Betidanik ibili gara "bat" edo "arima-gehi" horren bila. Betiko zorioneko baten bertsio erromantizatuak sortzen ditugu, egon behar dugun pertsona bakar horrekin. Ideia hau behin eta berriz ibiltzen da gure komunikabideetan eta artean, eta gure irudimen kolektiboan. Ez da harritzekoa guretzat oso zaila egiten zaigula gure burua poliamotasun eta harreman poliamorosoko arauen inguruan biltzea.

Eta arrazoi ona dela eta. Monogamia, azken finean, maitasunari eta laguntasunari buruzko gure ideien erdigunean egon da, gizarteetan zehar. Baina artikulu honekin, eta gure arsenaleko aditu batekin, gure asmoa da poliamorioaren ur nahasietan zehar nabigatzea erraztea.

Shivanya Yogmayaa harreman eta intimitate entrenatzailea (EFTren modalitate terapeutikoetan nazioartean ziurtatua, NLP, CBT, REBT, etab.), bikote-aholkularitza mota desberdinetan espezializatua, poliamoriozko gauza guztiei buruz hitz egin zigun, gaiaren ñabardura ñabardura bat ekartzeko eta honen oinarri den sinpletasuna ulertzen laguntzeko. itxuraz konplexua den kontzeptua.

Zer da Poliamor-harremana?

Greziar Poly, askorentzat, eta Latin Amore, maitasunagatik, elkarrekin egiten dute bederatzi letrako hitz hau. Aitzitik, mono monogamia eta monoamory bezalako hitzak nondik datozen esan nahi du. Poly-k ulertarazten digu poliamotasunak jende asko maitatzea esan nahi duela. Gure adituak, Shivanya, asko jarri zuenaren seinalekontuan geroago nola bizi duten arabera.

Konpromiso zintzoa hartu behar duzu zure bikotearekin bere muga aldakorrekin beti onartzeko. Konfiantza horri esker, beren segurtasunik ezak eta mugak zurekin partekatuko dituzte, zu etsitzeko beldurrik gabe, edo okerrago, zure maitasuna galtzeko. Bestalde, poliamorioa praktikatzea merezi duzu, benetan hori bazara. Eta lehendik dagoen bikotekide batek iritzia aldatu badu, astiro-astiro jokatu behar da, baina harreman-behar gatazkatsuak direlako konponbidea edo banantzea ekar dezake.

8. Praktikatu sexu segurua

"Bikotekide anitzekin sexu-harremanetan ari zarenean, sexu segurua praktikatu behar duzu", dio Shivanyak gure harreman poliamoroso-arau garrantzitsuenetako batekin lotuta. Kontuan izan zaitez Sexu Transmisiozko Infekzioetatik (ITS) babestea. Erabili babesa, hala nola kondoiak, hortz-zorroak, etab. Praktikatu sexu-higiene eta protokolo egokiak. Egin proba maiz eta ohikoa. Eroso egon zaitez zure bazkideei STI egoeraren berri ematen. Hitz egin sexu seguruari buruz.

Ezarri zeure buruari sexu-osasuneko estandarrak eta izan oso arduratsua haiekin. Harreman poliamorosoen parte denean, zure burua osotasun handiago baten parte gisa begiratu behar duzu. Pertsona talde handiago baten sexu-osasunaren erantzule bihurtzen zara.

9. Izan proaktiboa zeure burua hezteko

Nola amaituko dugu harreman poliamorosoko arauen zerrenda bat geure burua hezi beharra aipatu gabe. Ezerk ezin du hezkuntzaren garrantzia ordezkatu. Irakurri eta ikertu poliamomia ez-monogamian hobeto nabigatzeko. Aztertu adituek gaiari buruz esandakoa. Beste poliamoristen esperientziak irakurtzeak eta terminologia edo hiztegi egokia ikasteak zure emozioak ñabardura gehiago ematen lagunduko dizu.

Hitzek ideiak sortzen dituzte. Adituen iritziak, harreman poliamodiozko aholkuak, desikasteak eta hiztegi egokiak sentitzen ari zinela konturatzen ez zinen gauzez jabe zaitezke. Heldutasuna ekarriko die zure pentsamenduei. Eta zure burua ulertzeko eta zure bikotearekin modu eraginkorragoan adierazteko gai izango zara.

Maite nahiko gogorra da maitale batekin, baina jende gehiago nahasten denean, gauzak esponentzialki konplexuagoak bihurtzen dira.

