Paarisuhte elu jooksul tekib paratamatult olukordi, mis panevad paika. Kaks inimest ei saa ju kõiges kokku leppida. Aga kui lahkhelid muutuvad normiks, hakkab üks või mõlemad partnerid suhetes ultimaatumeid esitama. Need ilmnevad tavaliselt konflikti tipphetkel, kui inimene paneb lõplikult jalga alla. Või nii me tavaliselt arvame.

Me vajame selle olukorra nüansseeritud mõistmist; ei saa liigitada ultimaatumeid abielus või partnerluses heaks või halvaks. Nii et arutame selle teema keerukust koos Utkarsh Khurana (MA kliiniline psühholoogia, doktorant), kes on Amity ülikooli külalisõppejõud ja spetsialiseerunud ärevusprobleemidele, negatiivsetele uskumustele ja individualismile suhetes, et nimetada mõningaid asju

Meie tähelepanu keskmes on selliste lõplike hoiatuste kavatsus ja sagedus. Need kaks tegurit aitavad meil kindlaks teha, kas ultimaatumid on terved või mitte. Lisaks räägime sellest, kuidas sa saad sellistele pingelistele olukordadele rahulikult reageerida. Vastame samm-sammult kõigile sinu küsimustele - siin on kõik, mida sa pead teadma ultimaatumite kohta suhetes.

Mis on ultimaatumid suhetes?

Enne ultimaatumite lahtiseletamist suhetes on oluline neid defineerida. Utkarsh selgitab: "Inimestel on väga erinevad määratlused selle kohta, mis on ultimaatum. Kõige üldtunnustatud tähendus on see, kui partner A võtab erimeelsuse ajal kindla seisukoha ja selgitab ebasoovitavaid tagajärgi, mis järgnevad, kui partner B jätkab millegi tegemises järjekindlalt.

"Ka siin on olemas spekter; ultimaatum võib olla väike ("Meil on vaidlus käes") või suur ("Me peame suhte ümber mõtlema"). Ultimaatumi esitamisel on palju tegureid - see sõltub igast paarist ja nende dünaamikast." Nüüd, kui oleme ühel lainel, mõistame mõistet väga lihtsa näite abil.

Lugu Steve'ist ja Claire'ist ning ultimaatumitest suhetes

Steve ja Claire on kohtunud kaks aastat. Nende suhe on tõsine ja ka abielu on plaanis. Mõlemad on väga pühendunud oma karjäärile, töötades sageli üle, kuni kurnatuseni. Steve on pigem töönarkomaan ja Claire muretseb tema heaolu pärast. Kuu aega järjest oli ta tööalaste kohustuste tõttu kättesaamatu. See mõjus tema tervisele halvasti, sestsamuti tema suhe.

Ühel vaidlusel selgitab Claire, et tal on küllalt. Tema jaoks on koormav kohtuda kellegagi, kes ei suuda töö- ja eraelu tasakaalu hoida. Ta ütleb: "Kui sa ei leia viisi, kuidas oma isiklikke ja tööalaseid prioriteete ühitada, siis istume maha ja hindame meie suhetes mõningaid asju. Sinu praegune elustiil on sulle pikemas perspektiivis kahjulik. On viimane aeg hakata võtma vastuhoolitseda enda eest ja keskenduda oma elu muudele aspektidele."

Mida te arvate Claire'i ultimaatumi kohta? Kas see on manipuleerimise katse või mitte? Uurime sama järgmises lõigus - kui terved on ultimaatumid suhetes? Kas Steve peaks seda pidama punaseks lipuks? Või püüab Claire tõesti lihtsalt hoolitseda tema eest, esitades suhetes terveid nõudmisi? Lugege edasi, et seda teada saada.

Kas ultimaatumid on suhetes terved?

Utkarsh pakub terava ülevaate: "Kuigi asjad on väga subjektiivsed, saame teha mõistliku järelduse ultimaatumi olemuse kohta kahe teguri kaudu. Esimene neist on inimese kavatsus: millise kavatsusega hoiatus edastati? Kas see tuli murest ja hoolivusest või oli eesmärk teid kontrollida? Ütlematagi selge, et seda saab dešifreerida ainult vastuvõttev isik.

