We zijn altijd al op zoek geweest naar "de ware" of die "soulmate". We creëren geromantiseerde versies van een lang en gelukkig leven met die ene persoon voor wie we bestemd zijn. Dit idee blijft maar rondcirkelen in onze media en kunst, en in onze collectieve verbeelding. Geen wonder dat het extreem moeilijk voor ons wordt om ons hoofd te buigen over polyamorie en polyamoreuze relatieregels.

Monogamie staat immers centraal in onze ideeën over liefde en gezelschap, in alle samenlevingen. Maar met dit artikel, en met een expert in ons arsenaal, is het ons plan om het je gemakkelijker te maken om door de tumultueuze wateren van polyamorie te varen.

Relatie- en intimiteitscoach Shivanya Yogmayaa (internationaal gecertificeerd in de therapeutische modaliteiten van EFT, NLP, CBT, REBT, etc.), die gespecialiseerd is in verschillende vormen van relatietherapie, sprak met ons over alles wat met polyamorie te maken heeft, zodat we jullie een genuanceerde kijk op het onderwerp kunnen geven en jullie kunnen helpen om de eenvoud te begrijpen die aan de basis ligt van dit schijnbaar complexe concept.

Wat is een polyamorie relatie?

Het Griekse Poly, voor veel, en het Latijnse Amore, voor liefde, vormen samen dit uit negen letters bestaande woord. Daarentegen betekent mono één, waar woorden als monogamie en monoamorie vandaan komen. Poly laat ons begrijpen dat polyamorie betekent dat je van veel mensen houdt. In navolging van onze expert Shivanya, die hier veel nadruk op legde, moeten we het woord "consensueel" aan deze definitie toevoegen. Polyamorie houdt ineen romantische of intieme relatie hebben met meer dan één persoon tegelijkertijd, met toestemming van alle betrokkenen.

In een polyamoreuze relatie hebben de partners de flexibiliteit om liefde buiten de grenzen van elkaar te verkennen. Maar is polyamorie een open relatie? Polyamorie is, net als open relaties zoals spouse-swapping of swinging of unicorn dating, een andere vorm van ethische of consensuele niet-monogamie, maar het is belangrijk op te merken dat ze niet hetzelfde zijn.

Shivanya zegt: "We moeten polyamorie niet verwarren met andere vormen van relaties met meerdere partners. Om een polyamoreuze relatie te hebben, moet er een open relatie zijn, maar er moeten wel componenten van vertrouwen en transparantie in zitten, in tegenstelling tot open relaties, waar het onthullen van de identiteit van andere partners niet verplicht is. Polyamoreuze partners kunnen ook kiezen voorom de identiteit van de partner van hun partner geheim te houden, maar het is een consensuele beslissing."

Polyamorie verschilt ook van deze concepten omdat polyamorie zich vaak concentreert rond liefde en intimiteit in tegenstelling tot iets puur seksueels. Shivanya zegt: "Seks kan wel of niet een agenda zijn voor de mensen in een polyamoreuze relatie. Er kunnen platonische polyamoreuze partners zijn met alleen emotionele behoeften van elkaar."

Polyamorie moet niet verkeerd begrepen worden als een verbroken relatie waarin partners geen andere keuze hebben dan met tegenzin de affaire van hun partner te accepteren. Polyamoreuze relaties zijn gelukkig consensueel en de keuze van de betrokkenen. Ze zijn beide, als gevolg van geluk, en in het nastreven van geluk.

Hoe werken polyamoreuze relaties?

Dit is een goede plek om het idee van "compassie" naar voren te brengen. Compassie is het vermogen om blij te zijn als je partner blij is, ook al ben jij misschien niet de bron van die blijdschap. Het wordt beschouwd als het tegenovergestelde van jaloezie. En voor experts lijkt het de hoeksteen van polyamorie. Polyamoristen geloven dat monoamorie een beperkend concept is, omdat ze erkennen dat het onmogelijk is voor een enkelepersoon om alle behoeften van een persoon te vervullen.

Meer mensen betekent meer liefde. En het zou je alleen maar meer vreugde moeten geven om je partner meer vreugde te zien ontvangen. Het moet wel gezegd worden dat het niet nodig is om vaak of zelfs helemaal geen compassie te ervaren. Er is geen schaamte voor jaloezie in de polyamoriegemeenschap. Een partner heeft de ruimte om zijn emoties en behoeften te uiten die worden gehoord en aangepakt op een gezonde, niet-oordelende manier.Op een constructieve en empathische manier omgaan met jaloezie in een polyamoreuze relatie is een bewuste oefening.

