Sommige relaties beginnen met vuur, en gaan uit met een poef. Sommige wakkeren weer aan, sommige slepen zich voort, sommige eindigen. In toegewijde relaties wordt je partner een vitale pijler van je steunsysteem en vertrouw je hem of haar volledig. Toch is er een veelvoorkomende, maar vaak niet-aangepakte zorg die de meeste partners in relaties plaagt: Ben ik comfortabel in een relatie, maar niet verliefd?

Herinner je je de laatste keer dat je oprecht "Ik hou van je" zei en niet als een terloopse zin? De consequente arbeid die in relaties gaat zitten, het hele spectrum van gevoelens - goed, neutraal en slecht - dat je voor één persoon navigeert, de stormen die je doorstaat en de diepe troost die je in elkaar vindt: dit alles is een enorme investering van tijd, liefde en energie. Maar te veel troost heeft zijn nadelen,Het is mogelijk dat je verliefd bent en je prachtig op je gemak voelt bij je partner, of dat je je op je gemak voelt in een relatie maar niet verliefd bent.

Kun je comfortabel zijn maar niet verliefd?

Hoe 'blijven' we verliefd? Met een heleboel moeite, vriendelijkheid, geluk en sociale steun. Zijn stellen altijd verliefd? Natuurlijk niet. Veel relaties hebben niet langer hun initiële vonk, maar hebben wel iets wat een mooi bijproduct is van zo lang samenleven: comfort. Er zijn veel leuke dingen die partners doen als ze zich eenmaal op hun gemak bij je voelen. Soms is op je gemak zijn en inliefde zo gelijkaardig aanvoelen in een relatie dat we geen onderscheid meer kunnen maken tussen de twee en je je begint af te vragen: "Raak ik verliefd of voel ik me gewoon op mijn gemak?"

Veel aromantische mensen worden niet verliefd op de persoon met wie ze zijn. Comfortabel zijn is wat ze nastreven om hun partnerschap te verrijken en te verdiepen. Dit artikel is voor de alloromantici, en voor degenen die verliefd willen blijven op hun partner, hoe lang het ook geleden is. Jij bent iemand die niet oké is met het hele idee van comfortabel zijn in een relatie, maar niet verliefd.

Natuurlijk heb je wel eens moeilijke of saaie momenten met je partner. Het is normaal dat je op zulke momenten twijfelt aan jezelf en aan de liefde die je voor hem of haar koestert. Maar we kunnen stressgedachten of een saaie fase niet de realiteit van onze band laten bepalen. Het is belangrijk om dan een stapje terug te doen en uit te zoeken hoe je je voelt.

9 tekenen dat je je op je gemak voelt in een relatie, maar niet verliefd bent

Dus, wanneer begin je je comfortabel te voelen in een relatie in de mate dat het nu zelfgenoegzaamheid is geworden? Zodra je begint te voelen dat je werkt als een goed geolied team, maar niet langer als een koppel.

Dankbaarheid, waardering, romantiek, kleine gebaren, quality time en liefde voor elkaar in een relatie beginnen af te nemen. Jullie werken samen om wederzijdse doelen voor een geldrelatie te bereiken, zoals het kopen van een huis, een auto, enz. maar er is nauwelijks ruimte 1of wil om de bovengenoemde tedere liefdesdaden uit te voeren.

Schakel JavaScript in

In dat geval is het tijd om dat recht te zetten, de band te herdefiniëren of de relatie te heroverwegen. Want je hebt waarschijnlijk een stadium bereikt waarin je comfortabel bent in een relatie, maar niet verliefd. Dit is echter geen vergelijking van comfortabele liefde versus gepassioneerde liefde. Beide soorten zijn belangrijk en heilzaam. Het gaat hier om de mate van comfort die helaas heeft geleid tot zelfgenoegzaamheid. Laten we eens kijken naarenkele tekenen dat je je goed voelt in een relatie, maar niet verliefd bent.

1. Jullie zijn allebei op aparte reizen

Jullie zijn allebei geëvolueerd, wat natuurlijk is, maar in diagonaal tegenovergestelde richtingen. Op een aantal manieren herken je de persoon op wie je verliefd werd gewoon niet meer en wil je deze nieuwe versie niet kennen. Dit geldt ook voor vriendschappen. Jasmine vertelt over haar romantische worstelingen en zegt: "Als iemand me vraagt: "Zijn koppels altijd verliefd?", dan zeg ik nee. Ik wens mijn ex het allerbeste en ik respecteer haar nog steeds".Het maakt ons verdrietig, maar we weten dat we later beter af zullen zijn."