"Teine tegur on see, kui sageli ultimaatumeid esitatakse. Kas iga erimeelsus eskaleerub "tee või sure" tüliks? Ideaalis peaks ultimaatumeid suhetes esinema harva. Kui need on väga sagedased, viitab see sellele, et paaril on probleeme konfliktide rahumeelse lahendamisega. Teisalt, kui ultimaatum vastab mõlemale parameetrile, st see on öeldud murest ja antudharva võib seda liigitada tervislikuks.

"Sest ka hoiatused võivad toimida ankruna. Kui partner B langeb ebatervislikesse mustritesse, saab partner A nad mõistliku ultimaatumiga tagasi rajale saada." Selle selgituse valguses ei püüa Claire Steve'iga manipuleerida. Ta tahab vaid, et tema ja nende suhe oleks terve ja õnnelik. Tema ultimaatum on terve ja Steve peaks kindlasti tema nõuandeid kuulda võtma. Asjad olid nende vahel väga selged.juhul. Aga me kõik teame, et piirid hägustuvad liiga tihti. Kas ultimaatumid on mõnikord manipuleerivad? Kui jah, siis kuidas me seda kindlaks teha?

"Meie" vs. "mina" - Mis peitub nõudmiste esitamise taga suhetes

Siin on üks eluhäkk, mis aitab teil palju kaasa terve suhte loomisele: kuulake ultimaatumi sõnastust. Utkarsh ütleb: "Kui hoiatus algab "mina" - "ma jätan sind" või "ma lähen kodust välja" -, tähendab see tavaliselt, et pildile on tulnud ego. Teie partneri tähelepanu on suunatud iseendale. Palju konstruktiivsem viis asju väljendada oleks läbi"me" - "Me peame kohe midagi ette võtma" või "Me peame lahkuma, kui see probleem ei lahene.""

Loomulikult on see vaid suunav nõuanne, mis aitab teil tuvastada oma partneri kavatsusi. Kahetsusväärne reaalsus on see, et paljud inimesed kasutavad ultimaatumeid, et võita võimuvõitlus suhetes. See paneb vastuvõtva isiku tundma end ebakindlalt ja ebasoosituna. Kellelegi ei meeldi tunne, et tema partner on põgenemisohtlik. Ja kui ultimaatumeid kasutatakse korduvalt, et esile kutsuda järeleandmist, hakkavad nadmis mõjutab paari dünaamikat negatiivselt.

Nagu Ameerika armastatud Dr. Phil kord ütles: "Suhted on läbirääkimised ja kui sa kogu aeg ultimaatumite ja autoriteediga tegeled, siis ei jõua sa kuhugi." On aeg mõista, kuidas ultimaatumid võivad teie emotsionaalset sidet negatiivselt mõjutada. On palju põhjusi, miks lõpetada nõudmiste esitamine suhetes - vaatame lähemalt.

Miks te ei tohiks suhetes ultimaatumeid esitada - 4 põhjust

Me ei saa maalida terviklikku pilti teemast, loetlemata ka ultimaatumite puudusi. Ja mõned neist puudustest on vaieldamatud. Järgmine kord, kui kavatsete oma partnerile hoiatust teha, võtke endale eesmärgiks meenutada neid negatiivseid aspekte. Tõenäoliselt teete pausi ja mõtlete oma sõnad ümber. Ultimaatumid suhetes ei ole terved, sest:

• Nad tekitavad ebakindlust: Nagu me juba ütlesime, võib pidevate hoiatuste ja ähvarduste saamine õõnestada romantilise sideme turvalisust. Suhe on partnerite jaoks turvaline ruum. Kui üks neist annab pidevalt põhjust muretsemiseks, on see ruum ohustatud.
• Need viitavad emotsionaalsele väärkohtlemisele: Kas ultimaatumid on manipuleerivad? Jah, need on gaasivalgustava partneri lemmiktööriist. Me ei oleks üllatunud, kui uurimine paljastaks veel mõned mürgise suhte tunnused. Punase lipuga on tegemist siis, kui ultimaatumiga kehtestatakse kontroll teie käitumise üle.
• Nende tulemuseks on identiteedi kadumine: Kui partner hakkab oma käitumist muutma, et täita ultimaatumit, järgneb tihedalt eneseväärikuse ja enesehinnangu kadumine. Isikud muutuvad tundmatuseni toksilise olulise teise pideva tsenseerimise ja juhendamise tõttu.
• Need on pikemas perspektiivis mürgised: Kuna ultimaatumid ei jäta valikuvõimalusi, siis on nendega kaasnev muutus vaid ajutine. Suhted kannatavad tulevikus kindlasti, kui vanad probleemid taas esile kerkivad. Lisaks sellele hakkavad partnerid tõenäoliselt üksteist pahaks panema.

