Vannak kapcsolatok, amelyek tűzzel indulnak, és egy puffanással véget érnek. Vannak, amelyek újra fellángolnak, vannak, amelyek elhúzódnak, és vannak, amelyek véget érnek. Az elkötelezett kapcsolatokban a partnered a támaszrendszered fontos pillérévé válik, és teljesen megbízol benne. Mégis van egy gyakori, de gyakran nem kezelt aggodalom, amely a legtöbb párkapcsolatban élő partnert gyötri: Jól érzem magam a kapcsolatban, de nem vagyok szerelmes?

Emlékszel, mikor mondtad utoljára őszintén és nem csak úgy, mint egy múló mondatot, hogy "szeretlek"? A következetes munka, ami a kapcsolatokban rejlik, az érzések teljes spektruma - jó, semleges és rossz -, amit egy ember iránt navigálsz, a viharok, amiket átvészeltek, és a mély vigasz, amit egymásban találtok: mindez hatalmas idő-, szeretet- és energiabefektetés. De a túl sok vigasznak megvannak a maga hátrányai,ahogy az hamarosan kiderül. Lehetséges, hogy szerelmes vagy és gyönyörűen jól érzed magad a partnereddel, de az is lehet, hogy jól érzed magad egy kapcsolatban, de nem vagy szerelmes.

Lehetsz kényelmes, de nem szerelmes?

Hogyan "maradunk" szerelmesek? Rengeteg erőfeszítéssel, kedvességgel, szerencsével és társadalmi támogatással. A párok mindig szerelmesek? Természetesen nem. Sok kapcsolatban már nincs meg a kezdeti szikra, de van valami, ami a hosszú együttélés szép mellékterméke: a kényelem. Sok aranyos dolog van, amit a partnerek tesznek, ha már jól érzik magukat veled. Néha a kényelem és a beletartozásszerelem annyira hasonlónak érezzük egy kapcsolatban, hogy nem tudunk különbséget tenni a kettő között, és elkezdünk azon gondolkodni, hogy "vajon kiestem a szerelemből, vagy csak elkényelmesedtem?".

Sok aromantikus ember nem szerelmes abba, akivel együtt van. A kényelem az, amire törekednek, hogy gazdagítsák és elmélyítsék a párkapcsolatukat. Ez a cikk az alloromantikusoknak szól, és azoknak, akik szeretnének szerelmesek maradni a partnerükbe, függetlenül attól, hogy milyen régóta tart ez a kapcsolat. Te olyan vagy, akinek nincs rendben az egész gondolat, hogy egy kapcsolatban kényelmesen érzed magad, de nem vagy szerelmes.

Természetesen biztos, hogy lesznek nehéz vagy unalmas szakaszok a partnereddel. Természetes, hogy ilyenkor kételkedsz magadban és az irántad érzett szeretetben. De nem hagyhatjuk, hogy a stressz okozta gondolatok vagy egy unalmas szakasz diktálja a kötődésünk valóságát. Fontos, hogy ilyenkor lépjünk egy lépést hátra, és találjuk ki, hogy mit érzünk.

9 jele annak, hogy jól érzed magad egy kapcsolatban, de nem vagy szerelmes

Szóval, mikor kezditek el magatokat olyannyira jól érezni egy kapcsolatban, hogy az már önelégültséggé válik? Amikor elkezditek úgy érezni, hogy jól működő csapatként dolgoztok, de már nem párként.

A hála, a megbecsülés, a romantika, az apró gesztusok, a minőségi idő és az egymás iránti szeretet a párkapcsolatban elkezdett fogyatkozni. Együtt dolgoztok a közös pénzkapcsolati célok elérésén, mint például a házvásárlás, autóvásárlás stb. de alig van hely 1vagy akarat a szeretet fent említett gyengéd cselekedeteinek megvalósítására.

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Ebben az esetben itt az ideje, hogy ezt helyrehozza, újradefiniálja a köteléket, vagy újragondolja a kapcsolatot. Mert valószínűleg eljutottál egy olyan szakaszba, ahol kényelmes a kapcsolatod, de nem vagy szerelmes. Ez azonban nem a kényelmes szerelem vs. szenvedélyes szerelem összehasonlítása. Mindkét fajta jelentős és egészséges. A kérdés itt a kényelem mértéke, ami sajnos önelégültséghez vezetett. Nézzük megnéhány jelét annak, hogy jól érzed magad egy kapcsolatban, de nem vagy szerelmes.

