Jotkut suhteet alkavat tulella ja päättyvät pamahtaen. Jotkut syttyvät uudelleen, jotkut vetävät, jotkut päättyvät. Sitoutuneissa suhteissa kumppanista tulee tärkeä tukipilarisi ja luotat häneen täysin. Siitä huolimatta on yleinen, mutta usein käsittelemätön huoli, joka vaivaa useimpia parisuhdekumppaneita: Viihdynkö parisuhteessa, mutta en ole rakastunut?

Muistatko, milloin viimeksi sanoit "rakastan sinua" vilpittömästi etkä ohimenevänä fraasina? Se johdonmukainen työ, joka suhteisiin liittyy, tunteiden koko kirjo - hyvien, neutraalien ja huonojen - jota navigoit yhtä ihmistä kohtaan, myrskyt, joista selviydytte, ja syvä lohtu, jonka löydätte toisistanne: kaikki tämä on valtava panostus aikaa, rakkautta ja energiaa. Mutta liiallisella lohdutuksella on myös omat haittansa,kuten pian selviää. On mahdollista, että olet rakastunut ja viihdyt kauniisti kumppanisi kanssa, tai saatat viihtyä parisuhteessa, mutta et ole rakastunut.

Voiko olla mukava mutta ei rakastunut?

Miten me "pysymme" rakastuneina? Paljon vaivaa, ystävällisyyttä, onnea ja sosiaalista tukea. Ovatko parit aina rakastuneita? Eivät tietenkään. Monissa suhteissa ei ole enää alkukipinää, mutta niissä on jotain, mikä on pitkäaikaisen yhteiselon kaunis sivutuote: mukavuus. On monia söpöjä asioita, joita kumppanit tekevät, kun he viihtyvät kanssasi. Joskus viihtyminen jarakkaus tuntuu parisuhteessa niin samankaltaiselta, ettei näitä kahta voi erottaa toisistaan, ja alkaa miettiä: "Olenko menettämässä rakkauteni vai olenko vain tyytyväinen?".

Monet aromanttiset ihmiset eivät rakastu ihmiseen, jonka kanssa ovat. Mukavuus on se, mitä he tavoittelevat rikastuttaakseen ja syventääkseen parisuhdettaan. Tämä artikkeli on tarkoitettu alloromantikoille ja niille, jotka haluavat pysyä rakastuneina kumppaniinsa riippumatta siitä, kuinka kauan siitä on kulunut. Olet ihminen, jolle ei sovi koko ajatus siitä, että parisuhteessa on mukava olla, mutta ei rakastunut.

Tietenkin sinulla on varmasti vaikeita tai tylsiä vaiheita kumppanisi kanssa. On luonnollista epäillä itseäsi ja rakkauttasi häntä kohtaan tällaisina aikoina. Emme kuitenkaan voi antaa stressin aiheuttamien ajatusten tai tylsän vaiheen sanella siteemme todellisuutta. Silloin on tärkeää ottaa askel taaksepäin ja selvittää, miltä sinusta tuntuu.

9 merkkiä siitä, että tunnet olosi mukavaksi parisuhteessa, mutta et ole rakastunut

Milloin siis alkaa tuntea olonsa mukavaksi parisuhteessa siinä määrin, että siitä on tullut itsetyytyväisyyttä? Kun alkaa tuntua siltä, että toimitte hyvin öljyttynä tiiminä, mutta ette enää pariskuntana.

Kiitollisuus, arvostus, romantiikka, pienet eleet, laatuaika ja rakkaus toisianne kohtaan parisuhteessa ovat alkaneet vähentyä. Teette yhdessä töitä saavuttaaksenne yhteiset rahasuhteeseen liittyvät tavoitteet, kuten talon, auton jne. ostamisen, mutta tuskin on tilaa 1tai halua toteuttaa edellä mainittuja rakkauden hellyydenosoituksia.

