Situace typu "udělej, nebo zlom" se v průběhu života páru určitě objeví. Dva lidé se přece nemohou shodnout na všem. Když se však rozpory stanou normou dne, jeden nebo oba partneři začnou ve vztazích pronášet ultimáta. Obvykle se objevují na vrcholu konfliktu, kdy si dotyčný jednou provždy dupne. Nebo si to alespoň obvykle myslíme.

Tuto situaci je třeba chápat diferencovaně; ultimáta v manželství nebo partnerství nelze kategorizovat jako dobrá nebo špatná. O složitostech tohoto tématu proto budeme diskutovat s Utkarshem Khuranou (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar), který působí jako hostující profesor na Amity University a specializuje se mimo jiné na problematiku úzkosti, negativních přesvědčení a individualismu ve vztahu.

Zaměříme se na záměr a četnost takových závěrečných varování. Tyto dva faktory nám pomohou zjistit, zda jsou ultimáta zdravá, nebo ne. Kromě toho si povíme o tom, jak můžete na takové vysoce vypjaté situace reagovat s klidem. Odpovíme vám postupně na všechny otázky - zde je vše, co potřebujete vědět o ultimátech ve vztazích.

Co jsou ultimáta ve vztazích?

Než přistoupíme k rozboru ultimát ve vztazích, je nezbytné je definovat. Utkarsh vysvětluje: "Lidé mají velmi rozdílné definice toho, co je ultimátum. Nejrozšířenější význam je, když partner A zaujme během neshody pevné stanovisko a vysvětlí nežádoucí důsledky, které budou následovat, pokud partner B bude na něčem nadále trvat.

"I zde je na místě spektrum; ultimátum může být drobné ("Budeme mít po ruce hádku") nebo zásadní ("Budeme muset vztah přehodnotit"). Při vyřčení ultimáta hraje roli spousta faktorů - liší se u každého páru a jejich dynamiky." Teď, když jsme na stejné vlně, pochopíme tento koncept na velmi jednoduchém příkladu.

Příběh Steva a Claire a ultimáta ve vztazích

Steve a Claire spolu chodí už dva roky. Jejich vztah je vážný a v úvahu připadá i svatba. Oba jsou velmi zaujatí svou kariérou a často se přepracovávají až k vyčerpání. Steve je spíše workoholik a Claire se bojí o jeho pohodu. Jeden měsíc po sobě nebyl kvůli pracovním povinnostem k dispozici. To se podepsalo na jeho zdraví, protožea jeho vztah.

Během hádky Claire vysvětluje, že už toho má dost. Je pro ni zatěžující chodit s někým, kdo nedokáže udržet rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem. Říká: "Pokud nenajdeš způsob, jak sladit své osobní a pracovní priority, sedneme si a zhodnotíme pár věcí ohledně našeho vztahu. Tvůj současný životní styl ti bude z dlouhodobého hlediska škodit. Je nejvyšší čas, abys začal brát ohled na to, co děláš.pečovat o sebe a soustředit se na ostatní aspekty svého života."

Co si myslíte o Claiřině ultimátu? Je to pokus o manipulaci, nebo ne? Totéž zkoumáme v našem dalším díle - jak zdravá jsou ultimáta ve vztazích? Měl by to Steve považovat za červenou vlajku? Nebo se Claire opravdu jen snaží o něj postarat tím, že klade zdravé požadavky ve vztahu? Čtěte dál a dozvíte se to.

Jsou ultimáta ve vztahu zdravá?

Utkarsh nabízí pronikavý vhled: "I když jsou věci velmi subjektivní, můžeme o povaze ultimáta učinit rozumnou dedukci prostřednictvím dvou faktorů. Prvním je záměr člověka: S jakým záměrem bylo varování vysloveno? Vycházelo z místa zájmu a péče? Nebo bylo cílem vás ovládat? Netřeba dodávat, že to může rozluštit pouze jedinec na straně příjemce.

