Bir çiftin yaşamı boyunca ya tamam ya devam durumlarının ortaya çıkması kaçınılmazdır. Ne de olsa iki insanın her konuda aynı fikirde olması mümkün değildir. Ancak anlaşmazlıklar günün normali haline geldiğinde, partnerlerden biri ya da her ikisi de ilişkilerde ültimatomlar vermeye başlar. Bu ültimatomlar genellikle bir çatışmanın zirvesinde, bireyin ayağını bir kez ve sonsuza kadar yere vurduğu zaman ortaya çıkar. Ya da biz genellikle öyle düşünürüz.

Bu durumu incelikli bir şekilde anlamamız gerekiyor; bir evlilikte veya bir ortaklıkta ültimatomları iyi veya kötü olarak kategorize edemeyiz. Bu nedenle, Amity Üniversitesi'nde misafir öğretim üyesi olan ve anksiyete sorunları, olumsuz inançlar ve bir ilişkide bireysellik konularında uzmanlaşan Utkarsh Khurana (Klinik Psikoloji Yüksek Lisans, Doktora Bursiyeri) ile konunun inceliklerini tartışacağız.

Odak noktamız bu tür son uyarıların niyeti ve sıklığıdır. Bu iki faktör ültimatomların sağlıklı olup olmadığını belirlememize yardımcı olacaktır. Buna ek olarak, bu tür yüksek gerilimli durumlara nasıl soğukkanlılıkla yanıt verebileceğinizden bahsediyoruz. Tüm sorularınızı adım adım yanıtlayalım - işte ilişkilerde ültimatomlar hakkında bilmeniz gereken her şey.

İlişkilerde Ultimatom Nedir?

İlişkilerdeki ültimatomları incelemeye geçmeden önce, onları tanımlamak çok önemlidir. Utkarsh şöyle açıklıyor: "İnsanlar ültimatomun ne olduğuna dair çok farklı tanımlara sahiptir. En yaygın kabul gören anlamı, Partner A'nın bir anlaşmazlık sırasında kesin bir tavır alması ve Partner B'nin bir şeyi yapmaya devam etmesi halinde ortaya çıkacak istenmeyen sonuçları açıklamasıdır.

"Burada da bir spektrum var; ültimatom küçük ("Elimizde bir tartışma olacak") veya büyük ("İlişkiyi yeniden düşünmemiz gerekecek") olabilir. Bir ültimatom verildiğinde birçok faktör devreye girer - her çifte ve dinamiklerine göre değişir." Şimdi aynı sayfada olduğumuza göre, kavramı çok basit bir örnekle anlayalım.

Steve ve Claire'in hikayesi ve ilişkilerde ültimatomlar

Steve ve Claire iki yıldır çıkmaktadırlar. Onlarınki ciddi bir ilişkidir ve evlilik de söz konusudur. Her ikisi de kariyerlerine çok bağlıdırlar ve çoğu zaman kendilerini bitkin düşürecek kadar fazla çalışırlar. Steve daha çok bir işkoliktir ve Claire onun sağlığı konusunda endişelenmektedir. Bir ay boyunca, mesleki taahhütleri nedeniyle müsait olamamıştır.hem de ilişkisini.

Bir tartışma sırasında Claire artık canına tak ettiğini, iş-yaşam dengesini sağlayamayan biriyle çıkmanın kendisi için yorucu olduğunu söyler. "Kişisel ve profesyonel önceliklerini uzlaştırmanın bir yolunu bulamazsan, oturup ilişkimizle ilgili birkaç şeyi değerlendireceğiz. Şu anki yaşam tarzın uzun vadede sana zarar verecek.kendinize iyi bakın ve hayatınızın diğer yönlerine odaklanın."

Claire'in ültimatomu hakkında ne düşünüyorsunuz? Bu bir manipülasyon girişimi mi değil mi? Bir sonraki bölümümüzde de aynı şeyi araştırıyoruz - ilişkilerde ültimatomlar ne kadar sağlıklı? Steve bunu bir tehlike işareti olarak görmeli mi? Yoksa Claire gerçekten bir ilişkide sağlıklı taleplerde bulunarak onu korumaya mı çalışıyor? Öğrenmek için okumaya devam edin.

Ultimatomlar İlişkilerde Sağlıklı mıdır?

Utkarsh keskin bir içgörü sunuyor: "Her şey son derece öznel olsa da, iki faktör aracılığıyla bir ültimatomun doğası hakkında makul bir çıkarım yapabiliriz. Birincisi kişinin niyeti: Uyarı hangi niyetle yapıldı? Endişe ve özenli bir yerden mi geldi? Yoksa amaç sizi kontrol etmek miydi? Söylemeye gerek yok, bunu yalnızca alıcı taraftaki birey çözebilir.