In romantische relaties en zelfs vriendschappen hebben mensen die elkaar uitdagen en zich zo ontwikkelen dat hun waarden en kernovertuigingen zelfs na jaren en jaren nog steeds met elkaar overeenkomen, ofwel geluk ofwel ze hebben veel wrijvingen of gebieden van onverenigbaarheid moeten loslaten om hun relatie prioriteit te geven.

2. Geen nieuwsgierigheid naar je partner

Je bent niet meer nieuwsgierig naar hem of haar. Ik denk altijd dat het laatste overblijfsel van liefde in een relatie nieuwsgierigheid is. Je geeft wel veel om hem of haar, maar de nieuwsgierigheid om meer te weten te komen over je partner is afgenomen omdat je bent gaan denken zoals Fay zich voelde in haar relatie: "Ik bleef elke dag maar denken: 'Wat is er nog nieuw? Ik heb het allemaal al gezien. Ik wist dat onze relatie toen op het punt stond om in de problemen te komen."

Als je niet nieuwsgierig bent naar hun activiteiten, hun dagelijkse leven, de details van wat hen maakt tot wie ze zijn, dan is het misschien een goed moment om opnieuw te evalueren en na te denken over de tijd waarin je geïnteresseerd was in hun menselijkheid als geheel. Want als dat is wat ze nodig hebben van een partner, dan verdienen ze het dat je volledig voor de relatie komt opdagen.

3. Gebrek aan quality time

Tijd doorbrengen met hen is meer routine geworden dan iets om enthousiast over te zijn. Je plant geen dingen zoals filmavonden, samen een speciale maaltijd koken, spelletjesavonden, samen een nachtje weg, naar je favoriete museum of bibliotheek gaan, etc. Activiteiten zoals deze brengen ons steeds terug naar het liefdevolle 'wij' van de relatie in plaats van de parallel lopende 'ik' en 'jij'.

Het herinnert ons eraan waarom we ervoor kiezen om elke dag samen te zijn. Het zorgt ervoor dat we ernaar uitkijken om tijd door te brengen met de persoon van wie we houden en het gebrek aan dergelijke activiteiten heeft een directe invloed op een relatie. Dus als je denkt: "Wanneer begin je je comfortabel te voelen in een relatie tot het punt van zelfgenoegzaamheid?", dan is dat wanneer je het nut niet inziet om tijd voor elkaar vrij te maken omdat, "Nou, we...toch samenwonen".

"We leven zo goed samen en het geeft zo'n geruststellend gevoel van veiligheid. Ik heb er nooit aan gedacht om te onderzoeken of ik nog wel van haar hou, totdat er nog een paar maanden voorbijgingen met dat knagende gevoel dat er iets mis is met ons," zegt Trevor, die na dit inzicht aan zijn relatie met zijn partner heeft gewerkt.

4. Geen zelfverbetering

Als je geen tijd en energie meer steekt in de verzorging van jezelf, kan dat natuurlijk betekenen dat je je helemaal op je gemak voelt bij hen en niet langer de behoefte voelt om te voldoen aan de patriarchale behoefte om er op een bepaalde manier uit te zien. Maar het kan ook betekenen dat je je interesse in de relatie verliest. Je geeft er niet langer om hoe je jezelf voor hen presenteert, en dat gaat verder dan alleen maarDit bleek het geval te zijn waarin Sam zich afvroeg: "Ben ik niet meer verliefd of voel ik me gewoon op mijn gemak?"

Voor veel mensen is het natuurlijk om aan zichzelf, hun persoonlijkheid en interesses te werken als ze hun partner betrokken en geïnteresseerd willen houden. Maar deze zelfverbetering begint te verdwijnen als je je partner als vanzelfsprekend beschouwt en veel te veel in je comfortzone zit om iets te doen dat je uitdaagt. Dit kan een teken zijn dat je je comfortabel voelt in eenrelatie maar niet verliefd.

5. Verlangen naar iemand anders

Hoewel dit de norm is in een polyamoreuze relatie, kan het een enorm teken van problemen zijn in een monogame relatie. Je begint je meer aangetrokken te voelen tot iemand anders. Een leven opbouwen met iemand is niet het werk van passie - het is het werk van constante discussies, vervelende herhalingen, harde taak van het loslaten van wrok en andere kleine dingen, en het leren van elkaars patronen,interesses, liefdestalen, bagage, stressfactoren en communicatiestijlen.

