Некоторые отношения начинаются с огня, а заканчиваются с треском. Некоторые возрождаются, некоторые затягиваются, некоторые заканчиваются. В преданных отношениях ваш партнер становится жизненно важной опорой вашей системы поддержки, и вы полностью доверяете ему. Но даже в этом случае существует распространенная, но часто не решаемая проблема, которая мучает большинство партнеров в отношениях: "Мне комфортно в отношениях, но я не влюблен?

Помните ли вы, когда в последний раз говорили "я люблю тебя" искренне, а не как мимолетную фразу? Последовательный труд, который вложен в отношения, весь спектр чувств - хороших, нейтральных и плохих - которые вы испытываете к одному человеку, бури, которые вы переживаете, и глубокий комфорт, который вы находите друг в друге: все это - огромные затраты времени, любви и энергии. Но слишком много комфорта имеет свои минусы,Возможно, вы влюблены и прекрасно чувствуете себя в отношениях с партнером, а может быть, вам комфортно в отношениях, но вы не влюблены.

Можете ли вы чувствовать себя комфортно, но не любить?

Как мы "остаемся" влюбленными? С помощью огромного количества усилий, доброты, удачи и социальной поддержки. Всегда ли пары влюблены? Конечно, нет. Во многих отношениях больше нет первоначальной искры, но есть нечто, что является прекрасным побочным продуктом долгой совместной жизни: комфорт. Есть много милых вещей, которые партнеры делают, когда им с вами комфортно. Иногда, будучи комфортным и будучи влюбовь в отношениях настолько похожи, что мы не можем отличить одно от другого, и вы начинаете задаваться вопросом: "Я разлюбил или мне просто удобно?".

Многие аромантики не влюбляются в человека, с которым они вместе. Они стремятся к комфорту, чтобы обогатить и углубить свои отношения. Эта статья для аллоромантиков, а также для тех, кто хочет оставаться влюбленным в своего партнера независимо от того, сколько времени прошло. Вы - тот, кого не устраивает идея быть комфортным в отношениях, но не влюбленным.

Конечно, в отношениях с партнером обязательно будут случаться неприятные или скучные моменты. В такие моменты вполне естественно сомневаться в себе и в своей любви к нему. Но мы не можем позволить мыслям, вызванным стрессом, или скучной фазе диктовать реальность нашей связи. Важно сделать шаг назад и разобраться в своих чувствах.

9 признаков того, что вам комфортно в отношениях, но вы не влюблены

Когда же вы начинаете чувствовать себя комфортно в отношениях до такой степени, что это переходит в самоуспокоенность? Когда вы начинаете чувствовать, что вы работаете как хорошо отлаженная команда, но уже не как пара.

Благодарность, признательность, романтика, маленькие жесты, качественное время и любовь друг к другу в отношениях начали сходить на нет. Вы вместе работаете над достижением общих целей в денежных отношениях - покупка дома, машины и т.д., но почти не осталось места и желания для осуществления вышеупомянутых нежных актов любви.

Пожалуйста, включите JavaScript

В таком случае, пришло время исправить ситуацию, переосмыслить связь или пересмотреть отношения. Потому что вы, вероятно, достигли стадии, когда вам комфортно в отношениях, но не в любви. Это не сравнение комфортной любви и страстной любви. Оба вида любви значимы и полезны. Вопрос в степени комфорта, который, к сожалению, привел к самоуспокоенности. Давайте посмотрим.на некоторые признаки того, что вам комфортно в отношениях, но вы не влюблены.

1. Вы оба находитесь в разных путешествиях

Вы оба эволюционировали, что естественно, но в противоположных направлениях. В некоторых случаях вы просто не узнаете человека, в которого влюбились, и не хотите знать эту новую версию. Это верно и для дружеских отношений. Жасмин рассказывает о своих романтических трудностях и говорит: "Если кто-то спросит меня: "Всегда ли пары влюблены?", я отвечу: "Нет". Я желаю своему бывшему всего хорошего, и я по-прежнему уважаю ее.Путешествие, но я больше не могу видеть себя частью этого. Нам грустно, но мы знаем, что в будущем нам будет лучше".

В романтических и даже дружеских отношениях люди, которые бросают друг другу вызов и развиваются таким образом, что их ценности и основные убеждения продолжают совпадать даже спустя годы и годы, либо удачливы, либо им пришлось отпустить многие трения или области несовместимости, чтобы расставить приоритеты в своих отношениях.

2. отсутствие любопытства к своему партнеру

Вы больше не чувствуете любопытства по отношению к ним. Я всегда думаю, что последний остаток любви в отношениях - это любопытство. Вы действительно глубоко заботитесь о них, но любопытство узнать больше о своем партнере ослабло, поскольку вы начали думать так, как Фэй в своих отношениях: "Я каждый день думала: "Что еще нового? Я уже все видела". Я знала, что наши отношения тогда были на грани беды".

