কিছুমান সম্পৰ্ক জুইৰ পৰা আৰম্ভ হয়, আৰু পূফ লৈ ওলাই যায়। কিছুমানে পুনৰ জ্বলাই দিয়ে, কিছুমানে টানি আনে, কিছুমানে শেষ কৰে। প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ সম্পৰ্কত আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ সমৰ্থন ব্যৱস্থাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ স্তম্ভ হৈ পৰে আৰু আপুনি তেওঁলোকক সম্পূৰ্ণৰূপে বিশ্বাস কৰে। তথাপিও সম্পৰ্কত বেছিভাগ সংগীকে জুৰুলা কৰা এটা সাধাৰণ অথচ প্ৰায়ে সমাধান নকৰা চিন্তা আছে: মই সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়নে?

আপুনি শেষবাৰৰ বাবে “মই তোমাক ভাল পাওঁ” আন্তৰিকতাৰে কোৱাৰ কথা মনত আছেনে আৰু... পাছ কৰা বাক্যাংশ হিচাপে নহয়নে? সম্পৰ্কত যোৱা সামঞ্জস্যপূৰ্ণ শ্ৰম, অনুভৱৰ সমগ্ৰ বৰ্ণালী – ভাল, নিৰপেক্ষ আৰু বেয়া – যিটো আপুনি এজন ব্যক্তিৰ বাবে নেভিগেট কৰে, আপুনি বতৰৰ ধুমুহা, আৰু আপুনি ইজনে সিজনৰ মাজত পোৱা গভীৰ আৰাম: এই সকলোবোৰ এক বৃহৎ বিনিয়োগ সময়, প্ৰেম আৰু শক্তিৰ। কিন্তু অত্যধিক আৰামৰ ক্ষতিও আছে, যিটো আমি অতি সোনকালে গম পাম। সম্ভৱ যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে প্ৰেমত পৰিছে আৰু সুন্দৰভাৱে আৰামদায়ক, বা আপুনি হয়তো সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়।

Can You Be Comfortable But Not In Love?

আমি কেনেকৈ প্ৰেমত ‘থাকোঁ’? গোটেইখিনি কষ্ট, দয়া, ভাগ্য, আৰু সামাজিক সহায়ৰ সৈতে। দম্পতী সদায় প্ৰেমত পৰে নেকি? অৱশ্যে নহয়। বহু সম্পৰ্কত আৰু প্ৰাৰম্ভিক স্ফুলিংগ নাথাকে, কিন্তু এনেকুৱা কিবা এটা আছে যিটো ইমান দিন একেলগে থকাৰ এটা সুন্দৰ উপজাত: আৰাম। আপোনাৰ লগত আৰামদায়ক হ’লে সংগীয়ে কৰা বহুতো মৰমলগা কাম আছে। কেতিয়াবা, আৰামত থকা আৰু প্ৰেমত পৰাএকেলগে বোৱা, ই আপোনাক আপোনাৰ নিজৰ আৱেগৰ বাস্তৱতাৰ পৰা একপ্ৰকাৰ বিচ্ছিন্ন কৰি পেলায়। সম্পৰ্ক এটাত মই আৰামদায়ক কিন্তু তেওঁৰ প্ৰেমত আৰু নহয় বুলি উপলব্ধি কৰিবলৈ মোৰ অলপ সময় লাগিল। এই তিক্ত আচৰিতটোৱেও নিজৰ গভীৰ দুখ কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছিল। মই তেওঁক মোৰ সংগী হিচাপে মিছ কৰিম কিন্তু আমি দুয়ো বুজি পাওঁ যে এইটো (ব্ৰেকআপ)টোৱেই আছিল অধিক দয়ালু কাম। সম্পৰ্কত কিছু সময় আঁতৰি থকাৰ পিছত আমি দুয়োজনে শেহতীয়াকৈ পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰিলোঁ, আৰু সিদ্ধান্ত ললোঁ যে আমি ইজনে সিজনৰ জীৱনত বন্ধু হিচাপে থাকিব বিচাৰো।’ পেটালে কয়।