Een concept waarbij emoties, liefde, onzekerheden en angsten van een groep mensen samenkomen, heeft een onbeperkte voorraad van een paar dingen nodig. Dat zijn vertrouwen, eerlijkheid, volwassenheid, transparantie en veel communicatie -constante, vaak vermoeiende communicatie- om de relatie niet alleen te laten overleven, maar ook te laten gedijen.

Shivanya geeft ons een belangrijk polyamoreus relatieadvies: "Toestemming, voortdurende en open communicatie en duidelijk gedefinieerde regels zijn de drie belangrijkste dingen om polyamoreuze relaties te laten werken."

Polyamoreuze relaties hebben verschillende soorten structuren, afhankelijk van het aantal partners, hun onderlinge verhoudingen en de plaats van elk van hen in de groep. Shivanya noemt een paar van de vele mogelijke structuren:

• De triade of het drietal: Drie mensen die betrokken zijn bij de relatie, waarbij ze alle drie geen relatie met elkaar hoeven te hebben. Shivanya verduidelijkt: "Een man, zijn vrouwelijke partner en haar vrouwelijke partner zijn ook een triade."
• De quad: Twee polyamoreuze koppels betrokken bij elkaar
• De polycule: Een verbonden netwerk van mensen in een polyamoreuze relatie
• Parallelle polyamorie: Elk individu is zich bewust van de relaties van de andere partner, maar is niet te veel betrokken bij de andere relaties van de partner.

Shivanya vertelt verder over de meest voorkomende vorm van polyamorie vandaag de dag. Ze zegt: "De meeste polyamoreuze mensen willen tegenwoordig hun identiteit, hun leven, hun verantwoordelijkheden niet samenvoegen met de andere partner, noch voelen ze de behoefte om huizen te delen. Ze weten dat ze allemaal polyamoreus zijn, maar ze leven in wezen een sololeven, samenkomend voor de liefde."

In niet-hiërarchische polyamorie geven mensen geen voorrang aan één relatie boven andere. Alle partners zijn even belangrijk en de tijd wordt verdeeld volgens de bandbreedte en behoefte van alle betrokkenen. Ze wonen niet noodzakelijk ook samen.

Expert beveelt 9 belangrijkste regels voor polyamoreuze relaties aan

Polyamorie kan niet succesvol bevaren worden zonder je een hoop pijn te bezorgen, tenzij je je verbindt aan een aantal basisregels. Onze expert heeft voor ons een aantal polyamoreuze relatie regels op een rijtje gezet die je in gedachten moet houden als je aan polyamorie denkt of eraan begint terwijl je al een relatie hebt.

1. Denk na over je intenties om voor polyamorie te kiezen

"Waarom zoek je polyamorie?", vraag jezelf af. Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand zou besluiten om zich tot polyamorie te wenden. Het is belangrijk om duidelijkheid te hebben over je intenties. Probeer je iets "op te lossen" door polyamorie? Want als dat zo is, "kan het je naar vreselijk hartzeer leiden", zegt Shivanya. De basis van je relatie moet sterk zijn om de uitdagingen te kunnen overlevendie een polyamoreuze relatie met zich mee kan brengen.

Je intenties zullen de koers van je relatie bepalen. Probeer geen polyamorie binnen een bestaande relatie als remedie om de verloren vonk terug te vinden. Polyamorie is een manier voor mensen om samen meer liefde te ontdekken, niet om verloren liefde terug te vinden.

2. Doe een gezondheidscheck van je bestaande relatie om polyamoreuze relaties te onderhouden

Shivanya zegt: "Compassie is alleen mogelijk als twee mensen niet alleen verliefd zijn, maar ook volwassen in de liefde. Ze zijn niet alleen in zichzelf geëvolueerd, ze hebben ook een spiritueel bewustzijn. Anders kunnen multipartners scheuren veroorzaken in hun relaties en psychologische scheuren in zichzelf."

Doe een zelftest: Wat is het volwassenheidsniveau van jullie relatie? Hoe volwassen zijn jij en je partner om om te gaan met volledig onbekende emoties en gevoelens? Hoe gaan jullie meestal om met sterke emoties? Hoe is het jullie tot nu toe vergaan met het begrijpen, herkennen en hanteren van conflicten en uitdagingen waar jullie mee te maken hebben gehad? Zijn jullie op je gemak met seksualiteit, verlangen en liefde? Hebben jullie een gezonde relatie met elkaar?Welke cisheteropatriarchale vooroordelen en conditioneringen draag je met je mee als het gaat om liefde en verlangen?

Shivanya zegt: "Je wilt het misschien wel, maar ben je volwassen genoeg? Kun je je houden aan de regels van een polyamoreuze relatie?" Deze vragen zullen je helpen om te beslissen of je klaar bent om je in de polyamoreuze wereld te storten.

