На працягу жыцця мужа і жонкі абавязкова ўзнікаюць крытычныя сітуацыі. У рэшце рэшт, два чалавекі не могуць дамовіцца пра ўсё. Але калі парушальнікі здзелкі становяцца нормай дня, адзін або абодва партнёра пачынаюць ставіць ультыматумы ў адносінах. Звычайна яны з'яўляюцца на піку канфлікту, калі чалавек раз і назаўсёды ставіць нагу. Ці так мы звычайна думаем.

Нам патрэбна тонкае разуменне гэтай сітуацыі; нельга класіфікаваць ультыматумы ў шлюбе або партнёрстве як добрыя ці дрэнныя. Такім чынам, мы абмяркуем тонкасці гэтай тэмы з Уткаршам Хуранам (магістр клінічнай псіхалогіі, доктар філасофіі), які з'яўляецца запрошаным выкладчыкам Універсітэта Аміці і спецыялізуецца на праблемах трывогі, негатыўных перакананнях і індывідуалізме ў адносінах, каб назваць некалькі

Наша ўвага накіравана на намер і частату такіх апошніх папярэджанняў. Гэтыя два фактары дапамогуць нам высветліць, здаровыя ультыматумы ці не. У дадатак да гэтага мы гаворым пра тое, як вы можаце спакойна рэагаваць на такія напружаныя сітуацыі. Давайце адкажам на ўсе вашы пытанні крок за крокам - вось усё, што вам трэба ведаць аб ультыматумах у адносінах.

Што такое ультыматумы ў адносінах?

Перш чым прыступіць да разбору ультыматумаў у адносінах, важна даць ім вызначэнне. Уткарш тлумачыць: «У людзей вельмі розныя вызначэнні таго, што з'яўляецца ультыматумам. Theтрэба зрабіць, гэта правесці хуткую ацэнку ультыматуму. Праверце намер партнёра, азірніцеся на свае ўласныя паводзіны і вырашыце, ці слушныя яго пярэчанні. Вы сапраўды памыліліся? Ці вартыя вашыя паводзіны іх папярэджання?

«Другі крок — прамая і шчырая размова. Нічога не стрымлівайце і добра фармулюйце сваю перспектыву. Пераканайцеся, што вы таксама слухаеце свайго партнёра; яны, верагодна, выстаўляюць ультыматумы ў шлюбе або адносінах, таму што не адчуваюць сябе пачутымі. Магчыма, спрэчку можна вырашыць праз зносіны. І, нарэшце, калі здаецца, што нічога не працуе эфектыўна, звярніцеся да кансультанта за прафесійнымі рэкамендацыямі».

Індывідуальная тэрапія або тэрапія для пары - гэта выдатны варыянт для разгляду, калі вы пераадольваеце гэты няпросты момант у адносінах. Калі вы збіраецеся звярнуцца па дапамогу, кваліфікаваныя і дасведчаныя кансультанты з групы экспертаў Bonobology тут для вас. Яны могуць дапамагчы вам лепш ацаніць вашу сітуацыю і даць вам і вашаму партнёру правільныя сродкі для выздараўлення.

Мы можам абагульніць гэта адной простай фразай: не дазваляйце сварцы браць верх над адносінамі. Трымайце больш шырокую карціну блізка да сэрца. Усталюйце здаровыя межы, а не выстаўляйце ультыматумы ў адносінах, і ўсё будзе добра. Працягвайце вяртацца да нас па дадатковыя парады, мы заўсёды рады дапамагчы.

Частыя пытанні

У залежнасці ад намеру чалавека, які ставіць ультыматум, так, ён можа кантраляваць. Маніпулятыўныя партнёры часта выкарыстоўваюць іх для ўсталявання дамінавання ў адносінах. Аднак пры асаблівых абставінах ультыматумы таксама могуць быць здаровымі. 2. Ці з'яўляюцца ўльтыматумы маніпуляцыяй?

Так, часам ультыматумы ў адносінах выкарыстоўваюцца для маніпулявання чалавекам. Але важна памятаць, што гэта не заўсёды так.

«Тут таксама ёсць спектр; ультыматум можа быць нязначным («У нас будзе спрэчка») або вялікім («Нам трэба будзе перагледзець адносіны»). Шмат фактараў дзейнічае, калі пастаўлены ультыматум - гэта залежыць ад кожнай пары і іх дынамікі ". Цяпер, калі мы на адной старонцы, давайце разбярэмся ў канцэпцыі на вельмі простым прыкладзе.

