Situațiile de tip "make-or-break" sunt inevitabile în cursul vieții unui cuplu. La urma urmei, nu este posibil ca două persoane să fie de acord cu totul. Dar atunci când problemele devin norma zilei, unul sau ambii parteneri încep să dea ultimatumuri în relații. De obicei, acestea apar în vârful unui conflict, când individul pune piciorul în prag o dată pentru totdeauna. Sau cel puțin așa credem de obicei.

Avem nevoie de o înțelegere nuanțată a acestei situații; nu se pot categorisi ultimatumurile într-o căsnicie sau într-un parteneriat ca fiind bune sau rele. Așadar, vom discuta complexitatea subiectului cu Utkarsh Khurana (MA Clinical Psychology, Ph.D. Scholar), care este profesor invitat la Universitatea Amity și este specializat în probleme de anxietate, credințe negative și individualism într-o relație, pentru a numi câteva dintre ele

Accentul nostru se pune pe intenția și frecvența acestor avertismente finale. Acești doi factori ne vor ajuta să stabilim dacă ultimatumurile sunt sănătoase sau nu. În plus, vorbim despre cum poți răspunde cu calm la astfel de situații de mare tensiune. Să-ți răspundem pas cu pas la toate întrebările - iată tot ce trebuie să știi despre ultimatumurile în relații.

Ce sunt ultimatumurile în relații?

Înainte de a trece la disecția ultimatumurilor în relații, este esențial să le definim. Utkarsh explică: "Oamenii au definiții foarte diferite a ceea ce constituie un ultimatum. Cea mai larg acceptată semnificație este atunci când partenerul A ia o poziție fermă în timpul unui dezacord și explică consecințele nedorite care vor urma dacă partenerul B continuă să persiste în a face ceva.

"Există un spectru și aici; ultimatumul poate fi minor ("Vom avea o ceartă la îndemână") sau major ("Va trebui să regândim relația"). O mulțime de factori intră în joc atunci când se dă un ultimatum - variază în funcție de fiecare cuplu și de dinamica lor." Acum că suntem pe aceeași lungime de undă, haideți să înțelegem conceptul cu un exemplu foarte simplu.

Povestea lui Steve și Claire și a ultimatumurilor în relații

Steve și Claire se întâlnesc de doi ani. Relația lor este una serioasă, iar căsătoria este și ea în cărți. Amândoi sunt foarte implicați în carierele lor, muncind adesea până la epuizare. Steve este mai degrabă un dependent de muncă, iar Claire își face griji pentru bunăstarea lui. Timp de o lună consecutivă, el a fost indisponibil din cauza unor angajamente profesionale. Acest lucru i-a afectat sănătatea, deoareceprecum și relația sa.

În timpul unei discuții, Claire explică faptul că s-a săturat. Este obositor pentru ea să se întâlnească cu cineva care nu poate menține un echilibru între viața profesională și cea privată. Ea spune: "Dacă nu găsești o cale de a reconcilia prioritățile personale și profesionale, vom sta jos și vom evalua câteva lucruri despre relația noastră. Stilul tău de viață actual îți va fi dăunător pe termen lung. Este timpul să începi să ieiai grijă de tine și concentrează-te pe celelalte aspecte ale vieții tale."

Ce părere aveți despre ultimatumul lui Claire? Este sau nu o încercare de manipulare? Vom investiga același lucru în următorul segment - cât de sănătoase sunt ultimatumurile în relații? Ar trebui ca Steve să considere acest lucru ca fiind un semnal de alarmă? Sau Claire încearcă doar să aibă grijă de el, făcând cereri sănătoase într-o relație? Continuați să citiți pentru a afla.

Sunt ultimatumurile sănătoase în relații?

Utkarsh oferă o perspectivă incisivă: "Deși lucrurile sunt extrem de subiective, putem face o deducție rezonabilă cu privire la natura unui ultimatum prin intermediul a doi factori. Primul este intenția unei persoane: cu ce intenție a fost transmis avertismentul? A venit dintr-un loc de îngrijorare și grijă? Sau scopul a fost acela de a te controla? Inutil să mai spunem că doar persoana care îl primește poate descifra acest lucru.

