších rečí, tu sú najčastejšie ultimáta vo vzťahoch.

1. "Rozídem sa s tebou, ak ma nezačneš počúvať"

Toto je najklasickejší príklad, aký máme. Toľko ľudí si myslí, že je v poriadku vyhrážať sa svojej lepšej polovičke rozchodom len tak mimochodom. Pokiaľ vás partner neodmieta dôsledne počúvať a zvyčajne sa správa voči vašim myšlienkam a názorom odmietavo, len veľmi málo situácií si zaslúži rozchodové ultimátum. Až keď sa váš partner aktívne uberá zlým smerom, ktorý mu škodí abudúcnosť vášho vzťahu, môžete takéto varovanie vysloviť. Napríklad závislosť od alkoholu, drog, hazardných hier atď. V opačnom prípade sa takýmto hrozbám vyhnite.

2. Ultimáta vo vzťahoch - "Buď ja, alebo XYZ"

Upozornenia buď - alebo sú ošemetná záležitosť, pretože môže nastať deň, keď si váš partner skutočne vyberie XYZ. (XYZ môže byť osoba, činnosť, predmet alebo miesto.) Tieto ultimáta môžu byť účinné, ak chcete ukončiť dilemu. Povedzme, že váš priateľ sa za vaším chrbtom stretáva s inou ženou a vy chcete mať jasno tak či onak. V takom prípade budú upozornenia buď - alebouľahčiť si život.

3. "Nebudem s tebou spať, kým neprestanete robiť XYZ"

Nikdy nie je dobrý nápad zbraňovať sex. Odobrať partnerovi náklonnosť, aby ste dosiahli svoje, je prinajmenšom nezrelé. Úbytok fyzickej intimity v dôsledku konfliktu je jedna vec, vedomé odmietanie sexu so svojou polovičkou za trest je vec druhá. Lepšou alternatívou by bola priama komunikácia.

4. Sú ultimáta manipulatívne? "Keby si ma naozaj miloval, nerobil by si XYZ"

Ak sa to používa, keď partner opakovane porušuje stanovenú citovú hranicu, má to zmysel. V opačnom prípade to znie ako manipulatívny "test lásky". Vždy sme skeptickí voči testom lásky, ktoré od človeka žiadajú, aby dokazoval svoje city. Hoci sa to nezdá byť jedným z pravidelných ultimát vo vzťahoch, je to rovnako škodlivé. Naznačuje to, že ak konanie vášho partnera nie je v súlade s vašímV podstate ohrozujete ich individualitu tým, že sa ich snažíte prinútiť, aby súhlasili s vašou víziou.

5. "Máš rok na to, aby si požiadal o ruku, inak sme skončili"

Ak vás váš partner roky ťahá za nos a ubezpečuje vás, že vás každý rok požiada o ruku, potom máte právo sa rozísť, keď vám dôjde trpezlivosť. Ak však ide o nátlak na partnera, aby sa so záväzkami ponáhľal, potom to naozaj nefunguje. Krása romantiky spočíva v jej prirodzenom vývoji. Rýchle prechádzanie fázami vzťahu vám a vášmupartnera dostatok času na to, aby si navzájom dôverovali. Ultimáta je najlepšie držať mimo oddelenia lásky. A úprimne, ak si musíte od niekoho vynútiť žiadosť o ruku, stojí to vôbec za to?

6. "Nechaj svoju rodinu kvôli mne, inak..." - Dávanie ultimáta ženatému mužovi

Veľa ľudí používa takéto ultimáta, keď sú v mimomanželských vzťahoch. Ak musíte muža nútiť, aby si vybral medzi vami a jeho rodinou, niečo určite nie je v poriadku. Máme na mysli, že ak by sa ich chystal opustiť, už by to dávno urobil. Tým, že dáte ženatému mužovi ultimátum, nedosiahnete takmer nič okrem zlomeného srdca. Ale ak je to potrebné, aby ste sa dostali z nezdravého vzťahu, nech sa páči.

Je čas zaoberať sa posledným aspektom ultimát prostredníctvom veľmi dôležitej otázky: Ako reagovať na ultimáta v manželstve alebo vo vzťahu? Väčšina ľudí je tvárou v tvár konečným varovaniam zo strany svojich partnerov ohromená. Strach a úzkosť preberajú kontrolu a nenechávajú priestor na racionálnu reakciu. No práve tomu sa snažíme vyhnúť. Predstavujeme návod, ako sa vyrovnať s ultimátami.

Ako sa vyrovnať s ultimátom vo vzťahu?

Utkarsh vysvetľuje: "Keď človek dostane ultimátum, jeho rozum sa zahmlí emocionálnou reakciou. A rozhodne nie je ľahké udržať sa pri sebe. Myslím si, že prvá vec, ktorú by mal človek urobiť, je vykonať rýchle zhodnotenie ultimáta. Overte si zámer svojho partnera, pozrite sa späť na svoje vlastné správanie a rozhodnite sa, či je jeho námietka oprávnená alebo nie. Skutočne ste pochybili zo svojej strany?vaše správanie oprávňuje na ich varovanie?

"Druhým krokom je priamy a úprimný rozhovor. Nič nezatajujte a dobre vyjadrite svoj pohľad na vec. Uistite sa, že počúvate aj svojho partnera; pravdepodobne kladie v manželstve alebo vo vzťahu ultimáta, pretože sa necíti byť vypočutý. Možno sa sporný bod dá vyriešiť komunikáciou. A nakoniec, ak sa zdá, že nič nefunguje efektívne, oslovtesa obráťte na poradcu, ktorý vám poskytne odborné poradenstvo."

Individuálna alebo párová terapia je skvelou možnosťou, ktorú môžete zvážiť, keď prechádzate týmto ťažkým obdobím vo vzťahu. Ak uvažujete o tom, že vyhľadáte pomoc, kvalifikovaní a skúsení poradcovia z tímu odborníkov Bonobology sú tu pre vás. Môžu vám pomôcť lepšie zhodnotiť vašu situáciu a poskytnúť vám a vášmu partnerovi správne prostriedky na uzdravenie.

Môžeme to zhruba zhrnúť do jednej jednoduchej vety: Nedovoľte, aby hádka predbehla vzťah. Udržujte si pri srdci širšie súvislosti. Vo vzťahoch si radšej stanovte zdravé hranice, než aby ste dávali ultimáta, a všetko bude v poriadku. Vracajte sa k nám pre ďalšie rady, vždy vám radi pomôžeme.

Často kladené otázky

V závislosti od zámeru osoby, ktorá dáva ultimátum, áno, môžu byť kontrolujúce. Manipulatívni partneri ich často používajú na to, aby si vo vzťahu vytvorili dominantné postavenie. Za zvláštnych okolností však môžu byť ultimáta aj zdravé. 2. Sú ultimáta manipulatívne?

Áno, niekedy sa ultimáta vo vzťahoch používajú na manipuláciu s človekom. Je však dôležité si uvedomiť, že to tak nie je vždy.