"Druhým faktorem je, jak často jsou ultimáta dávána. Přerůstá každý rozdíl v názorech v hádku na život a na smrt? V ideálním případě by se ultimáta ve vztahu měla vyskytovat jen zřídka. Pokud jsou velmi častá, naznačuje to, že pár má problémy s mírovým řešením konfliktů. Na druhou stranu, pokud ultimátum vyhovuje oběma parametrům, tj. je vysloveno z obavy a dánozřídkakdy lze klasifikovat jako zdravý.

"Protože varování může fungovat i jako kotva. Pokud partner B upadá do nezdravých vzorců, partner A ho může rozumným ultimátem vrátit na správnou cestu." Ve světle tohoto vysvětlení se Claire nesnaží Steva manipulovat. Chce jen, aby on a jejich vztah byli zdraví a šťastní. Její ultimátum je zdravé a Steve by měl její rady rozhodně uposlechnout. V jejich vztahu bylo vše jasné.Ale všichni víme, že hranice jsou příliš často nejasné. Jsou ultimáta někdy manipulativní? Pokud ano, jak to můžeme poznat?

"My" vs. "já" - Co se skrývá za požadavky ve vztahu

Zde je životní hack, který vám pomůže vybudovat zdravý vztah: poslouchejte formulaci ultimáta. Utkarsh říká: "Pokud varování začíná slovem "já" - "opustím tě" nebo "odstěhuji se z domu" -, obvykle to znamená, že do hry vstoupilo ego. Váš partner se soustředí sám na sebe. Mnohem konstruktivnější způsob vyjádření by byl prostřednictvím "já"."my" - "Musíme s tím něco udělat hned teď" nebo "Pokud se tento problém nevyřeší, budeme se muset rozejít.""

To je samozřejmě pouze návod, který vám pomůže rozpoznat záměry vašeho partnera. Nešťastnou skutečností je, že mnoho lidí používá ultimáta, aby ve vztahu vyhráli boj o moc. Osoba na straně příjemce se pak cítí nejistá a nemilovaná. Nikdo nemá rád pocit, že jeho partner je rizikem útěku. A když se ultimáta používají k vyvolání dodržování opakovaně, začnou senegativně ovlivňuje dynamiku páru.

Jak kdysi řekl oblíbený americký doktor Phil: "Vztahy se vyjednávají, a pokud budete neustále řešit ultimáta a autority, pak se nikam nedostanete." Je načase pochopit, jak mohou ultimáta negativně ovlivnit váš citový vztah. Existuje mnoho důvodů, proč přestat ve vztahu klást požadavky - pojďme se na ně podívat.

Proč byste ve vztahu neměli dávat ultimáta - 4 důvody

Nemůžeme si udělat ucelený obrázek o tomto tématu, aniž bychom uvedli také nevýhody ultimát. A některé z těchto nevýhod jsou nepopiratelné. Až se příště budete chystat vyslovit partnerovi varování, vzpomeňte si na tyto negativní aspekty. Je pravděpodobné, že se pozastavíte a svá slova přehodnotíte. Ultimáta ve vztazích nejsou zdravá, protože:

• Způsobují nejistotu: Jak jsme již uvedli, přijímání neustálých varování a hrozeb může narušit bezpečnost romantického svazku. Vztah je pro partnery bezpečným prostorem. Když jeden z nich neustále dává důvod k poplachu, je tento prostor ohrožen.
• Ukazují na citové zneužívání: Jsou ultimáta manipulativní? Ano, jsou oblíbeným nástrojem partnera, který používá plyn. Nepřekvapilo by nás, kdyby zkoumání odhalilo několik dalších příznaků toxického vztahu. Když je ultimátum vydáno za účelem zavedení kontroly nad vaším chováním, máte před sebou červenou vlajku.
• Vedou ke ztrátě identity: Když partner začne měnit své chování, aby vyhověl ultimátu, ztráta sebeúcty a sebepojetí následuje v těsném závěsu. Jedinec se stává nepoznatelným kvůli neustálé cenzuře a pokynům ze strany toxického partnera.
• Z dlouhodobého hlediska jsou toxické: Protože ultimáta neponechávají prostor pro volbu, je změna, kterou přinášejí, pouze dočasná. Vztah bude v budoucnu trpět, až se znovu objeví staré problémy. Navíc je pravděpodobné, že se partneři začnou navzájem nenávidět.

