Деякі стосунки починаються з вогню, а закінчуються з полум'ям. Деякі розпалюються, деякі затягуються, а деякі закінчуються. У відданих стосунках ваш партнер стає життєво важливим стовпом вашої системи підтримки, і ви повністю йому довіряєте. Незважаючи на це, існує загальне, але часто невирішене питання, яке мучить більшість партнерів у стосунках: чи комфортно мені у стосунках, але я не закоханий?

Чи пам'ятаєте ви, коли востаннє говорили "Я тебе кохаю" щиро, а не мимохідь? Послідовна праця, яка йде на стосунки, весь спектр почуттів - хороших, нейтральних і поганих - які ви переживаєте до однієї людини, шторми, які ви витримуєте, і глибокий комфорт, який ви знаходите один в одному: все це - величезна інвестиція часу, любові та енергії. Але надмірний комфорт має свої мінуси,Можливо, ви закохані і вам дуже комфортно зі своїм партнером, а можливо, вам комфортно у стосунках, але ви не закохані.

Чи можна бути комфортним, але не закоханим?

Як ми "залишаємося" закоханими? З великими зусиллями, добротою, удачею та соціальною підтримкою. Чи завжди пари закохані? Звичайно, ні. У багатьох стосунках вже немає початкової іскри, але є те, що є прекрасним побічним продуктом спільного життя протягом тривалого часу: комфорт. Є багато милих речей, які партнери роблять, коли їм комфортно з вами. Іноді, щоб відчувати себе комфортно і бути у відносинах з вами, потрібнокохання у стосунках настільки схожі, що ми не можемо відрізнити одне від одного, і починаєш задаватися питанням: "Я розлюбив чи мені просто так комфортно?"

Багато алоромантиків не закохуються в людину, з якою вони разом. Комфорт - це те, до чого вони прагнуть, щоб збагатити і поглибити своє партнерство. Ця стаття для алоромантиків, а також для тих, хто хоче залишатися закоханим у свого партнера, незалежно від того, скільки часу минуло. Ви - той, хто не згоден з ідеєю комфорту у стосунках, але не закоханий.

Звичайно, у ваших стосунках з партнером бувають складні періоди. У такі моменти природно сумніватися в собі та в любові, яку ви відчуваєте до нього. Але ми не можемо дозволити думкам, викликаним стресом, або фазі занепаду диктувати реальність нашого зв'язку. Важливо зробити крок назад і зрозуміти, що ви відчуваєте.

9 ознак того, що вам комфортно у стосунках, але ви не закохані

Отже, коли ви починаєте відчувати себе комфортно у стосунках до такої міри, що це переростає у самовдоволення? Коли ви починаєте відчувати, що працюєте як злагоджена команда, але вже не як пара.

Подяка, вдячність, романтика, маленькі жести, якісний час і любов один до одного у стосунках почали зменшуватися. Ви разом працюєте над досягненням спільних грошових цілей стосунків - купівлею будинку, машини тощо, але навряд чи залишилося місця або бажання здійснювати вищезгадані ніжні акти любові.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

У такому випадку настав час це виправити, переосмислити зв'язок або переглянути стосунки. Тому що ви, ймовірно, досягли стадії, коли вам комфортно у стосунках, але не в коханні. Це не порівняння комфортного кохання з пристрасним. Обидва види є важливими і корисними. Питання в ступені комфорту, який, на жаль, призвів до самозаспокоєння. Давайте подивимось.на деякі ознаки того, що вам комфортно у стосунках, але ви не закохані.

1. ви обидва в різних подорожах

Ви обоє еволюціонували, що природно, але в діаметрально протилежних напрямках. У чомусь ви просто не впізнаєте людину, в яку закохалися, і не хочете знати цю нову версію. Це стосується і дружби. Жасмін розповідає про свої романтичні труднощі і каже: "Якщо хтось запитає мене: "Чи завжди пари закохані?", я відповім: "Ні". Я бажаю добра своїй колишній, і я все ще поважаю їїале більше не бачу себе його частиною. Це засмучує, але ми знаємо, що далі буде краще".

У романтичних стосунках і навіть у дружбі люди, які кидають виклик одне одному і розвиваються таким чином, що їхні цінності та основні переконання продовжують збігатися навіть після багатьох років, або щасливі, або їм довелося відпустити багато тертя чи сфер несумісності, щоб розставити пріоритети у своїх стосунках.

2. відсутність цікавості до партнера

Ви більше не відчуваєте цікавості до них. Я завжди вважаю, що останнім залишком любові у стосунках є цікавість. Ви глибоко дбаєте про них, але цікавість дізнатися більше про свого партнера зменшилася, оскільки ви почали думати так, як відчувала Фей у своїх стосунках: "Я продовжувала щодня думати: "Що ще нового? Я вже все бачила." Тоді я зрозуміла, що наші стосунки прямують до неприємностей".

Якщо ви не відчуваєте цікавості до їхньої діяльності, їхнього повсякденного життя, дрібниць того, що робить їх тими, ким вони є, можливо, настав час переосмислити і подумати про той час, коли вас цікавила їхня людяність в цілому. Зрештою, якщо це те, чого вони потребують від партнера, то вони заслуговують на те, щоб ви повністю розкрилися у стосунках.

