Niektoré vzťahy sa začínajú ohňom a zhasínajú s pufom. Niektoré sa obnovujú, niektoré sa vlečú, niektoré sa končia. V oddaných vzťahoch sa váš partner stáva dôležitým pilierom vášho podporného systému a vy mu úplne dôverujete. Aj napriek tomu existuje častá, ale často neriešená obava, ktorá trápi väčšinu partnerov vo vzťahoch: Je mi vo vzťahu dobre, ale nie som zamilovaný?

Spomínate si, kedy ste naposledy povedali "milujem ťa" úprimne a nie ako letmú frázu? Dôsledná práca, ktorá je súčasťou vzťahu, celé spektrum pocitov - dobrých, neutrálnych aj zlých -, ktoré prežívate k jednej osobe, búrky, ktoré prežívate, a hlboká útecha, ktorú v sebe nachádzate: to všetko je obrovská investícia času, lásky a energie. Ale prílišná útecha má aj svoje nevýhody,ako čoskoro zistíme. Je možné, že ste zamilovaní a krásne sa cítite so svojím partnerom, alebo sa možno cítite vo vzťahu dobre, ale nie ste zamilovaní.

Môžete byť pohodlní, ale nie zamilovaní?

Ako "zostávame" zamilovaní? S veľkým úsilím, láskavosťou, šťastím a sociálnou podporou. Sú páry vždy zamilované? Samozrejme, že nie. Mnohé vzťahy už nemajú svoju počiatočnú iskru, ale majú niečo, čo je krásnym vedľajším produktom dlhého spoločného života: pohodlie. Existuje veľa roztomilých vecí, ktoré partneri robia, keď sa s vami cítia pohodlne. Niekedy je pohodlné a je vlásky cítiť vo vzťahu tak podobne, že ich nedokážeme rozlíšiť a začíname sa pýtať: "Som zamilovaný alebo len pohodlný?"

Mnohí aromantici sa nezamilujú do osoby, s ktorou sú. Byť pohodlný je to, o čo sa snažia, aby obohatili a prehĺbili svoj partnerský vzťah. Tento článok je určený pre aloromantikov a pre tých, ktorí chcú zostať zamilovaní do svojho partnera bez ohľadu na to, ako dlho to trvá. Ste niekto, komu nevyhovuje celá myšlienka byť vo vzťahu pohodlný, ale nie zamilovaný.

Samozrejme, že s partnerom určite zažijete ťažké alebo nudné obdobia. Je prirodzené, že počas takýchto období pochybujete o sebe a o láske, ktorú k nemu prechovávate. Nemôžeme však dovoliť, aby myšlienky vyvolané stresom alebo nudnou fázou diktovali realitu nášho vzťahu. Vtedy je dôležité urobiť krok späť a zistiť, ako sa cítite.

9 znakov, že ste vo vzťahu pohodlní, ale nie zamilovaní

Kedy sa teda začnete vo vzťahu cítiť pohodlne do takej miery, že sa z neho stane spokojnosť? Keď začnete mať pocit, že fungujete ako dobre namazaný tím, ale už nie ako pár.

Vďačnosť, uznanie, romantika, malé gestá, kvalitný čas a vzájomná láska vo vzťahu začali ubúdať. Spoločne pracujete na dosiahnutí spoločných finančných cieľov vzťahu, ako je kúpa domu, auta atď., ale na uskutočnenie vyššie uvedených nežných prejavov lásky vám takmer nezostáva priestor 1alebo vôľa.

Povoľte prosím JavaScript

V tom prípade je čas to napraviť, nanovo definovať puto alebo prehodnotiť vzťah. Pravdepodobne ste totiž dospeli do štádia, keď ste vo vzťahu pohodlní, ale nie zamilovaní. Nejde však o porovnanie pohodlnej lásky s vášnivou láskou. Oba druhy sú významné a plnohodnotné. Problémom je tu miera pohodlnosti, ktorá, žiaľ, viedla k samoľúbosti. Pozrime sana niektoré z príznakov, že sa vo vzťahu cítite dobre, ale nie ste zamilovaní.

