Pāra dzīves laikā noteikti rodas situācijas, kurās jāpanāk izšķirošais vai izšķirošais. Galu galā divi cilvēki nevar vienoties par visu. Taču, kad izšķirošās situācijas kļūst par dienas normu, viens vai abi partneri attiecībās sāk izvirzīt ultimātus. Parasti tie parādās konflikta kulminācijas brīdī, kad cilvēks vienreiz un uz visiem laikiem noliek savu kāju. Vai vismaz mēs tā parasti domājam.

Mums ir nepieciešama niansēta izpratne par šo situāciju; nevar kategorizēt ultimātus laulībā vai partnerattiecībās kā labus vai sliktus. Tāpēc mēs apspriedīsim šī temata nianses ar Utkarsh Khurana (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar), kurš ir Amity Universitātes vieslektors un specializējas trauksmes jautājumos, negatīvos uzskatos un individuālismā attiecībās, lai nosauktu tikai dažus no tiem.

Mūsu uzmanības centrā ir šādu galīgo brīdinājumu nolūks un biežums. Šie divi faktori palīdzēs mums noskaidrot, vai ultimāti ir veselīgi vai nē. Papildus tam mēs runājam par to, kā jūs varat mierīgi reaģēt uz šādām paaugstinātas spriedzes situācijām. Atbildēsim uz visiem jūsu jautājumiem soli pa solim - šeit ir viss, kas jums jāzina par ultimātiem attiecībās.

Kas ir ultimāti attiecībās?

Pirms mēs ķeramies pie ultimātu šķetināšanas attiecībās, ir svarīgi tos definēt. Utkaršs skaidro: "Cilvēkiem ir ļoti atšķirīgas definīcijas tam, kas ir ultimāts. Visplašāk pieņemtais jēdziens ir tāds, kad partneris A domstarpību laikā ieņem stingru nostāju un izskaidro nevēlamās sekas, kas sekos, ja partneris B turpinās kaut ko darīt.

"Arī šeit pastāv spektrs; ultimāts var būt neliels ("Mums būs strīds pie rokas") vai liels ("Mums būs jāpārdomā attiecības")." Kad tiek izvirzīts ultimāts, ir daudz faktoru - tas atšķiras atkarībā no katra pāra un viņu dinamikas." Tagad, kad esam uz vienas lapas, izprotam šo jēdzienu ar ļoti vienkāršu piemēru.

Stāsts par Stīvu un Klēru un ultimātiem attiecībās

Stīvs un Klēra satiekas jau divus gadus. Viņu attiecības ir nopietnas, un tiek plānota arī laulība. Abi ir ļoti ieinteresēti savā karjerā, bieži vien pārpūlējas līdz spēku izsīkumam. Stīvs ir vairāk darbaholiķis, un Klēra uztraucas par viņa labsajūtu. Mēnesi pēc kārtas viņš nebija pieejams profesionālo pienākumu dēļ. Tas negatīvi ietekmēja viņa veselību.kā arī viņa attiecības.

Kļēra strīda laikā paskaidro, ka viņai ir gana. Viņai ir apgrūtinoši tikties ar cilvēku, kurš nespēj saglabāt darba un privātās dzīves līdzsvaru. Viņa saka: "Ja tu neatradīsi veidu, kā saskaņot savas personīgās un profesionālās prioritātes, mēs apsēdīsimies un izvērtēsim dažas lietas par mūsu attiecībām. Tavs pašreizējais dzīvesveids ilgtermiņā tev kaitēs. Ir pēdējais laiks tev sākt pieņemtrūpēties par sevi un pievērsties citiem dzīves aspektiem."

Ko jūs domājat par Klēras ultimātu? Vai tas ir mēģinājums manipulēt vai nē? To pašu mēs pētām nākamajā segmentā - cik veselīgi ir ultimāti attiecībās? Vai Stīvam tas būtu jāuzskata par sarkano karogu? Vai arī Klēra patiešām tikai cenšas parūpēties par viņu, izvirzot veselīgas prasības attiecībās? Turpiniet lasīt, lai to uzzinātu?

Vai ultimāti ir veselīgi attiecībās?

Utkaršs piedāvā trāpīgu ieskatu: "Lai gan lietas ir ļoti subjektīvas, mēs varam izdarīt pamatotu secinājumu par ultimāta būtību, izmantojot divus faktorus. Pirmais ir personas nodoms: ar kādu nodomu tika izteikts brīdinājums? Vai tas nāca no rūpju un rūpju vietas? Vai arī mērķis bija jūs kontrolēt? Lieki piebilst, ka to var atšifrēt tikai persona, kas ir saņēmēja pusē.

