В живота на една двойка със сигурност ще възникнат ситуации, в които ще се стигне до разрив. В края на краищата двама души не могат да се съгласят с всичко. Но когато разривът в отношенията се превърне в норма на деня, единият или и двамата партньори започват да поставят ултиматуми във връзките си. Обикновено те се появяват в разгара на конфликта, когато човекът веднъж завинаги поставя крак на земята. Или поне така си мислим.

Нуждаем се от нюансирано разбиране на тази ситуация; човек не може да категоризира ултиматумите в брака или партньорството като добри или лоши. Затова ще обсъдим тънкостите на темата с Уткарш Хурана (магистър по клинична психология, докторант), който е гостуващ преподавател в университета "Амити" и специализира в проблемите на тревожността, негативните убеждения и индивидуализма във връзката, за да назовем само няколко.

Вниманието ни е насочено към намерението и честотата на подобни крайни предупреждения. Тези два фактора ще ни помогнат да установим дали ултиматумите са здравословни или не. Освен това говорим за това как можете да реагирате спокойно на подобни ситуации на високо напрежение. Нека отговорим на всичките ви въпроси стъпка по стъпка - ето всичко, което трябва да знаете за ултиматумите във взаимоотношенията.

Какво представляват ултиматумите във взаимоотношенията?

Преди да пристъпим към разбор на ултиматумите във взаимоотношенията, е важно да ги дефинираме. Уткарш обяснява: "Хората имат много различни определения за това какво представлява ултиматумът. Най-широко разпространеното значение е, когато партньор А заема твърда позиция по време на несъгласие и обяснява нежеланите последици, които ще последват, ако партньор Б продължи да упорства да прави нещо.

"Тук също има спектър; ултиматумът може да бъде незначителен ("Ще имаме спор под ръка") или значителен ("Ще трябва да преосмислим връзката си"). При поставянето на ултиматум действат много фактори - той е различен за всяка двойка и тяхната динамика." Сега, когато сме на една и съща страница, нека разберем концепцията с един много прост пример.

Приказката за Стив и Клер и ултиматумите във връзките

Стив и Клеър се срещат от две години. Връзката им е сериозна и се планира брак. И двамата са много вглъбени в кариерата си и често се претоварват до изтощение. Стив е по-скоро работохолик и Клеър се притеснява за благосъстоянието му. В продължение на един месец той не е на разположение поради професионални ангажименти. Това се отразява на здравето му.както и връзката му.

По време на спора Клер обяснява, че й е писнало. За нея е натоварващо да се среща с човек, който не може да поддържа баланс между професионалния и личния живот. Тя казва: "Ако не намериш начин да съчетаеш личните и професионалните си приоритети, ще седнем и ще преценим някои неща за връзката ни. Настоящият ти начин на живот ще ти навреди в дългосрочен план. Крайно време е да започнеш да приемашсе погрижи за себе си и се съсредоточи върху другите аспекти на живота си."

Какво мислите за ултиматума на Клеър? Това опит за манипулация ли е или не? Същото проучваме и в следващия ни сегмент - доколко здравословни са ултиматумите във връзките? Трябва ли Стив да смята това за червен флаг? Или Клеър наистина се опитва да се погрижи за него, като поставя здравословни изисквания в една връзка? Продължавайте да четете, за да разберете.

Здравословни ли са ултиматумите във взаимоотношенията?

Utkarsh предлага проницателно прозрение: "Въпреки че нещата са силно субективни, можем да направим разумно заключение за естеството на ултиматума чрез два фактора. Първият е намерението на човека: С какво намерение е било отправено предупреждението? Дали е дошло от място на загриженост и грижа? Или целта е била да ви контролира? Излишно е да казвам, че само човекът, който получава ултиматума, може да разшифрова това.

"Вторият фактор е колко често се поставят ултиматуми. Всяко различие в мненията прераства ли в кавга "до или смърт"? В идеалния случай ултиматумите във взаимоотношенията трябва да се срещат рядко. Ако те са много чести, това предполага, че двойката има проблеми с мирното разрешаване на конфликти. От друга страна, ако ултиматумът отговаря и на двата параметъра, т.е. той е изказан от загриженост и е поставенв редки случаи може да бъде класифициран като здравословен.

"Защото предупрежденията могат да действат и като котва. Ако партньор Б изпадне в нездравословни модели, партньор А може да го върне в правия път с разумен ултиматум." В светлината на това обяснение Клер не се опитва да манипулира Стив. Тя само иска той и връзката им да са здрави и щастливи. Нейният ултиматум е здравословен и Стив със сигурност трябва да се вслуша в съвета ѝ. Нещата бяха много ясни в тяхнатаНо всички знаем, че границите се размиват твърде често. Ултиматумите манипулативни ли са понякога? Ако е така, как да разберем?

