Някои връзки започват с огън и угасват с пуф. Някои се разпалват отново, други се проточват, трети приключват. При обвързаните връзки партньорът ви се превръща в жизненоважен стълб на вашата система за подкрепа и вие му се доверявате напълно. Въпреки това има едно често срещано, но често неадресирано притеснение, което измъчва повечето партньори във връзки: Чувствам ли се добре във връзката, но не съм влюбен?

Спомняте ли си кога за последен път казахте "Обичам те" искрено, а не като мимолетна фраза? Последователният труд, който се полага във взаимоотношенията, целият спектър от чувства - добри, неутрални и лоши - които изпитвате към един човек, бурите, които преживявате, и дълбокият комфорт, който намирате един в друг: всичко това е огромна инвестиция на време, любов и енергия. Но твърде големият комфорт си има своите минуси,както скоро ще разберем. Възможно е да сте влюбени и да се чувствате прекрасно с партньора си, или пък да се чувствате добре във връзка, но да не сте влюбени.

Можете ли да се чувствате комфортно, но не и влюбено?

Как "оставаме" влюбени? С много усилия, доброта, късмет и социална подкрепа. Винаги ли двойките са влюбени? Разбира се, че не. Много връзки вече нямат първоначалната искра, но имат нещо, което е красив страничен продукт на дългото съжителство: комфорт. Има много сладки неща, които партньорите правят, когато се чувстват комфортно с вас. Понякога да се чувстваш комфортно и да си влюбовта са толкова сходни в една връзка, че не можем да ги различим и започваме да се чудим: "Дали се разлюбвам или просто се чувствам удобно?"

Много аромантици не се влюбват в човека, с когото са. Да се чувстват комфортно е това, към което се стремят, за да обогатят и задълбочат партньорството си. Тази статия е за алоромантиците и за тези, които желаят да останат влюбени в партньора си, независимо колко време е минало. Вие сте човек, който не е съгласен с цялата идея да се чувства комфортно в една връзка, но не и влюбен.

Разбира се, със сигурност ще имате трудни или скучни моменти с партньора си. Естествено е в такива моменти да се съмнявате в себе си и в любовта, която изпитвате към него. Но не можем да позволим на мислите, предизвикани от стреса, или на скучната фаза да диктуват реалността на връзката ни. Важно е тогава да направите крачка назад и да разберете как се чувствате.

9 признака, че се чувствате комфортно във връзка, но не сте влюбени

И така, кога започвате да се чувствате комфортно в една връзка до такава степен, че тя вече се е превърнала в самодоволство? Когато започнете да чувствате, че работите като добре смазан екип, но вече не като двойка.

Благодарността, признателността, романтиката, малките жестове, качественото време и любовта един към друг в една връзка са започнали да намаляват. Работите заедно за постигане на общи цели в паричната връзка - закупуване на къща, кола и т.н., но едва ли има място 1или желание да извършите гореспоменатите нежни любовни действия.

Моля, активирайте JavaScript

В такъв случай е време да поправите това, да предефинирате връзката или да преразгледате взаимоотношенията си. Защото вероятно сте достигнали до етап, в който се чувствате комфортно във връзката, но не и влюбено. Това обаче не е сравнение на комфортна любов срещу страстна любов. И двата вида са значими и пълноценни. Въпросът тук е в степента на комфорт, която за съжаление е довела до самодоволство. Нека да разгледамена някои от признаците, че се чувствате добре във връзката, но не сте влюбени.

1. И двамата сте на отделни пътешествия

И двамата сте се развили, което е естествено, но в диагонално противоположни посоки. В някои отношения просто не разпознавате човека, в когото сте се влюбили, и не искате да познавате тази нова версия. Това важи и за приятелството. Жасмин разказва за романтичните си борби и казва: "Ако някой ме попита: "Винаги ли двойките са влюбени?", ще кажа не. Пожелавам на бившия си всичко добро и все още я уважавампътуване, но не мога да се видя повече част от него. Това ни натъжава, но знаем, че ще бъдем по-добре по пътя."

В романтичните връзки и дори в приятелствата хората, които се предизвикват взаимно и се развиват така, че техните ценности и основни убеждения продължават да съвпадат дори след години, са или късметлии, или е трябвало да се откажат от много търкания или области на несъвместимост, за да дадат приоритет на връзката си.

2. Не проявявате любопитство към партньора си

Вече не изпитвате любопитство към тях. Винаги смятам, че последната следа от любовта в една връзка е любопитството. Наистина ви е грижа за тях дълбоко, но любопитството да научите повече за партньора си е намаляло, тъй като сте започнали да мислите по начина, по който се е чувствала Фей във връзката си: "Всеки ден си мислех: "Какво още ново? Всичко съм видяла." Тогава знаех, че връзката ни върви към проблеми."