Гісторыя Стыва і Клэр і ультыматумы ў адносінах

Стыў і Клэр сустракаліся два гады. Іх сур'ёзныя адносіны, і шлюб таксама на картах. Абодва яны вельмі ўклалі ў сваю кар'еру, часта перагружаючы сябе да знясілення. Стыў больш працаголік, і Клэр перажывае за яго дабрабыт. Месяц запар ён быў недаступны з-за прафесійных абавязацельстваў. Гэта адбілася на яго здароўі, а таксама на яго адносінах.

Падчас сваркі Клэр тлумачыць, што ёй дастаткова. Для яе цяжка сустракацца з чалавекам, які не можа падтрымліваць баланс паміж працоўным і асабістым жыццём. Яна кажа: «Калі вы не знойдзеце спосабу сумясціць свае асабістыя і прафесійныя прыярытэты, мы збіраемся сядзець і ацаніць некаторыя рэчы нашых адносін. Ваш цяперашні лад жыццябудзе шкодна для вас у доўгатэрміновай перспектыве. Самы час пачаць клапаціцца пра сябе і засяродзіцца на іншых аспектах свайго жыцця».

Што вы думаеце пра ўльтыматум Клэр? Гэта спроба маніпуляцыі ці не? Мы даследуем тое ж самае з нашым наступным сегментам - наколькі здаровыя ультыматумы ў адносінах? Ці павінен Стыў лічыць гэта чырвоным сцягам? Ці Клэр сапраўды спрабуе прыглядаць за ім, прад'яўляючы здаровыя патрабаванні ў адносінах? Працягвайце чытаць, каб даведацца.

Ці здаровыя ультыматумы ў адносінах?

Уткарш прапануе праніклівае разуменне: «Хоць рэчы вельмі суб'ектыўныя, мы можам зрабіць разумны вывад аб прыродзе ультыматуму з дапамогай двух фактараў. Першы - гэта намер чалавека: з якім намерам было зроблена папярэджанне? Гэта прыйшло з месца клопату і клопату? Ці была мэта вас кантраляваць? Залішне казаць, што расшыфраваць гэта можа толькі чалавек, які прымае паведамленне.

«Другі фактар ​​— частата выстаўлення ўльтыматумаў. Ці кожная розніца ў меркаваннях перарастае ў бойку "зрабі або памры"? У ідэале ультыматумаў у адносінах павінна сустракацца рэдка. Калі яны вельмі частыя, гэта сведчыць аб тым, што ў пары ёсць праблемы з мірным вырашэннем канфлікту. З іншага боку, калі ультыматум адпавядае абодвум параметрам, г.зн. ён прамаўляецца з клопату і даецца рэдка, яго можна аднесці да разраду здаровых.

«Таму штопапярэджанні таксама могуць дзейнічаць як якар. Калі партнёр B трапляе ў нездаровыя схемы, партнёр A можа вярнуць іх на правільны шлях з дапамогай разумнага ультыматуму». У святле гэтага тлумачэння Клэр не спрабуе маніпуляваць Стывам. Яна толькі хоча, каб ён і іх адносіны былі здаровымі і шчаслівымі. Яе ультыматум здаровы, і Стыў, безумоўна, павінен прыслухацца да яе парады. У іх выпадку ўсё было вельмі ясна. Але ўсе мы ведаем, што лініі занадта часта становяцца размытымі. Ці часам ультыматумы маніпулююць? Калі так, то як мы можам сказаць?

"Мы" супраць "я" – што стаіць за патрабаваннямі ў адносінах

Вось лайфхак, які дапаможа вам пабудаваць здаровыя адносіны : паслухайце фармулёўку ўльтыматуму. Уткарш кажа: «Калі папярэджанне пачынаецца з «я» - «Я пакіну цябе» або «Я збіраюся з'ехаць з дому» - гэта звычайна азначае, што эга ўвайшло ў карціну. Ваш партнёр сканцэнтраваны на сабе. Значна больш канструктыўным спосабам сфармуляваць рэчы было б праз «мы» - «Нам трэба зрабіць што-небудзь з гэтым прама зараз» або «Нам давядзецца расстацца, калі гэтая праблема не будзе вырашана».»

Вядома, гэта толькі парада, якая дапаможа вам вызначыць намеры вашага партнёра. Няшчасная рэальнасць такая, што многія людзі выкарыстоўваюць ультыматумы, каб выйграць барацьбу за ўладу ў адносінах. Гэта прымушае чалавека, які прымае, адчуваць сябе няўпэўненым і нялюбым. Ніхто не любіцьадчуваючы, што іх партнёр - гэта рызыка ўцёкаў. І калі ультыматумы часта выкарыстоўваюцца, каб прымусіць пагадзіцца, яны пачынаюць негатыўна ўплываць на дынаміку пары.

