Některé vztahy začínají ohněm a zhasínají s pufem. Některé se znovu rozhoří, jiné se vlečou, další končí. V partnerských vztazích se váš partner stává důležitým pilířem vašeho podpůrného systému a vy mu plně důvěřujete. I přesto existuje častá, ale často neřešená obava, která trápí většinu partnerů ve vztazích: Je mi ve vztahu dobře, ale nejsem zamilovaný?

Vzpomínáte si, kdy jste naposledy řekli "miluji tě" upřímně, a ne jako letmou frázi? Důsledná práce, která je spojena se vztahem, celé spektrum pocitů - dobrých, neutrálních i špatných -, které prožíváte k jedné osobě, bouře, které přečkáte, a hluboká útěcha, kterou v sobě nacházíte: to vše je obrovská investice času, lásky a energie. Ale přílišná útěcha má i své nevýhody,jak se brzy dozvíme. Je možné, že jste zamilovaní a je vám s partnerem krásně, nebo je vám ve vztahu dobře, ale nejste zamilovaní.

Můžete být pohodlní, ale ne zamilovaní?

Jak se nám daří "zůstat" zamilovaní? S velkou dávkou úsilí, laskavosti, štěstí a sociální podpory. Jsou páry vždy zamilované? Samozřejmě že ne. Mnoho vztahů už nemá svou počáteční jiskru, ale mají něco, co je krásným vedlejším produktem dlouhého soužití: pohodlí. Existuje mnoho roztomilých věcí, které partneři dělají, jakmile se s vámi cítí dobře. Někdy je pohodlí a být velásky cítíme ve vztahu tak podobně, že mezi nimi nedokážeme rozlišit a začínáme se ptát: "Jsem zamilovaný nebo jen pohodlný?".

Mnoho aromantiků se do člověka, se kterým jsou, nezamiluje. Být v pohodě je to, o co usilují, aby obohatili a prohloubili svůj partnerský vztah. Tento článek je určen aloromantikům a těm, kteří chtějí zůstat zamilovaní do svého partnera bez ohledu na to, jak dlouho už to trvá. Jste někdo, komu celá myšlenka být v pohodě ve vztahu, ale ne zamilovaný, nevyhovuje.

Samozřejmě, že se svým partnerem určitě zažijete těžká nebo nudná období. Je přirozené, že v takových chvílích pochybujete o sobě a o lásce, kterou k němu chováte. Nemůžeme však dopustit, aby myšlenky vyvolané stresem nebo nudná fáze diktovaly realitu našeho svazku. Je důležité udělat tehdy krok zpět a zjistit, jak se cítíte.

9 příznaků, že vám vztah vyhovuje, ale nejste zamilovaní

Kdy se tedy začnete ve vztahu cítit tak dobře, že se z něj stane spokojenost? Jakmile začnete mít pocit, že fungujete jako dobře promazaný tým, ale už ne jako pár.

Vděčnost, uznání, romantika, drobná gesta, kvalitní čas a vzájemná láska ve vztahu začaly ubývat. Pracujete společně na dosažení společných peněžních cílů vztahu, jako je koupě domu, auta atd., ale na výše zmíněné něžné projevy lásky už téměř nezbývá prostor 1nebo vůle.

Povolte prosím JavaScript

V takovém případě je na čase to napravit, znovu definovat pouto nebo vztah přehodnotit. Pravděpodobně jste totiž dospěli do fáze, kdy je vám ve vztahu dobře, ale nejste zamilovaní. Nejde však o srovnání pohodlné lásky a vášnivé lásky. Oba druhy jsou významné a prospěšné. Jde zde o míru pohodlí, která bohužel vedla k sebeuspokojení. Podívejme se na to.na některé příznaky toho, že se ve vztahu cítíte dobře, ale nejste zamilovaní.