Aantrekkingskracht brengt bijna niets van dit alles met zich mee en klinkt natuurlijk gemakkelijker en verleidelijker. "Laat ik het zo zeggen," zegt Sam. "Mijn behoefte om een relatie of een affaire met iemand anders te hebben begon zwaarder te wegen dan mijn behoefte om bij mijn partner te blijven." Vaak overwinnen mensen in een monogame relatie deze aantrekkingskracht om hun relatie prioriteit te geven.

Maar als het voor jou onmogelijk is geworden om dat te doen, is het misschien tijd om je af te vragen wat je voor je partner voelt. Of je moet het noodzakelijke maar moeilijke gesprek aangaan over het uitproberen van een open relatie. Dit voorstel moet gericht zijn op zelfonderzoek voor beide mensen. Het moet geen laatste wanhopige poging zijn om de relatie te redden.

6. Jullie geven elkaar geen complimentjes meer

Oprechte waardering voor je partner houdt de liefde en romantiek levend. Als je bent gestopt met het waarderen van de kleine en grote dingen aan hem of haar, laat dat een gebrek aan zorg, aandacht en liefde zien. Zeg hem of haar dat ze er geweldig uitziet in die jurk, of dat je dol bent op de manier waarop hij of zij ervoor zorgt dat je genoeg water drinkt op een dag, of dat je het eten dat hij of zij heeft klaargemaakt lekker vond, of vertel hem of haar wat je waardeert aan zijn of haarpersoonlijkheid - deze kleine dingen dragen bij aan een wederzijds gezonde relatie.

Een relatie hebben betekent opgemerkt en gezien willen worden. Als dat niet meer zo is, dan voel je je misschien wel op je gemak in een relatie, maar niet verliefd.

7. Geleidelijk verdwijnen van kleine dingen

"Het zijn de kleine dingen", zeggen ze. We merken het nauwelijks als we voor iemand vallen. De kleine dingen stapelen zich op om een overweldigende vloed van genegenheid voor een persoon te creëren. De kleine dingen maken je huwelijk ook sterker. Het zijn ook de dingen die je mist als ze weg zijn of voor altijd uit je leven verdwenen zijn.

Het zijn ook deze kleine dingen die mensen langzamerhand als vanzelfsprekend beschouwen of helemaal over het hoofd zien. Omdat ze de basis van onze liefde vormen, is het geen verrassing dat het gebrek eraan een relatie ernstig beïnvloedt. Laten we het eens over de kleine dingen hebben.

• De kleine dingen opmerken: Als je de kleine dingen aan hen niet meer opmerkt, zoals de verandering van parfum, de manier waarop ze hun haar dragen, een kleine maar duidelijke verandering in hun routine of uiterlijk, of een nieuw recept dat ze hebben geprobeerd, dan laat dit zien dat je niet langer geïnteresseerd bent om hun leven met liefdevolle aandacht gade te slaan.
• De kleine dingen delen: Als je bent gestopt met het delen van kleine dingen met hen, is dat ook een rode vlag. Het kan van alles zijn, zoals iets spannends dat je vandaag hebt geleerd, of misschien zie je dat de lucht er prachtig uitziet vanuit het raam, maar je hebt geen zin om dat moment met hen te delen. Zulke kleine vonkjes van vreugde kunnen, als ze niet worden gedeeld, zich opstapelen over weken en maanden, en kunnen een teken zijn dat je niet meer verliefd bent.Trevor zegt: "Het leven ging meer over een comfortabele routine en het gelijk verdelen van huishoudelijke taken, zoals de uitstekende huisgenoten die we waren geworden."
• De kleine dingen doen: Gebaren van vriendelijkheid en zorg zijn een liefdestaal. Hen eraan herinneren dat ze hun medicijnen moeten innemen, ervoor zorgen dat de koelkast altijd gevuld is met die ijssmaak waar ze dol op zijn, hen informatie doorsturen over een recent boek waarvan ze de auteur aanbidden, een gedicht voor hen schrijven, een gesprek beginnen over hun speciale interesse zodat je met liefde naar hen kunt luisteren, hun favoriete gerecht klaarmaken en wat dan ook.aansluit bij je interesses en liefdestalen - zulke gebaren geven je geliefde de geruststelling dat je hem of haar nog steeds na aan het hart ligt en dat je denkt aan hun welzijn, geluk en comfort