1. Mindketten külön utakon járnak.

Mindketten fejlődtetek, ami természetes, de átlósan ellentétes irányba. Néhány dologban egyszerűen nem ismered fel azt a személyt, akibe beleszerettél, és nem akarod megismerni ezt az új változatot. Ez igaz a barátságokra is. Jasmine beszél a romantikus küzdelmeiről, és azt mondja: "Ha valaki megkérdezi tőlem, hogy "a párok mindig szerelmesek?", azt mondom, hogy nem. Minden jót kívánok az exemnek, és még mindig tisztelem őt.utazás, de nem tudom elképzelni, hogy többé részese legyek. Szomorúak vagyunk emiatt, de tudjuk, hogy jobb lesz nekünk az úton".

A romantikus kapcsolatokban, de még a barátságokban is, azok az emberek, akik kihívást jelentenek egymásnak, és úgy fejlődnek, hogy az értékeik és alapvető meggyőződéseik még évek múltán is összhangban maradnak, vagy szerencsések, vagy el kellett engedniük sok súrlódást vagy összeegyeztethetetlen területet annak érdekében, hogy a kapcsolatuk prioritást kapjon.

2. Nincs kíváncsiság a partnered iránt

Már nem vagy kíváncsi rájuk. Mindig úgy gondolom, hogy a szerelem utolsó maradványa egy kapcsolatban a kíváncsiság. Még mindig mélyen törődsz velük, de a kíváncsiság, hogy többet tudj meg a partneredről, már alábbhagyott, mivel úgy kezdtél gondolkodni, ahogy Fay érezte a kapcsolatában: "Minden nap arra gondoltam, hogy "Mi újság még, már mindent láttam." Akkor már tudtam, hogy a kapcsolatunk bajba fog kerülni".

Ha nem érzed, hogy kíváncsi vagy a tevékenységeikre, a mindennapjaikra, arra, hogy mi teszi őket azzá, akik, akkor talán itt az ideje, hogy átértékeld és elgondolkodj azon az időszakon, amikor még az egész emberiségük iránt érdeklődtél. Hiszen ha ez az, amire szüksége van a partnerétől, akkor megérdemli, hogy teljes mértékben megjelenj a kapcsolatban.

3. A minőségi idő hiánya

A velük együtt töltött idő inkább alkalmi rutinná vált, mintsem olyanná, amiért izgatottnak kell lenni. Nem tervezünk olyan dolgokat, mint a mozi esték, a különleges közös főzés, a játékestek, a közös kirándulás tervezése, a kedvenc múzeumba vagy könyvtárba való eljutás stb. Az ilyen tevékenységek folyamatosan visszavezetnek minket a kapcsolat szeretetteljes "mi"-jéhez, a párhuzamosan futó "én" és "te" helyett.

Emlékeztet minket arra, hogy miért választjuk azt, hogy minden nap együtt legyünk. Alig várjuk, hogy időt tölthessünk azzal, akit szeretünk, és az ilyen tevékenységek hiánya közvetlenül befolyásolja a kapcsolatot. Tehát, ha azon gondolkodsz, hogy "Mikor kezdjük el kényelmesen érezni magunkat egy kapcsolatban az önelégültségig?", akkor az az, amikor nem látod értelmét annak, hogy külön időt szánjatok egymásra, mert "Hát, mi...úgyis együtt élnek".

"Olyan jól élünk együtt, és ez olyan megnyugtató biztonságérzetet nyújt. Soha nem gondoltam arra, hogy utánajárjak, szeretem-e még őt, amíg el nem telt még néhány hónap azzal a marcangoló érzéssel, hogy valami nincs rendben velünk" - mondja Trevor, aki a felismerés után dolgozik a párjával való kapcsolatán.

4. Nincs önfejlesztés

Ha már nem fektetsz több időt és energiát az ápolásba, az persze jelentheti azt is, hogy teljesen jól érzed magad a közelükben, és már nem érzed szükségét, hogy teljesítsd a patriarchális igényt, hogy bizonyos módon nézz ki. De azt is jelentheti, hogy elveszted az érdeklődésedet a kapcsolat iránt. Már nem érdekel, hogyan mutatod magad előttük, és ez tovább megy annál, minthogymegjelenések. Melyik az? Ez bizonyult annak az esetnek, amikor Sam feltette magának a kérdést: "Kiszerettem, vagy csak elkényelmesedtem?".

Sok ember számára a saját magukon, személyiségükön és érdeklődési körükön való munka természetes, amikor azt akarják, hogy partnerük továbbra is érdeklődjön és érdeklődjön irántuk. De ezek az önfejlesztő cselekedetek kezdenek eltűnni, amikor már természetesnek veszed a partnered, és túlságosan belefeledkezel a komfortzónádba ahhoz, hogy bármi olyat tegyél, ami kihívást jelent számodra. Ez annak a jele lehet, hogy kényelmesen egykapcsolat, de nem szerelem.

