Kai kurie santykiai prasideda su ugnimi, o baigiasi su kaupu. Kai kurie vėl užsimezga, kai kurie užsitęsia, kai kurie baigiasi. Įsipareigojančiuose santykiuose jūsų partneris tampa svarbiu jūsų paramos sistemos ramsčiu ir jūs juo visiškai pasitikite. Nepaisant to, yra dažnas, bet dažnai neišspręstas klausimas, kuris kankina daugumą santykių partnerių: ar man patogu santykiuose, bet aš nemyliu?

Ar prisimenate, kada paskutinį kartą nuoširdžiai, o ne ištarėte "myliu tave"? Nuoseklus darbas, kuris įdedamas į santykius, visas jausmų - gerų, neutralių ir blogų - spektras vienam žmogui, audros, kurias išgyvenate, ir gili paguoda, kurią randate vienas kitame: visa tai yra didžiulė laiko, meilės ir energijos investicija. Tačiau per didelė paguoda turi ir minusų,kaip netrukus sužinosime. Gali būti, kad esate įsimylėjęs ir gražiai jaučiatės su savo partneriu, o gali būti, kad jaučiatės gerai santykiuose, bet nesate įsimylėjęs.

Ar galite būti patogūs, bet nemylėti?

Kaip mes "išliekame" įsimylėję? Su daugybe pastangų, gerumo, sėkmės ir socialinio palaikymo. Ar poros visada įsimylėjusios? Žinoma, ne. Daugelis santykių nebeturi pradinės kibirkšties, bet turi kai ką, kas yra gražus šalutinis ilgo gyvenimo kartu produktas: komfortą. Yra daugybė mielų dalykų, kuriuos partneriai daro, kai jiems su jumis patogu. Kartais patogumas ir buvimasmeilė santykiuose jaučiasi taip panašiai, kad nebegalime jų atskirti ir pradedame galvoti: "Ar aš nemyliu, ar tiesiog jaučiuosi patogiai?"

Daugelis aromantiškų žmonių nemyli žmogaus, su kuriuo yra. Būdami patogūs, jie siekia praturtinti ir pagilinti savo partnerystę. Šis straipsnis skirtas aloromantikams ir tiems, kurie nori išlikti įsimylėję savo partnerį, nesvarbu, kiek laiko tai tęsiasi. Esate žmogus, kuriam nepriimtina visa mintis, kad santykiuose yra patogu, bet ne įsimylėję.

Žinoma, su partneriu būtinai turėsite sunkių ar nuobodžių periodų. Natūralu, kad tokiais laikotarpiais abejojate savimi ir savo meile. Tačiau negalime leisti, kad streso sukeltos mintys ar nuobodus etapas diktuotų mūsų ryšio realybę. Tuomet svarbu žengti žingsnį atgal ir išsiaiškinti, kaip jaučiatės.

9 ženklai, kad jums patogu gyventi santykiuose, bet ne mylėti

Taigi, kada santykiuose pradedate jaustis taip gerai, kad tai jau tampa savimi patenkintu gyvenimu? Kai pradedate jausti, kad dirbate kaip gerai sustyguota komanda, bet nebe kaip pora.

Dėkingumas, dėkingumas, dėkingumas, romantika, maži gestai, kokybiškas laikas ir meilė vienas kitam santykiuose ėmė mažėti. Jūs kartu siekiate bendrų piniginių santykių tikslų - įsigyti namą, automobilį ir t. t., tačiau vargu ar lieka vietos 1ar noro atlikti minėtus švelnius meilės veiksmus.

Įjunkite "JavaScript

Tokiu atveju metas tai ištaisyti, iš naujo apibrėžti ryšį arba iš naujo apsvarstyti santykius. Nes tikriausiai pasiekėte tokį etapą, kai santykiuose jaučiatės patogiai, bet ne įsimylėję. Tačiau tai nėra patogios meilės ir aistringos meilės palyginimas. Abi rūšys yra reikšmingos ir sveikos. Problema čia yra patogumo laipsnis, kuris, deja, privedė prie pasitenkinimo. Pažvelkimekai kurie požymiai, rodantys, kad santykiuose jaučiatės gerai, bet nemylite.