"İkinci faktör ültimatomların ne sıklıkla verildiğidir. Her fikir ayrılığı bir yap ya da öl kavgasına mı dönüşüyor? İdeal olan, ilişkilerde ültimatomların seyrek olarak verilmesidir. Eğer ültimatomlar çok yaygınsa, bu durum çiftin barışçıl çatışma çözümünde sorun yaşadığını gösterir. Öte yandan, ültimatom her iki parametre açısından da geçerliyse, yani endişeyle söylenmiş ve verilmişsenadiren sağlıklı olarak sınıflandırılabilir.

"Çünkü uyarılar da bir çapa görevi görebilir. Partner B sağlıksız kalıplara giriyorsa, Partner A makul bir ültimatomla onları tekrar yola getirebilir." Bu açıklama ışığında, Claire Steve'i manipüle etmeye çalışmıyor. Sadece onun ve ilişkilerinin sağlıklı ve mutlu olmasını istiyor. Ültimatomu sağlıklı ve Steve kesinlikle onun tavsiyesine kulak vermeli.Ama hepimiz biliyoruz ki çizgiler çok sık bulanıklaşıyor. Ültimatomlar bazen manipülatif midir? Eğer öyleyse, bunu nasıl anlayabiliriz?

'Biz' ve 'Ben' - Bir ilişkide talepte bulunmanın ardında yatan şey

İşte sağlıklı bir ilişki kurmanıza yardımcı olacak bir yaşam hilesi: ültimatomun ifadesine kulak verin. Utkarsh şöyle diyor: "Uyarı 'ben' ile başlıyorsa - 'seni terk edeceğim' veya 'evden taşınacağım' - genellikle resme ego girmiş demektir. Partnerinizin odak noktası kendisidir. Bir şeyleri ifade etmenin çok daha yapıcı bir yolu şu şekilde olacaktır'biz' - "Bu konuda hemen bir şeyler yapmalıyız" veya "Bu sorun çözülmezse yollarımızı ayırmak zorunda kalacağız.""

Elbette bu sadece partnerinizin niyetini anlamanıza yardımcı olacak yol gösterici bir ipucudur. Talihsiz gerçek şu ki, birçok insan ilişkilerindeki güç mücadelesini kazanmak için ültimatomları kullanıyor. Bu, karşı taraftaki kişinin kendini güvensiz ve sevilmemiş hissetmesine neden olur. Kimse partnerinin kaçma riski olduğunu hissetmekten hoşlanmaz. Ve ültimatomlar tekrar tekrar itaat ettirmek için kullanıldığındaçiftin dinamiklerini olumsuz etkiliyor.

Amerika'nın sevilen Dr. Phil'in bir keresinde dediği gibi, "İlişkiler pazarlık işidir ve eğer sürekli ültimatom ve otoriteyle uğraşırsanız, hiçbir yere varamazsınız." Ültimatomların duygusal bağınızı nasıl olumsuz etkileyebileceğini anlamanın zamanı geldi. Bir ilişkide talepte bulunmayı bırakmak için birçok neden vardır - gelin bir göz atalım.

İlişkilerde neden ültimatom vermemelisiniz - 4 neden

Ültimatomların dezavantajlarını da sıralamadan konunun bütüncül bir resmini çizemeyiz. Ve bu dezavantajlardan bazıları yadsınamaz. Bir dahaki sefere partnerinize bir uyarıda bulunmak üzereyken, bu olumsuz yönleri hatırlamayı bir noktaya getirin. Muhtemelen, bir duraksayacak ve sözlerinizi yeniden düşüneceksiniz. İlişkilerde ültimatomlar sağlıklı değildir çünkü:

• Güvensizliğe neden olurlar: Daha önce de söylediğimiz gibi, sürekli uyarılar ve tehditler almak romantik bir bağın güvenliğini aşındırabilir. Bir ilişki partnerler için güvenli bir alandır. İçlerinden biri alarm vermeye devam ettiğinde, alan tehlikeye girer
• Duygusal istismara işaret ediyorlar: Ültimatomlar manipülatif midir? Evet, gaslighting yapan bir partnerin en sevdiği araçtır. Bir inceleme toksik bir ilişkinin birkaç başka işaretini ortaya çıkarırsa şaşırmayız. Davranışlarınız üzerinde kontrol kurmak için bir ültimatom verildiğinde kırmızı bayrağa bakıyorsunuz
• Kimlik kaybına neden olurlar: Bir partner ültimatomlara uymak için davranışlarını değiştirmeye başladığında, öz saygı ve öz imaj kaybı da bunu yakından takip eder. Bireyler, zehirli bir diğerinden gelen sürekli sansür ve talimatlar nedeniyle tanınmaz hale gelir
• Uzun vadede zehirlidirler: Ültimatomlar seçime yer bırakmadığından, meydana getirdikleri değişim sadece geçicidir. Eski sorunlar yeniden ortaya çıktığında ilişki gelecekte acı çekmeye mahkumdur. Dahası, partnerlerin birbirlerine kızmaya başlaması muhtemeldir