Ota JavaScript käyttöön

Siinä tapauksessa on aika korjata asia, määritellä side uudelleen tai harkita suhdetta uudelleen. Olet nimittäin todennäköisesti saavuttanut vaiheen, jossa olet viihtynyt parisuhteessa, mutta et rakastunut. Tämä ei kuitenkaan ole vertailu viihtyisä rakkaus vs. intohimoinen rakkaus. Molemmat lajit ovat merkityksellisiä ja terveellisiä. Kysymys on tässä viihtyvyyden asteesta, joka on valitettavasti johtanut itsetyytyväisyyteen. Katsotaanpa asiaa seuraavastijoitakin merkkejä siitä, että tunnet olosi mukavaksi parisuhteessa, mutta et ole rakastunut.

1. Olette molemmat eri matkoilla.

Olette molemmat kehittyneet, mikä on luonnollista, mutta diagonaalisesti vastakkaisiin suuntiin. Muutamalla tavalla et yksinkertaisesti tunnista ihmistä, johon rakastuit, etkä halua tuntea tätä uutta versiota. Tämä pätee myös ystävyyssuhteisiin. Jasmine puhuu romanttisista kamppailuistaan ja sanoo: "Jos joku kysyy minulta: "Ovatko pariskunnat aina rakastuneita?", sanon kieltävästi. Toivon exälleni kaikkea hyvää ja kunnioitan häntä edelleen".Se tekee meidät surullisiksi, mutta tiedämme, että jatkossa meillä on parempi olla."

Romanttisissa suhteissa ja jopa ystävyyssuhteissa ihmiset, jotka haastavat toisiaan ja kehittyvät siten, että heidän arvonsa ja keskeiset uskomuksensa ovat edelleen samansuuntaisia vuosienkin jälkeen, ovat joko onnekkaita tai heidän on täytynyt päästää irti monista kitkakohdista tai yhteensopimattomuuden alueista, jotta he voivat asettaa suhteensa etusijalle.

2. Ei uteliaisuutta kumppania kohtaan

Et tunne enää uteliaisuutta häntä kohtaan. Mielestäni viimeinen jäänne rakkaudesta parisuhteessa on aina uteliaisuus. Välität hänestä kyllä syvästi, mutta uteliaisuus tietää enemmän kumppanistasi on laantunut, kun olet alkanut ajatella samalla tavalla kuin Fay tunsi suhteessaan: "Ajattelin joka päivä: "Mitä muuta uutta onkaan, olen nähnyt kaiken." Tiesin, että suhteemme oli silloin menossa vaikeuksiin.""

Jos et ole utelias heidän toimistaan, heidän jokapäiväisestä elämästään, siitä, mikä tekee heistä sen, mitä he ovat, on ehkä hyvä aika arvioida uudelleen ja miettiä aikaa, jolloin olit ennen kiinnostunut heidän ihmisyydestään kokonaisuutena. Loppujen lopuksi, jos he tarvitsevat kumppaniltaan juuri sitä, he ansaitsevat sen, että sinä osoitat suhteeseen täydellistä kiinnostusta.

3. Laadukkaan ajan puute

Heidän kanssaan vietetystä ajasta on tullut enemmänkin rentoa rutiinia kuin jotain, josta voi olla innoissaan. Et suunnittele asioita, kuten elokuvailtoja, erityisen aterian valmistamista yhdessä, peli-iltoja, yön yli kestävän matkan suunnittelua yhdessä, lempimuseoon tai -kirjastoon menemistä jne. Tällaiset aktiviteetit tuovat meidät takaisin suhteen rakastavaan "me" -asetelmaan rinnakkain kulkevien "minä" ja "sinä" -asetelmien sijasta.

Se muistuttaa meitä siitä, miksi päätimme olla yhdessä joka päivä. Se saa meidät odottamaan innolla, että saamme viettää aikaa rakastamamme ihmisen kanssa, ja tällaisten aktiviteettien puute vaikuttaa suoraan suhteeseen. Jos siis mietit, "Milloin alkaa olla mukava olla suhteessa niin, että alkaa olla itsetyytyväinen?", se on silloin, kun et näe mitään järkeä varata aikaa toisillesi, koska "No, measua yhdessä joka tapauksessa".

