Ситуациите за правење или кршење сигурно ќе се појават во текот на животот на парот. На крајот на краиштата, двајца луѓе не можат да се согласат за сè. Но, кога прекршувачите на договори стануваат норма на денот, еден или двајцата партнери почнуваат да поставуваат ултиматуми во односите. Тие обично се појавуваат на врвот на конфликтот кога поединецот ќе ја спушти ногата еднаш засекогаш. Или така вообичаено мислиме.

Ни треба нијансирано разбирање на оваа ситуација; не може да се категоризираат ултиматумите во бракот или партнерството како добри или лоши. Значи, ќе разговараме за сложеноста на темата со Уткарш Курана (м-р клиничка психологија, доктор на науки) кој е визитинг факултет на Универзитетот Амити и специјализиран за прашања за анксиозност, негативни верувања и индивидуализам во врската, да именуваме неколку

Нашиот фокус лежи на намерата и зачестеноста на ваквите последни предупредувања. Овие два фактори ќе ни помогнат да утврдиме дали ултиматумите се здрави или не. Дополнително на ова, зборуваме за тоа како можете да одговорите на такви ситуации со висока тензија со смиреност. Ајде да одговориме на сите ваши прашања чекор по чекор - еве се што треба да знаете за ултиматумите во односите.

Што се ултиматумите во односите?

Пред да продолжиме со дисекција на ултиматумите во односите, од суштинско значење е да ги дефинираме. Уткарш објаснува: „Луѓето имаат многу различни дефиниции за тоа што претставува ултиматум. Нашто треба да направите е да спроведе брза евалуација на ултиматумот. Проверете ја намерата на вашиот партнер, погледнете на своето однесување и одлучете дали неговиот приговор е валиден или не. Дали навистина згрешивте од својот крај? Дали вашето однесување налага нивно предупредување?

„Вториот чекор е директен и искрен разговор. Не задржувајте се на ништо и добро артикулирајте ја вашата перспектива. Погрижете се да го слушате и вашиот партнер; тие веројатно поставуваат ултиматуми во бракот или врската затоа што не се чувствуваат слушнати. Можеби точката на спор може да се реши преку комуникација. И, конечно, ако се чини дека ништо не функционира ефикасно, контактирајте со советник за професионално водство“.

Терапијата поединец или двојка е одлична опција што треба да ја земете во предвид додека се движите низ овој груб дел во врската. Ако размислувате да побарате помош, вешти и искусни советници од панелот експерти на Bonobology се тука за вас. Тие можат да ви помогнат подобро да ја процените вашата ситуација и да ви дадат вам и на вашиот партнер вистинските средства за заздравување.

Општо може да го сумираме во една едноставна линија: не дозволувајте борбата да ја надмине врската. Чувајте ја поголемата слика блиску до вашето срце. Поставете здрави граници наместо да поставувате ултиматуми во односите и сè ќе биде добро. Постојано доаѓајте кај нас за повеќе совети, ние секогаш со задоволство помагаме.

Најчесто поставувани прашања

Во зависност од намерата на лицето кое го дава ултиматумот, да, може да контролира. Манипулативните партнери често ги користат за да воспостават доминација во врската. Меѓутоа, под посебни околности, и ултиматумите можат да бидат здрави. 2. Дали ултиматумите се манипулативни?

Да, понекогаш ултиматумите во односите се користат за манипулирање со некоја личност. Но, важно е да се запамети дека тоа не е секогаш случај>

„И тука постои спектар; ултиматумот може да биде минорен („Ќе имаме расправија при рака“) или главен („Ќе мораме да ја преиспитаме врската“). Многу фактори се во игра кога се испорачува ултиматум - тоа варира во зависност од секој пар и нивната динамика“. Сега кога сме на иста страница, ајде да го разбереме концептот со многу едноставен пример.

Приказната за Стив и Клер и ултиматумите во врските

Стив и Клер се во врска две години. Нивната е сериозна врска, а и бракот е на картата. И двајцата се многу вложени во своите кариери, често преморувајќи се до точка на исцрпеност. Стив е повеќе работохолик, а Клер се грижи за неговата благосостојба. Еден месец по ред беше недостапен поради професионални обврски. Ова влијаеше на неговото здравје, како и на неговата врска.

За време на расправија, Клер објаснува дека и е доста. За неа е оданочување да излегува со некој што не може да одржува рамнотежа помеѓу работата и животот. Таа вели: „Ако не најдете начин да ги усогласите вашите лични и професионални приоритети, ќе седнеме и ќе оцениме неколку работи за нашата врска. Вашиот моментален начин на животќе биде штетно за вас на долг рок. Крајно време е да почнете да се грижите за себе и да се фокусирате на другите аспекти од вашиот живот“.

Што мислите за ултиматумот на Клер? Дали е ова обид за манипулација или не? Истото го истражуваме и со нашиот следен сегмент - колку се здрави ултиматумите во односите? Дали Стив треба да смета дека ова е црвено знаме? Или Клер навистина само се обидува да внимава на него поставувајќи здрави барања во врската? Продолжете да читате за да дознаете.