3. брак якісного часу

Проведення часу з ними перетворилося на звичайну рутину, а не на щось, що викликає захоплення. Ви не плануєте такі речі, як вечори кіно, спільне приготування їжі, ігрові вечори, планування спільної подорожі з ночівлею, похід до улюбленого музею чи бібліотеки і т.д. Такі заходи постійно повертають нас до люблячого "ми" у стосунках замість паралельно існуючих "я" і "ти".

Це нагадує нам про те, чому ми вирішили бути разом кожен день. Це змушує нас з нетерпінням чекати часу з коханою людиною, а відсутність такої активності безпосередньо впливає на стосунки. Отже, якщо ви думаєте: "Коли ви починаєте відчувати себе комфортно у стосунках аж до самозаспокоєння?", то це тоді, коли ви не бачите сенсу викроювати спеціальний час один для одного, тому що, "Ну, ми жвсе одно живемо разом".

"Нам так добре живеться разом, і це дає таке заспокійливе відчуття безпеки. Я ніколи не замислювався над тим, чи все ще кохаю її, доки не минуло ще кілька місяців з цим гризучим відчуттям, що з нами щось не так", - каже Тревор, який після цього осяяння працював над своїми стосунками з партнеркою.

4. відсутність самовдосконалення

Якщо ви перестали витрачати час і енергію на догляд за собою, це, звичайно, може означати, що вам цілком комфортно поруч з ними і ви більше не відчуваєте потреби виконувати патріархальну вимогу виглядати певним чином. Але це також може означати, що ви втрачаєте інтерес до стосунків. Ви більше не дбаєте про те, як ви виглядаєте перед ними, і це виходить за рамки простогоЦе був той випадок, коли Сем запитав себе: "Я закохуюсь чи просто відчуваю себе комфортно?"

Для багатьох людей робота над собою, своєю особистістю та інтересами є природною, коли вони хочуть, щоб їхній партнер був зацікавленим у них. Але ці акти самовдосконалення починають зникати, коли ви сприймаєте свого партнера як належне і занадто занурюєтеся у свою зону комфорту, щоб робити щось, що кидає вам виклик. Це може бути ознакою того, що ви комфортно почуваєтесь устосунки, але не закохані.

5. туга за кимось іншим

Хоча це є нормою в поліамурних стосунках, це може бути величезною ознакою проблем у моногамних стосунках. Ви починаєте відчувати більший потяг до когось іншого. Побудова життя з кимось - це не робота пристрасті, це робота постійних дискусій, нудних повторень, важкого завдання відпустити образи та інші дрібниці, а також вивчення моделей поведінки один одного,інтереси, улюблені мови, багаж, стреси та стилі спілкування.

Потяг не передбачає майже нічого з цього, і, звичайно, звучить простіше і спокусливіше. "Дозвольте мені сказати так, - каже Сем, - моя потреба мати стосунки або інтрижку з кимось іншим почала переважати мою потребу залишатися з моїм партнером". Часто в моногамних стосунках люди долають цей потяг, щоб надати пріоритет своїм стосункам.

Але якщо це стало для вас неможливим, можливо, настав час поставити під сумнів ваші почуття до партнера. Або ж вам доведеться почати необхідну, але складну розмову про спробу відкритих стосунків. Ця пропозиція має бути спрямована на самопізнання для обох людей. Це не повинно бути останньою спробою врятувати стосунки.

6. ви більше не робите один одному компліменти

Щира вдячність вашому партнеру підтримує любов і романтику. Якщо ви перестали цінувати маленькі і великі речі в ньому, це свідчить про брак турботи, уваги і любові. Говорити йому, що він чудово виглядає в цій сукні, або що ви обожнюєте те, як він стежить за тим, щоб ви пили достатньо води протягом дня, або що вам сподобалася їжа, яку він приготував, або що ви цінуєте в ньому те, що він робитьособистість - ці дрібниці складаються у взаємно здорові стосунки.

Бути у стосунках означає хотіти бути поміченим і бути свідком. Якщо цього немає, то вам може бути комфортно у стосунках, але не в коханні.

7. поступове зникнення дрібниць

"Це все дрібниці", - кажуть вони. Ми майже не помічаємо, як закохуємося в когось. Дрібниці нагромаджуються, щоб створити нестримний потік любові до людини. Дрібниці також роблять ваш шлюб міцнішим. Вони також є тим, за чим ви сумуєте, коли вони далеко або назавжди зникають з вашого життя.

Саме ці дрібниці люди поступово сприймають як належне, або ж зовсім не помічають. Оскільки вони будують фундамент нашої любові, не дивно, що їхня нестача серйозно впливає на стосунки. Поговоримо про дрібниці.

