Жасау немесе бұзу жағдайлары ерлі-зайыптылардың өмірінде міндетті түрде пайда болады. Өйткені, екі адам бәріне келісе алмайды. Бірақ мәмілелер күнделікті нормаға айналғанда, бір немесе екі серіктес қарым-қатынаста ультиматумдарды жеткізе бастайды. Олар әдетте жанжалдың шыңында, адам аяғын біржола төмен түсіргенде пайда болады. Немесе біз әдетте солай ойлаймыз.

Бізге бұл жағдайды нюансты түсіну қажет; Некедегі немесе серіктестіктегі ультиматумдарды жақсы немесе жаман деп бөлуге болмайды. Сонымен, біз Амити университетінің оқытушысы болып табылатын және мазасыздық мәселелеріне, теріс нанымдарға және қарым-қатынастағы индивидуализмге маманданған Уткарш Хуранамен (клиникалық психология, Ph.D. ғалым) тақырыптың қыр-сырын талқылаймыз. бірнеше

Біздің басты назарымыз осындай соңғы ескертулердің мақсаты мен жиілігіне байланысты. Бұл екі фактор ультиматумдардың дұрыс немесе дұрыс емес екенін анықтауға көмектеседі. Бұған қоса, біз осындай жоғары шиеленіс жағдайларына сабырлылықпен қалай жауап беруге болатынын айтамыз. Барлық сұрақтарыңызға кезең-кезеңімен жауап берейік – міне, қарым-қатынастардағы ультиматумдар туралы білуіңіз керек нәрсе.

Қарым-қатынастағы ультиматумдар дегеніміз не?

Қарым-қатынастардағы ультиматумдарды бөлуге кіріспес бұрын, оларды анықтау өте маңызды. Уткарш былай деп түсіндіреді: «Адамдардың ультиматумды құрайтыны туралы әртүрлі анықтамалары бар. Theультиматумды жылдам бағалауды жүргізу керек. Әріптесіңіздің ниетін тексеріңіз, өзіңіздің мінез-құлқыңызға қараңыз және оның қарсылығы дұрыс немесе дұрыс емес екенін шешіңіз. Сіз өз аяғыңыздан шынымен қателедіңіз бе? Сіздің мінез-құлқыңыз олардың ескертуіне негіз бола ма?

«Екінші қадам - ​​тікелей және шынайы сөйлесу. Ештеңеден бас тартпаңыз және өз көзқарасыңызды жақсы көрсетіңіз. Әріптесіңізді де тыңдағаныңызға көз жеткізіңіз; олар некеде немесе қарым-қатынаста ультиматумдар шығаруы мүмкін, өйткені олар естілмейді. Бәлкім, дау-дамайды қарым-қатынас арқылы шешуге болады. Ақырында, егер ештеңе тиімді жұмыс істемесе, кәсіби басшылық алу үшін кеңесшіге хабарласыңыз ».

Жеке немесе ерлі-зайыптылық терапия - бұл қарым-қатынастағы осы өрескел патчтарды шарлау кезінде қарастырудың тамаша нұсқасы. Егер сіз көмек сұрағыңыз келсе, Bonobology сарапшылар панеліндегі білікті және тәжірибелі кеңесшілер сіз үшін осында. Олар сіздің жағдайыңызды жақсырақ бағалауға және сізді және серіктесіңізді сауықтыру үшін дұрыс құралдармен қамтамасыз етуге көмектеседі.

Оны бір ғана жолмен қорытындылай аламыз: ұрыс-керіс қарым-қатынасты басып алмауы керек. Үлкен суретті жүрегіңізге жақын ұстаңыз. Қарым-қатынаста ультиматумдарды жеткізудің орнына салауатты шекараларды орнатыңыз және бәрі жақсы болады. Қосымша кеңес алу үшін бізге қайта оралыңыз, біз әрқашан көмектесуге қуаныштымыз.