"Otrais faktors ir tas, cik bieži tiek izvirzīti ultimāti. Vai katra viedokļu atšķirība pāraug strīdā? Ideālā gadījumā ultimātiem attiecībās vajadzētu būt retiem. Ja tie ir ļoti bieži, tas liecina, ka pārim ir problēmas ar mierīgu konfliktu risināšanu. No otras puses, ja ultimāts atbilst abiem parametriem, t. i., tas ir izteikts no bažām un izvirzīts, lai atrisinātu konfliktus.reti, to var klasificēt kā veselīgu.

"Jo arī brīdinājumi var kalpot kā enkurs. Ja partneris B iekrīt neveselīgos modeļos, partneris A ar saprātīgu ultimātu var atgriezt viņu atpakaļ uz pareizā ceļa." Ņemot vērā šo skaidrojumu, Klēra nemanipulē ar Stīvu. Viņa tikai vēlas, lai viņš un viņu attiecības būtu veselīgas un laimīgas. Viņas ultimāts ir veselīgs, un Stīvam noteikti vajadzētu ņemt vērā viņas padomu. Lietas bija ļoti skaidras viņu starpā.Bet mēs visi zinām, ka robežas pārāk bieži ir neskaidras. Vai ultimāti reizēm ir manipulatīvi? Ja jā, kā mēs to varam noteikt?

"Mēs" pret "es" - Kas slēpjas aiz prasību izvirzīšanas attiecībās?

Lūk, kāds dzīves ieteikums, kas palīdzēs jums izveidot veselīgas attiecības: ieklausieties ultimāta formulējumā. Utkaršs saka: "Ja brīdinājums sākas ar "es" - "Es tevi pametīšu" vai "Es iziešu no mājas" -, tas parasti nozīmē, ka ir ienācis ego. Jūsu partneris koncentrējas uz sevi. Daudz konstruktīvāks veids, kā pateikt lietas, būtu, izmantojot."mēs" - "Mums ir kaut kas jādara nekavējoties" vai "Mums būs jāšķiras, ja šī problēma netiks atrisināta.""".

Protams, tas ir tikai orientējošs padoms, kas palīdzēs jums atpazīt partnera nodomus. Diemžēl realitāte ir tāda, ka daudzi cilvēki izmanto ultimātus, lai uzvarētu cīņā par varu attiecībās. Tas liek cilvēkam, kurš saņem ultimātu, justies nedrošam un nemīlētam. Nevienam nepatīk sajust, ka viņa partneris ir bēgšanas risks. Un, kad ultimāti tiek izmantoti, lai atkārtoti panāktu atbilstību, tie sāk.nelabvēlīgi ietekmē pāra dinamiku.

Kā reiz teica amerikāņu iemīļotais Dr. Fils: "Attiecības ir sarunas, un, ja jūs visu laiku saskaraties ar ultimātiem un autoritāti, tad jūs neko nesasniegsiet." Ir pienācis laiks saprast, kā ultimāti var negatīvi ietekmēt jūsu emocionālo saikni. Ir daudz iemeslu, kāpēc attiecībās pārtraukt izvirzīt prasības - aplūkosim tos.

Kāpēc attiecībās nevajadzētu izvirzīt ultimātus - 4 iemesli

Mēs nevaram sniegt visaptverošu priekšstatu par šo tematu, neuzskaitot arī ultimātu trūkumus. Un daži no šiem trūkumiem ir nenoliedzami. Nākamreiz, kad gatavojaties izteikt brīdinājumu savam partnerim, atcerieties šos negatīvos aspektus. Iespējams, ka jūs pārtrauksiet un pārdomāsiet savus vārdus. Ultimāti attiecībās nav veselīgi, jo:

• Tie rada nedrošību: Kā jau minējām iepriekš, pastāvīgu brīdinājumu un draudu saņemšana var mazināt romantiskās saiknes drošību. Attiecības ir droša telpa partneriem. Ja viens no viņiem turpina radīt iemeslu trauksmei, telpa tiek apdraudēta.
• Tie norāda uz emocionālu vardarbību: Vai ultimāti ir manipulatīvi? Jā, tie ir partnera iecienītākais līdzeklis, lai izgaismotu. Mēs nebūtu pārsteigti, ja pārbaudē atklātu vēl dažas citas toksisku attiecību pazīmes. Jūs skatāties uz sarkano karogu, ja ultimāts tiek izvirzīts, lai kontrolētu jūsu rīcību.
• To rezultātā tiek zaudēta identitāte: Kad partneris sāk mainīt savu uzvedību, lai ievērotu ultimātu, tuvu seko pašcieņas un pašvērtējuma zudums. Cilvēki kļūst neatpazīstami, jo toksiska otra nozīmīga partnera pastāvīgas cenzūras un norādījumu dēļ.
• Ilgtermiņā tie ir toksiski: Tā kā ultimāti neatstāj izvēles iespēju, izmaiņas, ko tie rada, ir tikai īslaicīgas. Attiecības noteikti cietīs nākotnē, kad vecās problēmas atkal aktualizēsies. Turklāt partneri, visticamāk, sāks just aizvainojumu viens pret otru.