1. Obaja ste na samostatných cestách

Obaja ste sa vyvíjali, čo je prirodzené, ale diagonálne opačným smerom. V niekoľkých ohľadoch jednoducho nepoznáte osobu, do ktorej ste sa zamilovali, a nechcete túto novú verziu poznať. Platí to aj pre priateľstvá. Jasmine hovorí o svojich romantických bojoch a hovorí: "Ak sa ma niekto opýta: "Sú páry stále zamilované?", odpoviem, že nie. Prajem svojej bývalej všetko dobré a stále si ju vážim.cesty, ale neviem si už predstaviť, že by som bol jej súčasťou. Je nám z toho smutno, ale vieme, že nám bude lepšie, keď sa to podarí."

V romantických vzťahoch a dokonca aj v priateľstvách majú ľudia, ktorí si navzájom kladú výzvy a vyvíjajú sa tak, že sa ich hodnoty a základné presvedčenia zhodujú aj po rokoch, buď šťastie, alebo sa museli zbaviť mnohých treníc alebo oblastí nekompatibility, aby mohli svoj vzťah uprednostniť.

2. Žiadna zvedavosť na partnera

Už o nich necítite zvedavosť. Vždy si myslím, že poslednou stopou lásky vo vzťahu je zvedavosť. Hlboko vám na nich záleží, ale zvedavosť dozvedieť sa o partnerovi viac opadla, pretože ste začali rozmýšľať tak, ako sa cítila Fay vo svojom vzťahu: "Každý deň som si hovorila: "Čo je ešte nové? Všetko som už videla." Vtedy som vedela, že náš vzťah smeruje do problémov."

Ak necítite zvedavosť na ich aktivity, ich každodenný život, na drobnosti, ktoré ich robia tým, kým sú, potom je možno načase prehodnotiť a zamyslieť sa nad obdobím, keď ste sa kedysi zaujímali o ich ľudskosť ako celok. Koniec koncov, ak to od partnera potrebujú, potom si zaslúžia, aby ste sa vo vzťahu prejavili úplne.

3. Nedostatok kvalitného času

Trávenie času s nimi sa stalo skôr bežnou rutinou než niečím, z čoho by ste sa tešili. Neplánujete veci ako filmové večery, varenie špeciálneho spoločného jedla, herné večery, plánovanie spoločného výletu s prenocovaním, návšteva obľúbeného múzea alebo knižnice atď. Takéto aktivity nás neustále vracajú k milujúcemu "my" vzťahu namiesto paralelne prebiehajúceho "ja" a "ty".

Pripomína nám, prečo sme sa rozhodli byť spolu každý deň. Vďaka nej sa tešíme na čas strávený s osobou, ktorú milujeme, a nedostatok takýchto aktivít priamo ovplyvňuje vzťah. Ak si teda myslíte: "Kedy sa začnete vo vzťahu cítiť pohodlne až samoľúbo?", je to vtedy, keď nevidíte zmysel vo vyhradení si vzájomného času, pretože: "No, myžiť spolu aj tak".

"Žije sa nám spolu tak dobre a poskytuje to taký upokojujúci pocit bezpečia. Nikdy mi nenapadlo skúmať, či ju ešte stále milujem, až kým neprešlo niekoľko ďalších mesiacov s tým hlodavým pocitom, že niečo s nami nie je v poriadku," hovorí Trevor, ktorý po tomto poznaní pracuje na svojom vzťahu s partnerkou.

4. Žiadne sebazdokonaľovanie

Ak ste prestali investovať čas a energiu do starostlivosti o seba, môže to samozrejme znamenať, že sa v ich blízkosti cítite úplne pohodlne a už necítite potrebu naplniť patriarchálnu potrebu vyzerať určitým spôsobom. Ale môže to znamenať aj to, že strácate záujem o vzťah. Už vám nezáleží na tom, ako sa pred nimi prezentujete, a to ide ďalej ako lenTo sa ukázalo ako prípad, keď si Sam položil otázku: "Som zamilovaný alebo len pohodlný?"

Pre mnohých ľudí je práca na sebe, svojej osobnosti a záujmoch prirodzená, keď chcú, aby ich partner investoval a zaujímal sa o nich. Ale tieto akty sebazdokonaľovania sa začnú vytrácať, keď ste svojho partnera považovali za samozrejmosť a ste príliš zahľadení do svojej komfortnej zóny, aby ste robili niečo, čo je pre vás výzvou.vzťah, ale nie láska.