Ако не се чувствате любопитни към техните дейности, ежедневието им, дребните детайли на това, което ги прави такива, каквито са, тогава може би е добър момент да направите преоценка и да помислите за времето, когато сте се интересували от човешката им същност като цяло. В крайна сметка, ако това е, от което се нуждаят от партньора си, тогава заслужават да се появите във връзката напълно.

3. Липса на качествено време

Прекарването на време с тях се е превърнало по-скоро в обикновена рутина, отколкото в нещо, за което да се вълнувате. Не планирате неща като филмови вечери, приготвяне на специално ястие заедно, вечери на игри, планиране на пътуване с нощувка заедно, посещение на любимия музей или библиотека и т.н. Подобни дейности ни връщат към любящото "ние" на връзката, вместо към паралелното движение на "аз" и "ти".

Тя ни напомня защо избираме да бъдем заедно всеки ден. Тя ни кара да очакваме с нетърпение да прекараме време с любимия човек, а липсата на такива дейности се отразява пряко на връзката. Така че, ако си мислите: "Кога започваш да се чувстваш комфортно в една връзка до степен на самодоволство?", това е, когато не виждате смисъл да отделяте специално време един за друг, защото: "Е, ниеживеем заедно така или иначе".

"Живеем толкова добре заедно и това ни дава такова успокояващо чувство за сигурност. Никога не съм си помислял да изследвам дали все още я обичам, докато не изминаха още няколко месеца с онова смразяващо чувство, че нещо не е наред с нас", казва Тревър, който след това прозрение работи върху отношенията с партньорката си.

4. Няма самоусъвършенстване

Ако сте престанали да инвестирате време и енергия в това да се грижите за себе си, това, разбира се, може да означава, че се чувствате напълно комфортно около тях и вече не изпитвате нужда да задоволявате патриархалната нужда да изглеждате по определен начин. Но това може да означава също, че губите интерес към връзката. Вече не ви е грижа за това как се представяте пред тях и това не е самоТова се оказа случаят, в който Сам се запита: "Дали се влюбвам или просто ми е удобно?"

За много хора работата върху себе си, личността и интересите им е естествена, когато искат да запазят партньора си и да се интересуват от него. Но тези действия за самоусъвършенстване започват да изчезват, когато сте приели партньора си за даденост и сте прекалено затворени в зоната си на комфорт, за да направите нещо, което ви предизвиква.връзка, но не и любов.

5. Жажда за някой друг

Макар че това е норма в полиаморфната връзка, може да е огромен знак за проблеми в моногамната връзка. Започвате да се чувствате по-привлечени от някой друг. Изграждането на живот с някого не е работа на страстта - това е работа на постоянни дискусии, досадни повторения, трудната задача да се откажете от обидите и други дреболии и да научите моделите на другия,интереси, езици на любовта, багаж, стресови фактори и стилове на общуване.

Привличането не включва почти нищо от това и, разбира се, звучи по-лесно и изкусително. "Нека го кажа така - казва Сам." "Нуждата ми да имам връзка или афера с някой друг започна да надделява над нуждата ми да остана с партньора си." Много пъти в моногамна връзка хората преодоляват това привличане, за да дадат приоритет на връзката си.

Но ако ви е станало невъзможно да го направите, може би е време да се запитате какво изпитвате към партньора си. Или ще трябва да инициирате необходимия, но труден разговор за това да опитате отворена връзка. Това предложение трябва да бъде насочено към самоизследване и за двамата. То не трябва да бъде последен опит за спасяване на връзката.

6. Вече не си правите комплименти един на друг

Ако сте спрели да оценявате малките и големите неща в тях, това показва липса на грижа, внимание и любов. Кажете им, че изглеждат страхотно в тази рокля, че обожавате начина, по който се грижат да пият достатъчно вода през деня, че ви харесва храната, която са приготвили, или им кажете какво цените в тях.личността - тези малки неща допринасят за една взаимно здравословна връзка.

Да си във връзка означава да искаш да бъдеш забелязан и засвидетелстван. Ако това липсва, тогава може би се чувстваш добре във връзка, но не и в любов.

7. Постепенно изчезване на малките неща

Казват: "Това са малките неща." Едва ли забелязваме, че се влюбваме в някого. Малките неща се натрупват, за да създадат непреодолим поток от привързаност към даден човек. Малките неща правят и брака ви по-силен. Те са и това, което ви липсва в него, когато той отсъства или изчезне завинаги от живота ви.

Това са и тези малки неща, които хората са склонни постепенно да приемат за даденост или напълно да пренебрегват. Тъй като те изграждат основата на нашата любов, не е изненадващо, че липсата им се отразява тежко на връзката. Нека поговорим за малките неща.