যদি আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়, তেন্তে আপোনাৰ ঘৰ এতিয়া এটা ভালদৰে তেল দিয়া যন্ত্ৰ আৰু ইয়াত দুজন গোটেই মানুহে কৃতজ্ঞতা আৰু আনন্দৰে নিজৰ জীৱনটো একেলগে ভাগ কৰা নাই। কোম্পানীৰ বাবে কাৰোবাৰ লগত থকাটোৱেই বেছি হৈ পৰিছে কাৰণ আপুনি অকলে থাকিব নিবিচাৰে, আৰু আপুনি তেওঁক সঁচাকৈয়ে মূল্য দিয়ে আৰু তেওঁলোকক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰে বুলি নহয়। তেওঁলোক অধিক ঘনিষ্ঠ বন্ধু হৈ পৰিছে যাৰ লগত আপুনি কথা পাতিবলৈ আৰাম পায়, কিন্তু এতিয়া আৰু কোনো প্ৰেম বা আবেগ অনুভৱ নকৰে।

যদিও এইটো মৰ্মান্তিক আৰু ই এক বিশাল অস্থিৰতাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, পৰিয়ালৰ স্থিৰতা আৰু অনুভূতি যে আপুনি'। ve দুয়োটা ইজনে সিজনক দিয়াটো অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি। যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে কেৱল সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল অনুভৱবোৰ কেতিয়াবা হোৱাৰ দৰে সলনি হৈছে। ইয়াৰ ফলত বিচ্ছেদ হ’ব পাৰে, বা আপুনি আনকি ইয়াৰ সৈতে ভালেই থাকিব পাৰে আৰু কথাবোৰ যিদৰে আছে তেনেদৰেই হ’ব পাৰে। আপুনি পাৰস্পৰিকভাৱে ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ পৰা অধিক অন্তৰংগ সম্পৰ্কলৈ পৰিৱৰ্তন হ’বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰেবন্ধুত্ব, বা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে দয়া আৰু সন্মানেৰে ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰক। যেতিয়ালৈকে আপোনালোক দুয়োৰে মনত ইজনে সিজনৰ স্বাৰ্থ থাকিব, তেতিয়ালৈকে আপুনি লোৱা যিকোনো সিদ্ধান্ত প্ৰেমৰ ওপৰত প্ৰতিষ্ঠিত হ’ব, যিমানেই আপুনি ইয়াক পুনৰ সংজ্ঞায়িত কৰক।

FAQs

অৱশ্যেই। মানুহক বিভিন্ন ধৰণৰ আৱেগৰ সৈতে সহাৱস্থান কৰিবলৈ লোৱা হৈছে। সকলো সময়তে প্ৰেমত থকাটো যিমান অসম্ভৱ, সকলো সময়তে সুখী বা দুখী হৈ থকাটোও অসম্ভৱ। কেৱল তেওঁলোকক কম ভালপোৱাৰ কেইটামান পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ বাবেই আপোনাৰ সম্পৰ্কক সন্দেহ নকৰিব। <১১><১১>২. সম্পৰ্কত থাকি প্ৰেমত নাথাকিব পাৰিবনে?

হয়। কেৱল বহুতো এৰোমেন্টিক তেনেকৈয়ে গঢ় লৈ উঠাই নহয়, বহু এলোৰোমেন্টিক মানুহেও সম্পৰ্কত আৰাম, স্থিৰতা, আৰু ধাৰাবাহিকতা পছন্দ কৰে আৰু প্ৰেমৰ পিছত নাযায়। সকলো ধৰণৰ ধুনীয়া সম্পৰ্ক আছে আৰু ৰোমান্টিক প্ৰেম এটা মূল উপাদান হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি, যদিহে অৱশ্যেই আপোনাৰ বাবে সেইটো গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়। মনত ৰাখিব যে প্ৰেমৰ তীব্ৰতা অৱশেষত সলনি হয়।