5. Túžba po niekom inom

Zatiaľ čo v polyamornom vzťahu je to normálne, v monogamnom vzťahu to môže byť veľkým znakom problémov. Začínate sa cítiť viac priťahovaní k niekomu inému. Budovanie života s niekým nie je prácou vášne - je to práca neustálych diskusií, únavného opakovania, ťažkej úlohy zbaviť sa zášti a iných drobností a vzájomného spoznávania svojich vzorcov,záujmy, jazyky lásky, batožinu, stresory a komunikačné štýly.

Príťažlivosť nezahŕňa takmer nič z toho a, samozrejme, znie ľahšie a lákavejšie. "Poviem to takto," hovorí Sam. "Moja potreba mať vzťah alebo pomer s niekým iným začala prevažovať nad mojou potrebou zostať s partnerom." V monogamnom usporiadaní ľudia mnohokrát prekonávajú túto príťažlivosť, aby uprednostnili svoj vzťah.

Ak sa to však pre vás stalo nemožným, možno je čas položiť si otázku, čo k partnerovi cítite. Alebo budete musieť iniciovať nevyhnutný, ale ťažký rozhovor o tom, že by ste mohli vyskúšať otvorený vzťah. Tento návrh musí byť zameraný na sebapoznanie oboch ľudí. Nemal by byť poslednou snahou o záchranu vzťahu.

6. Už si navzájom nedávate komplimenty

Úprimné oceňovanie partnera udržiava lásku a romantiku. Ak ste na ňom prestali oceňovať malé i veľké veci, svedčí to o nedostatku starostlivosti, pozornosti a lásky. Povedzte mu, že v tých šatách vyzerá skvele, že zbožňujete spôsob, akým sa stará o to, aby ste za deň vypili dostatok vody, alebo že sa vám páčilo jedlo, ktoré pripravil, alebo mu povedzte, čo si na ňom ceníte.osobnosť - tieto drobnosti prispievajú k vzájomnému zdravému vzťahu.

Byť vo vzťahu znamená chcieť, aby si vás niekto všimol a bol svedkom. Ak toto chýba, potom vám možno vyhovuje vzťah, ale nie láska.

7. Postupné miznutie drobností

"Sú to maličkosti," hovorí sa. Sotva si to všimneme, keď sa do niekoho zamilujeme. Maličkosti sa hromadia a vytvárajú ohromujúcu záplavu náklonnosti k človeku. Maličkosti posilňujú aj vaše manželstvo. Sú tiež tým, čo vám na nich chýba, keď sú preč alebo navždy odídu z vášho života.

Aj tieto maličkosti majú ľudia tendenciu postupne považovať za samozrejmosť alebo ich úplne prehliadnuť. Keďže budujú základ našej lásky, nie je prekvapením, že ich nedostatok vzťah vážne ovplyvňuje. Poďme sa porozprávať o maličkostiach.

• Všímanie si maličkostí: Ak si už na nich nevšímate maličkosti, ako je zmena parfumu, spôsob nosenia vlasov, malá, ale zjavná zmena v ich rutine alebo vzhľade alebo nový recept, ktorý vyskúšali, ukazuje to, že už nemáte záujem byť svedkom ich života s láskyplnou pozornosťou.
• Zdieľanie maličkostí: Ak ste sa s nimi prestali deliť o maličkosti, je to tiež červená vlajka. Môže to byť čokoľvek, napríklad niečo vzrušujúce, čo ste sa dnes naučili, alebo možno vidíte, že obloha za oknom vyzerá krásne, ale nemáte chuť sa s nimi o tento okamih podeliť. Takéto malé iskry radosti, ak sa o ne nepodelíte, sa môžu hromadiť celé týždne a mesiace a môžu byť znakom toho, že ste sa prestali milovať - znakom toho, že stepohodlné vo vzťahu, ale nie zamilované. Trevor hovorí: "Život sa stal skôr pohodlnou rutinou a rovnakým rozdelením domácich prác ako vynikajúci spolubývajúci, ktorými sme sa stali."
• Robenie maličkostí: Gestá láskavosti a starostlivosti sú jazykom lásky. Pripomenúť im, aby si vzali lieky, uistiť sa, že v chladničke je vždy tá zmrzlina, ktorú milujú, poslať im informácie o najnovšej knihe, ktorej autora zbožňujú, napísať im báseň, otvoriť rozhovor o ich špeciálnom záujme, aby ste ich mohli s láskou vypočuť, uvariť ich obľúbené jedlo a čokoľvek iné.sú v súlade s vašimi záujmami a jazykmi lásky - takéto gestá ubezpečujú vášho blízkeho, že je vám stále blízky a že myslíte na jeho blaho, šťastie a pohodlie.