"Elämme niin hyvin yhdessä, ja se antaa niin lohduttavan turvallisuuden tunteen. En koskaan ajatellut tutkia, rakastanko häntä yhä, ennen kuin muutama kuukausi kului ja tuli se kalvava tunne, että jotain on vialla välillämme", Trevor sanoo, joka on tämän oivalluksen jälkeen työstänyt suhdettaan kumppaniinsa.

4. Ei itsensä kehittämistä

Jos olet lakannut panostamasta aikaa ja energiaa itsesi siistimiseen, se voi tietysti tarkoittaa, että tunnet olosi täysin mukavaksi heidän seurassaan etkä enää tunne tarvetta täyttää patriarkaalista tarvetta näyttää tietyllä tavalla. Mutta se voi myös tarkoittaa, että olet menettämässä kiinnostuksesi suhdetta kohtaan. Et enää välitä siitä, miten esität itsesi heidän edessään, ja se menee pidemmällekin kuin pelkkäesiintymisiä. Kumpi niistä on se? Tämä osoittautui tapaukseksi, jossa Sam kysyi itseltään: "Olenko menettämässä rakkauteni vai olenko vain tyytyväinen?".

Monille ihmisille itsensä, persoonallisuutensa ja kiinnostuksen kohteidensa kehittäminen on luonnollista, kun he haluavat pitää kumppaninsa kiinnostuneena ja kiinnostuneena heistä. Mutta nämä itsensä kehittämisen teot alkavat kadota, kun olet pitänyt kumppaniasi itsestäänselvyytenä ja olet aivan liian kiinni mukavuusalueellasi tehdessäsi mitään sellaista, mikä haastaisi sinua. Tämä voi olla merkki siitä, että olet mukavasti kiinnimutta ei rakastunut.

5. Jonkun toisen kaipaaminen

Vaikka tämä on normaalia polyamorisessa suhteessa, se voi olla valtava merkki ongelmista monogaamisessa suhteessa. Alat tuntea enemmän vetoa johonkin toiseen. Elämän rakentaminen jonkun toisen kanssa ei ole intohimon työtä - se on jatkuvien keskustelujen, ikävien toistojen, kovan työn, kaunasta ja muista pikkujutuista irti päästämisen ja toistensa mallien oppimisen työtä,kiinnostuksen kohteet, rakkauskielet, matkatavarat, stressitekijät ja viestintätyylit.

Vetovoimaan ei liity juuri mitään tästä, ja se kuulostaa tietysti helpommalta ja houkuttelevammalta. "Sanotaanko näin", Sam sanoo. "Tarpeeni saada suhde tai suhde jonkun toisen kanssa oli alkanut painaa enemmän kuin tarpeeni pysyä kumppanini kanssa." Monesti monogaamisessa asetelmassa ihmiset voittavat tämän vetovoiman priorisoidakseen suhteensa.

Mutta jos se on käynyt sinulle mahdottomaksi, saattaa olla aika kyseenalaistaa tunteesi kumppaniasi kohtaan. Tai sinun on aloitettava tarpeellinen mutta vaikea keskustelu avoimen suhteen kokeilemisesta. Tämän ehdotuksen on tähdättävä molempien itsensä tutkimiseen. Sen ei pitäisi olla viimeinen yritys pelastaa suhde.

6. Ette enää anna toisillenne kohteliaisuuksia.

Kumppanin vilpitön arvostaminen pitää rakkauden ja romantiikan elossa. Jos olet lakannut arvostamasta pieniä ja suuria asioita hänessä, se osoittaa huolenpidon, huomion ja rakkauden puutetta. Kerro hänelle, että hän näyttää upealta tuossa mekossa, tai että ihailet sitä, miten hän huolehtii siitä, että juot tarpeeksi vettä päivässä, tai että pidit hänen valmistamastaan ruoasta, tai kerro hänelle, mitä arvostat hänen toiminnassaan.persoonallisuus - nämä pienet asiat muodostavat yhdessä terveen suhteen.