বহু সুগন্ধি মানুহে প্ৰেমত নপৰে তেওঁলোকৰ লগত থকা ব্যক্তি। আৰামদায়ক হোৱাটোৱেই তেওঁলোকৰ অংশীদাৰিত্ব সমৃদ্ধ আৰু গভীৰ কৰাৰ লক্ষ্য। এই লেখাটো এলোৰ’মেণ্টিকসকলৰ বাবে, আৰু যিসকলে যিমানেই দিন নহওক কিয় নিজৰ সংগীৰ প্ৰেমত থাকিব বিচাৰে। আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে সম্পৰ্কত আৰামদায়ক হোৱাৰ গোটেই ধাৰণাটোৰ সৈতে ঠিক নহয় কিন্তু প্ৰেমত নহয়।

অৱশ্যেই, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ ৰুক্ষ বা নিস্তেজ পেচ হোৱাটো নিশ্চিত। এনে সময়ত নিজকে আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতি থকা মৰমক লৈ সন্দেহ কৰাটো স্বাভাৱিক৷ কিন্তু আমি মানসিক চাপৰ দ্বাৰা প্ৰৰোচিত চিন্তা বা এটা নিস্তেজ পৰ্যায়ক আমাৰ বন্ধনৰ বাস্তৱতাক নিৰ্দেশ দিব নোৱাৰো। তেতিয়াৰ পৰা এখোজ পিছুৱাই যোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেইটো বুজিব লাগে।

৯টা চিন আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়

গতিকে, আপুনি কেতিয়াৰ পৰা সম্পৰ্কত আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে ইয়াৰ পৰিসৰ যে এতিয়া ই আত্মতুষ্টিত পৰিণত হৈছে? এবাৰ আপুনি অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে যে আপুনি এটা ভালদৰে তেল দিয়া দল হিচাপে কাম কৰে, কিন্তু এতিয়া দম্পতী হিচাপে কাম নকৰে।

সম্পৰ্কত কৃতজ্ঞতা, প্ৰশংসা, ৰোমাঞ্চ, সৰু সৰু ইংগিত, মানসম্পন্ন সময়, আৰু ইজনে সিজনৰ প্ৰতি প্ৰেম আৰম্ভ হৈছে কমি যোৱা। আপুনি একেলগে কাম কৰি আছে ঘৰ, গাড়ী আদি কিনাৰ পাৰস্পৰিক ধনৰ সম্পৰ্কৰ লক্ষ্যত উপনীত হ’বলৈ কিন্তু ইয়াত কোনো ঠাই নাই বা কৰিব বিচৰাটো প্ৰায়েই নাইওপৰত উল্লেখ কৰা প্ৰেমৰ কোমল কাৰ্য্যসমূহ সম্পন্ন কৰক।

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সক্ষম কৰক

সেই ক্ষেত্ৰত, সেইটো শুধৰণি কৰাৰ, বন্ধনটো পুনৰ সংজ্ঞায়িত কৰাৰ, বা সম্পৰ্কটো পুনৰ বিবেচনা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। কাৰণ আপুনি হয়তো এনে এটা পৰ্যায় পাইছেগৈ য’ত আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়। এইটো যদিও আৰামদায়ক প্ৰেম বনাম আবেগিক প্ৰেমৰ তুলনা নহয়। দুয়োবিধেই তাৎপৰ্যপূৰ্ণ আৰু স্বাস্থ্যকৰ। বিষয়টো হ’ল ইয়াত কিমান আৰামৰ মাত্ৰা যিয়ে দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে আত্মতুষ্টিৰ সৃষ্টি কৰিছে। সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয় বুলি কিছুমান লক্ষণ চাওঁ আহক।