• Забелязване на малките неща: Ако вече не забелязвате малките неща в тях, като например смяната на парфюма им, начина, по който носят косата си, малка, но очевидна промяна в ежедневието или външния им вид, или нова рецепта, която са опитали, това показва, че вече не се интересувате от това да наблюдавате живота им с любящо внимание.
• Споделяне на малките неща: Ако сте престанали да споделяте с тях малки неща, това също е червен флаг. Може да е нещо интересно, което сте научили днес, или може би виждате, че небето изглежда прекрасно през прозореца, но не ви се иска да споделите този момент с тях. Такива малки искри на радост, ако не се споделят, могат да се натрупват със седмици и месеци и могат да бъдат признак за отпадане на любовта - знак, че стеТревор казва: "Животът се беше превърнал в удобна рутина и разпределяне на домакинските задължения по равно като отлични съквартиранти, в каквито се бяхме превърнали."
• Правене на малките неща: Напомнянето, че трябва да си вземат лекарствата, уверяването, че в хладилника винаги има сладолед с онзи вкус, който обичат, препращането на информация за най-новата книга, чийто автор обожават, написването на стихотворение, започването на разговор за специалните им интереси, за да ги изслушате с любов, приготвянето на любимото им ястие и каквото и да е друго.съответства на вашите интереси и езици на любовта - подобни жестове уверяват любимия човек, че все още е близо до сърцето ви и че мислите за неговото благополучие, щастие и комфорт.

8. Романтичният и сексуалният живот умира

Винаги ли са влюбени двойките? Не. но се опитват. Един от начините да го направят е като поддържат романтичния и сексуалния си живот жив. Но ако вече не можете да се занимавате с това и ако сте станали твърде удобни в борбата между удобната любов и страстната любов, това е знак за отпадане на любовта с тях. Помните ли времето, когато нямахте търпение да скочите в леглото с партньора си?

Макар че тази фаза неизбежно избледнява, романтиката и интимността в идеалния случай не бива да напускат напълно. Двойките обикновено работят един с друг или дори с консултанти, за да върнат интимността си в правия път. Но ако вече не изпитвате нужда от това, това може да е знак, че се чувствате комфортно във връзката, но не и влюбено.

9. Приемате усилията им за даденост

Вече не се чувствате открито благодарни за нещата, които правят вкъщи. Липсва жизненоважната мисъл и акт на благодарност. В любовта не може да се приемате за даденост. Забравяме да сме благодарни за присъствието на другия и това забравяне се превръща в навик, става червен флаг.

"Когато животът ви е толкова сложно преплетен заедно, това сякаш ви развежда със собствената ви реалност на емоциите. Отне ми известно време да осъзная, че се чувствам комфортно във връзката, но вече не съм влюбена в него. Тази горчива изненада носеше и своята дълбока скръб. Ще ми липсва като партньор, но и двамата разбираме, че това (раздялата) е било по-милото нещо, което трябва да направим. След като се разделихме за известно време ввръзка, наскоро двамата се свързахме отново и решихме, че искаме да бъдем в живота си като приятели", казва Петъл.

Ако се чувствате комфортно във връзка, но не сте влюбени, вашият дом вече е добре смазана машина и в него няма двама пълноценни хора, които да споделят живота си заедно с благодарност и радост. Станало е по-скоро така, че сте с някого за компания, защото не искате да сте сами, а не защото го цените истински и го намирате за интересен. Те са се превърнали по-скоро в интимен приятел, който стес когото ви е приятно да разговаряте, но вече не изпитвате любов или страст към него.

Макар че това е трагично и може да доведе до огромни сътресения, не може да се отрече стабилността и чувството за семейство, които двамата сте си дали един на друг. Ако наистина просто се чувствате добре във връзката, но не сте влюбени, това просто означава, че чувствата са се променили, както понякога се случва. Това може да доведе до раздяла, а може и да ви устройва и да оставите нещата такива, каквито са. Може да се опитате взаимно дада преминете от романтична връзка към по-интимно приятелство или да работите върху това с партньора си със съчувствие и уважение. Докато и двамата имате предвид интересите на другия, всяко решение, което вземете, ще бъде основано на любовта, както и да я предефинирате.

Често задавани въпроси

Разбира се. човешките същества са създадени, за да съжителстват с различни емоции. Да бъдеш постоянно влюбен е също толкова невъзможно, колкото да бъдеш постоянно щастлив или тъжен. Не се съмнявайте във връзката си само защото сте преминали през няколко фази, в които сте я обичали по-малко или изобщо не сте я обичали. 2. Може ли да сте във връзка и да не сте влюбени?

Да. Не само че много ароматни хора са изградени по този начин, но и много алоромантични хора предпочитат комфорта, стабилността и постоянството в една връзка и не преследват любовта. Има всякакви красиви връзки и не е задължително романтичната любов да бъде основна съставка, освен ако, разбира се, това не е важно за вас. Имайте предвид, че интензивността на любовта в крайна сметка се променя.