"Ние" срещу "аз" - Какво се крие зад изискванията във връзката

Ето един лайфхак, който ще ви помогне да изградите здрава връзка: вслушвайте се във формулировката на ултиматума. Уткарш казва: "Ако предупреждението започва с "аз" - "ще те напусна" или "ще се изнеса от къщата" - това обикновено означава, че егото е влязло в картината. Фокусът на партньора ви е върху самия него. Много по-конструктивен начин да се заявят нещата е чрез"ние" - "Трябва да направим нещо по този въпрос сега" или "Ще трябва да се разделим, ако този проблем не бъде решен.""

Разбира се, това е само насочващ съвет, който да ви помогне да разпознаете намеренията на партньора си. За съжаление реалността е такава, че много хора използват ултиматуми, за да спечелят борбата за власт във взаимоотношенията. Това кара лицето, което получава ултиматума, да се чувства несигурно и необичано. Никой не обича да чувства, че партньорът му е в риск от бягство. А когато ултиматумите се използват многократно, за да се предизвика подчинение, те започватсе отразява неблагоприятно на динамиката на двойката.

Както веднъж каза любимият на американците д-р Фил: "Връзките се договарят и ако през цялото време се занимавате с ултиматуми и авторитети, няма да стигнете доникъде." Време е да разберете как ултиматумите могат да повлияят негативно на емоционалната ви връзка. Има много причини да спрете да поставяте изисквания във връзката - нека ги разгледаме.

Защо не трябва да поставяте ултиматуми във връзките си - 4 причини

Не можем да обрисуваме цялостна картина на темата, без да изброим и недостатъците на ултиматумите. А някои от тези недостатъци са неоспорими. Следващия път, когато сте на път да предупредите партньора си, си спомнете за тези негативни аспекти. Има вероятност да направите пауза и да преосмислите думите си. Ултиматумите във взаимоотношенията не са здравословни, защото:

• Те предизвикват несигурност: Както вече казахме, получаването на постоянни предупреждения и заплахи може да подкопае сигурността на романтичната връзка. Връзката е безопасно пространство за партньорите. Когато един от тях продължава да дава повод за тревога, пространството е компрометирано.
• Те сочат към емоционално насилие: Манипулативни ли са ултиматумите? Да, те са любимият инструмент на партньора за сплашване. Няма да се изненадаме, ако при разглеждането им се открият още няколко признака за токсична връзка. Имате червен флаг, когато ултиматумът се поставя, за да се установи контрол върху поведението ви.
• Те водят до загуба на идентичност: Когато партньорът започне да променя поведението си, за да се съобрази с ултиматума, загубата на самоуважение и самооценка следва отблизо. Лицата стават неузнаваеми поради постоянната цензура и инструкции от страна на токсичния партньор.
• Те са токсични в дългосрочен план: Тъй като ултиматумите не оставят възможност за избор, промяната, която предизвикват, е само временна. Връзката със сигурност ще пострада в бъдеще, когато старите проблеми се появят отново. Освен това партньорите вероятно ще започнат да изпитват неприязън един към друг.

Научихте добре основите на ултиматумите. Сега ще ви представим няколко често използвани примера за ултиматуми. Това ще направи нещата кристално ясни, тъй като ще осъзнаете къде се намира връзката ви.

6 примера за ултиматуми във взаимоотношенията

Контекстът е изключително важна част от всеки разговор. Не можете да знаете дали един ултиматум е здравословен или не, без да имате представа за отношенията на двойката. Опитахме се да ви дадем колкото е възможно повече контекст с този списък с общи примери. Те включват както здравословни, така и нездравословни случаи на поставяне на изисквания във връзката.

Уткарш казва: "Винаги може да се промени и в двете посоки. Най-разумният ултиматум може да се превърне в токсичен в определени ситуации. Няма фиксиран формат, който да се прилага сляпо навсякъде. Трябва да разглеждаме всеки случай в неговата уникалност." Без повече приказки, ето кои са най-често поставяните ултиматуми във взаимоотношенията.

1. "Ще скъсам с теб, ако не започнеш да ме слушаш"

Това е най-класическият пример, с който разполагаме. Толкова много хора смятат, че е нормално да заплашват небрежно по-добрата си половинка с раздяла. Освен ако партньорът ви отказва да ви изслушва постоянно и обикновено се отнася пренебрежително към вашите мисли и мнения, много малко ситуации оправдават ултиматум за раздяла. Само когато партньорът ви активно се движи в грешна посока, която е вредна за него и забъдещето на връзката ви, можете да отправите такова предупреждение. например пристрастяване към алкохол, злоупотреба с наркотици, хазарт и т.н. В противен случай се пазете от подобни заплахи.

2. Ултиматуми във взаимоотношенията - "Или аз, или XYZ"

Предупрежденията "или-или" са трудна работа, защото може да дойде ден, когато партньорът ви действително ще избере XYZ. (XYZ може да бъде човек, дейност, предмет или място.) Тези ултиматуми могат да бъдат ефективни, ако искате да сложите край на една дилема. Да речем, че приятелят ви се среща с друга жена зад гърба ви и искате да получите яснота по един или друг начин. В този случай предупрежденията "или-или" щеулесни живота ви.