Te olete ultimaatumite põhitõed hästi selgeks õppinud. Nüüd esitame mõned sageli kasutatud ultimaatumite näited. See teeb asjad kristallselgeks, sest saate aru, kus teie suhe seisab.

6 näidet ultimaatumite kohta suhetes

Kontekst on iga vestluse oluline osa. Sa ei saa teada, kas ultimaatum on tervislik või mitte, ilma et sul oleks taustaks paari suhe. Oleme püüdnud anda sulle võimalikult palju konteksti selle üldiste näidete loeteluga. Need sisaldavad nii tervislikke kui ka ebatervislikke nõudmiste esitamise juhtumeid suhtes.

Utkarsh ütleb: "See võib alati kiigata mõlemale poole. Kõige mõistlikumad ultimaatumid võivad konkreetsetes olukordades muutuda mürgiseks. Ei ole olemas kindlat formaati, mida saaks pimesi kõikjal rakendada. Me peame iga juhtumit vaatama oma ainulaadsuses." Ilma pikema jututa, siin on kõige sagedamini väljastatud ultimaatumid suhetes.

1. "Ma kavatsen sinust lahku minna, kui sa ei hakka mind kuulama"

See on kõige klassikalisem näide, mis meil on. Nii paljud inimesed arvavad, et on okei oma paremat poolt juhuslikult lahkuminekuga ähvardada. Kui partner ei keeldu teid järjekindlalt kuulamast ja on tavaliselt teie mõtete ja arvamuste suhtes tõrjuv, siis väga vähesed olukorrad õigustavad lahkumineku ultimaatumit. Ainult siis, kui teie partner on aktiivselt vales suunas liikumas, mis on kahjulik neile jateie suhte tulevikku, saate anda sellise hoiatuse. Näiteks alkoholisõltuvus, narkootikumide kuritarvitamine, hasartmängud jne. hoiduge muidu sellistest ähvardustest eemale.

2. Ultimaatumid suhetes - "kas mina või XYZ"

Kas-või hoiatused on keeruline asi, sest võib tulla päev, mil teie partner tegelikult valib XYZ. (XYZ võib olla inimene, tegevus, objekt või koht.) Need ultimaatumid võivad olla tõhusad, kui soovite dilemma lõpetada. Ütleme, et teie poiss on teie selja taga koos teise naisega ja te tahate saada selgust kas nii või teisiti. Sellisel juhul on kas-või hoiatusedmuuta teie elu vähem keeruliseks.

3. "Ma ei maga sinuga enne, kui sa ei lõpeta XYZ tegemist"

Mitte kunagi ei ole hea mõte seksist relva teha. Partnerilt kiindumuse äravõtmine, et saada oma tahtmist, on pehmelt öeldes ebaküps. Konfliktist tingitud füüsilise läheduse vähenemine on üks asi, teadlik keeldumine seksist oma kallimaga karistuseks on teine asi. Parem alternatiiv oleks nendega otse suhelda.

4. Kas ultimaatumid on manipuleerivad? "Kui sa tõesti armastaksid mind, siis sa ei teeks XYZ"

Kui seda kasutatakse siis, kui partner korduvalt rikub kehtestatud emotsionaalset piiri, on see mõistlik. Muidu kõlab see manipuleeriva "armastustesti" moodi. Oleme alati skeptilised armastustesti suhtes, mis paluvad inimesel oma tundeid tõestada. Kuigi see ei tundu olevat üks tavalistest ultimaatumitest suhetes, on see sama kahjulik. See tähendab, et kui teie partneri tegevus ei ole kooskõlas teieperspektiivi, nad ei hooli sinust. Sa kompromiteerid sisuliselt nende individuaalsust, kui püüad neid panna oma nägemusega nõustuma.