Если вы не чувствуете любопытства к их деятельности, повседневной жизни, к тому, что делает их такими, какие они есть, то, возможно, самое время переоценить и подумать о том времени, когда вас интересовала их человечность в целом. В конце концов, если это то, что им нужно от партнера, то они заслуживают того, чтобы вы полностью проявили себя в отношениях.

3. недостаток качественного времени

Проведение времени с ними стало больше похоже на обычную рутину, чем на что-то радостное. Вы не планируете такие вещи, как вечер кино, совместное приготовление особого блюда, вечер игр, планирование совместной поездки с ночевкой, поход в любимый музей или библиотеку и т.д. Подобные мероприятия возвращают нас к любящему "мы" в отношениях, а не к параллельно идущим "я" и "ты".

Это напоминает нам о том, почему мы решили быть вместе каждый день. Это заставляет нас с нетерпением ждать, когда мы проведем время с любимым человеком, и отсутствие таких занятий напрямую влияет на отношения. Так что, если вы думаете: "Когда вы начинаете чувствовать себя комфортно в отношениях до самодовольства?", то это когда вы не видите смысла в том, чтобы выделять время друг для друга, потому что: "Ну, мывсе равно живут вместе".

"Нам так хорошо живется вместе, и это дает такое успокаивающее чувство безопасности. Я никогда не думал исследовать, люблю ли я ее по-прежнему, пока не прошло еще несколько месяцев с этим грызущим чувством, что что-то в нас не так", - говорит Тревор, который после этого озарения стал работать над своими отношениями с партнершей.

4. отсутствие самосовершенствования

Если вы перестали тратить время и энергию на уход за собой, это, конечно, может означать, что вам комфортно рядом с ними и вы больше не чувствуете необходимости выполнять патриархальную потребность выглядеть определенным образом. Но это также может означать, что вы теряете интерес к отношениям. Вы больше не заботитесь о том, как вы предстаете перед ними, и это идет дальше, чем простоПоявляется. Какой из них? Это оказался тот случай, когда Сэм задал себе вопрос: "Я разлюбил или мне просто удобно?".

Для многих людей работа над собой, своими личностными качествами и интересами является естественной, когда они хотят, чтобы их партнер был заинтересован в них. Но эти действия по самосовершенствованию начинают исчезать, когда вы принимаете своего партнера как должное и слишком погружены в свою зону комфорта, чтобы делать что-то, что бросает вам вызов. Это может быть признаком того, что вам комфортно в отношениях с партнером.отношения, но не любовь.

5. тоска по другому человеку

Хотя в полиаморных отношениях это является нормой, в моногамных отношениях это может быть огромным признаком проблем. Вы начинаете чувствовать большее влечение к кому-то другому. Построение жизни с кем-то - это не работа страсти - это работа постоянных обсуждений, утомительных повторений, тяжелой задачи отпускания обид и других мелочей, а также изучения моделей поведения друг друга,интересы, языки любви, багаж, стрессы и стили общения.

Влечение почти не подразумевает ничего подобного, и, конечно, звучит проще и заманчивее. "Позвольте мне сказать так, - говорит Сэм, - моя потребность иметь отношения или роман с кем-то другим начала перевешивать мою потребность оставаться с моим партнером". Во многих случаях в моногамных отношениях люди преодолевают это влечение, чтобы расставить приоритеты в отношениях.

Но если для вас это стало невозможным, возможно, пришло время задать вопрос о том, как вы относитесь к своему партнеру. Или вам нужно начать необходимый, но трудный разговор о том, чтобы попробовать открытые отношения. Это предложение должно быть направлено на самоисследование для обоих людей. Оно не должно быть последней попыткой спасти отношения.

6. вы больше не говорите друг другу комплименты

Искренняя признательность своему партнеру поддерживает любовь и романтику. Если вы перестали ценить маленькие и большие вещи в нем, это говорит о недостатке заботы, внимания и любви. Скажите ему, что он прекрасно выглядит в этом платье, или что вы обожаете то, как он следит за тем, чтобы вы пили достаточно воды в течение дня, или что вам понравилась приготовленная им еда, или скажите ему, что вы цените в нем.личность - эти мелочи складываются во взаимно здоровые отношения.

Если это пропало, то, возможно, вам комфортно в отношениях, но не в любви.

7. постепенное исчезновение мелочей

"Это мелочи", - говорят они. Мы почти не замечаем, когда влюбляемся в кого-то. Мелочи накапливаются, чтобы создать непреодолимый поток любви к человеку. Мелочи также делают ваш брак крепче. Это также то, чего вам не хватает, когда они уходят или навсегда исчезают из вашей жизни.

Именно эти мелочи люди постепенно принимают как должное или вовсе упускают из виду. Поскольку на них строится фундамент нашей любви, неудивительно, что их отсутствие сильно сказывается на отношениях. Давайте поговорим о мелочах.