3. "Няма да спя с теб, докато не спреш да правиш XYZ"

Никога не е добра идея да се използва сексът като оръжие. Оттеглянето на обичта от партньора ви, за да постигнете своето, е меко казано незряло. Намаляването на физическата близост поради конфликт е едно, а съзнателният отказ да правите секс с половинката си като наказание е друго. По-добрата алтернатива би била да общувате с него по пряк начин.

4. Ултиматумите манипулативни ли са? "Ако наистина ме обичаше, нямаше да правиш XYZ"

Ако това се използва, когато партньорът многократно нарушава установена емоционална граница, има смисъл. В противен случай звучи като манипулативен "любовен тест". Винаги сме скептично настроени към любовните тестове, които изискват от човека да доказва чувствата си. Макар че това не изглежда да е един от редовните ултиматуми във връзките, той е също толкова вреден. Той предполага, че ако действията на партньора ви не съответстват на вашитеПо същество компрометирате тяхната индивидуалност, като се опитвате да ги накарате да се съгласят с вашето виждане.

5. "Имаш една година да направиш предложение или сме приключили"

Ако партньорът ви ви дърпа от години и ви уверява, че всяка година ще ви предложи брак, имате право да скъсате, когато търпението ви се изчерпи. Но ако става въпрос за натиск върху партньора ви да избърза с обвързването, това наистина не работи. Красотата на романтиката се крие в естественото ѝ развитие. Бързото преминаване през етапите на една връзка не дава на вас и на вашияпартньор достатъчно време, за да се доверите един на друг. Най-добре е да не поставяте ултиматуми в любовния отдел. И честно казано, ако трябва да принуждавате някого да ви предложи брак, струва ли си изобщо?

6. "Остави семейството си заради мен или..." - поставяне на ултиматум на женен мъж

Много хора използват такива ултиматуми, когато са в извънбрачни връзки. Ако трябва да накарате един мъж да избира между вас и семейството си, нещо определено не е наред. Имаме предвид, че ако той е искал да ги напусне, вече е щял да го направи. Поставянето на ултиматум на женен мъж не постига почти нищо, освен разбито сърце. Но ако това е необходимо, за да се измъкнете от нездравословна връзка, нека бъде така.

Време е да обърнем внимание на последния аспект на ултиматумите чрез един много важен въпрос: как да реагираме на ултиматуми в брака или връзката? Повечето хора са зашеметени пред последните предупреждения от страна на партньорите си. Страхът и тревогата вземат връх, като не оставят място за рационален отговор. Е, точно това се стремим да избегнем. Представяме ви наръчника за справяне с ултиматуми.

Как да се справите с ултиматум във връзката?

Уткарш обяснява: "Когато на човек се поставя ултиматум, разумът му се замъглява от емоционалната реакция. И определено не е лесно да се запази самообладание. Мисля, че първото нещо, което човек трябва да направи, е да направи бърза оценка на ултиматума. Проверете намерението на партньора си, погледнете назад към собственото си поведение и решете дали възражението му е основателно или не. Наистина ли сте сгрешили от ваша страна?поведението ви оправдава тяхното предупреждение?

"Втората стъпка е провеждането на директен и честен разговор. Не се въздържайте от нищо и изразявайте добре гледната си точка. Уверете се, че изслушвате и партньора си; вероятно той поставя ултиматуми в брака или връзката, защото не се чувства чут. Може би спорната точка може да бъде разрешена чрез комуникация. И накрая, ако нищо не изглежда ефективно, достигнете дода се обърнете към консултант за професионално напътствие."

Индивидуалната терапия или терапията за двойки е чудесна възможност, която можете да обмислите, докато преодолявате този труден период във връзката. Ако обмисляте да потърсите помощ, квалифицираните и опитни консултанти от експертната група на Bonobology са тук за вас. Те могат да ви помогнат да оцените по-добре ситуацията и да осигурят на вас и на партньора ви подходящите средства за изцеление.

Можем да го обобщим с едно просто изречение: не позволявайте на кавгата да завладее връзката. Дръжте общата картина близо до сърцето си. Поставяйте здравословни граници, вместо да поставяте ултиматуми в отношенията, и всичко ще бъде наред. Връщайте се при нас за още съвети, винаги сме щастливи да помогнем.

Често задавани въпроси

В зависимост от намеренията на човека, който поставя ултиматум, да, те могат да бъдат контролиращи. Манипулативните партньори често ги използват, за да установят господство във връзката. При специални обстоятелства обаче ултиматумите могат да бъдат и здравословни. 2. Манипулативни ли са ултиматумите?

Да, понякога ултиматумите във връзките се използват за манипулиране на човека. Но е важно да помним, че това не винаги е така.