Základy ultimát jste se naučili dobře. Nyní vám představíme několik často používaných příkladů ultimát. Díky tomu bude vše naprosto jasné, protože si uvědomíte, na čem váš vztah stojí.

6 příkladů ultimát ve vztazích

Kontext je zásadní součástí každého rozhovoru. Nemůžete vědět, zda je ultimátum zdravé, nebo ne, aniž byste měli k dispozici pozadí vztahu páru. Snažili jsme se vám poskytnout co nejvíce kontextu pomocí tohoto seznamu obecných příkladů. Zahrnují jak zdravé, tak nezdravé případy kladení požadavků ve vztahu.

Utkarsh říká: "Vždy se to může obrátit oběma směry. I ta nejrozumnější ultimáta se mohou v určitých situacích stát toxickými. Neexistuje žádný pevný formát, který by se dal slepě aplikovat všude. Každý případ musíme vnímat v jeho jedinečnosti." Bez dalších podrobností vám přinášíme nejčastěji kladená ultimáta ve vztazích.

1. "Rozejdu se s tebou, jestli mě nezačneš poslouchat."

Tohle je nejklasičtější příklad, který máme. Tolik lidí si myslí, že je v pořádku vyhrožovat své lepší polovičce rozchodem jen tak mimochodem. Pokud vás partner neodmítá důsledně poslouchat a obvykle se k vašim myšlenkám a názorům chová odmítavě, jen málo situací si zaslouží rozchodové ultimátum. Pouze v případě, že váš partner aktivně směřuje špatným směrem, který je škodlivý pro něj i pro vašibudoucnosti vašeho vztahu, můžete takové varování doručit. Například závislost na alkoholu, drogách, hazardních hrách apod. V opačném případě se takovým hrozbám vyhněte.

2. Ultimáta ve vztazích - "Buď já, nebo XYZ"

Varování buď - anebo jsou ošemetná záležitost, protože může nastat den, kdy si váš partner skutečně vybere XYZ. (XYZ může být osoba, činnost, předmět nebo místo.) Tato ultimáta mohou být účinná, pokud chcete ukončit dilema. Řekněme, že se váš přítel za vašimi zády schází s jinou ženou a vy chcete mít jasno tak či onak. V takovém případě bude varování buď - anebo účinné.zkomplikovat si život.

3. "Nebudu s tebou spát, dokud nepřestaneš dělat XYZ"

Nikdy není dobrý nápad používat sex jako zbraň. Odebrat partnerovi náklonnost, abyste dosáhli svého, je přinejmenším nezralé. Úbytek fyzické intimity kvůli konfliktu je jedna věc, vědomé odmítání sexu se svou drahou polovičkou za trest je věc druhá. Lepší alternativou by bylo komunikovat s ním na rovinu.

4. Jsou ultimáta manipulativní? "Kdybys mě opravdu miloval, nedělal bys XYZ".

Pokud se používá v případě, že partner opakovaně porušuje stanovenou citovou hranici, dává to smysl. V opačném případě to zní jako manipulativní "test lásky". Vždy jsme skeptičtí k testům lásky, které po člověku požadují, aby dokazoval své city. I když se nezdá, že by to bylo jedno z pravidelných ultimát ve vztazích, je stejně škodlivé. Naznačuje, že pokud partnerovo jednání není v souladu s vaším.Z jejich pohledu jim na vás nezáleží. V podstatě ohrožujete jejich individualitu tím, že se je snažíte přimět, aby souhlasili s vaší vizí.