Shivanya-k bere karreratik sexu-intimitate-arazoei buruzko behaketa bat egiten du, honela esanez: "Bikotekide batek bere bikotearekin poliamoriozko bizimodu batera pasa nahi duenean, baina bere ezkontidea ez dago ideiari hain irekia, monogamiatik pasatzeko trantsizio-aldia. ployamory oso erronka izan daiteke bientzat. Harreman poliamoretsu bat onartzea zaila da. Nahi ez duena oso mehatxatuta senti daiteke bikotekidea galtzeko aukerarekin. Nahi duen bikotekidea baztertua senti daiteke."

Shivanyak gogor gomendatzen du: "Badaude.monogamiatik ez-monogamiara pasatzeko atalasea, espezialista baten kontsulta bat lortu behar duzu zure bikotekideari hau nola helarazi jakiteko, edo zure burua nola prestatu horretarako, edo esan, nola egin aurrera biak izan arren. prest zaude.”

Trantsizio hau arintzeko, edo dagoeneko harreman poliamoroso batean bazaude eta arazoak badituzu, eskatu laguntza Bonobolgy-ren esperientziadun terapeuten panelari.

Ohiko galderak

Edozein harremanei adina jartzea, poliamoriozkoa edo monogamoa izan, ez da egin dezakegun iragarpena. Parte hartzen duten pertsonen heldutasunaren araberakoa da. Hori esanda, argi dago baita ere poliamodio-harremanek pertsona gehiago inplikatzen dituztela eta, beraz, zailagoa dela mantentzea, batez ere komunikazio-lerro osasuntsuak guztientzako irekita ez badaude, edo konfigurazio honetan parte hartzen duten guztiek aktiboki ahaleginik egiten ez badute. zisheteropatriarkatua eta maitasunaren definizioa nola eragiten duen desikastea. Harreman polivalenteen arauak izugarri lagungarriak dira harreman horien iraupenerako. 2. Poliamorioa psikologikoki osasuntsua al da?

Berriz ere, printzipioz, poliamorioa osasuntsua da. Baina harreman baten osasuna harremanean parte hartzen duten pertsonen heldutasunaren araberakoa da. Pertsona helduen arteko harreman poliamorosoa, harremanaren adostasun osoz, konfiantzaz eta gardentasuneanlekuan, etengabeko komunikazioarekin edozein konplexutasunen aurrean egoteko harreman osasuntsu bat baino ez da egingo. Poliamoriozko harremana osasuntsua izateko, irizpide hauek bete behar dira.

Harreman polivalente batean, bikotekideek elkarren mugetatik haratago maitasuna aztertzeko malgutasuna dute. Baina poliamorioa harreman irekia al da? Poliamorioa, ezkontideen trukea edo swinging edo unicorn data bezalako harreman irekiak bezala, ez-monogamia etiko edo adostu gabeko beste forma bat da, baina kontuan izan behar da ez direla berdinak.

Shivanyak dio: "Beharko genuke" t oker poliamorioa bikotekide anitzekiko beste harreman-modu batzuen berdina dela. Harreman polivalente bat izateko, harreman-irizpide irekia egon behar da, baina konfiantza eta gardentasunaren osagaiak izan behar ditu, harreman irekietan ez bezala, non beste bikotekideen nortasuna agerian jartzea derrigorrezkoa ez den. Bikotekide poliamomoretsuek bikotekidearen identitatea isilpean gordetzea ere aukeratu dezakete, baina adostasun handiko erabakia da.”

Poliamorioa ere kontzeptu hauetatik desberdina da, poliamorioa askotan maitasunaren eta intimitatearen inguruan zentratzen baita, sexu hutseko zerbaiten aurrean. . Shivanyak dio: "Sexua harreman poliamoroso batean dauden pertsonen agenda izan daiteke edo ez. Behar emozionalak soilik dituzten bikote poliamoroso platonikoak egon daitezkeelkarren artean.”

Poliamorioa ez da gaizki ulertu behar hautsitako harreman gisa, non bikotekideek euren bikotekidearen afera gogoz kontra onartzea beste aukerarik ez duten. Poliamor-harremana zorionez adostasuna eta parte hartzen duten pertsonen aukerak dira. Biak dira, zoriontasunaren ondorioz, eta zoriontasunaren bila.

Nola funtzionatzen dute harreman poliamorosoek?

Hau leku bikaina da "konpertsioaren" ideia sartzeko. Bikotekidea zoriontsu dagoenean zoriontsu izateko gaitasuna da, nahiz eta zu ez izan poz horren iturri. Jeloskortasunaren aurkakotzat hartzen da. Eta, adituei, poliamotasunaren oinarria iruditu zaie. Poliamoristen ustez monoamodioa kontzeptu murriztaile bat da, pertsona bakar batek pertsona baten behar guztiak betetzea ezinezkoa dela aitortuz.

