Οι καταστάσεις "make or break" είναι βέβαιο ότι θα εμφανιστούν κατά τη διάρκεια της ζωής ενός ζευγαριού. Εξάλλου, δύο άνθρωποι δεν είναι δυνατόν να συμφωνούν σε όλα. Όταν όμως οι καταστάσεις που σπάνε τη συμφωνία γίνονται ο κανόνας της ημέρας, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αρχίζουν να διατυπώνουν τελεσίγραφα στις σχέσεις. Εμφανίζονται συνήθως στην κορύφωση μιας σύγκρουσης, όταν το άτομο πατάει το πόδι του μια και καλή. Ή έτσι νομίζουμε συνήθως.

Χρειαζόμαστε μια διαφοροποιημένη κατανόηση αυτής της κατάστασης- κανείς δεν μπορεί να κατηγοριοποιήσει τα τελεσίγραφα σε έναν γάμο ή μια συνεργασία ως καλά ή κακά. Έτσι, θα συζητήσουμε τις περιπλοκές του θέματος με τον Utkarsh Khurana (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar), ο οποίος είναι επισκέπτης καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Amity και ειδικεύεται σε θέματα άγχους, αρνητικών πεποιθήσεων και ατομικισμού σε μια σχέση, για να αναφέρουμε μερικά από αυτά.

Η εστίασή μας έγκειται στην πρόθεση και τη συχνότητα τέτοιων τελικών προειδοποιήσεων. Αυτοί οι δύο παράγοντες θα μας βοηθήσουν να διαπιστώσουμε αν τα τελεσίγραφα είναι υγιή ή όχι. Επιπλέον, μιλάμε για το πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε σε τέτοιες καταστάσεις υψηλής έντασης με ψυχραιμία. Ας απαντήσουμε βήμα προς βήμα σε όλες τις ερωτήσεις σας - εδώ είναι όλα όσα πρέπει να ξέρετε για τα τελεσίγραφα στις σχέσεις.

Τι είναι τα τελεσίγραφα στις σχέσεις;

Πριν προχωρήσουμε στην ανάλυση των τελεσίλογων στις σχέσεις, είναι απαραίτητο να τα ορίσουμε. Ο Utkarsh εξηγεί: "Οι άνθρωποι έχουν πολύ διαφορετικούς ορισμούς για το τι συνιστά τελεσίγραφο. Η πιο ευρέως αποδεκτή έννοια είναι όταν ο σύντροφος Α παίρνει μια σταθερή θέση κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας και εξηγεί τις ανεπιθύμητες συνέπειες που θα ακολουθήσουν αν ο σύντροφος Β συνεχίσει να επιμένει να κάνει κάτι.

"Υπάρχει και εδώ ένα φάσμα- το τελεσίγραφο μπορεί να είναι ήσσονος σημασίας ("Θα έχουμε μια διαφωνία στο χέρι") ή μείζονος σημασίας ("Θα πρέπει να επανεξετάσουμε τη σχέση"). Πολλοί παράγοντες παίζουν ρόλο όταν δίνεται ένα τελεσίγραφο - ποικίλλει ανάλογα με το κάθε ζευγάρι και τη δυναμική του." Τώρα που είμαστε στην ίδια σελίδα, ας κατανοήσουμε την έννοια με ένα πολύ απλό παράδειγμα.

Η ιστορία του Steve και της Claire και τα τελεσίγραφα στις σχέσεις

Ο Στιβ και η Κλερ βγαίνουν μαζί εδώ και δύο χρόνια. Πρόκειται για μια σοβαρή σχέση και ο γάμος είναι επίσης στα χαρτιά. Και οι δύο επενδύουν πολύ στην καριέρα τους, συχνά υπερβάλλουν εαυτόν σε σημείο εξάντλησης. Ο Στιβ είναι περισσότερο εργασιομανής και η Κλερ ανησυχεί για την ευημερία του. Για ένα μήνα συνεχόμενα, δεν ήταν διαθέσιμος λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων. Αυτό είχε αντίκτυπο στην υγεία του, καθώςκαθώς και τη σχέση του.