Parisuhteessa oleminen tarkoittaa sitä, että haluaa tulla huomatuksi ja todistetuksi. Jos tämä on kadonnut, saatat viihtyä parisuhteessa mutta et rakastuneena.

7. Pienten asioiden asteittainen katoaminen

"Pienet asiat", sanotaan. Tuskin huomaamme, kun ihastumme johonkuhun. Pienet asiat kasaantuvat ja luovat ylivoimaisen kiintymyksen tulvan ihmistä kohtaan. Pienet asiat tekevät myös avioliitostasi vahvemman. Niitä myös kaipaat, kun hän on poissa tai poissa lopullisesti elämästäsi.

Nämä pienet asiat ovat myös niitä, joita ihmiset pitävät vähitellen itsestäänselvyyksinä tai jättävät kokonaan huomiotta. Koska ne rakentavat rakkautemme perustan, ei ole yllättävää, että niiden puute vaikuttaa vakavasti parisuhteeseen. Puhutaanpa niistä pienistä asioista.

• Pienten asioiden huomaaminen: Jos et enää huomaa pieniä asioita, kuten hajuveden vaihtoa, hiustyyliä, pientä mutta ilmeistä muutosta hänen rutiinissaan tai ulkonäössään tai uutta reseptiä, jota hän on kokeillut, se osoittaa, ettet ole enää kiinnostunut seuraamaan hänen elämäänsä rakastavalla huomiolla.
• Pienten asioiden jakaminen: Jos olet lakannut jakamasta pieniä asioita hänen kanssaan, sekin on punainen lippu. Se voi olla mitä tahansa, kuten jotain jännittävää, jonka olet oppinut tänään, tai ehkä näet ikkunasta, että taivas näyttää kauniilta, mutta et halua jakaa sitä hetkeä hänen kanssaan. Tällaiset pienet ilonpilkahdukset, jos niitä ei jaeta, voivat kasaantua viikkojen ja kuukausien aikana, ja ne voivat olla merkki rakkauden loppumisesta - merkki siitä, että oletTrevor sanoo: "Elämästä oli tullut enemmänkin mukavaa rutiinia ja kotitöiden tasapuolista jakamista, kuten erinomaiset kämppikset, joita meistä oli tullut." Trevor sanoo, että hän oli myös ollut tyytyväinen suhteeseen, mutta ei rakastunut.
• Pienten asioiden tekeminen: Ystävällisyyden ja huolenpidon eleet ovat rakkauden kieli. Muistutat heitä ottamaan lääkkeensä, varmistat, että jääkaapissa on aina se jäätelömaku, jota he rakastavat, välität heille tietoa uusimmasta kirjasta, jonka kirjailijaa he ihailevat, kirjoitat heille runon, avaat keskustelun heidän erityisestä kiinnostuksen kohteestaan niin, että voit kuunnella heitä rakkaudella, valmistat heidän lempiruokaansa ja mitä tahansa muuta.vastaa kiinnostuksen kohteitasi ja rakkauskieliäsi - tällaiset eleet vakuuttavat rakkaallesi, että pidät häntä edelleen lähellä sydäntäsi ja että ajattelet hänen hyvinvointiaan, onneaan ja mukavuuttaan.

8. Romanttinen ja seksuaalinen elämä on kuolemassa.

Ovatko pariskunnat aina rakastuneita? Eivät, mutta he yrittävät. Yksi keino on pitää romanttinen ja seksuaalinen elämä elossa. Mutta jos et enää jaksa vaivautua sen parissa ja jos olet liian mukavuudenhaluinen taistelussa mukavuudenhaluinen rakkaus vs. intohimoinen rakkaus, se on merkki rakastumisen loppumisesta. Muistatko, kun et malttanut odottaa, että pääsisit hyppäämään sänkyyn kumppanisi kanssa?