Jende gehiagok maitasun gehiago esan nahi du. Eta poz gehiago eman behar dizu zure bikotekidea poz gehiago jasotzen ikusteak. Esan beharra dago, hala ere, ez dela beharrezkoa konpersioa maiz edo batere esperimentatzea. Ez dago jeloskortasunaren lotsarik poliamorioen komunitatean. Bikotekide batek bere emozioak eta beharrak adierazteko tartea du, eta modu osasuntsu eta epaitu gabe entzun eta erantzuten dira. Harreman poliamoroso batean jeloskortasunari modu konstruktibo eta enpatiko batean aurre egitea intentziozko praktika bat da.

Elkartzea dakarren kontzeptua.pertsona talde baten emozioek, maitasunak, segurtasunik ezak eta beldurrak gauza gutxi batzuen hornidura mugagabea beharko dute. Konfiantza, zintzotasuna, heldutasuna, gardentasuna eta komunikazio asko dira —komunikazio etengabea, askotan nekagarria—, harremanak bizirauteko ez ezik, aurrera egin dezan.

Shivanya-k ezinbesteko aholkuak ematen dizkigu harreman polivalenteak, ". Adostasuna, komunikazio etengabea eta irekia eta argi zehaztutako arauak dira harreman poliamorosoak funtzionatzeko hiru gauza garrantzitsuenak.”

Hainbat egitura mota dituzte harreman poliamorosoek bikotekide kopuruaren, elkarren arteko ekuazioaren arabera, eta bakoitzaren lekua taldearekiko. Shivanyak egitura posible askotatik batzuk aipatzen ditu:

• Triada edo throuple: Hiruek elkarren artean parte hartu behar ez duten harremanean parte hartzen duten hiru pertsona. Shivanyak argitzen du: "Gizon bat, bere emakume bikotea eta bere emakume bikotea ere hirukote bat dira." 8> Harreman polivalentean dauden pertsonen sare konektatua
• Poliamorio paraleloa: Norbanako bakoitzak beste bikotekidearen harremanez jabetzen da, baina ez da gehiegi inplikatzen bere bikotekideen beste harremanetan

Shivanyak gaur egun poliamorioaren forma ohikoenaz hitz egiten du. Berak dio: “Gaur egun poliamordun gehienakez dute euren identitatea, bizitza, ardurak beste bikotekidearekin batu nahi, ezta etxeak partekatzeko beharrik sentitzen ere. Badakite denak poliamorosoak direla, baina, funtsean, bakarkako bizitza bizi dute, maitasunarengatik elkartuz».

Poliamorio ez hierarkikoan, jendeak ez du harreman bat besteei lehentasuna ematen. Bazkide guztiak berdin garrantzitsuak dira, eta parte hartzen duten guztien banda-zabaleraren eta beharren arabera esleitzen da denbora. Ez dira zertan elkarrekin bizi behar.

Adituak gomendatzen ditu 9 harreman poliamordunen arau garrantzitsuenak

Poliamorioa ezin da arrakastaz nabigatu min asko eman gabe, oinarrizko arau multzo batekin konpromisoa hartzen ez baduzu. Gure adituak harreman polivalentean arau batzuk ezarri zizkigun, jada harremana duzun bitartean poliamorioa pentsatzean edo horretan aritzean kontuan izan beharrekoak.

1. Pentsatu poliamorioa aukeratzearen atzean dituzun asmoetan

“. Zergatik bilatzen duzu poliamorioa?», galdetu zeure buruari. Arrazoi asko egon litezke poliamotasunera jotzea erabakitzeko. Garrantzitsua da zure asmoak argitzea. Poliamorioaren bidez zerbait "konpontzen" saiatzen al zara? Hori egia bada, "bihotzeko min ikaragarrira eraman zintezkeelako", dio Shivanyak. Zure harremanaren oinarriak sendoa izan behar du harreman poliamoroso batek ekar ditzakeen erronkei aurre egin ahal izateko.

Zure asmoek erabakiko dute.zure harremanak hartuko duen ikastaroa. Ez saiatu poliamotasuna lehendik dagoen harreman baten barruan galdutako txinparta aurkitzeko erremedio gisa. Poliamorioa jendeak elkarrekin maitasun gehiago arakatzeko modu bat da, galdutako maitasuna ez aurkitzeko.