Κατά τη διάρκεια ενός καυγά, η Κλερ εξηγεί ότι έχει βαρεθεί. Είναι επιβαρυντικό για εκείνη να βγαίνει με κάποιον που δεν μπορεί να διατηρήσει ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής. Λέει: "Αν δεν βρεις τρόπο να συμβιβάσεις τις προσωπικές και επαγγελματικές σου προτεραιότητες, θα καθίσουμε να αξιολογήσουμε μερικά πράγματα σχετικά με τη σχέση μας. Ο σημερινός τρόπος ζωής σου θα είναι επιζήμιος για σένα μακροπρόθεσμα. Είναι καιρός να αρχίσεις να παίρνειςνα φροντίσετε τον εαυτό σας και να επικεντρωθείτε στις άλλες πτυχές της ζωής σας".

Τι γνώμη έχετε για το τελεσίγραφο της Claire; Είναι μια προσπάθεια χειραγώγησης ή όχι; Ερευνούμε το ίδιο με το επόμενο τμήμα μας - πόσο υγιή είναι τα τελεσίγραφα στις σχέσεις; Θα πρέπει ο Steve να θεωρήσει ότι αυτό είναι μια κόκκινη σημαία; Ή μήπως η Claire προσπαθεί πραγματικά να τον προσέξει, θέτοντας υγιείς απαιτήσεις σε μια σχέση; Συνεχίστε να διαβάζετε για να μάθετε.

Είναι τα τελεσίγραφα υγιή στις σχέσεις;

Ο Utkarsh προσφέρει μια αιχμηρή διορατικότητα: "Αν και τα πράγματα είναι άκρως υποκειμενικά, μπορούμε να βγάλουμε ένα λογικό συμπέρασμα για τη φύση ενός τελεσίγραφου μέσω δύο παραγόντων. Ο πρώτος είναι η πρόθεση ενός ατόμου: Με ποια πρόθεση έγινε η προειδοποίηση; Προήλθε από μια θέση ενδιαφέροντος και φροντίδας; Ή μήπως ο στόχος ήταν να σας ελέγξει; Περιττό να πούμε ότι μόνο το άτομο που δέχεται την προειδοποίηση μπορεί να το αποκρυπτογραφήσει αυτό.

"Ο δεύτερος παράγοντας είναι το πόσο συχνά δίνονται τελεσίγραφα. Μήπως κάθε διαφωνία γνώμης κλιμακώνεται σε καυγά "ή θα πεθάνεις"; Ιδανικά, τα τελεσίγραφα στις σχέσεις θα πρέπει να εμφανίζονται αραιά. Αν είναι πολύ συχνά, αυτό υποδηλώνει ότι το ζευγάρι έχει πρόβλημα με την ειρηνική επίλυση των συγκρούσεων. Από την άλλη πλευρά, αν το τελεσίγραφο ελέγχεται και στις δύο παραμέτρους, δηλαδή, λέγεται από ενδιαφέρον και δίνεταισπάνια, μπορεί να χαρακτηριστεί ως υγιής.

"Επειδή οι προειδοποιήσεις μπορούν να λειτουργήσουν και ως άγκυρα. Αν ο σύντροφος Β πέφτει σε ανθυγιεινά μοτίβα, ο σύντροφος Α μπορεί να τον επαναφέρει στο σωστό δρόμο με ένα λογικό τελεσίγραφο." Υπό το πρίσμα αυτής της εξήγησης, η Κλερ δεν προσπαθεί να χειραγωγήσει τον Στηβ. Θέλει μόνο να είναι υγιής και ευτυχισμένος αυτός και η σχέση τους. Το τελεσίγραφό της είναι υγιές και ο Στηβ θα πρέπει σίγουρα να λάβει υπόψη του τη συμβουλή της. Τα πράγματα ήταν πολύ ξεκάθαρα στη μεταξύ τουςπερίπτωση. Αλλά όλοι ξέρουμε ότι τα όρια θολώνουν πολύ συχνά. Είναι τα τελεσίγραφα χειραγωγικά μερικές φορές; Αν ναι, πώς μπορούμε να το καταλάβουμε;