8. Romantický a sexuálny život zomiera

Sú páry vždy zamilované? Nie, ale snažia sa o to. Jedným zo spôsobov, ako to dosiahnuť, je udržiavať váš romantický a sexuálny život nažive. Ak sa vám však zdá, že sa s tým už nedokážete trápiť, a ak ste sa v boji medzi pohodlnou láskou a vášnivou láskou stali príliš pohodlnými, je to znak toho, že ste sa do nich nezamilovali. Pamätáte si, keď ste sa nevedeli dočkať, kedy skočíte s partnerom do postele?

Aj keď táto fáza nevyhnutne vyprchala, romantika a intimita by v ideálnom prípade nemali úplne odísť. Páry zvyčajne pracujú jeden s druhým alebo dokonca s poradcami, aby sa vrátili na cestu svojej intimity. Ak však už necítite potrebu, môže to byť znamenie, že vám je vo vzťahu dobre, ale nie ste zamilovaní.

9. Ich úsilie považujete za samozrejmosť

Už necítite otvorenú vďačnosť za veci, ktoré robia okolo domu. Chýba životne dôležitá myšlienka a akt vďačnosti. V láske nemôžete brať toho druhého ako samozrejmosť. Zabúdame byť vďační za prítomnosť toho druhého a toto zabúdanie sa stáva zvykom, stáva sa červenou vlajkou.

"Keď sú vaše životy tak zložito poprepájané, tak trochu vás to vyvedie z vlastnej reality emócií. Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomila, že mi vo vzťahu vyhovuje, ale už ho nemilujem. Toto trpké prekvapenie nieslo aj svoj hlboký smútok. Bude mi chýbať ako partner, ale obaja chápeme, že toto (rozchod) bola tá láskavejšia vec. Po tom, čo sme si dali nejaký čas od seba vNedávno sme sa obaja znovu spojili a rozhodli sme sa, že chceme byť v živote toho druhého ako priatelia," hovorí Petal.

Ak sa vo vzťahu cítite dobre, ale nie ste zamilovaní, váš domov je teraz dobre naolejovaný stroj a nie sú v ňom dvaja celí ľudia, ktorí spolu zdieľajú svoj život s vďačnosťou a radosťou. Stalo sa to skôr tým, že ste s niekým kvôli spoločnosti, pretože nechcete byť sami, a nie preto, že si ho skutočne vážite a považujete ho za zaujímavého. Stal sa z neho skôr dôverný priateľ, ktorého sis ktorými sa dobre rozpráva, ale už k nim necíti žiadnu lásku ani vášeň.

Hoci je to tragické a môže to spôsobiť obrovský zmätok, stabilitu a pocit rodiny, ktorú ste si obaja navzájom poskytli, nemožno poprieť. Ak vám vo vzťahu naozaj len vyhovuje, ale nie ste zamilovaní, znamená to len, že sa zmenili city, ako to niekedy býva. Môže to viesť k rozchodu, alebo vám to dokonca môže vyhovovať a nechať veci tak, ako sú. Mohli by ste sa vzájomne pokúsiťprejsť z romantického vzťahu na intímnejšie priateľstvo, alebo na ňom so svojím partnerom pracovať so súcitom a rešpektom. Pokiaľ si obaja kladiete na srdce to najlepšie, každé rozhodnutie, ktoré urobíte, bude založené na láske, nech už ju budete definovať akokoľvek.

Často kladené otázky

Samozrejme. Ľudské bytosti sú stvorené na spolužitie s rôznymi emóciami. Byť stále zamilovaný je rovnako nemožné ako byť stále šťastný alebo smutný. Nepochybujte o svojom vzťahu len preto, že ste prešli niekoľkými fázami, keď ste ich milovali menej alebo vôbec. 2. Môžete byť vo vzťahu a nebyť zamilovaný?

Áno. Nielenže sú mnohí aromantici takto stavaní, ale aj mnohí aloromantici uprednostňujú vo vzťahu pohodlie, stabilitu a stálosť a nejdú po láske. Existujú všetky druhy krásnych vzťahov a romantická láska nemusí byť ich hlavnou zložkou, ak to samozrejme nie je pre vás dôležité. Majte na pamäti, že intenzita lásky sa časom mení.