3. De toestemming van de partner is niet-onderhandelbaar

In ons gesprek noemde Shivnanya toestemming nummer één van de polyamoreuze relatieregels, en voegde eraan toe: "Dat is de enige manier waarop je vertrouwen en transparantie kunt creëren. En zonder deze is het geen polyamorie meer. Waar je bij betrokken bent is iets anders." Is polyamorie een open relatie? Ja. Kun je het doen door iets voor je partner te verbergen? Iets doen zonder hun toestemming?Nee! Dat heet vreemdgaan. En er is geen ruimte voor vreemdgaan in polyamoreuze relatieregels.

Ze voegt eraan toe: "Als iemand er niet klaar voor is om polyamorie te beoefenen, kunnen de pijn, de dreiging en de onzekerheden en de nalatigheid die ze doormaken door toedoen van een opdringerige partner hen veel schade berokkenen. De rol van toestemming is in feite fundamenteel voor vertrouwen, en vice versa. Zoek altijd actieve toestemming van je partner voordat je een polyamoreuze relatie voor jezelf begint. Manipuleer hem ook niet.Het geeft je misschien wat je op dit moment wilt, maar de relatie zal zeker stuklopen als het gebaseerd is op manipulatie en onoprechtheid. Als toestemming niet mogelijk is, dan is uit elkaar gaan misschien de beste oplossing.

4. Blijf communiceren om een polyamoreuze relatie in stand te houden

Constante, doorlopende communicatie is de sleutel tot een mooie polyamoreuze relatie. Er is niets erger dan een communicatiekloof tussen jou en je partner. Communicatie in polyamorie gaat over altijd op dezelfde golflengte zitten. Shivanya gebruikt het woord "doorlopend" elke keer als ze het heeft over open communicatie. Communicatie moet er in alle fasen zijn, beginnend met het communiceren van je verlangen naar een open relatie.polyamorie met je partner te bespreken, te praten over grenzen en toestemming, een actieplan te hebben, negatieve emoties te communiceren als ze opkomen, veilige woorden te hebben, te praten over de constante verandering in emoties, de onzekerheden, de vreugde en de verlangens die je voelt als je polyamorie bedrijft.

Net zo belangrijk tijdens het communiceren is wat Shivanya noemt: "Geen misleidende communicatie en niet dubbelzinnig zijn tijdens het communiceren." Wees oprecht met je communicatie. Dit is een van de polyamoreuze relatieregels die aandringt op duidelijkheid en eerlijkheid, en gaat over het nooit in de steek laten van je partner.

5. Heb aandacht voor je partner en zijn behoeften

Het is uiterst belangrijk om aandachtig te zijn voor je huidige relatie. Shivanya waarschuwt: "Niet alle mensen in een polyamoreuze relatie begrijpen of voelen altijd compassie. Het is heel gemakkelijk voor jaloezie om binnen te sluipen, daarom is het heel belangrijk voor partners om aandachtig te zijn voor elkaars emotionele behoeften en gemoedstoestanden."

Ze brengt ook op interessante wijze de tijdscrisis ter sprake en de noodzaak van effectief tijdbeheer om voldoende tijd te kunnen besteden aan elk van je relaties, vooral als je een primaire relatie hebt.

6. Bespreek grenzen en grenzen met je partners om een polyamoreuze relatie te hebben

Zorg ervoor dat je eerst vaststelt waar ieder van jullie zich goed bij voelt. Enkele voorbeelden van polyamoriegrenzen zijn het navragen bij je partners hoeveel ze willen weten over je andere partners, dates, seksleven, etc. Over welke facetten van je andere relatie (of relaties) willen je partners NIETS weten en bij welke willen ze wel betrokken zijn? Sommige partners kijken ook uit naarje andere partners leren kennen, en sommige niet.

Shivanya vraagt je erop te letten dat je de grenzen van je partners niet opzoekt. Andere voorbeelden van polyamorie grenzen die ze geeft zijn: "Wanneer er meerdere partners met verschillende achtergronden, persoonlijkheden en hun eigen bagage bij betrokken zijn, kan het een uitdaging zijn om door de situatie te navigeren. Grenzen en wederzijdse toestemming helpen om ieders belangen intact te houden."

7. Wees flexibel met veranderende grenzen

Wees toegewijd om je emoties met elkaar te bespreken. Dit is een van de polyamoreuze relatieregels die van je vraagt om flexibel te zijn. Begrijp dat niet iedereen zich altijd prettig zal voelen bij polyamorie. Een polyamoreuze relatie accepteren is voor veel mensen niet gemakkelijk, vooral als het nieuw voor ze is. Iemand die eerst zei dat hij het goed vond, kan later van gedachten veranderen, afhankelijk vanhoe ze het ervaren.