"Εμείς" vs. "Εγώ" - Τι κρύβεται πίσω από τις απαιτήσεις σε μια σχέση

Ακολουθεί ένα life hack που θα σας βοηθήσει σε μεγάλο βαθμό να οικοδομήσετε μια υγιή σχέση: ακούστε τη διατύπωση ενός τελεσίγραφου. Ο Utkarsh λέει: "Αν η προειδοποίηση αρχίζει με ένα "εγώ" - "θα σε αφήσω" ή "θα μετακομίσω από το σπίτι" - αυτό γενικά σημαίνει ότι το εγώ έχει μπει στο παιχνίδι. Η εστίαση του συντρόφου σας βρίσκεται στον εαυτό του. Ένας πολύ πιο εποικοδομητικός τρόπος να δηλώσετε τα πράγματα θα ήταν μέσω του"εμείς" - "Πρέπει να κάνουμε κάτι γι' αυτό τώρα αμέσως" ή "Θα πρέπει να χωρίσουν οι δρόμοι μας αν δεν λυθεί αυτό το πρόβλημα""."

Φυσικά, αυτό είναι μόνο μια καθοδηγητική συμβουλή για να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τις προθέσεις του συντρόφου σας. Η δυσάρεστη πραγματικότητα είναι ότι πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τελεσίγραφα για να κερδίσουν τη μάχη για την εξουσία στις σχέσεις. Αυτό κάνει το άτομο που τα δέχεται να αισθάνεται ανασφαλές και μη αγαπημένο. Σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται ότι ο σύντροφός του είναι κίνδυνος φυγής. Και όταν τα τελεσίγραφα χρησιμοποιούνται για να προκαλέσουν συμμόρφωση επανειλημμένα, αρχίζουν ναεπηρεάζοντας αρνητικά τη δυναμική του ζευγαριού.

Όπως είπε κάποτε ο αγαπημένος της Αμερικής Dr. Phil: "Οι σχέσεις είναι αντικείμενο διαπραγμάτευσης και αν ασχολείστε συνέχεια με τελεσίγραφα και εξουσία, τότε δεν πρόκειται να πάτε πουθενά." Ήρθε η ώρα να καταλάβετε πώς τα τελεσίγραφα μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά τη συναισθηματική σας σχέση. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να σταματήσετε να έχετε απαιτήσεις σε μια σχέση - ας ρίξουμε μια ματιά.

Γιατί δεν πρέπει να βάζετε τελεσίγραφα στις σχέσεις - 4 λόγοι

Δεν μπορούμε να σχηματίσουμε μια ολιστική εικόνα του θέματος χωρίς να παραθέσουμε και τα μειονεκτήματα των τελεσίλογων. Και μερικά από αυτά τα μειονεκτήματα είναι αναμφισβήτητα. Την επόμενη φορά που πρόκειται να προειδοποιήσετε τον σύντροφό σας, βάλτε σκοπό να θυμηθείτε αυτές τις αρνητικές πτυχές. Οι πιθανότητες είναι ότι θα κάνετε μια παύση και θα αναθεωρήσετε τα λόγια σας. Τα τελεσίγραφα στις σχέσεις δεν είναι υγιή γιατί:

• Προκαλούν ανασφάλεια: Όπως είπαμε και πριν, το να δέχεστε συνεχείς προειδοποιήσεις και απειλές μπορεί να διαβρώσει την ασφάλεια ενός ρομαντικού δεσμού. Μια σχέση είναι ένας ασφαλής χώρος για τους συντρόφους. Όταν ένας από τους δύο δίνει συνεχώς αφορμή για συναγερμό, ο χώρος τίθεται σε κίνδυνο.
• Υποδεικνύουν συναισθηματική κακοποίηση: Τα τελεσίγραφα είναι χειριστικά; Ναι, είναι το αγαπημένο εργαλείο ενός συντρόφου που υπονομεύει τον εαυτό του. Δεν θα μας εξέπληττε αν μια εξέταση αποκάλυπτε και μερικά άλλα σημάδια μιας τοξικής σχέσης. Αντιμετωπίζετε μια κόκκινη σημαία όταν ένα τελεσίγραφο εκδίδεται για να καθιερώσει τον έλεγχο της συμπεριφοράς σας
• Οδηγούν στην απώλεια της ταυτότητας: Όταν ένας σύντροφος αρχίζει να αλλάζει τη συμπεριφορά του για να συμμορφωθεί με ένα τελεσίγραφο, η απώλεια του αυτοσεβασμού και της αυτοεικόνας ακολουθούν στενά. Τα άτομα γίνονται αγνώριστα λόγω της συνεχούς λογοκρισίας και των οδηγιών από ένα τοξικό σημαντικό άλλο
• Μακροπρόθεσμα είναι τοξικές: Δεδομένου ότι τα τελεσίγραφα δεν αφήνουν περιθώρια επιλογής, η αλλαγή που επιφέρουν είναι μόνο προσωρινή. Η σχέση είναι βέβαιο ότι θα υποφέρει στο μέλλον, όταν τα παλιά ζητήματα επανέλθουν στην επιφάνεια. Επιπλέον, οι σύντροφοι είναι πιθανό να αρχίσουν να δυσανασχετούν μεταξύ τους.