Jūs esat labi apguvuši ultimātu pamatus. Tagad mēs iepazīstināsim ar dažiem bieži izmantotiem ultimātu piemēriem. Tas padarīs visu kristālskaidru, jo jūs sapratīsiet, kādā stāvoklī atrodas jūsu attiecības.

6 piemēri par ultimātiem attiecībās

Konteksts ir būtiska jebkuras sarunas sastāvdaļa. Jūs nevarat zināt, vai ultimāts ir veselīgs vai ne, ja jums nav zināms pāra attiecību fons. Mēs esam centušies sniegt jums pēc iespējas plašāku kontekstu ar šo vispārīgo piemēru sarakstu. Tie ietver gan veselīgus, gan neveselīgus prasību izvirzīšanas gadījumus attiecībās.

Utkaršs saka: "Tas vienmēr var būt abpusēji. Visprātīgākie ultimāti var kļūt toksiski konkrētās situācijās. Nav fiksēta formāta, ko var akli piemērot visur. Katrs gadījums ir jāuztver unikāli." Bez liekas kavēšanās, šeit ir visbiežāk izvirzītie ultimāti attiecībās.

1. "Es šķiršos no tevis, ja tu mani nesāksi uzklausīt."

Šis ir visklasiskākais piemērs, kādu esam saņēmuši. Tik daudzi cilvēki domā, ka ir labi nejauši draudēt savai labākajai pusītei ar šķiršanos. Ja vien partneris konsekventi atsakās jūs uzklausīt un parasti izturas noraidoši pret jūsu domām un viedokli, ļoti maz situāciju attaisno šķiršanās ultimātu. Tas ir tikai tad, ja jūsu partneris aktīvi iet nepareizā virzienā, kas ir kaitīgs viņam un jūsujūsu attiecību nākotni, jūs varat sniegt šādu brīdinājumu. Piemēram, par atkarību no alkohola, narkotikām, azartspēlēm u. c. Pretējā gadījumā izvairieties no šādiem draudiem.

2. Ultimāti attiecībās - "Vai nu es, vai XYZ".

(XYZ var būt persona, darbība, priekšmets vai vieta.) Šie ultimāti var būt efektīvi, ja vēlaties izbeigt dilemmu. Teiksim, jūsu draugs aiz jūsu muguras tiekas ar citu sievieti, un jūs vēlaties, lai jūsu partneris skaidri izlemj, vai tā vai tā ir viņa izvēle. Šajā gadījumā brīdinājumi "vai nu", vai "vai" būs efektīvi.padarīt jūsu dzīvi mazāk sarežģītu.

3. "Es negulēšu ar tevi, kamēr tu nepārstāsi darīt XYZ".

Nekad nav laba ideja seksu padarīt par ieroci. Atņemt partnerim simpātijas, lai panāktu savu, ir, maigi izsakoties, nenobriedis. Fiziskās intimitātes samazināšanās konflikta dēļ ir viena lieta, bet apzināta atteikšanās no seksa ar savu otro pusīti kā sods - cita. Labāka alternatīva būtu ar viņu komunicēt atklāti un tieši.

4. Vai ultimāti ir manipulatīvi? "Ja tu mani patiešām mīlētu, tu nedarītu XYZ".

Ja tas tiek izmantots, ja partneris atkārtoti pārkāpj noteikto emocionālo robežu, tam ir jēga. Pretējā gadījumā tas izklausās pēc manipulatīva "mīlestības testa". Mēs vienmēr esam skeptiski noskaņoti pret mīlestības testiem, kuros tiek prasīts pierādīt savas jūtas. Lai gan tas nešķiet viens no regulāriem ultimātiem attiecībās, tas ir tikpat kaitīgs. Tas nozīmē, ka, ja partnera rīcība neatbilst jūsuJūs kompromitējat viņu individualitāti, cenšoties panākt, lai viņi piekristu jūsu redzējumam.

5. "Tev ir gads laika, lai izteiktu priekšlikumu, vai arī mēs esam beigušies."