"Al doilea factor este cât de des sunt date ultimatumuri. Fiecare diferență de opinie escaladează într-o ceartă de tip "do-or-die"? În mod ideal, ultimatumurile în relații ar trebui să apară rar. Dacă acestea sunt foarte frecvente, sugerează că cuplul are probleme cu rezolvarea pașnică a conflictelor. Pe de altă parte, dacă ultimatumul se verifică la ambii parametri, adică este rostit din grijă și datrareori, poate fi clasificat ca fiind sănătos.

"Pentru că și avertismentele pot acționa ca o ancoră. Dacă partenerul B cade în tipare nesănătoase, partenerul A îi poate readuce pe drumul cel bun cu un ultimatum rezonabil." În lumina acestei explicații, Claire nu încearcă să-l manipuleze pe Steve. Ea vrea doar ca el și relația lor să fie sănătoși și fericiți. Ultimatumul ei este sănătos și Steve ar trebui cu siguranță să țină cont de sfatul ei. Lucrurile erau foarte clare în relația lor deDar știm cu toții că liniile de demarcație sunt mult prea des neclare. Sunt ultimatumurile manipulatoare uneori? Dacă da, cum ne putem da seama?

"Noi" vs. "Eu" - Ce se ascunde în spatele formulării de pretenții într-o relație

Iată un truc de viață care te va ajuta foarte mult în construirea unei relații sănătoase: ascultă formularea unui ultimatum. Utkarsh spune: "Dacă avertismentul începe cu un "eu" - "te voi părăsi" sau "mă voi muta din casă" - înseamnă, în general, că ego-ul a intrat în scenă. Partenerul tău se concentrează pe el însuși. Un mod mult mai constructiv de a spune lucrurile ar fi prin"noi" - "Trebuie să facem ceva în legătură cu acest lucru chiar acum" sau "Va trebui să ne despărțim dacă această problemă nu este rezolvată.""".

Desigur, acesta este doar un sfat orientativ pentru a vă ajuta să identificați intențiile partenerului dvs. Realitatea nefericită este că mulți oameni folosesc ultimatumurile pentru a câștiga lupta pentru putere în relații. Aceasta face ca persoana care le primește să se simtă nesigură și neiubită. Nimănui nu-i place să simtă că partenerul său este un risc de fugă. Iar atunci când ultimatumurile sunt folosite pentru a induce conformarea în mod repetat, ele încep să seafectând negativ dinamica cuplului.

Așa cum a spus odată îndrăgitul Dr. Phil al Americii: "Relațiile se negociază și dacă ai de-a face cu ultimatumuri și autoritate tot timpul, atunci nu vei ajunge nicăieri." Este timpul să înțelegi cum ultimatumurile pot afecta negativ conexiunea ta emoțională. Există multe motive pentru a nu mai avea pretenții într-o relație - să aruncăm o privire.

De ce nu ar trebui să dai ultimatumuri în relații - 4 motive

Nu putem face un tablou holistic al subiectului fără a enumera și dezavantajele ultimatumurilor. Iar unele dintre aceste dezavantaje sunt de netăgăduit. Data viitoare când ești pe punctul de a-i da un avertisment partenerului tău, fă-ți un efort să îți amintești aceste aspecte negative. Sunt șanse mari să iei o pauză și să îți regândești cuvintele. Ultimatumurile în relații nu sunt sănătoase pentru că:

• Acestea provoacă nesiguranță: Așa cum am mai spus, primirea constantă de avertismente și amenințări poate eroda siguranța unei legături romantice. O relație este un spațiu sigur pentru parteneri. Atunci când unul dintre ei continuă să dea un motiv de alarmă, spațiul este compromis
• Acestea indică un abuz emoțional: Sunt ultimatumurile manipulative? Da, sunt instrumentul preferat al partenerului de gaslighting. Nu am fi surprinși dacă o examinare ar dezvălui alte câteva semne ale unei relații toxice. Ai în față un semnal de alarmă atunci când un ultimatum este emis pentru a stabili controlul asupra comportamentului tău
• Acestea duc la pierderea identității: Atunci când un partener începe să-și schimbe comportamentul pentru a se conforma unui ultimatum, pierderea respectului de sine și a imaginii de sine urmează îndeaproape. Indivizii sunt făcuți de nerecunoscut din cauza cenzurii și instrucțiunilor constante din partea unui partener semnificativ toxic
• Acestea sunt toxice pe termen lung: Deoarece ultimatumurile nu lasă loc de alegere, schimbarea pe care o aduc este doar temporară. Relația va avea de suferit în viitor, când problemele vechi vor ieși la suprafață. Mai mult, este posibil ca partenerii să înceapă să se resimtă unul pe celălalt