Жиі қойылатын сұрақтар

Ультиматум беретін адамның ниетіне байланысты, иә, олар бақылаушы болуы мүмкін. Манипуляциялық серіктестер оларды қарым-қатынаста үстемдік орнату үшін жиі пайдаланады. Дегенмен, ерекше жағдайларда ультиматумдар да пайдалы болуы мүмкін. 2. Ультиматумдар манипуляциялық ма?

Иә, кейде қарым-қатынастағы ультиматумдар адамды манипуляциялау үшін қолданылады. Бірақ бұл әрқашан солай бола бермейтінін есте ұстаған жөн.

«Бұл жерде де спектр бар; ультиматум кәмелетке толмаған («Бізде дау болмақ») немесе негізгі («Біз қарым-қатынасты қайта қарастыруымыз керек») болуы мүмкін. Ультиматум қойылған кезде көптеген факторлар ойнайды - ол әр жұпқа және олардың динамикасына байланысты өзгереді ». Енді біз бір бетте болғандықтан, тұжырымдаманы өте қарапайым мысалмен түсінейік.

Стив пен Клэр туралы ертегі және қарым-қатынастағы ультиматумдар

Стив пен Клэр екі жыл бойы кездесіп жүр. Олардың қарым-қатынасы байсалды, ал неке де карталарда. Екеуі де мансапқа қатты құмар, көбінесе шаршағанша шамадан тыс жұмыс істейді. Стив жұмысшы, ал Клэр оның әл-ауқатына алаңдайды. Бір ай бойы ол кәсіби міндеттемелерге байланысты қолжетімсіз болды. Бұл оның денсаулығына, сондай-ақ қарым-қатынасына әсер етті.

Дау-дамай кезінде Клэр оның жеткілікті екенін түсіндіреді. Жұмыс пен өмірдің тепе-теңдігін сақтай алмайтын адаммен кездесуі оған ауыр тиеді. Ол былай дейді: «Егер сіз өзіңіздің жеке және кәсіби басымдықтарыңызды үйлестірудің жолын таппасаңыз, біз отырамыз және қарым-қатынасымызға қатысты бірнеше нәрсені бағалаймыз. Сіздің қазіргі өмір салтыңызұзақ мерзімді перспективада сізге зиян тигізеді. Өзіңізге қамқорлық жасап, өміріңіздің басқа аспектілеріне назар аударатын уақыт келді ».

Клэрдің ультиматумы туралы не ойлайсыз? Бұл манипуляция әрекеті ме, жоқ па? Біз келесі сегментпен де дәл осылай зерттеп жатырмыз - қарым-қатынастағы ультиматумдар қаншалықты пайдалы? Стив мұны қызыл жалау деп санауы керек пе? Немесе Клэр шынымен қарым-қатынаста дұрыс талаптар қою арқылы оны іздеуге тырысып жатыр ма? Білу үшін оқуды жалғастырыңыз.

Ультиматумдар қарым-қатынаста дұрыс па?

Уткарш: «Заттар өте субъективті болғанымен, біз екі фактор арқылы ультиматумның табиғаты туралы ақылға қонымды қорытынды жасай аламыз. Біріншісі - адамның ниеті: ескерту қандай мақсатпен жасалды? Бұл алаңдаушылық пен қамқорлық орнынан келді ме? Әлде мақсат сізді басқару болды ма? Мұны тек қабылдаушы жақтағы адам ғана шеше алады деп айтудың қажеті жоқ.

«Екінші фактор – ультиматумдардың қаншалықты жиі қойылатындығы. Кез келген пікір қайшылығы төбелеске ұласады ма? Ең дұрысы, қарым-қатынаста ультиматумдар сирек болуы керек. Егер олар жиі кездесетін болса, бұл ерлі-зайыптылардың жанжалды бейбіт жолмен шешуде қиындықтарға тап болғанын білдіреді. Екінші жағынан, егер ультиматум екі параметрді де тексерсе, яғни ол алаңдаушылықтан айтылса және сирек берілсе, оны сау деп жіктеуге болады.