১. আপুনি দুয়ো বেলেগ বেলেগ যাত্ৰাত আছে

আপুনি দুয়োজনেই বিকশিত হৈছে, যিটো স্বাভাৱিক, কিন্তু তিৰ্যকভাৱে বিপৰীত দিশত। কেইটামান দিশত আপুনি প্ৰেমত পৰা ব্যক্তিজনক চিনি নাপায় আৰু এই নতুন সংস্কৰণটো জানিব নিবিচাৰে। বন্ধুত্বৰ ক্ষেত্ৰতো এই কথা সত্য। জেচমিনে নিজৰ ৰোমান্টিক সংগ্ৰামৰ কথা কয় আৰু কয়, “যদি কোনোবাই মোক সুধিব, “দম্পতী সদায় প্ৰেমত পৰে নেকি?”, তেন্তে মই ক’ম না। মই মোৰ প্ৰাক্তনগৰাকীক মংগল কামনা কৰিছো, আৰু মই এতিয়াও তাইৰ যাত্ৰাক সন্মান কৰো কিন্তু নিজকে আৰু ইয়াৰ অংশ হিচাপে দেখা নাপাওঁ। ই আমাক দুখী কৰে কিন্তু আমি জানো যে আমি ৰাস্তাত ভাল হ’ম।’

ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক আৰু আনকি বন্ধুত্বতো এনে লোকে ইজনে সিজনক প্ৰত্যাহ্বান জনায় আৰু এনেদৰে বিকশিত হয় যে তেওঁলোকৰ মূল্যবোধ আৰু মূল বিশ্বাস অব্যাহত থাকে বছৰ বছৰ পিছতো একাকাৰ কৰিবলৈ,হয় ভাগ্যৱান নহয় তেওঁলোকে নিজৰ সম্পৰ্কক অগ্ৰাধিকাৰ দিবলৈ বহুতো ঘৰ্ষণ বা অসঙ্গতিৰ ক্ষেত্ৰ এৰিবলগীয়া হৈছে।

2. আপোনাৰ সংগীৰ বাবে কোনো কৌতুহল নাই

আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে আৰু কৌতুহলী অনুভৱ নকৰে . মই সদায় ভাবো সম্পৰ্কত প্ৰেমৰ শেষ অৱশিষ্ট হ’ল কৌতুহল। আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি গভীৰভাৱে গুৰুত্ব দিয়ে, কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ কৌতুহল কমি গৈছে কাৰণ আপুনি ফেইৰ সম্পৰ্কত যি অনুভৱ কৰিছিল, “মই প্ৰতিদিনে ভাবি থাকিলোঁ, “আৰু কি নতুন? মই সকলো দেখিছোঁ।” মই তেতিয়া জানিছিলোঁ যে আমাৰ সম্পৰ্কটো বিপদৰ দিশে আগবাঢ়িছে।’

যদি আপুনি তেওঁলোকৰ কাৰ্যকলাপ, তেওঁলোকৰ দৈনন্দিন জীৱন, তেওঁলোকক যিজন কৰি তুলিছে তাৰ ক্ষুদ্ৰ ক্ষুদ্ৰ কথাবোৰৰ প্ৰতি কৌতুহল অনুভৱ নকৰে, তেন্তে ই হয়তো ভাল হ’ব আপুনি সেই সময়ৰ বিষয়ে পুনৰ মূল্যায়ন আৰু চিন্তা কৰাৰ সময় যেতিয়া আপুনি সামগ্ৰিকভাৱে তেওঁলোকৰ মানৱতাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী আছিল। কাৰণ, যদিহে তেওঁলোকক কোনো সংগীৰ পৰা সেইটোৱেই লাগে, তেন্তে তেওঁলোকৰ যোগ্য যে আপুনি সম্পৰ্কটোৰ বাবে সম্পূৰ্ণৰূপে দেখা দিয়ে।