1. Oba jste na oddělených cestách.

Oba jste se vyvíjeli, což je přirozené, ale diagonálně opačnými směry. V několika ohledech prostě nepoznáváte člověka, do kterého jste se zamilovali, a nechcete tuto novou verzi poznat. To platí i pro přátelství. Jasmine mluví o svých romantických bojích a říká: "Když se mě někdo zeptá: "Jsou páry stále zamilované?", řeknu ne. Své bývalé přeji vše dobré a stále si jí vážím." Víte, co se stalo?cestu, ale nedokážu si představit, že bych se jí už účastnil. Je nám z toho smutno, ale víme, že nám bude lépe na cestě dál."

V romantických vztazích, a dokonce i v přátelstvích, mají lidé, kteří si navzájem kladou výzvy a vyvíjejí se tak, že se jejich hodnoty a základní přesvědčení shodují i po letech, buď štěstí, nebo se museli zbavit mnoha třecích ploch nebo oblastí neslučitelnosti, aby mohli dát svému vztahu přednost.

2. Žádná zvědavost na partnera

Už na ně necítíte zvědavost. Vždycky si myslím, že posledním pozůstatkem lásky ve vztahu je zvědavost. Sice vám na nich hluboce záleží, ale zvědavost dozvědět se o partnerovi víc opadla, protože jste začali přemýšlet tak, jak to cítila Fay ve svém vztahu: "Každý den jsem si říkala: "Co je ještě nového? Všechno už jsem viděla." Věděla jsem, že náš vztah tehdy směřoval k problémům."

Pokud necítíte zvědavost na jejich aktivity, každodenní život, na drobnosti, které je dělají tím, kým jsou, pak je možná na místě přehodnotit a zamyslet se nad dobou, kdy vás zajímala jejich lidskost jako celek. Koneckonců, pokud to od partnera potřebují, pak si zaslouží, abyste se ve vztahu projevili naplno.

3. Nedostatek kvalitního času

Trávení času s nimi se stalo spíše běžnou rutinou než něčím, z čeho bychom se těšili. Neplánujete věci jako filmové večery, vaření speciálního společného jídla, večery plné her, plánování společného výletu s přespáním, návštěvu oblíbeného muzea nebo knihovny atd. Takové aktivity nás stále vracejí k milujícímu "my" vztahu místo paralelně běžícího "já" a "ty".

Připomíná nám, proč jsme se rozhodli být spolu každý den. Díky ní se těšíme na čas strávený s osobou, kterou milujeme, a nedostatek takových aktivit má na vztah přímý vliv. Pokud si tedy říkáte: "Kdy se začnete ve vztahu cítit pohodlně až spokojeně?", je to tehdy, když nevidíte smysl v tom, abyste si vyhradili čas jeden pro druhého, protože: "No, myžít společně".

"Žije se nám spolu tak dobře a poskytuje to takový uklidňující pocit bezpečí. Nikdy mě nenapadlo zkoumat, jestli ji stále miluji, dokud neuplynulo několik dalších měsíců s tím sžíravým pocitem, že je s námi něco v nepořádku," říká Trevor, který po tomto prozření pracuje na svém vztahu s partnerkou.

4. Žádné sebezdokonalování

Pokud jste přestala investovat čas a energii do své péče, může to samozřejmě znamenat, že se v jejich přítomnosti cítíte naprosto pohodlně a už necítíte potřebu naplňovat patriarchální potřebu vypadat určitým způsobem. Může to ale také znamenat, že o vztah ztrácíte zájem. Už vám nezáleží na tom, jak se před nimi prezentujete, a to jde dál než jen k tomu, že se před nimi chováte jakoTo se ukázalo jako případ, kdy se Sam sám sebe ptal: "Jsem zamilovaný, nebo jen pohodlný?".

Pro mnoho lidí je práce na sobě, své osobnosti a zájmech přirozená, když chtějí, aby se o ně jejich partner zajímal a investoval do nich. Ale tyto akty sebezdokonalování se začnou vytrácet, když jste svého partnera považovali za samozřejmost a jste příliš zahleděni do své komfortní zóny, než abyste dělali něco, co je pro vás výzvou.vztah, ale ne láska.