Дали ултиматумите се здрави во односите?

Уткарш нуди прецизен увид: „Иако работите се многу субјективни, можеме да направиме разумен заклучок за природата на ултиматумот преку два фактори. Првата е намерата на една личност: со која намера е испорачано предупредувањето? Дали дојде од место на грижа и грижа? Или целта беше да те контролирам? Непотребно е да се каже дека само поединецот на примачот може да го дешифрира ова.

„Вториот фактор е колку често се поставуваат ултиматуми. Дали секоја разлика во мислењата ескалира во борба „направи или умри“? Идеално, ултиматумите во односите би требало ретко да се појавуваат. Ако тие се многу чести, тоа сугерира дека парот има проблеми со мирно решавање на конфликти. Од друга страна, ако ултиматумот ги проверува двата параметри, т.е. се зборува од загриженост и ретко се дава, може да се класифицира како здрав.

„Затоа штопредупредувањата може да дејствуваат и како сидро. Ако партнерот Б паѓа во нездрави обрасци, партнерот А може да ги врати на вистинскиот пат со разумен ултиматум“. Во светлината на ова објаснување, Клер не се обидува да манипулира со Стив. Таа сака само тој и нивната врска да бидат здрави и среќни. Нејзиниот ултиматум е здрав и Стив секако треба да го послуша нејзиниот совет. Работите беа многу јасни во нивниот случај. Но, сите знаеме дека линиите премногу често се заматуваат. Дали понекогаш ултиматумите се манипулативни? Ако да, како можеме да кажеме?

„Ние“ наспроти „јас“ – Што се крие зад поставувањето барања во врската

Еве еден животен хак што ќе ви помогне да изградите здрава врска : слушајте ја фразата на ултиматум. Уткарш вели: „Ако предупредувањето започнува со „Јас“ - „Ќе те оставам“ или „Ќе се иселам од дома“ - тоа генерално значи дека егото влегло во сликата. Фокусот на вашиот партнер е на самите нив. Многу поконструктивен начин да се изјаснат работите би бил преку „ние“ – „Треба да направиме нешто во врска со ова веднаш“ или „Ќе мораме да се разделиме ако овој проблем не се реши“.

Се разбира, ова е само водечки совет кој ќе ви помогне да ги идентификувате намерите на вашиот партнер. Несреќната реалност е дека многу луѓе користат ултиматуми за да победат во борбата за моќ во односите. Тоа го прави лицето на примачот да се чувствува несигурно и несакано. Никој не сакачувство дека нивниот партнер е ризик од лет. И кога ултиматумите се користат за да се поттикне усогласеност постојано, тие почнуваат негативно да влијаат на динамиката на парот.

Како што еднаш рече саканиот Американец д-р Фил, „За односите се преговара и ако постојано се справуваш со ултиматуми и авторитет, тогаш нема да стигнеш никаде“. Време е да разберете како ултиматумите можат негативно да влијаат на вашата емоционална врска. Има многу причини да престанете да поставувате барања во врската – ајде да погледнеме.

Зошто не треба да поставувате ултиматуми во односите – 4 причини

Не можеме да направиме холистичка слика за темата без наведувајќи ги и недостатоците на ултиматумите. И некои од овие недостатоци се непобитни. Следниот пат кога ќе му издадете предупредување на вашиот партнер, треба да се потсетите на овие негативни аспекти. Шансите се, ќе направите пауза и ќе ги преиспитате вашите зборови. Ултиматумите во врските не се здрави затоа што:

• Тие предизвикуваат несигурност: Како што рековме претходно, примањето постојани предупредувања и закани може да ја наруши безбедноста на романтичната врска. Врската е безбеден простор за партнерите. Кога еден од нив продолжува да дава причина за тревога, просторот е компромитиран
• Тие укажуваат на емоционална злоупотреба: Дали ултиматумите се манипулативни? Да, тие се омилената алатка на партнерот за осветлување на гас. Нема да бидеме изненадени ако прегледот открие неколку други знацина токсична врска. Гледате во црвено знаме кога ќе се постави ултиматум за воспоставување контрола врз вашето однесување
• Тие резултираат со губење на идентитетот: Кога партнерот почнува да го менува своето однесување за да се усогласи со ултиматум, загуба на самопочит и слика за себе следат внимателно. Поединците стануваат непрепознатливи поради постојаната цензура и инструкциите од токсични значајни други
• Тие се токсични на долг рок: Бидејќи ултиматумите не оставаат простор за избор, промената што ја предизвикуваат е само привремена. Врската сигурно ќе страда во иднина кога старите проблеми ќе се појават повторно. Освен тоа, веројатно партнерите ќе почнат да се навредуваат еден со друг

Добро сте ги научиле основите на ултиматумите. Сега ќе претставиме неколку често користени примери на ултиматуми. Ова ќе ги направи работите кристално јасни бидејќи ќе сфатите каде е вашата врска.