Έχετε μάθει καλά τις βασικές αρχές των τελεσίλογων. Τώρα θα σας παρουσιάσουμε μερικά συχνά χρησιμοποιούμενα παραδείγματα τελεσίλογων. Αυτό θα κάνει τα πράγματα κρυστάλλινα ξεκάθαρα, καθώς θα συνειδητοποιήσετε πού βρίσκεται η σχέση σας.

6 παραδείγματα τελεσιγράφων στις σχέσεις

Το πλαίσιο είναι ένα κρίσιμο μέρος κάθε συζήτησης. Δεν μπορείτε να ξέρετε αν ένα τελεσίγραφο είναι υγιές ή όχι χωρίς να έχετε ένα υπόβαθρο της σχέσης του ζευγαριού. Προσπαθήσαμε να σας δώσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο πλαίσιο με αυτή τη λίστα γενικών παραδειγμάτων. Περιλαμβάνουν τόσο υγιείς όσο και ανθυγιεινές περιπτώσεις υποβολής απαιτήσεων στη σχέση.

Ο Utkarsh λέει: "Μπορεί πάντα να ταλαντεύεται και προς τις δύο κατευθύνσεις. Το πιο λογικό τελεσίγραφο μπορεί να γίνει τοξικό σε συγκεκριμένες καταστάσεις. Δεν υπάρχει σταθερή μορφή που μπορεί να εφαρμοστεί τυφλά παντού. Πρέπει να βλέπουμε την κάθε περίπτωση στη μοναδικότητά της." Χωρίς άλλη καθυστέρηση, ιδού τα πιο συχνά τελεσίγραφα που εκδίδονται στις σχέσεις.

1. "Θα σε χωρίσω αν δεν αρχίσεις να με ακούς"

Αυτό είναι το πιο κλασικό παράδειγμα που έχουμε. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι εντάξει να απειλούν το έτερόν τους ήμισυ με χωρισμό έτσι απλά. Εκτός αν ο σύντροφος αρνείται να σας ακούσει με συνέπεια και είναι συνήθως απορριπτικός απέναντι στις σκέψεις και τις απόψεις σας, πολύ λίγες καταστάσεις δικαιολογούν ένα τελεσίγραφο χωρισμού. Μόνο όταν ο σύντροφός σας κατευθύνεται ενεργά προς τη λάθος κατεύθυνση που είναι επιζήμια για τον ίδιο και τομέλλον της σχέσης σας, μπορείτε να δώσετε μια τέτοια προειδοποίηση. Για παράδειγμα, εθισμός στο αλκοόλ, κατάχρηση ναρκωτικών, τζόγος κ.λπ. Αποφύγετε τέτοιες απειλές διαφορετικά.

2. Τελεσίγραφα στις σχέσεις - "Ή εγώ ή ο XYZ"

Οι προειδοποιήσεις "είτε-είτε-είτε" είναι δύσκολη υπόθεση, επειδή μπορεί να έρθει μια μέρα που ο σύντροφός σας θα επιλέξει πράγματι το XYZ. (Το XYZ μπορεί να είναι ένα πρόσωπο, μια δραστηριότητα, ένα αντικείμενο ή ένα μέρος.) Αυτά τα τελεσίγραφα μπορούν να είναι αποτελεσματικά αν θέλετε να δώσετε ένα τέλος σε ένα δίλημμα. Ας πούμε, ο φίλος σας βλέπει μια άλλη γυναίκα πίσω από την πλάτη σας και θέλετε να ξεκαθαρίσετε το ένα ή το άλλο. Σε αυτή την περίπτωση, οι προειδοποιήσεις "είτε-είτε" θακάνει τη ζωή σας λιγότερο περίπλοκη.