5. "Sul on aasta aega abieluettepaneku tegemiseks või me oleme läbi"

Kui teie partner on teid aastaid lohistanud ja kinnitanud, et ta teeb teile igal aastal abieluettepaneku, siis on teil õigus lahkuda, kui teie kannatlikkus on otsa saanud. Kui aga tegemist on teie partneri survestamisega, et ta kiirustaks pühendumist, siis see tõesti ei toimi. Romantika ilu seisneb selle loomulikus kulgemises. Suhte etappide kiire läbimine ei anna teile ja teielepartnerile piisavalt aega, et usaldada teineteist. Ultimaatumid on parem jätta armastuse osakonnast välja. Ja ausalt, kui sa pead kellestki abieluettepaneku välja pressima, kas see on seda üldse väärt?

6. "Jäta oma pere minu eest või muidu..." - abielus olevale mehele ultimaatumi andmine

Paljud inimesed kasutavad selliseid ultimaatumeid, kui nad on abieluvälistes suhetes. Kui sa pead panema meest valima sinu ja tema perekonna vahel, siis on midagi kindlasti valesti. Me mõtleme, et kui ta oleks kavatsenud neist lahkuda, oleks ta seda juba teinud. Abielumehe ultimaatumi esitamine ei saavuta suurt midagi peale südamevalu. Aga kui see on vajalik, et sind ebatervislikust suhtest välja saada, siis olgu nii.

On aeg käsitleda ultimaatumite viimast tahku ühe väga olulise küsimuse kaudu: kuidas vastata ultimaatumitele abielus või suhtes? Enamik inimesi on oma partneri lõplike hoiatuste ees uimastatud. Hirm ja ärevus võtavad võimust, jättes ruumi ratsionaalseks reageerimiseks. Noh, just seda me püüame vältida. Siinkohal tutvustame juhendmaterjali ultimaatumitega tegelemiseks.

Kuidas tulla toime ultimaatumiga suhetes?

Utkarsh selgitab: "Kui inimesele esitatakse ultimaatum, hägustub tema mõistus emotsionaalsest reaktsioonist. Ja kindlasti ei ole lihtne seda kokku hoida. Ma arvan, et kõigepealt tuleks teha ultimaatumi kiire hindamine. Kontrollida oma partneri kavatsust, vaadata tagasi omaenda käitumisele ja otsustada, kas tema vastuväide on põhjendatud või mitte. Kas sa tõesti eksisid oma poolelt? Kaskas teie käitumine õigustab nende hoiatust?

"Teine samm on otsekohene ja aus vestlus. Ärge hoidke end tagasi ja sõnastage hästi oma vaatenurk. Veenduge, et kuulate ka oma partnerit; tõenäoliselt esitab ta abielus või suhtes ultimaatumeid, sest ta ei tunne end kuuldavaks. Võib-olla saab vaidlusküsimuse lahendada suhtlemise teel. Ja lõpuks, kui miski ei tundu tõhusalt toimivat, saavutagevälja professionaalset nõustamist."

Individuaal- või paariteraapia on suurepärane võimalus, mida kaaluda, kui te navigeerite selles suhte raskes olukorras. Kui te kaalute abi otsimist, on Bonobology ekspertide paneeli kvalifitseeritud ja kogenud nõustajad teie jaoks olemas. Nad saavad aidata teil oma olukorda paremini hinnata ja pakkuda teile ja teie partnerile õigeid vahendeid paranemiseks.

Laias laastus võime selle kokku võtta ühe lihtsa repliigiga: ärge laske tülitsemisel suhte üle võtta. Hoidke suuremat pilti oma südame lähedal. Seadke suhetes pigem tervislikke piire kui ultimaatumite esitamist ja kõik saab korda. Tulege meie juurde nõuannete saamiseks ikka tagasi, me oleme alati hea meelega abiks.

KKK

Sõltuvalt ultimaatumi esitaja kavatsusest, jah, need võivad olla kontrollivad. Manipuleerivad partnerid kasutavad neid sageli selleks, et kehtestada suhetes domineerimine. Kuid erilistel asjaoludel võivad ultimaatumid olla ka terved. 2. Kas ultimaatumid on manipuleerivad?

Jah, mõnikord kasutatakse suhetes ultimaatumeid inimese manipuleerimiseks. Kuid on oluline meeles pidada, et see ei ole alati nii.