3. গুণগত সময়ৰ অভাৱ

তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটোৱাটো অধিক বিষয় হৈ পৰিছে উত্তেজিত হ’বলগীয়া কিবা এটাতকৈ কেজুৱেল ৰুটিন। চিনেমাৰ নিশা, একেলগে বিশেষ আহাৰ ৰান্ধি, গেম নাইট, একেলগে ৰাতিৰ ভ্ৰমণৰ পৰিকল্পনা কৰা, আপোনাৰ প্ৰিয় সংগ্ৰহালয় বা পুথিভঁৰাললৈ যোৱা আদি কামবোৰ আপুনি পৰিকল্পনা নকৰে সমান্তৰালভাৱে চলি থকা 'মই' আৰু 'আপুনি'ৰ পৰিৱৰ্তে।

ই আমাক মনত পেলাই দিয়ে যে আমি কিয়...প্ৰতিদিনে একেলগে থাকিবলৈ বাছি লওক। ই আমাক ভালপোৱা ব্যক্তিজনৰ লগত সময় কটাবলৈ আগ্ৰহী কৰি তোলে আৰু এনে কামৰ অভাৱে এটা সম্পৰ্কত প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱ পেলায়। গতিকে, যদি আপুনি ভাবিছে, “আপুনি কেতিয়াৰ পৰা সম্পৰ্কত আত্মতুষ্টিৰ পৰ্যায়লৈকে আৰাম অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে?”, তেন্তে সেয়া হ’ল যেতিয়া আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত নিবেদিত সময় খোদিত কৰাৰ লাভ দেখা নাপায় কাৰণ, “বাৰু, আমি জীয়াই আছো যিয়েই নহওক একেলগে।’

“আমি একেলগে ইমান ভালকৈ বাস কৰো আৰু ই ইমান আৰামদায়ক নিৰাপত্তাৰ অনুভূতি প্ৰদান কৰে। মই কেতিয়াও তাইক ভাল পাওঁ নেকি তদন্ত কৰিবলৈ ভবা নাছিলো যেতিয়ালৈকে আৰু কেইমাহমান আমাৰ বিষয়ে কিবা এটা ভুল হৈছে বুলি সেই চেঁচা অনুভৱৰ সৈতে পাৰ হৈ নাযায়।’ এই অন্তৰ্দৃষ্টিৰ পিছত নিজৰ সংগীৰ সৈতে নিজৰ সম্পৰ্কৰ কাম কৰি অহা ট্ৰেভৰে কয়।

৪) কোনো আত্ম-উন্নতি

যদি আপুনি নিজকে গ্ৰুমিং কৰাত সময় আৰু শক্তি বিনিয়োগ কৰা বন্ধ কৰি দিছে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ কাষত সম্পূৰ্ণৰূপে আৰামদায়ক আৰু চোৱাৰ পিতৃতান্ত্রিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু অনুভৱ নকৰে এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে। কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও হ’ব পাৰে যে আপুনি সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলাইছে। আপুনি আৰু তেওঁলোকৰ সন্মুখত নিজকে কেনেকৈ উপস্থাপন কৰে সেই বিষয়ে আৰু চিন্তা নকৰে, আৰু ই কেৱল চেহেৰাতকৈও বেছি আগবাঢ়ি যায়। কোনটো সেইটো? এইটোৱেই প্ৰমাণিত হ’ল যেতিয়া ছেমে নিজকে সুধিছিল, “মই প্ৰেমৰ পৰা ওলাই আহিছো নে কেৱল আৰামদায়ক হৈছো?”