3. "Δεν θα κοιμηθώ μαζί σου μέχρι να σταματήσεις να κάνεις ΧΥΖ"

Δεν είναι ποτέ καλή ιδέα να οπλοποιείτε το σεξ. Το να αποσύρετε τη στοργή από τον σύντροφό σας για να πετύχετε το δικό σας είναι τουλάχιστον ανώριμο. Άλλο πράγμα είναι η μείωση της σωματικής οικειότητας λόγω σύγκρουσης και άλλο η συνειδητή άρνηση να κάνετε σεξ με το άλλο σας πρόσωπο ως τιμωρία. Μια καλύτερη εναλλακτική λύση θα ήταν να επικοινωνήσετε μαζί του με ευθύ τρόπο.

4. Τα τελεσίγραφα είναι χειριστικά; "Αν με αγαπούσες πραγματικά, δεν θα έκανες ΧΥΖ"

Αν αυτό χρησιμοποιείται όταν ένας σύντροφος παραβιάζει επανειλημμένα ένα καθιερωμένο συναισθηματικό όριο, έχει νόημα. Διαφορετικά, ακούγεται σαν ένα χειριστικό "τεστ αγάπης". Είμαστε πάντα επιφυλακτικοί με τα τεστ αγάπης που ζητούν από κάποιον να αποδείξει τα συναισθήματά του. Αν και αυτό δεν φαίνεται να είναι ένα από τα συνηθισμένα τελεσίγραφα στις σχέσεις, είναι εξίσου επιβλαβές. Υπονοεί ότι αν οι πράξεις του συντρόφου σας δεν ευθυγραμμίζονται με τις δικές σαςΟυσιαστικά θέτετε σε κίνδυνο την ατομικότητά τους προσπαθώντας να τους κάνετε να συναινέσουν στο όραμά σας.

5. "Έχεις ένα χρόνο για να κάνεις πρόταση γάμου, αλλιώς τελειώσαμε"

Αν ο σύντροφός σας σας σέρνει για χρόνια και σας διαβεβαιώνει ότι θα σας κάνει πρόταση γάμου κάθε χρόνο, τότε έχετε δικαίωμα να χωρίσετε μόλις εξαντληθεί η υπομονή σας. Αν όμως πρόκειται για μια περίπτωση πίεσης του συντρόφου σας για να επισπεύσει τη δέσμευση, τότε πραγματικά δεν λειτουργεί. Η ομορφιά του ρομαντισμού έγκειται στη φυσική του εξέλιξη. Το γρήγορο πέρασμα από τα στάδια μιας σχέσης δεν δίνει σε εσάς και τοσύντροφο αρκετό χρόνο για να εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον. Είναι καλύτερο να κρατάτε τα τελεσίγραφα μακριά από τον τομέα της αγάπης. Και ειλικρινά, αν πρέπει να εξαναγκάσετε κάποιον να σας κάνει πρόταση γάμου, αξίζει τον κόπο;

6. "Αφήστε την οικογένειά σας για μένα, αλλιώς..." - Δίνοντας τελεσίγραφο σε έναν παντρεμένο άνδρα

Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τέτοια τελεσίγραφα όταν βρίσκονται σε εξωσυζυγικές σχέσεις. Αν πρέπει να βάλεις έναν άντρα να διαλέξει ανάμεσα σε σένα και την οικογένειά του, κάτι σίγουρα δεν πάει καλά. Εννοούμε ότι αν είχε σκοπό να τους αφήσει, θα το είχε κάνει ήδη. Το να δίνεις τελεσίγραφο σε έναν παντρεμένο άντρα, δεν καταφέρνει τίποτα άλλο από το να ραγίσεις την καρδιά σου. Αλλά αν αυτό χρειάζεται για να βγεις από μια ανθυγιεινή σχέση, ας είναι.