5. Touha po někom jiném

Zatímco v polyamorním vztahu je to normální, v monogamním vztahu to může být velkým znamením problémů. Začínáte se cítit více přitahováni někým jiným. Budování společného života není dílem vášně - je to dílo neustálých diskusí, únavného opakování, těžkého úkolu zbavit se zášti a dalších maličkostí a vzájemného poznávání svých vzorců,zájmy, jazyky lásky, zavazadla, stresory a styly komunikace.

Přitažlivost nezahrnuje téměř nic z toho a samozřejmě zní snadněji a lákavěji. "Řeknu to takhle," říká Sam. "Moje potřeba mít vztah nebo poměr s někým jiným začala převažovat nad mou potřebou zůstat s partnerem." V monogamním uspořádání lidé mnohokrát překonávají tuto přitažlivost, aby upřednostnili svůj vztah.

Pokud se to však pro vás stalo nemožným, je možná na čase položit si otázku, co k partnerovi cítíte. Nebo budete muset zahájit nezbytný, ale obtížný rozhovor o tom, že byste měli vyzkoušet otevřený vztah. Tento návrh musí být zaměřen na sebepoznání obou lidí. Nemělo by jít o poslední pokus o záchranu vztahu.

6. Už si navzájem neděláte komplimenty

Upřímné ocenění partnera udržuje lásku a romantiku naživu. Pokud jste na něm přestali oceňovat malé i velké věci, svědčí to o nedostatku péče, pozornosti a lásky. Říct mu, že v těch šatech vypadá skvěle, nebo že zbožňujete způsob, jakým se stará o to, abyste za den vypili dostatek vody, nebo že vám chutnalo jídlo, které připravil, nebo mu říct, čeho si na něm ceníte.osobnost - tyto drobnosti přispívají k oboustranně zdravému vztahu.

Být ve vztahu znamená chtít, aby si vás někdo všímal a byl vám svědkem. Pokud vám to chybí, pak vám možná vyhovuje vztah, ale ne láska.

7. Postupné mizení drobností

"Jsou to maličkosti," říká se. Sotva si toho všimneme, když se do někoho zamilujeme. Maličkosti se hromadí a vytvářejí ohromující záplavu náklonnosti k člověku. Maličkosti také posilují vaše manželství. Jsou také tím, co vám na nich chybí, když jsou pryč nebo navždy odejdou z vašeho života.

Jsou to také tyto maličkosti, které mají lidé tendenci postupně považovat za samozřejmost nebo je zcela přehlížet. Protože tvoří základ naší lásky, není divu, že jejich nedostatek vztah těžce ovlivňuje. Pojďme si o maličkostech promluvit.

• Všímejte si maličkostí: Pokud si na nich už nevšímáte maličkostí, jako je změna parfému, způsob, jakým nosí vlasy, malá, ale zjevná změna v jejich denním režimu nebo vzhledu nebo nový recept, který vyzkoušeli, ukazuje to, že už nemáte zájem být svědky jejich života s láskyplnou pozorností.
• Sdílení maličkostí: Pokud jste se s nimi přestali dělit o drobnosti, je to také červený praporek. Může to být cokoli, například něco zajímavého, co jste se dnes naučili, nebo třeba vidíte, že obloha za oknem vypadá krásně, ale nemáte chuť se s nimi o tento okamžik podělit. Takové malé jiskřičky radosti, pokud se o ně nepodělíte, se mohou hromadit týdny a měsíce a mohou být známkou toho, že jste se přestali milovat - známkou toho, že jste sepohodlný vztah, ale ne láska. Trevor říká: "Život se stal spíše pohodlnou rutinou a rovnoměrným sdílením domácích prací jako vynikající spolubydlící, kterými jsme se stali."
• Dělat maličkosti: Připomenout jim, že si mají vzít léky, zajistit, aby v ledničce byla vždy zmrzlina, kterou milují, přeposlat jim informace o nejnovější knize, jejíhož autora zbožňují, napsat jim báseň, začít rozhovor o jejich zvláštním zájmu, abyste jim mohli s láskou naslouchat, uvařit jejich oblíbené jídlo a cokoli jiného.odpovídá vašim zájmům a jazykům lásky - taková gesta ujišťují vaši milovanou osobu, že je stále blízká vašemu srdci a že myslíte na její blaho, štěstí a pohodlí.