5. Vágyakozás valaki más után

Míg egy poliamor kapcsolatban ez a normális, addig egy monogám kapcsolatban hatalmas bajok jele lehet. Kezdesz jobban vonzódni valaki máshoz. Az élet felépítése valakivel nem a szenvedély munkája - ez a folyamatos beszélgetések, a fárasztó ismétlések, a neheztelés és más apróságok elengedésének nehéz feladata, és egymás mintáinak megismerése,érdeklődési körök, szeretetnyelvek, terhek, stresszorok és kommunikációs stílusok.

A vonzalom mindebből szinte semmit sem tartalmaz, és persze könnyebben és csábítóbban hangzik. "Hadd fogalmazzak így - mondja Sam." "Az igényem, hogy kapcsolatot vagy viszonyt létesítsek valaki mással, kezdett felülkerekedni azon az igényemen, hogy a partneremmel maradjak." Sokszor egy monogám felállásban az emberek legyőzik ezt a vonzalmat, hogy a kapcsolatukat előtérbe helyezzék.

De ha ez lehetetlenné vált számodra, akkor itt az ideje, hogy megkérdőjelezd, mit érzel a partnered iránt. Vagy kezdeményezned kell a szükséges, de nehéz beszélgetést a nyitott kapcsolat kipróbálásáról. Ennek a javaslatnak mindkét ember önfeltárását kell céloznia. Nem szabad, hogy a kapcsolat megmentésére tett utolsó erőfeszítés legyen.

6. Már nem bókolnak egymásnak

A partnered őszinte megbecsülése tartja életben a szerelmet és a romantikát. Ha már nem értékeled a kis és nagy dolgokat benne, az a törődés, a figyelem és a szeretet hiányát mutatja. Ha azt mondod neki, hogy jól néz ki abban a ruhában, vagy hogy imádod, ahogyan gondoskodik arról, hogy elegendő vizet igyál a nap folyamán, vagy hogy tetszett az étel, amit készített, vagy elmondod neki, hogy mit értékelsz az őszemélyiség - ezek az apró dolgok kölcsönösen egészséges kapcsolatot eredményeznek.

Párkapcsolatban élni annyit jelent, mint azt akarni, hogy észrevegyenek és tanúságot tegyenek rólad. Ha ez hiányzik, akkor lehet, hogy jól érzed magad egy kapcsolatban, de nem vagy szerelmes.

7. Az apróságok fokozatos eltűnése

"Az apró dolgok azok" - mondják. Alig vesszük észre, miközben beleszeretünk valakibe. Az apróságok halmozódnak fel, hogy a szeretet elsöprő áradatát hozzák létre egy ember iránt. Az apróságok erősítik a házasságodat is. Ezek azok is, amik hiányoznak belőle, amikor távol van vagy örökre eltűnik az életedből.

Ezek azok az apróságok is, amelyeket az emberek hajlamosak fokozatosan természetesnek venni, vagy teljesen figyelmen kívül hagyni. Mivel ezek építik a szerelmünk alapjait, nem meglepő, hogy hiányuk súlyosan kihat egy kapcsolatra. Beszéljünk az apróságokról.

• Észrevenni az apró dolgokat: Ha már nem veszed észre az olyan apró dolgokat, mint a parfümváltásuk, a hajviseletük, egy apró, de nyilvánvaló változás a rutinjukban vagy a megjelenésükben, vagy egy új recept, amit kipróbáltak, az azt mutatja, hogy már nem érdekel, hogy szerető figyelemmel kísérd az életüket.
• Az apró dolgok megosztása: Ha már nem osztasz meg velük apró dolgokat, az is egy piros zászló. Ez lehet bármi, például valami izgalmas dolog, amit ma tanultál, vagy talán látod, hogy az ég gyönyörű az ablakból, de nincs kedved megosztani velük ezt a pillanatot. Az ilyen apró örömsziporkák, ha nem osztod meg velük, hetek és hónapok alatt felhalmozódhatnak, és a szerelem kihullásának jelei lehetnek - annak a jele, hogykényelmes kapcsolatban, de nem szerelmesek. Trevor azt mondja: "Az élet inkább a kényelmes rutinról és a háztartási munkák egyenlő megosztásáról szólt, mint a kiváló lakótársak, akik lettünk".
• Az apró dolgok elvégzése: A kedvesség és a törődés gesztusai a szeretet nyelvét jelentik. Emlékeztetni őket, hogy vegyék be a gyógyszereiket, gondoskodni arról, hogy a hűtőszekrényben mindig legyen az a fagylaltízesítés, amit szeretnek, továbbítani nekik információkat egy legújabb könyvről, amelynek szerzőjét imádják, verset írni nekik, beszélgetést nyitni a különleges érdeklődési körükről, hogy szeretettel hallgathassák őket, főzni a kedvenc ételüket, és bármi mást.összhangban van az Ön érdeklődési körével és szeretetnyelvével - az ilyen gesztusok biztosítékot nyújtanak a szeretteinek, hogy még mindig közel tartja őket a szívéhez, és hogy gondol a jólétükre, boldogságukra és kényelmükre.