Ați învățat bine principiile fundamentale ale ultimatumurilor. Acum vă vom prezenta câteva exemple de ultimatumuri des folosite. Acest lucru va face ca lucrurile să fie cât se poate de clare, deoarece vă veți da seama unde se află relația voastră.

6 exemple de ultimatumuri în relații

Contextul este o parte crucială a oricărei conversații. Nu poți ști dacă un ultimatum este sănătos sau nu fără a avea un istoric al relației de cuplu. Am încercat să îți oferim cât mai mult context cu această listă de exemple generale. Acestea includ atât cazuri sănătoase, cât și nesănătoase de formulare de cerințe în relație.

Utkarsh spune: "Întotdeauna poate oscila în ambele sensuri. Cel mai rezonabil dintre ultimatumuri poate deveni toxic în anumite situații. Nu există un format fix care să poată fi aplicat orbește peste tot. Trebuie să vedem fiecare caz în unicitatea sa." Fără să mai lungim vorba, iată care sunt cele mai frecvente ultimatumuri emise în relații.

1. "O să mă despart de tine dacă nu începi să mă asculți"

Acesta este cel mai clasic exemplu pe care îl avem. Atât de mulți oameni cred că este în regulă să își amenințe jumătatea cu despărțirea la întâmplare. Cu excepția cazului în care partenerul refuză să te asculte în mod constant și este de obicei disprețuitor față de gândurile și opiniile tale, foarte puține situații justifică un ultimatum de despărțire. Doar atunci când partenerul tău se îndreaptă în mod activ într-o direcție greșită, care este dăunătoare pentru el și pentruviitor al relației voastre, puteți transmite un astfel de avertisment. De exemplu, dependența de alcool, abuzul de droguri, jocurile de noroc etc. În caz contrar, feriți-vă de astfel de amenințări.

2. Ultimatumuri în relații - "Ori eu, ori XYZ"

Avertizările de tipul "ori una, ori alta" sunt o treabă delicată, deoarece ar putea veni o zi în care partenerul tău chiar alege XYZ. (XYZ poate fi o persoană, o activitate, un obiect sau un loc.) Aceste ultimatumuri pot fi eficiente dacă vrei să pui capăt unei dileme. Să zicem că iubitul tău se vede cu o altă femeie pe la spatele tău și vrei să fii lămurită într-un fel sau altul. În acest caz, avertizările de tipul "ori una, ori alta" vorsă vă facă viața mai puțin complicată.

3. "Nu mă voi culca cu tine până când nu vei înceta să faci XYZ"

Niciodată nu este o idee bună să faci din sex o armă. Retragerea afecțiunii de la partenerul tău pentru a face cum vrei tu este cel puțin imatură. O scădere a intimității fizice din cauza unui conflict este una, refuzul conștient de a face sex cu partenerul tău semnificativ ca pedeapsă este alta. O alternativă mai bună ar fi să comunici cu el într-un mod direct.

4. Sunt ultimatumurile manipulatoare? "Dacă m-ai iubi cu adevărat, nu ai face XYZ"

Dacă acest lucru este folosit atunci când un partener încalcă în mod repetat o limită emoțională stabilită, are sens. În caz contrar, sună ca un "test de dragoste" manipulator. Suntem întotdeauna sceptici în privința testelor de dragoste care cer cuiva să își dovedească sentimentele. Deși acesta nu pare a fi unul dintre ultimatumurile obișnuite în relații, este la fel de dăunător. Implică faptul că, dacă acțiunile partenerului tău nu se aliniază cu cele ale tăuÎn esență, le compromiteți individualitatea lor încercând să le faceți să accepte viziunea dumneavoastră.