বহু মানুহৰ বাবে নিজৰ ওপৰত কাম কৰা, তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্ব আৰু আগ্ৰহ স্বাভাৱিকতে আহি পৰে যেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক ৰাখিব বিচাৰেবিনিয়োগ আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতি আগ্ৰহী। কিন্তু এই আত্ম-উন্নতিৰ কাৰ্য্যবোৰ তেতিয়া নোহোৱা হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক স্বাভাৱিক বুলি লয় আৰু আপোনাৰ আৰামৰ জ’নত বহুত বেছি আবদ্ধ হৈ থাকে যাতে আপোনাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা যিকোনো কাম কৰিব নোৱাৰে। এইটো এটা লক্ষণ হ'ব পাৰে যে আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়।

5. আন কাৰোবাৰ বাবে হাহাকাৰ

যদিও বহুবিবাহিত সম্পৰ্কত এইটো নিয়ম, ই হ'ব পাৰে ক একপত্নী সম্পৰ্কত সমস্যাৰ বিশাল চিন। আপুনি আন কাৰোবাৰ প্ৰতি অধিক আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে। কাৰোবাৰ সৈতে জীৱন গঢ়ি তোলাটো আবেগৰ কাম নহয় – ই অহৰহ আলোচনা, বিৰক্তিকৰ পুনৰাবৃত্তি, ক্ষোভ আৰু অন্যান্য সৰু সৰু কথা এৰি দিয়াৰ কঠিন কাম, আৰু ইজনে সিজনৰ আৰ্হি, আগ্ৰহ, প্ৰেমৰ ভাষা, লটাৰী, মানসিক চাপৰ, আৰু... যোগাযোগ শৈলী।

আকৰ্ষণৰ লগত ইয়াৰ প্ৰায় কোনোটোৱেই জড়িত নহয়, আৰু অৱশ্যেই, ই সহজ আৰু অধিক প্ৰলোভনজনক যেন লাগে। ছেমে কয়, “এইদৰে কওঁ। “মোৰ আন কাৰোবাৰ সৈতে সম্পৰ্ক বা প্ৰেমৰ প্ৰয়োজনীয়তাই মোৰ সংগীৰ সৈতে থকাৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আগুৰি ধৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল।” বহু সময়ত, একপত্নী চেটআপত, মানুহে নিজৰ সম্পৰ্কক অগ্ৰাধিকাৰ দিবলৈ এই আকৰ্ষণ অতিক্ৰম কৰে।

কিন্তু যদি আপোনাৰ বাবে সেয়া কৰাটো অসম্ভৱ হৈ পৰে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰাৰ সময় আহিব পাৰে। বা আপুনি মুকলি সম্পৰ্ক এটা চেষ্টা কৰাৰ বিষয়ে প্ৰয়োজনীয় কিন্তু কঠিন কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব লাগিব। এই পৰামৰ্শদুয়োজন মানুহৰ বাবে আত্ম-অন্বেষণৰ লক্ষ্যৰে লোৱা প্ৰয়োজন। সম্পৰ্কটো বচাবলৈ ই শেষ প্ৰচেষ্টা হ’ব নালাগে।

৬) আপুনি আৰু ইজনে সিজনক প্ৰশংসা নিদিয়ে

আপোনাৰ সংগীৰ আন্তৰিক প্ৰশংসাই প্ৰেম আৰু ৰোমাঞ্চক জীয়াই ৰাখে। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৰু আৰু ডাঙৰ কথাবোৰৰ শলাগ লোৱা বন্ধ কৰি দিছে, তেন্তে ইয়াৰ দ্বাৰা যত্ন, মনোযোগ আৰু মৰমৰ অভাৱ দেখা যায়। তেওঁলোকক কোৱা যে সেই পোছাক পিন্ধি তেওঁলোকক বৰ ভাল লাগে, বা তেওঁলোকে দিনটোত পৰ্যাপ্ত পৰিমাণে পানী খোৱাটো নিশ্চিত কৰা ধৰণটোক আপুনি আদৰ কৰে, বা তেওঁলোকে প্ৰস্তুত কৰা খাদ্যবোৰ আপুনি ভাল পায় বুলি কোৱা, বা তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বৰ বিষয়ে আপুনি কি মূল্য দিয়ে সেই কথা কোৱা – এই সৰু সৰু কথাবোৰে যোগ কৰে