Ültimatomların temellerini iyi öğrendiniz. Şimdi sıkça kullanılan birkaç ültimatom örneği sunacağız. Bu, ilişkinizin nerede durduğunu fark edeceğiniz için işleri kristal berraklığına kavuşturacaktır.

İlişkilerde 6 Ültimatom Örneği

Bağlam, herhangi bir konuşmanın çok önemli bir parçasıdır. Çiftin ilişkisinin arka planına sahip olmadan bir ültimatomun sağlıklı olup olmadığını bilemezsiniz. Bu genel örnekler listesiyle size mümkün olduğunca fazla bağlam sağlamaya çalıştık. Bunlar, ilişkide talepte bulunmanın hem sağlıklı hem de sağlıksız örneklerini içerir.

Utkarsh şöyle diyor: "Her zaman iki tarafa da sallanabilir. En makul ültimatomlar bile belirli durumlarda zehirli hale gelebilir. Her yerde körü körüne uygulanabilecek sabit bir format yoktur. Her örneği kendi benzersizliği içinde görmeliyiz." Sözü daha fazla uzatmadan, işte ilişkilerde en sık verilen ültimatomlar.

1. "Beni dinlemeye başlamazsan senden ayrılacağım"

Bu, elimizdeki en klasik örnek. Pek çok insan, eşlerini gelişigüzel bir ayrılıkla tehdit etmenin doğru olduğunu düşünüyor. Eşiniz sizi sürekli olarak dinlemeyi reddetmedikçe ve genellikle düşüncelerinizi ve fikirlerinizi küçümsemedikçe, çok az durum bir ayrılık ültimatomunu garanti eder. Sadece eşiniz aktif olarak yanlış yöne gittiğinde, bu hem kendisi hem de eşiniz için zararlıdır.Örneğin, alkol bağımlılığı, uyuşturucu kullanımı, kumar vb. gibi tehditlerden uzak durun.

2. İlişkilerde ültimatomlar - "Ya ben ya XYZ"

Ya-ya da uyarıları aldatıcıdır çünkü partnerinizin gerçekten XYZ'yi seçtiği bir gün gelebilir. (XYZ bir kişi, bir aktivite, bir nesne ya da bir yer olabilir.) Bu ültimatomlar bir ikileme son vermek istediğinizde etkili olabilir. Diyelim ki erkek arkadaşınız arkanızdan başka bir kadınla görüşüyor ve siz bir şekilde açıklığa kavuşturmak istiyorsunuz. Bu durumda, ya-ya da uyarılarıhayatınızı daha az karmaşık hale getirir.

3. "XYZ yapmayı bırakana kadar seninle yatmayacağım"

Seksi silah olarak kullanmak asla iyi bir fikir değildir. Kendi istediğinizi elde etmek için partnerinizden şefkatinizi esirgemek, en hafif tabirle olgunlaşmamış bir davranıştır. Çatışma nedeniyle fiziksel yakınlığın azalması bir şeydir, sevgilinizle ceza olarak seks yapmayı bilinçli bir şekilde reddetmek başka bir şeydir. Daha iyi bir alternatif, onlarla açık bir şekilde iletişim kurmak olacaktır.

4. Ültimatomlar manipülatif midir? "Beni gerçekten sevseydin XYZ yapmazdın"

Bu, bir partnerin belirlenmiş bir duygusal sınırı tekrar tekrar ihlal etmesi durumunda kullanılıyorsa, mantıklıdır. Aksi takdirde, manipülatif bir 'aşk testi' gibi geliyor. Birinden duygularını kanıtlamasını isteyen aşk testlerine her zaman şüpheyle yaklaşırız. Bu, ilişkilerdeki düzenli ültimatomlardan biri gibi görünmese de, aynı derecede zararlıdır. Partnerinizin eylemleri sizinle aynı hizada değilse, bunu ima eder.Bakış açınıza göre, sizi umursamıyorlar. Vizyonunuzu kabul etmelerini sağlamaya çalışarak aslında onların bireyselliklerinden ödün veriyorsunuz.