«Себебіескертулер де якорь ретінде әрекет ете алады. Егер В серіктесі зиянды әдеттерге түсіп жатса, А серіктесі оларды ақылға қонымды ультиматум арқылы қалпына келтіре алады. Осы түсініктемені ескере отырып, Клэр Стивті басқаруға тырыспайды. Ол тек оның және олардың қарым-қатынасының сау және бақытты болғанын қалайды. Оның ультиматумы сау және Стив оның кеңесіне құлақ асуы керек. Олардың жағдайында бәрі анық болды. Бірақ біз бәріміз білеміз, сызықтар тым жиі бұлыңғыр болады. Ультиматумдар кейде манипуляциялық болып табылады ма? Егер иә болса, біз қалай айта аламыз?

«Біз» және «Мен» - Қарым-қатынаста талаптар қоюдың астарында не жатыр

Міне, сау қарым-қатынас орнатуға көмектесетін лайфхак. : ультиматумның сөз тіркесін тыңдау. Уткарш: «Егер ескерту «Мен» - «Мен сені тастап кетемін» немесе «Мен үйден кетемін» деп басталса, бұл әдетте эго суретке енгенін білдіреді. Сіздің серіктесіңіздің назары өзіне бағытталған. Жағдайды айтудың анағұрлым конструктивті жолы «біз» - «Біз дәл қазір бұл туралы бірдеңе істеуіміз керек» немесе «Егер бұл мәселе шешілмесе, жолымызды бөлуге тура келеді»

. Әрине, бұл серіктесіңіздің ниетін анықтауға көмектесетін кеңес. Өкінішке орай, көптеген адамдар қарым-қатынаста билік үшін күресте жеңу үшін ультиматумдарды қолданады. Бұл қабылдаушы жағындағы адамды сенімсіз және сүймейтін сезінеді. Ешкім ұнатпайдысеріктесінің ұшу қаупі бар екенін сезіну. Ал ультиматумдар бірнеше рет сәйкестікті тудыру үшін қолданылғанда, олар ерлі-зайыптылардың динамикасына теріс әсер ете бастайды.

Американың сүйікті докторы Фил бір кездері айтқандай: «Қарым-қатынас келіссөздер арқылы жүзеге асырылады және егер сіз үнемі ультиматумдар мен билікпен айналыссаңыз, онда сіз ешқайда жете алмайсыз». Ультиматумдар сіздің эмоционалдық байланысыңызға қалай теріс әсер ететінін түсінудің уақыты келді. Қарым-қатынаста талап қоюды тоқтатудың көптеген себептері бар – қарастырайық.

Неге сіз қарым-қатынаста ультиматум қоймауыңыз керек – 4 себеп

Біз тақырыптың тұтас бейнесін бере алмаймыз. ультиматумдардың кемшіліктерін де атап өту. Және бұл кемшіліктердің кейбірі даусыз. Келесі жолы серіктесіңізге ескерту жасағыңыз келсе, осы жағымсыз аспектілерді еске түсіріңіз. Мүмкін, сіз үзіліс жасап, сөздеріңізді қайта ойлайсыз. Қарым-қатынастағы ультиматумдар дұрыс емес, себебі:

• Олар сенімсіздік тудырады: Бұрын айтқанымыздай, үнемі ескертулер мен қауіп-қатер алу романтикалық байланыстың қауіпсіздігін бұзуы мүмкін. Қарым-қатынас серіктестер үшін қауіпсіз кеңістік болып табылады. Олардың біреуі алаңдаушылық туғыза бергенде, кеңістік бұзылады
• Олар эмоционалдық зорлық-зомбылыққа нұсқайды: Ультиматумдар айлалы ма? Иә, олар газ жарығы серіктесінің сүйікті құралы. Тексеру кезінде тағы бірнеше белгілер анықталса, таң қалмас едіктоксикалық қатынас. Сіздің мінез-құлқыңызға бақылау орнату үшін ультиматум шығарылған кезде қызыл жалаушаны көріп тұрсыз
• Олар жеке басыңызды жоғалтуға әкеледі: Серіктес ультиматумға сәйкес әрекетін өзгерте бастағанда, жоғалту өзін-өзі құрметтеу мен өзін-өзі имиджімен тығыз байланысты. Тұрақты цензура және басқа уытты маңызды нұсқау салдарынан адамдар танылмайтын болып қалады
• Олар ұзақ мерзімді перспективада улы болып табылады: Ультиматумдар таңдауға орын қалдырмайтындықтан, олар әкелетін өзгеріс уақытша ғана. Болашақта ескі мәселелер қайта пайда болған кезде қарым-қатынас бұзылады. Оның үстіне серіктестер бір-біріне өкпелей бастайды

Сіз ультиматумдардың негіздерін жақсы меңгердіңіз. Енді біз ультиматумдардың бірнеше жиі қолданылатын мысалдарын ұсынбақпыз. Бұл сіздің қарым-қатынасыңыздың қай жерде екенін түсіне отырып, нәрселерді анық етеді.

Қарым-қатынастағы ультиматумдардың 6 мысалы

Мәтінмән кез келген әңгіменің маңызды бөлігі болып табылады. Сіз ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасын білмей-ақ, ультиматумның сау ма, жоқ па екенін біле алмайсыз. Біз сізге осы жалпы мысалдар тізімімен мүмкіндігінше көп контекст беруге тырыстық. Олар қарым-қатынаста талаптар қоюдың салауатты және зиянды жағдайларын қамтиды.

Уткарш: «Ол әрқашан екі жаққа қарай бұрыла алады. Ультиматумдардың ең ақылға қонымдысы улы болуы мүмкіннақты жағдайларда. Барлық жерде соқыр қолдануға болатын бекітілген пішім жоқ. Біз әрбір дананы өзінің бірегейлігінде көруіміз керек». Әрі қарай созбай, қарым-қатынаста ең жиі қойылатын ультиматумдар.

1. «Егер мені тыңдамасаң, мен сенімен ажырасамын»

Бұл бізде бар ең классикалық мысал. Көптеген адамдар өздерінің жақсы жартысын кездейсоқ ажырасумен қорқыту дұрыс деп санайды. Егер серіктес сізді үнемі тыңдаудан бас тартпаса және әдетте сіздің ойларыңыз бен пікірлеріңізге немқұрайлы қарамаса, өте аз жағдайлар ажырасу ультиматумына кепілдік береді. Сіздің серіктесіңіз дұрыс емес бағытта белсенді түрде бағыт алған кезде ғана олар үшін және сіздің қарым-қатынасыңыздың болашағы үшін зиянды болса, сіз мұндай ескерту жасай аласыз. Мысалы, алкогольге тәуелділік, нашақорлық, құмар ойындар және т.б. Мұндай қауіптерден аулақ болыңыз.

2. Қарым-қатынастардағы ультиматумдар – «Бұл не мен, не XYZ»

Не – не ескертулер қиын іс, өйткені серіктесіңіз шын мәнінде XYZ таңдайтын күн келуі мүмкін. (XYZ адам, әрекет, нысан немесе орын болуы мүмкін.) Бұл ультиматумдар дилемманы тоқтатқыңыз келсе тиімді болуы мүмкін. Айтыңызшы, сіздің жігітіңіз сіздің артыңызда басқа әйелді көріп тұр және сіз бір жолмен немесе басқа жолмен анық алғыңыз келеді. Бұл жағдайда немесе ескертулер сіздің өміріңізді қиындатады.