সম্পৰ্কত থকাটো হ'ল লক্ষ্য আৰু সাক্ষী হ'ব বিচৰা। যদি সেইটো নোহোৱা হৈ গৈছে, তেন্তে আপুনি হয়তো সম্পৰ্কত আৰামদায়ক হ’ব কিন্তু প্ৰেমত নহয়।

৭) সৰু সৰু কথাবোৰ ক্ৰমান্বয়ে নোহোৱা হোৱা

“সৰু সৰু কথাবোৰেই,” তেওঁলোকে কয়। কাৰোবাৰ বাবে পৰি থকাৰ সময়ত আমি প্ৰায়েই লক্ষ্য নকৰোঁ। সৰু সৰু কথাবোৰ গোট খাই এজন মানুহৰ প্ৰতি মৰমৰ আপ্লুত বানপানীৰ সৃষ্টি হয়। সৰু সৰু কথাবোৰে আপোনাৰ বিবাহটোও শক্তিশালী কৰি তোলে। সেইবোৰো আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে হেৰুৱাই পেলায়, যেতিয়া তেওঁলোক আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা আঁতৰি থাকে বা চিৰদিনৰ বাবে গুচি যায়।

এইবোৰ সৰু সৰু কথাবোৰকো মানুহে ক্ৰমান্বয়ে সহজভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, বা সম্পূৰ্ণৰূপে উপেক্ষা কৰে। যিহেতু তেওঁলোকে আমাৰ প্ৰেমৰ ভেটি গঢ়ি তোলে, গতিকে তেওঁলোকৰ অভাৱে এটা সম্পৰ্কত গুৰুতৰ প্ৰভাৱ পেলোৱাটো কোনো আচৰিত কথা নহয়। কথা পাতো আহক৷সৰু সৰু কথাবোৰৰ বিষয়ে।

• সৰু সৰু কথাবোৰ লক্ষ্য কৰা: যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৰু সৰু কথাবোৰ আৰু লক্ষ্য নকৰে, যেনে তেওঁলোকৰ সুগন্ধি সলনি কৰা, চুলি পিন্ধা ধৰণ , তেওঁলোকৰ ৰুটিন বা চেহেৰাৰ সৰু কিন্তু স্পষ্ট পৰিৱৰ্তন, বা তেওঁলোকে চেষ্টা কৰা নতুন ৰেচিপি, ই দেখুৱাই যে আপুনি তেওঁলোকৰ জীৱনটোক মৰমৰ মনোযোগেৰে সাক্ষী হ'বলৈ আৰু আগ্ৰহী নহয়
• সৰু সৰু কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰা: যদি আপুনি তেওঁলোকৰ লগত সৰু সৰু কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰা বন্ধ কৰি দিছে, তেন্তে সেয়াও ৰঙা পতাকা। আজি আপুনি শিকি অহা ৰোমাঞ্চকৰ কিবা এটাৰ দৰে যিকোনো হ’ব পাৰে, বা হয়তো আপুনি খিৰিকীৰে বাহিৰত আকাশখন ধুনীয়া দেখা পাব পাৰে কিন্তু সেই মুহূৰ্তটো তেওঁলোকৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আপোনাৰ মন নাযায়৷ এনে সৰু সৰু আনন্দৰ স্ফুলিংগবোৰ, যদি ভাগ কৰা নহয়, তেন্তে সপ্তাহ আৰু মাহৰ পিছত মাহ ধৰি গোট খাব পাৰে, আৰু ই প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ চিন হ’ব পাৰে – যিটো লক্ষণ যে আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়। ট্ৰেভৰে কয়, “জীৱনটো অধিক আৰামদায়ক ৰুটিন আৰু আমি হৈ পৰা উৎকৃষ্ট ফ্লেটমেটসকলৰ দৰেই ঘৰৰ কাম-কাজবোৰ ভাগ-বতৰা কৰাৰ বিষয় হৈ পৰিছিল।”
• সৰু সৰু কামবোৰ কৰা: দয়া আৰু যত্নৰ ইংগিতবোৰ এটা প্ৰেমৰ ভাষা . তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ ঔষধ খাবলৈ সোঁৱৰাই দিয়া, তেওঁলোকে ভালপোৱা সেই আইচক্ৰীমৰ সোৱাদটো ফ্ৰীজত সদায় ষ্টক কৰাটো নিশ্চিত কৰা, তেওঁলোকে পূজা কৰা শেহতীয়া কিতাপ এখনৰ তথ্য তেওঁলোকক ফৰৱাৰ্ড কৰা, তেওঁলোকক এটা কবিতা লিখা, তেওঁলোকৰ বিশেষ আগ্ৰহৰ বিষয়ে কথোপকথন মুকলি কৰা যাতে আপুনিও তেওঁলোকৰ কথা মৰমেৰে শুনিব পাৰে, তেওঁলোকৰ ৰন্ধাপ্ৰিয় খাদ্য, আৰু আপোনাৰ আগ্ৰহ আৰু প্ৰেমৰ ভাষাৰ সৈতে যিয়েই মিল নাথাকক কিয় – এনে ইংগিতে আপোনাৰ প্ৰিয়জনক আশ্বস্ত কৰে যে আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকক আপোনাৰ হৃদয়ৰ ওচৰত ৰাখিছে আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ মংগল, সুখ আৰু আৰামৰ কথা ভাবিছে