8. Romantický a sexuální život umírá

Jsou páry vždy zamilované? Ne, ale snaží se o to. Jedním ze způsobů, jak to dokázat, je udržovat váš romantický a sexuální život naživu. Pokud se však zdá, že už vám to nevadí, a pokud jste se příliš zpohodlnili v boji mezi pohodlnou láskou a vášnivou láskou, je to známka toho, že jste se do nich nezamilovali. Vzpomínáte si, jak jste se nemohli dočkat, až s partnerem skočíte do postele?

Zatímco tato fáze nevyhnutelně vyprchala, romantika a intimita by v ideálním případě neměly odejít úplně. Páry obvykle pracují jeden s druhým nebo dokonce s poradci na tom, aby se jejich intimita vrátila do správných kolejí. Pokud však již necítíte potřebu, může to být znamení, že je vám ve vztahu dobře, ale nejste zamilovaní.

9. Považujete jejich úsilí za samozřejmost.

Už necítíte otevřenou vděčnost za věci, které dělají v domácnosti. Chybí zásadní myšlenka a akt vděčnosti. V lásce nemůžete brát druhého jako samozřejmost. Zapomínáme být vděční za přítomnost druhého a toto zapomínání se stává zvykem, stává se červenou vlajkou.

"Když jsou vaše životy tak složitě propletené, tak vás to tak trochu rozvádí od vlastní reality emocí. Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomila, že mi ve vztahu vyhovuje, ale že už ho nemiluju. Tohle hořké překvapení s sebou neslo i hluboký zármutek. Bude mi chybět jako partner, ale oba chápeme, že tohle (rozchod) byla ta laskavější věc. Poté, co jsme si dali nějaký čas odstup v rámcivztah, nedávno jsme se oba znovu spojili a rozhodli se, že chceme být v životě toho druhého jako přátelé," říká Petal.

Pokud se ve vztahu cítíte dobře, ale nejste zamilovaní, váš domov je nyní dobře promazaným strojem a nejsou v něm dva celí lidé, kteří sdílejí svůj život společně s vděčností a radostí. Stalo se z toho spíše to, že jste s někým kvůli společnosti, protože nechcete být sami, a ne proto, že si ho skutečně vážíte a připadá vám zajímavý. Stal se z něj spíše důvěrný přítel, kterého jstes nimiž se mi dobře mluví, ale už k nim necítím žádnou lásku ani vášeň.

I když je to tragické a může to způsobit obrovský zmatek, nelze popřít stabilitu a pocit rodiny, který jste si oba navzájem dali. Pokud vám ve vztahu skutečně jen vyhovuje, ale nejste zamilovaní, znamená to jen, že se city změnily, jak to někdy bývá. To může vést k rozchodu, nebo vám to dokonce může vyhovovat a nechat věci tak, jak jsou. Můžete se vzájemně pokusit.přejít z romantického vztahu na intimnější přátelství, nebo na něm s partnerem pracovat se soucitem a respektem. Pokud vám oběma leží na srdci nejlepší zájmy toho druhého, každé rozhodnutí, které přijmete, bude založeno na lásce, ať už ji nadefinujete jakkoli.

Nejčastější dotazy

Jistě. lidé jsou stvořeni k tomu, aby vedle sebe prožívali různé emoce. Být neustále zamilovaný je stejně nemožné jako být neustále šťastný nebo smutný. Nepochybujte o svém vztahu jen proto, že jste prošli několika fázemi, kdy jste milovali méně nebo vůbec. 2. Můžete být ve vztahu a nebýt zamilovaní?

Ano. Nejenže je tak postaveno mnoho aromantiků, ale mnoho aloromantiků také dává ve vztahu přednost pohodlí, stabilitě a stálosti a nejde po lásce. Existují různé druhy krásných vztahů a romantická láska nemusí být jejich hlavní složkou, pokud to pro vás samozřejmě není důležité. Mějte na paměti, že intenzita lásky se časem mění.