1. Jūs abu keliaujate atskirai

Jūs abu evoliucionavote, kas yra natūralu, tačiau įstrižai priešingomis kryptimis. Kai kuriais atžvilgiais jūs tiesiog neatpažįstate žmogaus, kurį įsimylėjote, ir nenorite pažinti šios naujos versijos. Tai galioja ir draugystei. Jasmine kalba apie savo romantines kovas ir sako: "Jei manęs kas nors paklaustų: "Ar poros visada įsimylėjusios?", atsakyčiau, kad ne. Aš linkiu savo buvusiajam gero ir vis dar gerbiu jąkelionė, bet nebegaliu įsivaizduoti savęs kaip jos dalies. Tai mus liūdina, bet žinome, kad toliau mums bus geriau."

Romantiniuose santykiuose ir net draugystėje žmonėms, kurie meta vienas kitam iššūkius ir vystosi taip, kad jų vertybės ir pagrindiniai įsitikinimai sutampa net ir po daugelio metų, arba pasisekė, arba jie turėjo atsisakyti daugelio trinties ar nesuderinamumo sričių, kad galėtų teikti pirmenybę savo santykiams.

2. Jokio smalsumo savo partneriui

Jums nebėra smalsu apie juos. Visada galvoju, kad paskutinis meilės likučio požymis santykiuose yra smalsumas. Jums jie labai rūpi, bet smalsumas sužinoti daugiau apie partnerį sumažėjo, nes pradėjote galvoti taip, kaip Fay jautėsi savo santykiuose: "Kiekvieną dieną vis galvojau: "Kas dar naujo? Viską jau mačiau." Tada žinojau, kad mūsų santykiai eina į bėdą."

Jei nejaučiate smalsumo dėl jų veiklos, kasdienio gyvenimo, smulkmenų, dėl kurių jie yra tokie, kokie yra, galbūt pats metas iš naujo įvertinti ir pagalvoti apie tuos laikus, kai domėjotės visa jų žmogiškąja esybe. Juk jei jiems to reikia iš partnerio, jie nusipelno, kad jūs visiškai atsiskleistumėte santykiuose.

3. Kokybiško laiko trūkumas

Laiko praleidimas su jais tapo daugiau atsitiktine rutina, o ne kažkuo, dėl ko reikėtų džiaugtis. Jūs neplanuojate tokių dalykų kaip filmų vakarai, ypatingo valgio gaminimas kartu, žaidimų vakarai, bendros kelionės su nakvyne planavimas, ėjimas į mėgstamą muziejų ar biblioteką ir t. t. Tokia veikla vis sugrąžina mus prie mylinčio santykių "mes", o ne prie lygiagrečiai vykstančio "aš" ir "tu".

Tai primena mums, kodėl kasdien renkamės būti kartu. Tai verčia mus laukti, kada galėsime praleisti laiką su mylimu žmogumi, o tokios veiklos trūkumas tiesiogiai veikia santykius. Taigi, jei galvojate: "Kada santykiuose pradedate jaustis patogiai, iki patenkinimo?", tai tada, kai nematote prasmės skirti vienas kitam skirto laiko, nes: "Na, mesvis tiek gyvensime kartu".

"Mes taip gerai gyvename kartu ir tai suteikia tokį guodžiantį saugumo jausmą. Niekada nepagalvojau ištirti, ar vis dar ją myliu, kol nepraėjo dar keli mėnesiai su tuo graužiančiu jausmu, kad mums kažkas negerai", - sako Trevoras, kuris po šios įžvalgos dirba ties savo santykiais su partnere.

4. Nėra savęs tobulinimo

Jei nustojote skirti laiko ir energijos savęs puoselėjimui, tai, žinoma, gali reikšti, kad visiškai gerai jaučiatės šalia jų ir nebejaučiate poreikio tenkinti patriarchalinį poreikį atrodyti tam tikru būdu. Tačiau tai taip pat gali reikšti, kad prarandate susidomėjimą santykiais. Jums nebesvarbu, kaip save pristatote prieš juos, ir tai yra daugiau nei tikpasirodo. Kuris iš jų? Tai pasirodė esąs tas atvejis, kai Samas savęs paklausė: "Ar aš nemyliu, ar tiesiog jaučiuosi patogiai?"

Daugeliui žmonių darbas su savimi, savo asmenybe ir interesais yra natūralus, kai jie nori, kad partneris į juos investuotų ir jais domėtųsi. Tačiau šie savęs tobulinimo veiksmai pradeda nykti, kai savo partnerį laikote savaime suprantamu dalyku ir esate per daug įsitraukę į savo komforto zoną, kad darytumėte ką nors, kas jums kelia iššūkių.santykiai, bet ne meilė.

