Je hebt plannen om in het weekend met je vrienden op stap te gaan. Je vertelt het je partner en hij of zij antwoordt met: "Oh! Ik hoopte dat we het weekend samen konden doorbrengen. Ik heb het gevoel dat je me niet meer ziet." Met die uitspraak laten ze je achter met een schuldgevoel over het feit dat je een leuke tijd met je vrienden wilt hebben. Nu zou je ofwel je plannen afzeggen om bij je SO te zijn of je zou gaan maar je slecht voelenEn dat is precies hoe schuldgevoelens in relaties eruit zien.

Schuldgevoel kan een machtig wapen zijn om controle over een ander uit te oefenen. Helaas wordt het door veel mensen op grote schaal en vakkundig gebruikt in hun meest intieme relaties - met romantische partners, vrienden, kinderen en ouders. Ongeacht of het opzettelijk is of niet, schuldgevoel belemmert gezonde communicatie en conflictoplossing in relaties en leidt tot gevoelens van frustratie enwrok.

In dit artikel ontrafelt klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, die gespecialiseerd is in relatietherapie en gezinstherapie, de lagen van schuldgevoelens in relaties, legt ze uit waarom het een vorm van emotioneel misbruik is, wat de waarschuwingssignalen zijn waar je op moet letten en hoe je kunt omgaan met schuldgevoelens die je worden aangepraat door eenpartner.

Wat is schuldgevoel in relaties?

Schakel JavaScript in

Schuldgevoelens kweken in relaties is een zorgvuldig uitgekiende vorm van emotioneel misbruik en psychologische manipulatie die wordt gebruikt om iemand precies te laten doen wat jij wilt. In de meeste gevallen is het toebrengen van schuldgevoelens aan een geliefde een ongelooflijk berekenende en achterbakse manier om controle uit te oefenen en degene die dit wapen hanteert is zich bewust van de gevolgen van zijn of haar acties.

Zelfs als schuldgevoelens onbewust of onbedoeld zijn, werkt het nog steeds als een middel om de persoon aan de ontvangende kant te dwingen iets te doen (of niet te doen) tegen zijn wensen in. Dus wat betekent het als iemand je schuldgevoelens aanpraat? Het betekent dat je gepest wordt om je te gedragen zoals een ander dat wil.

Tekenen van schuldgevoel in relaties

Heb je altijd het gevoel dat je niet goed genoeg bent? Dat je op de een of andere manier altijd tekortschiet in het voldoen aan de verwachtingen van je partner? Vind je dat je jezelf altijd verwijt dat je niet genoeg doet? Heeft het voldoen aan de verwachtingen van je partner of je familie geleid tot een constant gevoel van uitputting?

Dit zijn allemaal tekenen van schuldgevoelens. Een van de meest veelzeggende voorbeelden van schuldgevoelens zijn schuldgevoelens bij werkende vrouwen. Deze neigingen tot zelfverwijt en het gevoel dat je altijd tekortschiet, worden getriggerd door schuldgevoelens van geliefden - of dat nu je partner, je ouders of je kinderen zijn.

Tijdens de lockdowns die werden opgelegd in de eerste dagen van de COVID-19 pandemie, was er bijvoorbeeld in de meeste delen van de wereld een fase waarin gezinseenheden aan huis gekluisterd waren en vrouwen de zorglast acuut op hun schouders voelden neerkomen. De volwassenen werkten vanuit huis, de kinderen volgden onlinelessen en er was geen externe hulp beschikbaar. De onevenwichtigheid vanDe verdeling van huishoudelijke taken in deze tijd zorgde er niet alleen voor dat veel vrouwen worstelden met het combineren van werk en huishouden, maar ook dat ze zich schuldig voelden over hun zogenaamde tekortkomingen.

Een ander typisch scenario waarin je schuldgevoelens in relaties in volle gang ziet, zijn ouderrollen en verantwoordelijkheden. Laten we zeggen dat de cijfers van een kind beginnen te dalen en dat het niet zo goed presteert op school als vroeger. Vaker wel dan niet geeft de vader uiteindelijk de moeder de schuld omdat ze geen prioriteit geeft aan hun kind en met hun toekomst speelt. Dit zijn enkele van de klassieke voorbeelden van schuldgevoelensdie welig tiert in relaties.

Dat gezegd hebbende, guilt-tripping manifesteert zich niet altijd in een voorspelbaar patroon. Een guilt-tripper hoeft niet altijd te vertrouwen op harde woorden of verwijtende taal om zijn doel te dienen. Een afkeurende blik of zelfs stilte kan dienen als effectief middel voor guilt-tripping in relaties. Laten we eens kijken naar enkele tekenen van guilt-tripping om er zeker van te zijn dat je weet waar je mee te maken hebt:

• Meer geven dan ontvangen: Of het nu gaat om emotionele arbeid of het vervullen van verantwoordelijkheden, het leeuwendeel van het werk om de relatie overeind te houden is in de loop der tijd op jouw schouders terechtgekomen. Jullie zijn geen gelijkwaardige partners; uiteindelijk geef je veel meer dan je ontvangt.
• Je spreidt jezelf uit: Nog een van de klassieke tekenen van schuldgevoel waar je op moet letten is hoeveel je jezelf oprekt om aan de verwachtingen van je partner te voldoen. Je offert jezelf op om wat een bodemloze put lijkt te vullen - het maakt niet uit hoeveel je doet, je komt altijd te kort.
• Zich afgekeurd voelen: Alles wat je doet wordt afgekeurd door je partner. Dankbaarheid en waardering ontbreken in je vergelijking. Je zit gevangen in een cyclische lus van "deed ik dit maar goed" - als ik dit maar goed zou doen, dan zou het hen gelukkig maken. Maar wat je partner betreft, is bijna niets wat je doet "goed gedaan".
• De koude schouder: Je partner aarzelt niet om je in de kou te laten staan als je in bepaalde kwesties voet bij stuk probeert te houden, en deze blokkade gaat net zo lang door tot je in de pas loopt en doet wat hij of zij wil.
• Wrok uiten: Om de tekenen van schuldgevoelens in je relatie op te merken, richt je je op de aard van de communicatie tussen jou en je partner. Mensen gebruiken eerlijke communicatie vaak als excuus om de meest kwetsende dingen te zeggen. Als je partner vaak en ongefilterd zijn wrok tegen je uit, word je schuldgevoelens aangewreven.

Manieren om met schuldgevoelens in relaties om te gaan

Inmiddels heb je het antwoord op twee cruciale vragen: Wat betekent het als iemand je met een schuldgevoel opzadelt? En is een schuldgevoel een vorm van misbruik? Ik hoop dat dit je wat meer duidelijkheid heeft gegeven over de betekenis van schuldgevoel en hoe het werkt als een onderstroom van onbehagen in een relatie.

Het is net zo belangrijk, zo niet belangrijker, om te begrijpen wat je moet doen als je door je partner op de vingers wordt getikt, want als je je voortdurend schuldig moet voelen over je gedrag en acties, heb je de neiging om dit te internaliseren. Dit veroorzaakt een nog gevaarlijkere neiging tot zelfverwijt en schuldgevoel.

Als je ouders je als kind bijvoorbeeld met een schuldgevoel hebben opgezadeld, kun je dat zodanig internaliseren dat negatieve, zelfvernederende praat een tweede natuur voor je wordt. Bovendien kun je uiteindelijk partners aantrekken die hetzelfde doen omdat hun taal zo vertrouwd is met waar je mee bent opgegroeid. Het valt immers niet te ontkennen dat de manier waarop je bent opgevoed je volwassen relaties beïnvloedt.

Laten we eens kijken naar een aantal manieren om met schuldgevoelens in relaties om te gaan, zodat je dit patroon kunt doorbreken:

• Eigenwaarde en zelfrespect: Realiseer je eigen waarde en koppel die niet aan de validatie van een ander, wie dat ook is - een partner, een ouder, een kind, een vriend. Werk in die tijd aan het opbouwen van je gevoel van eigenwaarde
• Niet-giftig ondersteuningssysteem: Investeer in het opbouwen van een ondersteunend systeem van niet-toxische vrienden die je kunnen helpen beseffen dat je je niet hoeft in te spannen om iemand te behagen of hun goedkeuring te krijgen. Door van je te houden en je te waarderen om wie je bent, kunnen deze vrienden je helpen je gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde terug te winnen.
• Bepaal je prioriteiten en grenzen: Bewustwording is de eerste stap naar genezing. Om om te gaan met schuldgevoelens in relaties, moet je weten wat je prioriteiten en beperkingen zijn. Als het voldoen aan de verwachtingen van iemand anders vereist dat je je grenzen overschrijdt, leer dan 'nee' te zeggen en accepteer de reactie die op je pad komt. Met andere woorden, voel je niet schuldig als je voorrang geeft aan zelfbehoud.
• Zoek therapie: Het doorbreken van oude patronen, vooral die waarvan de basis misschien al in je kindertijd is gelegd, is nooit gemakkelijk. Een veilige ruimte om je gevoelens en gedachten te uiten, gekoppeld aan de begeleiding van een getrainde psycholoog, kan je helpen een robuuster perspectief op de realiteit van je relatiedynamiek te krijgen en verandering teweeg te brengen.
• Stel grenzen en versterk ze: Het effectief stellen van grenzen kan een effectieve manier zijn om met schuldgevoelens in relaties om te gaan. Het is echter raadzaam om dit onder begeleiding van een therapeut of counselor te doen. Als je het alleen doet, kan het averechts werken, omdat je niet over de benodigde hulpmiddelen beschikt om je grenzen op de juiste manier te communiceren en te laten gelden.

Net als elke andere vorm van misbruik kan schuldgevoelens ernstig beschadigen, zowel voor het slachtoffer als voor de gezondheid van de relatie. Als je de waarschuwingssignalen herkent, doe dan een bewuste poging om de status quo te doorbreken. Vooruitgang is niet altijd lineair, maar met consistente inspanning en de juiste hulp kun je loskomen van deze verraderlijke vorm van toxiciteit.

12 Manieren om een gespannen relatie te verbeteren