Як аднойчы сказаў любімы ў Амерыцы доктар Філ: "Адносіны - гэта прадмет перамоў, і калі вы ўвесь час маеце справу з ультыматумамі і аўтарытэтам, вы нікуды не дзенецеся". Прыйшоў час зразумець, як ультыматумы могуць негатыўна паўплываць на вашу эмацыйную сувязь. Ёсць шмат прычын, каб перастаць прад'яўляць патрабаванні ў адносінах - давайце паглядзім.

Чаму не варта ставіць ультыматумы ў адносінах - 4 прычыны

Мы не можам намаляваць цэласную карціну гэтай тэмы без пералічваючы і недахопы ультыматумаў. І некаторыя з гэтых недахопаў бясспрэчныя. У наступны раз, калі вы збіраецеся папярэдзіць свайго партнёра, абавязкова ўспомніце гэтыя негатыўныя аспекты. Хутчэй за ўсё, вы зробіце паўзу і перадумаеце свае словы. Ультыматумы ў адносінах не з'яўляюцца здаровымі, таму што:

• Яны выклікаюць няўпэўненасць: Як мы казалі раней, пастаянныя папярэджанні і пагрозы могуць падарваць бяспеку рамантычнай сувязі. Адносіны - гэта бяспечная прастора для партнёраў. Калі адзін з іх працягвае выклікаць трывогу, прастора знаходзіцца пад пагрозай
• Яны паказваюць на эмацыйны гвалт: Ці з'яўляюцца ультыматумы маніпулятыўнымі? Так, яны з'яўляюцца любімым інструментам партнёра па газлайтингу. Мы не здзівімся, калі абследаванне выявіць некалькі іншых прыкметтаксічных адносін. Вы бачыце чырвоны сцяг, калі высоўваецца ультыматум, каб усталяваць кантроль над вашымі паводзінамі
• Яны прыводзяць да страты ідэнтычнасці: Калі партнёр пачынае мяняць свае паводзіны, каб выконваць ультыматум, страта самапавагі і вобразу сябе ўважліва сочаць. Асобы становяцца непазнавальнымі з-за пастаяннай цэнзуры і інструкцый з боку таксічных другіх асоб
• Яны таксічныя ў доўгатэрміновай перспектыве: Паколькі ультыматумы не пакідаюць магчымасці выбару, змены, якія яны прыносяць, толькі часовыя. Адносіны абавязкова пацерпяць у будучыні, калі старыя праблемы зноў усплывуць. Больш за тое, партнёры, верагодна, пачнуць крыўдзіцца адзін на аднаго

Вы добра вывучылі асновы ультыматумаў. Зараз мы збіраемся прадставіць некалькі часта выкарыстоўваюцца прыкладаў ультыматумаў. Гэта зробіць усё крышталёва ясным, бо вы зразумееце, на чым знаходзяцца вашы адносіны.

6 прыкладаў ультыматумаў у адносінах

Кантэкст - важная частка любой размовы. Вы не можаце ведаць, здаровы ультыматум ці не, не ведаючы гісторыі адносін пары. Мы паспрабавалі даць вам як мага больш кантэксту з гэтым спісам агульных прыкладаў. Яны ўключаюць як здаровыя, так і нездаровыя выпадкі прад'яўлення патрабаванняў у адносінах.

Уткарш кажа: «Гэта заўсёды можа павярнуцца ў абодва бакі. Самы разумны з ультыматумаў можа стаць таксічныму канкрэтных сітуацыях. Не існуе фіксаванага фармату, які можна паўсюдна ўсляпую прымяняць. Мы павінны бачыць кожны асобнік у яго непаўторнасці». Без лішніх слоў, вось найбольш часта выстаўляюцца ультыматумы ў адносінах.

1. «Я расстаюся з табой, калі ты не пачнеш мяне слухаць»

Гэта самы класічны прыклад, які ў нас ёсць. Так шмат людзей лічаць, што можна выпадкова пагражаць сваёй лепшай палове разрывам адносін. Калі партнёр не адмаўляецца пастаянна вас слухаць і звычайна грэбліва ставіцца да вашых думак і меркаванняў, вельмі нешматлікія сітуацыі апраўдваюць ультыматум на разрыў. Толькі калі ваш партнёр актыўна рухаецца ў няправільным кірунку, што шкодзіць ім і будучыні вашых адносін, вы можаце зрабіць такое папярэджанне. Напрыклад, алкагольная залежнасць, наркаманія, азартныя гульні і г.д. У адваротным выпадку трымайцеся далей ад такіх пагроз.