8. Romantisch en seksueel leven is stervende

Zijn koppels altijd verliefd? Nee. Maar ze proberen het wel. Een van de manieren om dat te doen is door je romantische en seksuele leven levendig te houden. Maar als je er geen moeite meer mee lijkt te hebben en als je te comfortabel bent geworden in de strijd tussen comfortabele liefde vs. gepassioneerde liefde, dan is dat een teken dat je niet meer verliefd op ze bent. Weet je nog dat je niet kon wachten om met je partner in bed te springen?

Hoewel die fase onvermijdelijk vervaagt, zouden de romantiek en intimiteit idealiter niet helemaal weg moeten gaan. Stellen werken over het algemeen met elkaar of zelfs met counselors om hun intimiteit weer op de rails te krijgen. Maar als je daar geen behoefte meer aan hebt, kan dat een teken zijn dat je je prettig voelt in een relatie, maar niet verliefd bent.

9. Je neemt hun inspanningen voor lief

Je voelt je niet langer openlijk dankbaar voor de dingen die ze in huis doen. De vitale gedachte en daad van dankbaarheid ontbreekt. In de liefde kun je elkaar niet als vanzelfsprekend beschouwen. We vergeten dankbaar te zijn voor de aanwezigheid van de ander en deze vergeetachtigheid wordt een gewoonte en wordt een rode vlag.

"Als je leven zo nauw met elkaar verweven is, raak je als het ware gescheiden van je eigen realiteit van emoties. Het duurde even voordat ik me realiseerde dat ik me op mijn gemak voel in een relatie, maar niet meer verliefd op hem ben. Deze bittere verrassing droeg ook zijn diepe verdriet met zich mee. Ik zal hem missen als mijn partner, maar we begrijpen allebei dat dit (de breuk) het vriendelijkste was om te doen. Na wat tijd apart genomen te hebben in derelatie, zijn we onlangs weer bij elkaar gekomen en hebben we besloten dat we als vrienden in elkaars leven willen zijn," zegt Petal.

Als je je op je gemak voelt in een relatie, maar niet verliefd bent, dan is je huis nu een goed geoliede machine en zijn er geen twee hele mensen die hun leven samen delen met dankbaarheid en vreugde. Het is meer geworden om bij iemand te zijn als gezelschap omdat je niet alleen wilt zijn, en niet omdat je hem of haar echt waardeert en interessant vindt. Hij of zij is meer een intieme vriend geworden die jeprettig vindt om mee te praten, maar geen liefde of passie meer voor voelt.

Hoewel dit tragisch is en een enorme onrust kan veroorzaken, kan de stabiliteit en het familiegevoel dat jullie elkaar hebben gegeven niet worden ontkend. Als jullie je inderdaad gewoon op je gemak voelen in een relatie, maar niet verliefd zijn, betekent dit gewoon dat de gevoelens zijn veranderd, zoals dat soms gebeurt. Dit kan leiden tot een scheiding, maar het kan ook zijn dat jullie het prima vinden en de dingen laten zoals ze zijn. Jullie zouden samen kunnen proberen omVerander van een romantische relatie in een intiemere vriendschap, of werk er samen met je partner aan met mededogen en respect. Zolang jullie allebei het beste met elkaar voor hebben, zal elke beslissing die je neemt gebaseerd zijn op liefde, hoe je het ook herdefinieert.

FAQs

Natuurlijk. Mensen zijn bedoeld om te leven met een verscheidenheid aan emoties. Altijd verliefd zijn is net zo onmogelijk als altijd blij of altijd verdrietig zijn. Twijfel niet aan je relatie alleen maar omdat je door een paar fasen bent gegaan waarin je minder of helemaal niet van ze hield. 2. Kun je een relatie hebben en niet verliefd zijn?

Ja. Niet alleen zijn veel aromantische mensen zo gebouwd, maar veel alloromantische mensen geven ook de voorkeur aan comfort, stabiliteit en consistentie in een relatie en gaan niet achter de liefde aan. Er zijn allerlei mooie relaties en romantische liefde hoeft geen kerningrediënt te zijn, tenzij dat natuurlijk belangrijk voor je is. Houd er wel rekening mee dat de intensiteit van de liefde uiteindelijk verandert.