5. "Ai un an la dispoziție pentru a o cere în căsătorie sau am terminat-o"

Dacă partenerul tău te trage de ani de zile și te asigură că te va cere în căsătorie în fiecare an, atunci ai dreptul să te desparți odată ce răbdarea ta se epuizează. Dar dacă acesta este un caz de presiune asupra partenerului tău pentru a grăbi angajamentul, atunci chiar nu funcționează. Frumusețea romantismului constă în progresia sa naturală. Înaintarea rapidă prin etapele unei relații nu vă oferă vouă și partenerului dvs.partenerul suficient timp pentru a avea încredere unul în celălalt. Cel mai bine este să țineți ultimatumurile departe de departamentul de dragoste. Și sincer, dacă trebuie să forțați o cerere în căsătorie de la cineva, chiar merită?

6. "Lasă-ți familia pentru mine, altfel..." - Dă un ultimatum unui bărbat căsătorit

O mulțime de oameni folosesc astfel de ultimatumuri atunci când sunt în relații extraconjugale. Dacă trebuie să îl faci pe un bărbat să aleagă între tine și familia lui, ceva este cu siguranță în neregulă. Adică, dacă avea de gând să îi părăsească, ar fi făcut-o deja. A-i da un ultimatum unui bărbat căsătorit nu prea duce la nimic, în afară de o inimă frântă. Dar dacă de asta este nevoie pentru a te scoate dintr-o relație nesănătoasă, așa să fie.

A venit momentul să abordăm ultima fațetă a ultimatumurilor printr-o întrebare foarte importantă: cum să răspundem la ultimatumuri în căsnicie sau în relație? Majoritatea oamenilor rămân stupefiați în fața ultimelor avertismente din partea partenerilor. Frica și anxietatea pun stăpânire pe ei, fără a lăsa loc pentru un răspuns rațional. Ei bine, tocmai asta ne străduim să evităm. Vă prezentăm ghidul pentru a face față ultimatumurilor.

Cum te descurci cu un ultimatum într-o relație?

Utkarsh explică: "Atunci când o persoană primește un ultimatum, rațiunea îi este întunecată de reacția emoțională. Și cu siguranță nu este ușor să te păstrezi. Cred că primul lucru pe care ar trebui să îl faci este să faci o evaluare rapidă a ultimatumului. Verifică intenția partenerului tău, privește înapoi la propriul comportament și decide dacă obiecția lui este validă sau nu. Ai greșit cu adevărat din partea ta?comportamentul tău justifică avertismentul lor?

"Al doilea pas este să aveți o conversație directă și sinceră. Nu vă rețineți nimic și articulați-vă bine punctul de vedere. Asigurați-vă că vă ascultați și partenerul; probabil că el dă ultimatumuri în căsnicie sau în relație pentru că nu se simte auzit. Poate că punctul de discordie poate fi rezolvat prin comunicare. Și, în cele din urmă, dacă nimic nu pare să funcționeze eficient, ajungeți lasă apeleze la un consilier pentru o îndrumare profesională."

Terapia individuală sau de cuplu este o opțiune excelentă de luat în considerare în timp ce navigați prin această perioadă dificilă a relației. Dacă te gândești să cauți ajutor, consilierii calificați și experimentați din panoul de experți Bonobology sunt aici pentru tine. Ei te pot ajuta să îți evaluezi mai bine situația și îți pot oferi ție și partenerului tău mijloacele potrivite pentru a te vindeca.

În linii mari, putem rezuma totul într-un singur rând simplu: nu lăsați cearta să depășească relația. Păstrați imaginea de ansamblu aproape de inima voastră. Stabiliți limite sănătoase în loc să dați ultimatumuri în relații și totul va fi bine. Reveniți la noi pentru mai multe sfaturi, suntem întotdeauna bucuroși să vă ajutăm.

Întrebări frecvente

În funcție de intenția persoanei care dă ultimatumul, da, acesta poate fi un mijloc de control. Partenerii manipulatori îl folosesc adesea pentru a stabili dominația în relație. Cu toate acestea, în circumstanțe speciale, ultimatumurile pot fi și sănătoase. 2. Sunt ultimatumurile manipulative?

Da, uneori ultimatumurile în relații sunt folosite pentru a manipula o persoană. Dar este important să ne amintim că nu este întotdeauna așa.