3. «Мен сенімен ұйықтамаймынXYZ жасауды тоқтатқанша"

Сексті қаруландыру ешқашан жақсы идея емес. Өз жолыңызға жету үшін серіктесіңізден сүйіспеншілікті алып тастау, кем дегенде, жетілмегендік. Жанжалға байланысты физикалық жақындықтың төмендеуі бір нәрсе, ал басқа адаммен жыныстық қатынастан саналы түрде бас тарту, өйткені жаза басқа. Олармен тікелей сөйлесу жақсы балама болар еді.

4. Ультиматумдар манипуляциялық ма? «Егер сіз мені шынымен жақсы көрсеңіз, XYZ жасамас едіңіз»

Егер бұл серіктес белгіленген эмоционалдық шекараны қайта-қайта бұзған кезде қолданылса, бұл мағынасы бар. Әйтпесе, бұл манипуляциялық «махаббат сынағы» сияқты естіледі. Біз әрқашан өз сезімдерін дәлелдеуді сұрайтын махаббат сынақтарына күмәнмен қараймыз. Бұл қарым-қатынастардағы тұрақты ультиматумдардың бірі болып көрінбесе де, бұл зиянды. Бұл сіздің серіктесіңіздің әрекеттері сіздің көзқарасыңызға сәйкес келмесе, олар сізге мән бермейді дегенді білдіреді. Сіз оларды өз көзқарасыңызға көндіруге тырысу арқылы олардың даралығына нұқсан келтіресіз.

5. «Сізде ұсыныс жасауға бір жыл бар немесе біз бітірдік»

Егер серіктесіңіз сізді жылдар бойы сүйреп, жыл сайын ұсыныс жасайтынына сендірсе, онда сіз бір рет ажырасуға құқығыңыз бар. шыдамдылық таусылады. Бірақ егер бұл сіздің серіктесіңізді асығыс міндеттемеге мәжбүрлейтін жағдай болса, онда бұл шынымен де жұмыс істемейді. Романтиканың сұлулығы оның табиғи дамуында.Қарым-қатынас кезеңдері арқылы жылдам өту сізге және серіктесіңізге бір-біріңізге сенуге жеткілікті уақыт бермейді. Махаббат бөлімінен ультиматумдарды қалдырған дұрыс. Шынымды айтсам, егер біреудің ұсынысын мәжбүрлеу керек болса, бұл оған тұрарлық па?

6. «Отбасыңды маған қалдыр, әйтпесе...» – Үйленген адамға ультиматум қою

Көптеген адамдар некеден тыс қарым-қатынаста болған кезде мұндай ультиматумдарды қолданады. Егер сіз ер адамға сіз және оның отбасы арасында таңдау жасау керек болса, бірдеңе дұрыс емес. Яғни, егер ол оларды тастап кететін болса, ол мұны әлдеқашан жасаған болар еді. Үйленген адамға ультиматум қою жүректі сыздатудан басқа аз нәтиже береді. Бірақ егер бұл сізді дұрыс емес қарым-қатынастан шығару үшін қажет болса, солай болыңыз.

Ультиматумдардың соңғы қырын өте маңызды сұрақ арқылы қарастыратын кез келді: некеде немесе қарым-қатынаста ультиматумдарға қалай жауап беру керек? Көптеген адамдар серіктестерінің соңғы ескертулеріне таң қалады. Қорқыныш пен үрей билеп, ұтымды жауап беруге орын қалдырмайды. Міне, біз дәл осыдан аулақ болуға тырысамыз. Мұнда ультиматумдармен күресу бойынша нұсқаулық берілген.

Сіз қарым-қатынастағы ультиматуммен қалай күресесіз?

Уткарш былай деп түсіндіреді: «Адамға ультиматум қойылғанда, оның эмоционалдық реакциясы оның себебін бұлыңғырлайды. Және оны бірге ұстау оңай емес. Менің ойымша, бірінші нәрсе