• Помічаючи дрібниці: Якщо ви більше не помічаєте таких дрібниць, як зміна парфумів, зачіска, невелика, але очевидна зміна в розпорядку дня або зовнішності, або новий рецепт, який вони спробували, це свідчить про те, що ви більше не зацікавлені в тому, щоб спостерігати за їхнім життям з любов'ю і увагою.
• Ділитися дрібницями: Якщо ви перестали ділитися з ними дрібницями, це теж тривожний сигнал. Це може бути що завгодно, наприклад, щось цікаве, про що ви дізналися сьогодні, або, можливо, ви бачите, як гарно виглядає небо за вікном, але вам не хочеться ділитися цим моментом з ними. Такі маленькі іскорки радості, якщо ними не ділитися, можуть накопичуватися тижнями і місяцями, і це може бути ознакою того, що ви розлюбили один одного - ознакою того, що виТревор каже: "Життя перетворилося на комфортну рутину і розподіл домашніх обов'язків, як у чудових сусідів по квартирі, якими ми стали".
• Робити дрібниці: Жести доброти і турботи - це мова любові. Нагадати про прийом ліків, подбати про те, щоб у холодильнику завжди було морозиво з тим смаком, який вони люблять, надіслати їм інформацію про нову книгу, автора якої вони обожнюють, написати їм вірш, почати розмову про їхні особливі інтереси, щоб ви могли вислухати їх з любов'ю, приготувати їхню улюблену страву, і що завгодно...збігається з вашими інтересами та мовою кохання - такі жести дають коханій людині впевненість у тому, що ви все ще тримаєте її близько до серця і думаєте про її благополуччя, щастя та комфорт

8. романтичне та сексуальне життя вмирає

Чи завжди пари закохані? Ні. Але вони намагаються. Один із способів зробити це - підтримувати романтичне та сексуальне життя. Але якщо ви не можете більше турбуватися про це, і якщо вам стало занадто комфортно в боротьбі між комфортним коханням та пристрасним коханням, то це ознака того, що ви розлюбили один одного. Пам'ятаєте, як ви не могли дочекатися, коли стрибнете в ліжко до свого партнера?

Хоча ця фаза неминуче минає, романтика та інтимність в ідеалі не повинні зникнути повністю. Пари зазвичай працюють один з одним або навіть з консультантами, щоб відновити свою близькість. Але якщо ви більше не відчуваєте в цьому потреби, це може бути ознакою того, що вам комфортно у стосунках, але ви не закохані.

9. ви сприймаєте їхні зусилля як належне

Ви більше не відчуваєте відкритої вдячності за те, що вони роблять по дому. Відсутня життєво важлива думка і акт вдячності. У коханні не можна сприймати один одного як належне. Ми забуваємо бути вдячними за присутність іншого, і ця забудькуватість перетворюється на звичку, стає червоним прапором.

"Коли ваші життя так вигадливо переплітаються, це ніби відриває вас від власної реальності емоцій. Мені знадобився певний час, щоб зрозуміти, що мені комфортно у стосунках, але я більше не кохаю його. Ця гірка несподіванка також несла в собі глибоке горе. Я буду сумувати за ним як за своїм партнером, але ми обидва розуміємо, що це (розставання) було найкращим рішенням. Після деякого часу, проведеного окремо вНещодавно ми відновили зв'язок і вирішили, що хочемо бути друзями", - каже Петал.

Якщо вам комфортно у стосунках, але ви не закохані, ваш дім тепер - це добре налагоджений механізм, а не дві цілі людини, які з вдячністю і радістю ділять своє життя разом. Ви стали більше спілкуватися з кимось для компанії, тому що не хочете залишатися на самоті, а не тому, що щиро цінуєте їх і вважаєте їх цікавими. Вони стали більше близькими друзями, з якими виз яким комфортно спілкуватися, але до якого більше не відчуваєш любові чи пристрасті.

Хоча це трагічно і може викликати величезні потрясіння, стабільність і відчуття сім'ї, які ви обидва дали один одному, не можна заперечувати. Якщо вам дійсно просто комфортно у відносинах, але ви не закохані, це просто означає, що почуття змінилися, як це іноді буває. Це може призвести до розставання, або ви можете навіть змиритися з цим і залишити все, як є. Ви можете обопільно спробуватипереходити від романтичних стосунків до більш близької дружби або працювати над цим разом зі своїм партнером зі співчуттям і повагою. Поки ви обидва дбаєте про інтереси один одного, будь-яке рішення, яке ви приймете, буде ґрунтуватися на любові, як би ви її не переосмислювали.

Поширені запитання

Звичайно, люди створені для того, щоб співіснувати з різноманітними емоціями. Бути закоханими весь час так само неможливо, як і бути щасливими або сумними весь час. Не варто ставити під сумнів ваші стосунки лише тому, що ви пройшли через кілька фаз, коли ви любили їх менше або не любили зовсім. 2. чи можна бути у стосунках і не бути закоханим?

Так, не тільки багато ароматиків так влаштовані, але й багато алоромантиків віддають перевагу комфорту, стабільності та послідовності у стосунках і не шукають кохання. Існують різні види прекрасних стосунків, і романтичне кохання не обов'язково має бути основним інгредієнтом, якщо, звісно, це не важливо для вас. Майте на увазі, що інтенсивність кохання з часом змінюється.