6 Примери за ултиматуми во односите

Контекстот е клучен дел од секој разговор. Не можете да знаете дали ултиматумот е здрав или не без да имате позадина за врската на парот. Се обидовме да ви дадеме што е можно поголем контекст со оваа листа на општи примери. Тие вклучуваат и здрави и нездрави случаи на поставување барања во врската.

Уткарш вели: „Секогаш може да се ниша на двете страни. Најразумниот ултиматум може да стане токсиченво конкретни ситуации. Не постои фиксен формат што може слепо да се примени насекаде. Мораме да го видиме секој пример во неговата уникатност“. Без понатамошно одложување, еве кои најчесто се поставуваат ултиматуми во врските.

1. „Ќе ти раскинам ако не почнеш да ме слушаш“

Ова е најкласичниот пример што го имаме. Толку многу луѓе мислат дека е во ред случајно да и се закануваат на својата поубава половина со раскинување. Освен ако партнерот не одбие постојано да ве слуша и вообичаено не е отфрлен кон вашите мисли и мислења, многу малку ситуации налагаат ултиматум за раскинување. Само кога вашиот партнер активно се движи во погрешна насока е штетно за него и за иднината на вашата врска, можете да дадете такво предупредување. На пример, зависност од алкохол, злоупотреба на дрога, коцкање итн. Во спротивно, избегнувајте такви закани.

2. Ултиматуми во односите – „Или сум јас или XYZ“

Или-или предупредувањата се незгодна работа затоа што може да дојде ден кога вашиот партнер навистина ќе го избере XYZ. (XYZ може да биде личност, активност, предмет или место.) Овие ултиматуми можат да бидат ефективни ако сакате да ставите крај на дилемата. Кажи, твоето момче гледа друга жена зад твојот грб и сакаш да се разјасниш на овој или оној начин. Во тој случај, предупредувањата или-или ќе ви го направат животот помалку комплициран.

3. „Нема да спијам со тебедодека не престанете да правите XYZ“

Никогаш не е добра идеја да го вооружувате сексот. Повлекувањето на наклонетоста од партнерот за да го постигнете вашиот пат е, во најмала рака, незрело. Падот на физичката интимност поради конфликт е една работа, свесно одбивање да имате секс со вашиот значаен другар бидејќи казната е друга работа. Подобра алтернатива би била да се комуницира со нив на директен начин.

4. Дали ултиматумите се манипулативни? „Ако навистина ме сакавте, не би правеле XYZ“

Ако ова се користи кога партнерот постојано ја прекршува воспоставената емоционална граница, има смисла. Инаку, звучи како манипулативен „љубовен тест“. Секогаш сме скептични за љубовните тестови кои бараат од некој да ги докаже своите чувства. Иако се чини дека ова не е еден од редовните ултиматуми во односите, тоа е исто толку штетно. Тоа имплицира дека ако постапките на вашиот партнер не се усогласат со вашата перспектива, тој не се грижи за вас. Вие во суштина ја загрозувате нивната индивидуалност обидувајќи се да ги натерате да се согласат со вашата визија.

5. „Имате една година да запросите или завршивме“

Ако вашиот партнер ве влече со години и ве уверува дека ќе ја запроси секоја година, тогаш имате право да раскинете штом трпението се истроши. Но, ако ова е случај на притисок врз вашиот партнер да брза со посветеноста, тогаш тоа навистина не функционира. Убавината на романтиката лежи во нејзината природна прогресија.Брзото напредување низ фазите на врската не ви дава доволно време вам и на вашиот партнер да си верувате еден на друг. Најдобро е да ги држите ултиматумите надвор од одделот за љубов. И искрено, ако треба да изнудите предлог од некого, дали воопшто вреди?

6. „Остави го твоето семејство за мене или инаку...“ – Давање ултиматум на оженет маж

Многу луѓе користат такви ултиматуми кога се во вонбрачни врски. Ако треба да го натерате мажот да избира помеѓу вас и неговото семејство, дефинитивно нешто не е во ред. Мислиме, ако сакаше да ги остави, веќе ќе го направеше тоа. Со давање ултиматум на оженет маж се постигнува малку освен скршеница. Но, ако тоа е она што е потребно за да се извлечете од нездрава врска, нека биде така.

Време е да се осврнеме на последниот аспект на ултиматумите преку многу важно прашање: како да одговорите на ултиматумите во бракот или врската? Повеќето луѓе се запрепастени пред последните предупредувања од нивните партнери. Стравот и анксиозноста преовладуваат, не оставајќи простор за рационален одговор. Па, токму тоа се стремиме да го избегнеме. Еве ви го претставуваме прирачникот за справување со ултиматуми.

Како се справувате со ултиматум во врска?

Уткарш објаснува: „Кога на некое лице му е поставен ултиматум, неговата разум се замаглува од нивната емоционална реакција. И дефинитивно не е лесно да се задржи заедно. Мислам дека првото нешто