Vaikka tuo vaihe väistämättä hiipui, romantiikan ja läheisyyden ei ihanteellisesti pitäisi lähteä kokonaan pois. Pariskunnat työskentelevät yleensä toistensa kanssa tai jopa neuvojien kanssa saadakseen läheisyytensä takaisin raiteilleen. Mutta jos et enää tunne tarvetta siihen, se voi olla merkki siitä, että viihdyt parisuhteessa, mutta et ole rakastunut.

9. Pidät heidän ponnistelujaan itsestäänselvyytenä.

Et enää tunne avointa kiitollisuutta niistä asioista, joita he tekevät kodin ympärillä. Elintärkeä kiitollisuuden ajatus ja teko puuttuu. Rakkaudessa ei voi pitää toista itsestäänselvyytenä. Unohdamme olla kiitollisia toisen läsnäolosta, ja tämä unohdus muuttuu tavaksi muuttuu punaiseksi lipuksi.

"Kun elämäsi on niin tiiviisti kietoutunut yhteen, se tavallaan erottaa sinut omasta todellisuudestasi ja tunteistasi. Minulta kesti jonkin aikaa tajuta, että olen tyytyväinen suhteeseen, mutta en enää rakastunut häneen. Tämä katkera yllätys kantoi mukanaan myös syvän surun. Kaipaan häntä kumppaninani, mutta ymmärrämme kumpikin, että tämä (ero) oli kiltimpi teko. Otettuamme jonkin aikaa erossa toisistammesuhteesta, me molemmat otimme hiljattain uudelleen yhteyttä ja päätimme, että haluamme olla toistemme elämässä ystävinä", Petal sanoo.

Jos viihdyt parisuhteessa, mutta et ole rakastunut, kotisi on nyt hyvin öljytty koneisto, eikä siinä ole kahta kokonaista ihmistä, jotka jakavat elämänsä yhdessä kiitollisina ja iloisina. Siitä on tullut enemmänkin sitä, että olet jonkun kanssa seurana, koska et halua olla yksin, etkä siksi, että arvostat häntä aidosti ja pidät häntä kiinnostavana. Hänestä on tullut enemmänkin intiimi ystävä, jota oletjonka kanssa on mukava keskustella, mutta jota kohtaan ei enää tunne rakkautta tai intohimoa.

Vaikka tämä on traagista ja voi aiheuttaa valtavan myllerryksen, sitä vakautta ja perheen tuntua, jonka olette molemmat antaneet toisillenne, ei voi kiistää. Jos tosiaan vain viihdytte parisuhteessa, mutta ette ole rakastuneita, se tarkoittaa vain sitä, että tunteet ovat muuttuneet, niin kuin ne joskus muuttuvat. Tämä voi johtaa eroon, tai voitte jopa hyväksyä sen ja antaa asioiden olla niin kuin ne ovat. Voisitte yhdessä yrittääsiirtyä romanttisesta suhteesta intiimimpään ystävyyteen tai työstää sitä kumppanin kanssa myötätuntoisesti ja kunnioittaen. Niin kauan kuin te molemmat ajattelette toistenne parasta, kaikki tekemänne päätökset perustuvat rakkauteen, määrittelitte sen sitten uudelleen miten tahansa.

UKK

Totta kai. Ihminen on tarkoitettu elämään erilaisten tunteiden kanssa. Koko ajan rakastuneena oleminen on yhtä mahdotonta kuin koko ajan onnellinen tai surullinen oleminen. Älä epäile suhdettasi vain siksi, että olet käynyt läpi muutaman vaiheen, jolloin olet rakastanut häntä vähemmän tai et ollenkaan. 2. Voiko olla parisuhteessa eikä olla rakastunut?

Kyllä. Monet aromantikot eivät ole vain rakentuneet niin, mutta monet alloromanttiset ihmiset pitävät myös parisuhteessa enemmän mukavuudesta, vakaudesta ja johdonmukaisuudesta eivätkä tavoittele rakkautta. On olemassa kaikenlaisia kauniita suhteita, eikä romanttisen rakkauden tarvitse olla keskeinen ainesosa, ellei se tietenkään ole sinulle tärkeää. Muista, että rakkauden voimakkuus muuttuu lopulta.