8. A romantikus és szexuális élet haldoklik

A párok mindig szerelmesek? Nem, de próbálkoznak. Ennek egyik módja, hogy életben tartjátok a romantikus és szexuális életeteket. De ha már nem tudtok ezzel foglalkozni, és ha túlságosan elkényelmesedtetek a kényelmes szerelem vs. szenvedélyes szerelem harcában, akkor ez annak a jele, hogy kiestetek a szerelemből. Emlékszel, amikor alig vártad, hogy ágyba pattanj a pároddal?

Bár ez a fázis elkerülhetetlenül elhalványult, a romantika és az intimitás ideális esetben nem hagyja el teljesen. A párok általában együtt dolgoznak egymással vagy akár tanácsadókkal, hogy az intimitásuk újra a régi kerékvágásba kerüljön. De ha már nem érzed szükségét, akkor ez annak a jele lehet, hogy jól érzed magad a kapcsolatban, de nem vagy szerelmes.

9. Ön természetesnek veszi az erőfeszítéseiket.

Már nem érzünk nyíltan hálát azért, amit a ház körül tesznek. Hiányzik a hála létfontosságú gondolata és cselekedete. A szerelemben nem vehetjük egymást természetesnek. Elfelejtünk hálásak lenni a másik jelenlétéért, és ez a feledékenység szokássá válik, vörös zászlóvá válik.

"Amikor az életetek ennyire összefonódik, az valahogy elválik a saját érzelmi valóságodtól. Eltartott egy ideig, amíg rájöttem, hogy jól érzem magam egy kapcsolatban, de már nem vagyok szerelmes belé. Ez a keserű meglepetés is magában hordozta a mély gyászt. Hiányozni fog, mint társam, de mindketten megértjük, hogy ez (a szakítás) volt a kedvesebb megoldás. Miután egy kis időt külön töltöttem akapcsolat, mindketten nemrég újra kapcsolatba kerültünk, és úgy döntöttünk, hogy barátokként szeretnénk részt venni egymás életében" - mondja Petal.

Ha jól érzed magad egy kapcsolatban, de nem vagy szerelmes, akkor az otthonod már egy jól működő gépezet, és nem két egész ember osztja meg hálával és örömmel az életét. Inkább azért lett valakivel társaság, mert nem akarsz egyedül lenni, és nem azért, mert valóban értékeled és érdekesnek találod. Inkább egy bizalmas barátod lett, akit teakivel kényelmesen beszélget, de már nem érez iránta szeretetet vagy szenvedélyt.

Bár ez tragikus és hatalmas zűrzavart okozhat, nem lehet letagadni a stabilitást és a családérzetet, amit mindketten adtatok egymásnak. Ha valóban csak jól érzitek magatokat a kapcsolatban, de nem vagytok szerelmesek, az csak azt jelenti, hogy az érzelmek megváltoztak, ahogy az néha előfordul. Ez vezethet különváláshoz, de az is lehet, hogy nincs vele semmi bajotok, és hagyjátok, hogy a dolgok úgy legyenek, ahogy vannak. Kölcsönösen megpróbálhatjátok, hogya romantikus kapcsolatból egy intimebb barátságba való átmenetet, vagy együttérzéssel és tisztelettel dolgozzanak ezen a partnerrel. Amíg mindketten egymás érdekeit tartjátok szem előtt, addig minden döntésetek alapja a szeretet lesz, bárhogyan is definiáljátok azt újra.

GYIK

Természetesen. Az emberi lények arra vannak teremtve, hogy különböző érzelmekkel éljenek együtt. Állandóan szerelmesnek lenni ugyanolyan lehetetlen, mint állandóan boldognak vagy szomorúnak lenni. Ne kételkedj a kapcsolatodban csak azért, mert átmentél néhány olyan fázison, amikor kevésbé vagy egyáltalán nem szeretted. 2. Lehet úgy párkapcsolatban élni, hogy közben nem vagy szerelmes?

Igen. Nem csak sok aromantikus építkezik így, de sok alloromantikus ember is inkább a kényelmet, a stabilitást és az állandóságot kedveli egy kapcsolatban, és nem a szerelemre hajt. Mindenféle szép kapcsolat létezik, és a romantikus szerelemnek nem kell központi összetevőnek lennie, kivéve persze, ha ez fontos számodra. Ne feledd, hogy a szerelem intenzitása idővel változik.