5. Ilgesys kam nors kitam

Nors poliamoriškuose santykiuose tai yra norma, monogamiškuose santykiuose tai gali būti didžiulis problemų ženklas. Pradedate jausti didesnę trauką kitam žmogui. Kurti gyvenimą su kitu žmogumi nėra aistros darbas - tai nuolatinių diskusijų, varginančių pasikartojimų, sunkios užduoties atleisti nuoskaudas ir kitas smulkmenas bei mokytis vienas kito modelių darbas,interesus, meilės kalbas, bagažą, stresą ir bendravimo stilius.

Trauka beveik nieko iš to neapima ir, žinoma, skamba lengviau ir viliojančiai. "Leiskite man pasakyti taip, - sako Samas, - mano poreikis užmegzti santykius ar romaną su kuo nors kitu ėmė nusverti mano poreikį likti su savo partneriu." Dažnai monogaminėje sąrangoje žmonės įveikia šią trauką, kad pirmenybę teiktų savo santykiams.

Tačiau jei jums tai tapo neįmanoma, galbūt atėjo laikas suabejoti, ką jaučiate savo partneriui. Arba teks pradėti būtiną, bet sunkų pokalbį apie tai, kad reikėtų išbandyti atvirus santykius. Šis pasiūlymas turi būti skirtas abiejų žmonių savęs pažinimui. Tai neturėtų būti paskutinis bandymas išsaugoti santykius.

6. Jūs nebeteikiate vienas kitam komplimentų

Nuoširdus partnerio vertinimas palaiko meilę ir romantiką. Jei nustojote vertinti mažus ir didelius dalykus, tai rodo, kad jums trūksta rūpesčio, dėmesio ir meilės. Pasakykite jam, kad jis puikiai atrodo su ta suknele, kad dievini tai, kaip jis pasirūpina, kad per dieną išgertų pakankamai vandens, kad tau patiko jo paruoštas maistas, arba pasakykite, ką vertinate joasmenybė - šie maži dalykai prisideda prie abipusiai sveikų santykių.

Būti santykiuose - tai norėti būti pastebėtam ir liudijamam. Jei to trūksta, galbūt jaučiatės gerai santykiuose, bet ne meilėje.

7. Laipsniškas mažų dalykų nykimas

Sakoma: "Tai smulkmenos." Mes beveik nepastebime, kai įsimylime žmogų. Smulkmenos susikaupia ir sukuria didžiulę meilės žmogui bangą. Smulkmenos stiprina ir jūsų santuoką. Jų taip pat pasigendate, kai jų nebėra arba jie visiems laikams dingsta iš jūsų gyvenimo.

Būtent šias smulkmenas žmonės pamažu ima laikyti savaime suprantamais dalykais arba visiškai jų nepastebi. Kadangi jos sudaro mūsų meilės pagrindą, nenuostabu, kad jų trūkumas smarkiai paveikia santykius. Pakalbėkime apie smulkmenas.

• Pastebėti smulkmenas: Jei nebeatkreipiate dėmesio į smulkmenas, pavyzdžiui, pasikeitusius kvepalus, šukuoseną, nedidelius, bet akivaizdžius kasdienybės ar išvaizdos pokyčius arba naują išbandytą receptą, tai rodo, kad jums nebeįdomu su meile stebėti jų gyvenimą.
• Dalijimasis smulkmenomis: Jei nustojote su jais dalytis mažais dalykais, tai taip pat yra raudona vėliava. Tai gali būti bet kas, pavyzdžiui, kažkas įdomaus, ką šiandien sužinojote, arba galbūt matote, kad dangus už lango atrodo gražus, bet nesinori dalytis šia akimirka su jais. Tokios mažos džiaugsmo kibirkštėlės, jei jomis nesidalijama, gali kauptis savaitėmis ir mėnesiais, ir tai gali būti ženklas, kad nebemylime - ženklas, kad esatepatogūs santykiai, bet ne meilė. Trevoras sako: "Gyvenimas tapo labiau susijęs su patogia rutina ir lygiaverčiu namų ruošos darbų dalijimusi kaip puikūs sugyventiniai, kuriais tapome."
• Daryti mažus dalykus: Gerumo ir rūpestingumo gestai yra meilės kalba. Priminti jiems išgerti vaistus, pasirūpinti, kad šaldytuve visada būtų jų mėgstamo skonio ledų, persiųsti jiems informaciją apie naujausią knygą, kurios autorių jie dievina, parašyti jiems eilėraštį, užmegzti pokalbį apie jų ypatingus pomėgius, kad galėtumėte juos su meile išklausyti, paruošti jų mėgstamą patiekalą ir bet ką kita.atitinka jūsų interesus ir meilės kalbas - tokie gestai patikina jūsų mylimą žmogų, kad jis vis dar yra jūsų širdyje ir kad jūs galvojate apie jo gerovę, laimę ir komfortą.