• Замечать мелочи: Если вы больше не замечаете таких мелочей, как смена парфюма, прическа, небольшие, но очевидные изменения в их распорядке дня или внешности, или новый рецепт, который они попробовали, это говорит о том, что вы больше не заинтересованы в том, чтобы наблюдать за их жизнью с любящим вниманием.
• Делиться мелочами: Если вы перестали делиться с ним мелочами, это тоже тревожный знак. Это может быть что угодно, например, что-то интересное, что вы узнали сегодня, или, может быть, вы видите в окно красивое небо, но вам не хочется делиться этим моментом с ним. Такие маленькие искорки радости, если ими не делиться, могут накапливаться неделями и месяцами, и это может быть признаком разрыва любви - признаком того, что выТревор говорит: "Жизнь стала больше похожа на удобную рутину и разделение домашних обязанностей поровну, как у отличных соседей по квартире, которыми мы стали".
• Делать маленькие вещи: Жесты доброты и заботы - это язык любви. Напоминание о приеме лекарств, забота о том, чтобы в холодильнике всегда было мороженое с тем вкусом, который он любит, пересылка информации о последней книге, автора которой он обожает, написание стихотворения, начало разговора об их особых интересах, чтобы вы могли выслушать их с любовью, приготовление их любимого блюда и все, что угодно.соответствует вашим интересам и языкам любви - такие жесты дают любимому человеку уверенность в том, что он по-прежнему близок вам по духу и вы думаете о его благополучии, счастье и комфорте.

8. романтическая и сексуальная жизнь умирает

Всегда ли пары влюблены? Нет. Но они пытаются. Один из способов сделать это - поддерживать вашу романтическую и сексуальную жизнь. Но если вы больше не можете утруждать себя этим, если вам стало слишком комфортно в борьбе между удобной любовью и страстной любовью, то это признак того, что вы разлюбили друг друга. Помните, когда вы не могли дождаться, чтобы прыгнуть в постель со своим партнером?

Хотя эта фаза неизбежно угасает, романтика и близость в идеале не должны уходить полностью. Пары обычно работают друг с другом или даже с консультантами, чтобы восстановить интимную жизнь. Но если вы больше не чувствуете потребности в этом, то это может быть признаком того, что вам комфортно в отношениях, но не в любви.

9. Вы принимаете их усилия как должное

Вы больше не чувствуете открытой благодарности за то, что они делают по дому. Отсутствует жизненно важная мысль и акт благодарности. В любви нельзя принимать друг друга как должное. Мы забываем быть благодарными за присутствие другого, и эта забывчивость превращается в привычку, становится тревожным сигналом.

"Когда ваши жизни так тесно переплетены, это как бы отделяет вас от вашей собственной реальности эмоций. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что мне комфортно в отношениях, но я больше не люблю его. Это горькое удивление несло в себе и глубокую печаль. Мне будет не хватать его как моего партнера, но мы оба понимаем, что это (расставание) было более добрым поступком". После некоторого времени, проведенного отдельно вотношения, мы оба недавно воссоединились и решили, что хотим быть в жизни друг друга как друзья", - говорит Петал.

Если вам комфортно в отношениях, но вы не влюблены, то ваш дом теперь представляет собой хорошо отлаженный механизм, в котором нет двух цельных людей, делящих свою жизнь вместе с благодарностью и радостью. Он стал больше похож на компанию, потому что вы не хотите быть один, а не потому, что вы искренне цените его и находите его интересным. Он стал больше похож на интимного друга, которого выкомфортно общаться, но больше не испытывать к нему любви или страсти.

Хотя это трагично и может привести к огромному потрясению, нельзя отрицать стабильность и чувство семьи, которые вы оба дали друг другу. Если вам действительно просто комфортно в отношениях, но не в любви, это означает, что чувства изменились, как это иногда бывает. Это может привести к расставанию, или вы можете даже быть в порядке с этим и позволить всему быть таким, как есть. Вы можете взаимно попытатьсяПереходите от романтических отношений к более интимной дружбе или работайте над этим вместе со своим партнером с состраданием и уважением. Пока вы оба преследуете интересы друг друга, любое ваше решение будет основано на любви, как бы вы ее ни переосмыслили.

Часто задаваемые вопросы

Конечно. Человек создан для сосуществования с различными эмоциями. Быть постоянно влюбленным так же невозможно, как быть постоянно счастливым или грустным. Не сомневайтесь в ваших отношениях только потому, что вы прошли через несколько фаз, когда любили их меньше или не любили вовсе. 2. Можете ли вы быть в отношениях и не быть влюбленным?

Да. Не только многие аромантики построены таким образом, но и многие аллоромантики предпочитают комфорт, стабильность и постоянство в отношениях и не гонятся за любовью. Существуют все виды прекрасных отношений, и романтическая любовь не обязательно должна быть основным компонентом, если, конечно, это не важно для вас. Имейте в виду, что интенсивность любви со временем меняется.