8. ৰোমান্টিক আৰু যৌন জীৱন মৃত্যুমুখত পৰিছে

দম্পতী সদায় প্ৰেমত পৰেনে? নহয় কিন্তু তেওঁলোকে চেষ্টা কৰে। তেনে কৰাৰ এটা উপায় হ’ল আপোনাৰ ৰোমান্টিক আৰু যৌন জীৱনটোক জীয়াই ৰখা। কিন্তু যদি আপুনি আৰু ইয়াৰ সৈতে আমনি কৰিব নোৱাৰা যেন লাগে, আৰু যদি আপুনি আৰামদায়ক প্ৰেম বনাম আবেগিক প্ৰেমৰ মাজৰ যুঁজখনত অত্যধিক আৰামদায়ক হৈ পৰিছে, তেন্তে ই তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ লক্ষণ। মনত আছেনে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিচনাত জপিয়াই পৰিবলৈ ৰৈ থাকিব নোৱাৰিলে?

যদিও সেই পৰ্যায়টো অনিবাৰ্যভাৱে ম্লান হৈ গ’ল, আদৰ্শগতভাৱে ৰোমাঞ্চ আৰু ঘনিষ্ঠতা সম্পূৰ্ণৰূপে গুচি যোৱা উচিত নহয়। সাধাৰণতে দম্পতীয়ে ইজনে সিজনৰ লগত বা আনকি পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতেও কাম কৰি নিজৰ ঘনিষ্ঠতাৰ সৈতে পুনৰ ট্ৰেকত উপনীত হয়। কিন্তু যদি আপুনি আৰু প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰে, তেন্তে ই হয়তো এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়।

9. আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰচেষ্টাক সহজভাৱে লৈছে

ঘৰৰ চাৰিওফালে তেওঁলোকে কৰা কামবোৰৰ বাবে আপুনি আৰু মুকলিকৈ কৃতজ্ঞতা অনুভৱ নকৰে৷ কৃতজ্ঞতাৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ চিন্তা আৰু কাৰ্য্য হেৰাই গৈছে। প্ৰেমত ইজনে সিজনক সহজভাৱে ল’ব নোৱাৰি৷ আমি আনজনৰ উপস্থিতিৰ বাবে কৃতজ্ঞ হ’বলৈ পাহৰি যাওঁ, আৰু এই পাহৰি যোৱাটো এটা অভ্যাসত পৰিণত হৈ পৰে ৰঙা পতাকা।

“যেতিয়া তোমালোকৰ জীৱন ইমান জটিল হৈ পৰে