Ήρθε η ώρα να ασχοληθούμε με την τελευταία πτυχή των τελεσίλογων μέσα από ένα πολύ σημαντικό ερώτημα: πώς να απαντήσουμε σε τελεσίγραφα σε ένα γάμο ή μια σχέση; Οι περισσότεροι άνθρωποι μένουν άναυδοι μπροστά στις τελικές προειδοποιήσεις των συντρόφων τους. Ο φόβος και το άγχος κυριαρχούν, χωρίς να αφήνουν περιθώρια για μια λογική απάντηση. Αυτό ακριβώς προσπαθούμε να αποφύγουμε. Εδώ παρουσιάζουμε τον οδηγό για την αντιμετώπιση των τελεσίλογων.

Πώς αντιμετωπίζετε ένα τελεσίγραφο σε μια σχέση;

Ο Utkarsh εξηγεί: "Όταν σε ένα άτομο τίθεται τελεσίγραφο, η λογική του θολώνει από τη συναισθηματική του αντίδραση. Και σίγουρα δεν είναι εύκολο να συγκρατηθεί. Νομίζω ότι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει κανείς είναι να κάνει μια γρήγορη αξιολόγηση του τελεσίγραφου. Ελέγξτε την πρόθεση του συντρόφου σας, ανατρέξτε στη δική σας συμπεριφορά και αποφασίστε αν η ένστασή του είναι έγκυρη ή όχι. Έχετε πραγματικά κάνει λάθος από την πλευρά σας; Μήπωςη συμπεριφορά σας δικαιολογεί την προειδοποίησή τους;

"Το δεύτερο βήμα είναι να κάνετε μια άμεση και ειλικρινή συζήτηση. Μην κρατάτε τίποτα πίσω και διατυπώστε καλά την άποψή σας. Βεβαιωθείτε ότι ακούτε και τον σύντροφό σας- πιθανόν να θέτει τελεσίγραφα στον γάμο ή τη σχέση επειδή δεν αισθάνεται ότι ακούγεται. Ίσως το σημείο διαφωνίας μπορεί να επιλυθεί μέσω της επικοινωνίας. Και τέλος, αν τίποτα δεν φαίνεται να λειτουργεί αποτελεσματικά, φτάστε στοσε έναν σύμβουλο για επαγγελματική καθοδήγηση".

Η ατομική θεραπεία ή η θεραπεία ζεύγους είναι μια πολύ καλή επιλογή που μπορείτε να εξετάσετε, καθώς διανύετε αυτή τη δύσκολη περίοδο στη σχέση σας. Αν σκέφτεστε να αναζητήσετε βοήθεια, οι εξειδικευμένοι και έμπειροι σύμβουλοι της ομάδας εμπειρογνωμόνων του Bonobology είναι εδώ για εσάς. Μπορούν να σας βοηθήσουν να εκτιμήσετε καλύτερα την κατάστασή σας και να παράσχουν σε εσάς και τον σύντροφό σας τα κατάλληλα μέσα για να θεραπευτείτε.

Μπορούμε σε γενικές γραμμές να το συνοψίσουμε σε μια απλή ατάκα: μην αφήνετε τον καυγά να κυριεύσει τη σχέση. Κρατήστε τη γενικότερη εικόνα κοντά στην καρδιά σας. Θέστε υγιή όρια αντί να δίνετε τελεσίγραφα στις σχέσεις και όλα θα πάνε καλά. Επιστρέψτε σε εμάς για περισσότερες συμβουλές, είμαστε πάντα ευτυχείς να σας βοηθήσουμε.

Συχνές ερωτήσεις

Ανάλογα με την πρόθεση του ατόμου που δίνει το τελεσίγραφο, ναι, μπορεί να είναι ελεγκτικά. Οι χειραγωγικοί σύντροφοι τα χρησιμοποιούν συχνά για να εδραιώσουν την κυριαρχία στη σχέση. Ωστόσο, υπό ειδικές συνθήκες, τα τελεσίγραφα μπορεί να είναι και υγιή. 2. Είναι τα τελεσίγραφα χειριστικά;

Ναι, μερικές φορές τα τελεσίγραφα στις σχέσεις χρησιμοποιούνται για να χειραγωγήσουν ένα άτομο. Αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αυτό δεν συμβαίνει πάντα.