5. "Evlenme teklif etmek için bir yılın var yoksa işimiz biter"

Partneriniz sizi yıllardır oyalıyor ve her yıl evlenme teklif edeceğini söylüyorsa, sabrınız tükendiğinde ayrılma hakkınız vardır. Ancak bu, partnerinize acele etmesi için baskı yapma durumuysa, o zaman gerçekten işe yaramaz. Romantizmin güzelliği doğal ilerlemesinde yatar. Bir ilişkinin aşamalarını hızlıca ilerletmek size ve partnerinizeBirbirinize güvenmek için yeterince zaman ayırın. Ültimatomları aşk departmanının dışında tutmak en iyisidir. Ve dürüst olmak gerekirse, birinden zorla bir teklif almak zorunda kalırsanız, buna değer mi?

6. "Aileni benim için terk et yoksa..." - Evli bir adama ültimatom vermek

Pek çok insan evlilik dışı ilişkilerinde bu tür ültimatomlara başvurur. Bir erkeği siz ve ailesi arasında seçim yapmaya zorluyorsanız, kesinlikle yanlış giden bir şeyler vardır. Demek istediğimiz, eğer onları terk edecek olsaydı, bunu çoktan yapardı. Evli bir erkeğe ültimatom vermek, kalp kırıklığı dışında pek bir işe yaramaz. Ancak sizi sağlıksız bir ilişkiden kurtarmak için gereken buysa, öyle olsun.

Ültimatomların son yönünü çok önemli bir soruyla ele almanın zamanı geldi: Bir evlilikte veya ilişkide ültimatomlara nasıl yanıt verilir? Çoğu insan partnerlerinin son uyarıları karşısında afallar. Korku ve endişe devreye girer ve mantıklı bir yanıta yer bırakmaz. İşte bizim kaçınmaya çalıştığımız şey de tam olarak bu. İşte ültimatomlarla başa çıkma rehberini sunuyoruz.

Bir İlişkide Ültimatomla Nasıl Başa Çıkarsınız?

Utkarsh şöyle açıklıyor: "Bir kişiye ültimatom verildiğinde, mantığı duygusal tepkisiyle gölgelenir. Ve bunu bir arada tutmak kesinlikle kolay değildir. Bence yapılması gereken ilk şey ültimatomun hızlı bir değerlendirmesini yapmaktır. Partnerinizin niyetini kontrol edin, kendi davranışınıza bakın ve itirazının geçerli olup olmadığına karar verin. Gerçekten kendi tarafınızdan hata yaptınız mı?Davranışlarınız onların uyarmasını gerektiriyor mu?

"İkinci adım, doğrudan ve dürüst bir konuşma yapmaktır. Hiçbir şeyden geri durmayın ve bakış açınızı iyi ifade edin. Eşinizi de dinlediğinizden emin olun; muhtemelen evlilikte veya ilişkide duyulmadıklarını hissettikleri için ültimatom veriyorlar. Belki de anlaşmazlık noktası iletişim yoluyla çözülebilir. Ve son olarak, hiçbir şey etkili bir şekilde çalışmıyor gibi görünüyorsa, ulaşınprofesyonel rehberlik için bir danışmana başvurun."

Bireysel terapi veya çift terapisi, ilişkinizdeki bu zorlu dönemeçten geçerken göz önünde bulundurmanız gereken harika bir seçenektir. Yardım almayı düşünüyorsanız, Bonobology'nin uzman panelindeki yetenekli ve deneyimli danışmanlar sizin için burada. Durumunuzu daha iyi değerlendirmenize yardımcı olabilir ve size ve eşinize iyileşmek için doğru araçları sağlayabilirler.

Genel olarak basit bir cümleyle özetleyebiliriz: Kavganın ilişkiyi ele geçirmesine izin vermeyin. Büyük resmi kalbinize yakın tutun. İlişkilerde ültimatom vermek yerine sağlıklı sınırlar belirleyin, her şey yoluna girecektir. Daha fazla tavsiye için bize gelmeye devam edin, yardımcı olmaktan her zaman mutluluk duyarız.

SSS

Ültimatom veren kişinin niyetine bağlı olarak, evet, kontrol edici olabilirler. Manipülatif partnerler genellikle bunları ilişkide hakimiyet kurmak için kullanırlar. Ancak, özel koşullar altında ültimatomlar sağlıklı da olabilir. 2. Ültimatomlar manipülatif midir?

Evet, bazen ilişkilerde ültimatomlar bir kişiyi manipüle etmek için kullanılır. Ancak durumun her zaman böyle olmadığını unutmamak önemlidir.