Ja jūsu partneris gadiem ilgi ir vilcis jūs uz priekšu un pārliecinājis, ka katru gadu izteiks jums piedāvājumu, tad jums ir tiesības izšķirties, tiklīdz jūsu pacietība būs izsmelta. Bet, ja tas ir gadījums, kad uz partneri tiek izdarīts spiediens, lai viņš steigtos uzņemties saistības, tad tas patiešām nedarbojas. Romantisma skaistums slēpjas tā dabiskajā attīstībā. Ātrā pāreja cauri attiecību posmiem nedod jums un jūsupartnerim pietiekami daudz laika, lai uzticētos viens otram. Vislabāk ir nevirzīt ultimātus uz mīlas lietām. Un, godīgi sakot, ja tev ir jāizspiež no kāda piedāvājums, vai tas vispār ir tā vērts?

6. "Atstāj savu ģimeni man, citādi..." - ultimāta izvirzīšana precētam vīrietim.

Daudzi cilvēki izmanto šādus ultimātus, kad ir ārlaulības attiecībās. Ja tev ir jāliek vīrietim izvēlēties starp tevi un viņa ģimeni, kaut kas noteikti nav kārtībā. Mēs domājam, ja viņš būtu grasījies viņus pamest, viņš to jau būtu izdarījis. Uzliekot precētam vīrietim ultimātu, neko daudz ko nesasniegsi, izņemot sirdssāpes. Bet, ja tas ir tas, kas nepieciešams, lai izkļūtu no neveselīgām attiecībām, lai tā būtu.

Ir pienācis laiks pievērsties pēdējam ultimātu aspektam, uzdodot ļoti svarīgu jautājumu: kā reaģēt uz ultimātiem laulībā vai attiecībās? Lielākā daļa cilvēku ir apstulbuši, saskaroties ar partnera galīgajiem brīdinājumiem. Bailes un trauksme pārņem kontroli, neatstājot vietu racionālai reakcijai. Nu, tieši no tā mēs cenšamies izvairīties. Piedāvājam ceļvedi, kā rīkoties, sastopoties ar ultimātiem.

Kā tikt galā ar ultimātu attiecībās?

Utkaršs skaidro: "Kad cilvēkam tiek izvirzīts ultimāts, viņa saprātu aptumšo emocionālā reakcija. Un to noteikti nav viegli noturēt prātā. Es domāju, ka pirmais, ko vajadzētu darīt, ir veikt ātru ultimāta izvērtējumu. Pārbaudiet partnera nodomu, atskatieties uz savu uzvedību un izlemiet, vai viņa iebildumi ir pamatoti vai nē. Vai jūs patiešām esat kļūdījies no savas puses?jūsu uzvedība attaisno viņu brīdinājumu?

"Otrais solis ir tieša un godīga saruna. Neko neaizklājiet un labi formulējiet savu viedokli. Pārliecinieties, ka uzklausāt arī savu partneri; iespējams, ka viņš laulībā vai attiecībās izvirza ultimātus, jo nejūtas uzklausīts. Varbūt strīdus punktu var atrisināt, sazinoties. Un visbeidzot, ja šķiet, ka nekas efektīvi nedarbojas, sazinieties arvērsties pie konsultanta, lai saņemtu profesionālas konsultācijas."

Individuāla vai pāra terapija ir lieliska iespēja, ko apsvērt, kad jūs pārvarat šo grūto attiecību posmu. Ja apsverat iespēju meklēt palīdzību, jums palīdzēs kvalificēti un pieredzējuši Bonobology ekspertu grupas konsultanti. Viņi var palīdzēt jums labāk novērtēt jūsu situāciju un sniegt jums un jūsu partnerim pareizos līdzekļus, lai izārstētos.

Mēs varam to vispārīgi apkopot vienā vienkāršā rindkopā: neļaujiet, lai cīņa pārņem attiecības. Paturiet pie sirds plašāku kopainu. Izvirziet veselīgas robežas, nevis izvirziet ultimātus attiecībās, un viss būs labi. Turpiniet atgriezties pie mums pēc padoma, mēs vienmēr labprāt palīdzēsim.

Biežāk uzdotie jautājumi

Atkarībā no tā, kāds ir ultimātu izvirzītāja nolūks, jā, tie var būt kontrolējoši. Manipulatīvie partneri tos bieži izmanto, lai nostiprinātu dominējošo stāvokli attiecībās. Tomēr īpašos apstākļos ultimāti var būt arī veselīgi. 2. Vai ultimāti ir manipulatīvi?

Jā, dažkārt ultimāti attiecībās tiek izmantoti, lai manipulētu ar cilvēku. Taču ir svarīgi atcerēties, ka tā tas nav vienmēr.