5. "Máš rok na to, abys mě požádal o ruku, jinak končíme"

Pokud vás váš partner léta tahá za nos a ujišťuje vás, že vás každý rok požádá o ruku, máte právo se rozejít, jakmile vám dojde trpělivost. Pokud se však jedná o nátlak na partnera, aby závazek uspěchal, pak to opravdu nefunguje. Krása romantiky spočívá v jejím přirozeném vývoji. Rychlé procházení jednotlivými fázemi vztahu vám ani vašemu partnerovi nedápartnera dostatek času na to, aby si navzájem důvěřovali. Ultimáta je nejlepší držet mimo milostný vztah. A upřímně, pokud si musíte žádost o ruku z někoho vynucovat, stojí to vůbec za to?

6. "Opusť kvůli mně svou rodinu, nebo..." - Dávání ultimáta ženatému muži

Hodně lidí používá taková ultimáta, když jsou v mimomanželských vztazích. Pokud musíte muže nutit, aby si vybral mezi vámi a jeho rodinou, rozhodně není něco v pořádku. Máme na mysli, že kdyby je chtěl opustit, už by to dávno udělal. Tím, že dáte ženatému muži ultimátum, nedosáhnete ničeho jiného než zlomení srdce. Ale pokud je to potřeba, abyste se dostala z nezdravého vztahu, budiž.

Je na čase zabývat se posledním aspektem ultimát prostřednictvím velmi důležité otázky: Jak reagovat na ultimáta v manželství nebo ve vztahu? Většina lidí je tváří v tvář posledním varováním ze strany svých partnerů ohromena. Strach a úzkost převezmou vládu a nenechají žádný prostor pro racionální reakci. No, a to je přesně to, čemu se snažíme vyhnout. Představujeme vám návod, jak se vypořádat s ultimáty.

Jak se vypořádat s ultimátem ve vztahu?

Utkarsh vysvětluje: "Když je člověku dáno ultimátum, jeho rozum je zastřen emocionální reakcí. A rozhodně není snadné se udržet. Myslím, že první věc, kterou by měl člověk udělat, je provést rychlé zhodnocení ultimáta. Zkontrolujte záměr svého partnera, ohlédněte se za svým vlastním chováním a rozhodněte, zda je jeho námitka oprávněná, nebo ne. Opravdu jste ze své strany pochybili?vaše chování opravňuje k varování?

"Druhým krokem je přímý a upřímný rozhovor. V ničem se nezdržujte a dobře formulujte svůj pohled na věc. Ujistěte se, že nasloucháte i svému partnerovi; pravděpodobně v manželství nebo ve vztahu klade ultimáta, protože se necítí být vyslyšen. Možná se sporný bod dá vyřešit komunikací. A nakonec, pokud se zdá, že nic nefunguje efektivně, oslovtese obrátit na odborného poradce."

Individuální nebo párová terapie je skvělou možností, kterou můžete zvážit, když se budete pohybovat v tomto těžkém období vztahu. Pokud uvažujete o vyhledání pomoci, jsou tu pro vás kvalifikovaní a zkušení poradci z řad odborníků Bonobology. Mohou vám pomoci lépe vyhodnotit vaši situaci a poskytnout vám i vašemu partnerovi správné prostředky k uzdravení.

Můžeme to obecně shrnout do jedné jednoduché věty: Nedovolte, aby hádka převálcovala vztah. Mějte na srdci širší souvislosti. Nastavte ve vztahu raději zdravé hranice než ultimáta a vše bude v pořádku. Vracejte se k nám pro další rady, vždy vám rádi pomůžeme.

Nejčastější dotazy

V závislosti na záměru osoby, která ultimátum dává, ano, může být kontrolující. Manipulativní partneři je často používají k tomu, aby si ve vztahu vytvořili dominantní postavení. Za zvláštních okolností však mohou být ultimáta i zdravá. 2. Jsou ultimáta manipulativní?

Ano, někdy se ultimáta ve vztazích používají k manipulaci s člověkem. Je však důležité si uvědomit, že tomu tak není vždy.