Je moet een oprechte belofte maken aan je partner om altijd hun veranderende grenzen te accepteren. Dit vertrouwen zal hen in staat stellen hun onzekerheden en grenzen met je te delen zonder de angst je teleur te stellen, of erger nog, je liefde te verliezen. Aan de andere kant verdien je het om polyamorie te beoefenen als dat is wie je echt bent. En als een bestaande partner van gedachten is veranderd, dan is ditmoet voorzichtig worden aangepakt, maar het kan leiden tot een oplossing of een scheiding vanwege conflicterende relatiebehoeften.

8. Veilig vrijen

"Als je seks hebt met meerdere partners, moet je veilig vrijen", zegt Shivanya over een van onze belangrijkste regels voor polyamoreuze relaties. Wees extreem voorzichtig met het beschermen van jezelf tegen seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's). Gebruik bescherming zoals condooms, dental dams, etc. Beoefen goede seksuele hygiëne en etiquettes. Laat je regelmatig en routinematig testen.Voel je op je gemak om je partners naar hun soa-status te vragen. Praat over veilige seks.

Stel voor jezelf normen op voor seksuele gezondheid en wees daar uiterst verantwoordelijk over. Als je deel uitmaakt van polyamoreuze relaties, moet je jezelf zien als onderdeel van een groter geheel. Je wordt verantwoordelijk voor de seksuele gezondheid van een grotere groep mensen.

9. Wees proactief in het opleiden van jezelf

Hoe kunnen we een lijst van polyamoreuze relatieregels afsluiten zonder de noodzaak van educatie te noemen? Niets kan het belang van educatie vervangen. Lees en onderzoek polyamorie om beter te kunnen navigeren in niet-monogamie. Bestudeer wat experts hebben gezegd over het onderwerp. Het lezen van de ervaringen van andere polyamoristen en het leren van de juiste terminologie of woordenschat zal je helpen om je emoties beter te begrijpen.genuanceerd.

Woorden bouwen ideeën op. Deskundige meningen, polyamoreus relatieadvies, afleren en de juiste woordenschat kunnen je bewust maken van dingen waarvan je niet wist dat je ze voelde. Het zal je gedachten volwassener maken. En het zal je in staat stellen om jezelf te begrijpen en je effectiever uit te drukken tegenover je partner.

Liefde is al moeilijk genoeg met één geliefde, maar als je er meer mensen bij betrekt, worden de dingen exponentieel complexer.

Shivanya zegt vanuit haar carrière over seksuele intimiteit: "Wanneer een partner een polyamoreuze levensstijl met zijn partner wil, maar zijn of haar echtgenoot staat niet open voor het idee, dan kan de overgangsperiode van monogamie naar polyamorie voor beiden erg uitdagend zijn. Een polyamoreuze relatie accepteren is moeilijk. Degene die het niet wil, kan zich erg bedreigd voelen...De partner die het wil, kan zich afgewezen voelen."

Shivanya adviseert in alle ernst: "Als je op de drempel staat om van monogamie naar non-monogamie te gaan, moet je een specialist raadplegen om erachter te komen hoe je dit aan je partner kunt overbrengen, of hoe je jezelf erop kunt voorbereiden, of beter gezegd, hoe je verder kunt gaan, zelfs als jullie er allebei klaar voor zijn."

Om deze overgang voor jou te vergemakkelijken, of als je al een polyamoreuze relatie hebt en tegen problemen aanloopt, zoek dan hulp bij Bonobolgy's panel van ervaren therapeuten.

FAQs

We kunnen niet voorspellen hoe oud een relatie wordt, of die nu polyamoreus of monogaam is. Het hangt af van de volwassenheid van de betrokkenen. Dat gezegd hebbende, is het ook duidelijk dat polyamoreuze relaties meer mensen omvatten en daarom moeilijker te onderhouden zijn, vooral als de communicatielijnen niet voor iedereen open zijn, of als iedereen die bij deze set-up betrokken is...zich niet actief inspant om cisheteropatriarchie af te leren en hoe het onze definitie van liefde beïnvloedt. Polyamoreuze relatieregels blijken enorm nuttig te zijn voor de levensduur van zulke relaties. 2. Is polyamorie psychologisch gezond?

Nogmaals, in principe is polyamorie gezond. Maar de gezondheid van een relatie hangt af van de volwassenheid van de mensen die betrokken zijn bij de relatie. Een polyamoreuze relatie tussen volwassen mensen die volledig instemmen met de relatie, met vertrouwen en transparantie, met voortdurende communicatie om eventuele complexiteiten voor te zijn, zorgt alleen maar voor een gezonde relatie. Een polyamoreuze relatie hebbenAls een relatie gezond is, moet aan deze criteria worden voldaan.