2. Ультыматумы ў адносінах - «Альбо я, альбо XYZ»

Папярэджанні «Альбо-або» - складаная справа, таму што можа наступіць дзень, калі ваш партнёр сапраўды абярэ XYZ. (XYZ можа быць чалавекам, дзейнасцю, прадметам або месцам.) Гэтыя ультыматумы могуць быць эфектыўнымі, калі вы хочаце пакласці канец дылеме. Скажам, ваш хлопец бачыцца з іншай жанчынай за вашай спіной, і вы так ці інакш хочаце праясніць сітуацыю. У такім выпадку папярэджанні «або-або» зробяць ваша жыццё менш складаным.

3. «Я не буду з табой спацьпакуль вы не перастанеце рабіць XYZ»

Ніколі не варта рабіць сэкс зброяй. Пазбаўленне прыхільнасці ад партнёра, каб дамагчыся свайго, мякка кажучы, няспела. Зніжэнне фізічнай блізкасці з-за канфлікту - гэта адно, а свядомая адмова ад сэксу са сваёй палоўкай у якасці пакарання - іншае. Лепшай альтэрнатывай было б мець зносіны з імі ў прамалінейнай форме.

4. Ці з'яўляюцца ўльтыматумы маніпулятыўнымі? «Калі б ты мяне сапраўды любіў, ты б не рабіў XYZ»

Калі гэта выкарыстоўваецца, калі партнёр неаднаразова парушае ўсталяваную эмацыйную мяжу, гэта мае сэнс. У адваротным выпадку гэта гучыць як маніпулятыўны «тэст на каханне». Мы заўсёды скептычна ставімся да любоўных тэстаў, якія патрабуюць даказаць свае пачуцці. Хоць гэта не здаецца адным з звычайных ультыматумаў у адносінах, гэта не менш шкодна. Гэта азначае, што калі дзеянні вашага партнёра не супадаюць з вашым пунктам гледжання, яны не клапоцяцца пра вас. Вы па сутнасці ставіце пад пагрозу іх індывідуальнасць, спрабуючы прымусіць іх пагадзіцца з вашым бачаннем.

5. «У вас ёсць год, каб зрабіць прапанову, інакш мы скончым»

Калі ваш партнёр гадамі цягнуў вас і запэўніваў, што будзе рабіць прапанову кожны год, то вы маеце права расстацца, як толькі вы цярпенне вычэрпваецца. Але калі гэта ціск на вашага партнёра, каб ён паспяшаўся прыняць абавязацельствы, то гэта сапраўды не працуе. Прыгажосць рамантыкі заключаецца ў яе натуральным развіцці.Хуткае перамотванне стадый адносін не дае вам і вашаму партнёру дастаткова часу, каб давяраць адзін аднаму. Лепш трымаць ультыматумы далей ад любоўнага аддзела. І, шчыра кажучы, калі вам даводзіцца выбіваць у кагосьці прапанову, ці варта гэта таго?

6. «Пакінь сваю сям'ю дзеля мяне, інакш…» ​​- Пастаўленне ультыматуму жанатаму мужчыну

Многія людзі выкарыстоўваюць такія ультыматумы, калі знаходзяцца ў пазашлюбных адносінах. Калі вам даводзіцца прымушаць мужчыну выбіраць паміж вамі і яго сям'ёй, нешта дакладна не так. Мы маем на ўвазе, што калі б ён збіраўся пакінуць іх, ён бы ўжо зрабіў гэта. Пастаноўка ультыматуму жанатаму мужчыну дасць мала што, акрамя разбітага сэрца. Але калі гэта тое, што трэба, каб пазбавіць вас ад нездаровых адносін, няхай будзе так.

Прыйшоў час закрануць апошні аспект ультыматумаў праз вельмі важнае пытанне: як рэагаваць на ультыматумы ў шлюбе або адносінах? Большасць людзей ашаломлены апошнімі папярэджаннямі партнёраў. Страх і трывога бяруць верх, не пакідаючы месца для рацыянальнай рэакцыі. Ну, гэта менавіта тое, чаго мы імкнемся пазбегнуць. Прадстаўляем дапаможнік па працы з ультыматумамі.

Як вы спраўляецеся з ультыматумам у адносінах?

Уткарш тлумачыць: «Калі чалавеку выстаўляюць ультыматум, яго розум азмрочваецца яго эмацыйнай рэакцыяй. І гэта, безумоўна, нялёгка трымаць разам. Я думаю, першае, што адно