8. Romantinis ir seksualinis gyvenimas miršta

Ar poros visada įsimyli? Ne, bet jos stengiasi. Vienas iš būdų tai daryti - palaikyti gyvą romantišką ir seksualinį gyvenimą. Tačiau jei atrodo, kad nebegalite dėl to vargintis, ir jei pernelyg įsijautėte į patogios meilės ir aistringos meilės kovą, tai ženklas, kad nebemylite. Prisimenate, kai negalėjote sulaukti, kada galėsite šokti į lovą su savo partneriu?

Nors šis etapas neišvengiamai išblėso, romantika ir intymumas idealiu atveju neturėtų visiškai išblėsti. Poros paprastai dirba vienas su kitu ar net su konsultantais, kad sugrįžtų į savo intymumo kelią. Tačiau jei nebejaučiate tokio poreikio, tai gali būti ženklas, kad santykiuose jaučiatės patogiai, bet ne įsimylėję.

9. Jų pastangas laikote savaime suprantamu dalyku

Jūs nebesijaučiate atvirai dėkingi už dalykus, kuriuos jie daro namuose. Trūksta gyvybiškai svarbios dėkingumo minties ir veiksmo. Meilėje negalima laikyti vienas kito savaime suprantamu dalyku. Pamirštame būti dėkingi už kito buvimą, ir šis užmaršumas tampa įpročiu, tampa raudona vėliava.

"Kai jūsų gyvenimai taip sudėtingai susipina, tai tarsi atitolina tave nuo tavo paties emocijų realybės. Man prireikė laiko, kad suprasčiau, jog jaučiuosi patogiai santykiuose, bet nebemyliu jo. Ši karti staigmena nešė ir savo gilų sielvartą. Pasiilgsiu jo kaip partnerio, bet abu suprantame, kad tai (išsiskyrimas) buvo švelnesnis dalykas. Po to, kai šiek tiek laiko praleidome atskiraisantykius, neseniai vėl susibendravome ir nusprendėme, kad norime būti vienas kito gyvenime kaip draugai", - sako Petal.

Jei santykiuose jaučiatės patogiai, bet nemylite, jūsų namai dabar yra gerai sutepta mašina ir juose nėra dviejų pilnaverčių žmonių, kurie su dėkingumu ir džiaugsmu dalijasi savo gyvenimu kartu. Jie tapo daugiau draugais dėl to, kad norite būti su kuo nors dėl kompanijos, nes nenorite būti vieni, o ne dėl to, kad juos nuoširdžiai vertinate ir laikote įdomiais. Jie tapo daugiau intymiais draugais, kuriuos jūssu kuriuo patogu bendrauti, bet kuriam jau nebejaučiu meilės ar aistros.

Nors tai tragiška ir gali sukelti didžiulę sumaištį, negalima paneigti stabilumo ir šeimos jausmo, kurį abu suteikėte vienas kitam. Jei iš tiesų tik gerai jaučiatės santykiuose, bet nemylite, tai tiesiog reiškia, kad jausmai pasikeitė, kaip kartais ir būna. Tai gali lemti išsiskyrimą, o gali būti, kad jums tai net netrukdo ir leisite, kad viskas būtų taip, kaip yra. Galite abipusiai pabandytipereiti nuo romantiškų santykių prie intymesnės draugystės arba dirbti kartu su partneriu su užuojauta ir pagarba. Kol abu sieksite vienas kito interesų, bet koks jūsų sprendimas bus paremtas meile, kad ir kaip ją iš naujo apibrėžtumėte.

DUK

Žinoma. žmonėms skirta sugyventi su įvairiomis emocijomis. Būti visą laiką įsimylėjusiam taip pat neįmanoma, kaip ir būti visą laiką laimingam ar liūdnam. Neabejokite savo santykiais vien todėl, kad perėjote kelis etapus, kai mylėjote mažiau arba visai nemylėjote. 2. Ar galite būti santykiuose ir nemylėti?

Taip. Daugelis aromantiškų žmonių ne tik yra taip sukurti, bet ir daugelis aloromantiškų žmonių santykiuose teikia pirmenybę komfortui, stabilumui ir pastovumui ir nesiekia meilės. Yra visokių gražių santykių ir romantiška meilė nebūtinai turi būti pagrindinė sudedamoji dalis, nebent, žinoma, jums tai svarbu. Nepamirškite, kad meilės intensyvumas ilgainiui keičiasi.