2. Egin lehendik duzun harremanaren osasun-azterketa poliamoriozko harremanak mantentzeko.

Shivanyak dio: "Konperzioa posible da soilik bi pertsona maitemindu ez badira, baina maiteminduta helduak badira. Berez eboluzionatu ez ezik, kontzientzia espirituala ere badute. Bestela, bikote anitzekoek beren harremanetan pitzadurak eta pitzadura psikologikoak eragin ditzakete bere buruan.”

Egizu auto-egiaztapena: Zein da zure harremanaren heldutasun maila? Zenbateraino zarete zu eta zure bikotekidea guztiz ezezagunak diren emozio eta sentimenduei aurre egiteko? Nola egin ohi diezu aurre emozio indartsuei? Nola ibili zara orain arte biek izan dituzun gatazkak eta erronkak ulertu, identifikatu eta kudeatzen? Eroso al zaude sexualitate, desio eta maitasunarekin? Harreman osasuntsurik al duzu hauekin? Zein alborapen eta baldintzazio zisheteropatriarkal daramatzazu maitasunari eta desioari dagokionez?

Shivanyak dio: «Agian nahi duzu, baina heldua al zara? Harreman poliamoretsuen arauekin konprometi al dezakezu?». Galdera hauek poliamoriozko munduan murgiltzeko prest zauden erabakitzen lagunduko dizute.

3. Bikotekidearen baimena ez da negoziagarria

Gure elkarrizketan, Shivnanya-k adostasuna deitu zuen harreman poliamorosoen arauetako lehen gisa, eta gehitu zuen: "Hori da konfiantza eta gardentasuna ezar ditzakezun modu bakarra. Eta hauek gabe ez da gehiago poliamorioa. Parte hartzen duzuna beste zerbait da». Poliamorioa harreman irekia al da? Bai. Egin al dezakezu zure bikotekideari zerbait ezkutatuz? Beraien baimenik gabe zerbait egiten? Ez! Horri iruzurra deitzen zaio. Eta ez dago iruzurra egiteko tarterik harreman poliamorosoaren arauetan.

Gehitzen du: «Pertsona bat ez badago prest poliamorioa praktikatzeko, mina, mehatxua eta segurtasunik ezak, eta arduragabekeria baten eskutik. Bikote zorrotzak kalte handia egin diezaieke». Adostasunaren rola, hain zuzen ere, konfiantzarako oinarria da, eta alderantziz. Bilatu beti zure bikotekidearen adostasun aktiboa zuretzako harreman poliamoroso bat hasi aurretik. Gainera, ez manipulatu haien baimena lortzeko. Momentu honetan nahi duzuna emango dizu, baina harremana aurpegian eroriko da manipulazioan eta sintorrean oinarritzen bada. Adostasuna posible ez bada, banantzea izan daiteke irtenbiderik onena.

4. Harreman poliamoriotsu bati eusteko komunikazioa etengabe mantendu

Komunikazio etengabea eta etengabea gakoa da harreman poliamoroso eder baterako. Ez dago zure eta zure bikotearen arteko komunikazio hutsune bat baino okerragorik.Poliamorioan komunikazioa beti orrialde berean egotea da. Shivanyak "etengabe" hitza erabiltzen du komunikazio irekiari buruz hitz egiten duen bakoitzean. Komunikazioa fase guztietan egon behar da, zure bikotekideari zure poliamotasun-nahia komunikatzetik hasita, mugei eta adostasunari buruz hitz egin arte, ekintza-plan bat edukitzea, sortzen diren emozio negatiboak helaraziz, hitz seguruak edukiz, etengabeko aldaketaz hitz egiten. emozioetan, ziurgabetasunetan, pozetan eta norberak sentitzen dituen desiretan poliamorioan aritzean.

Komunikazioan zehar berdin garrantzitsua da Shivanyak deitzen duena: "Komunikazioa ez engainatzea eta komunikazioan anbiguoa ez izatea". Izan zintzoa zure komunikazioarekin. Hau argitasuna eta zintzotasuna azpimarratzen dituen harreman poliamorosoko arauetako bat da, eta zure bikotea inoiz atzean uztea da.

5. Adi egon zure bikotekideari eta bere beharrei

Oso garrantzitsua da adi egotea. zure egungo harremanari. Shivanyak ohartarazi du: "Harreman polivalente batean dauden pertsona guztiek ez dute konperientzia ulertzen edo sentitzen denbora guztian. Jeloskortasuna oso erraza da sartzea, eta horregatik oso garrantzitsua da bikotekideek elkarren behar emozional eta gogo-egoerei adi egotea». denbora eta denboraren kudeaketa eraginkor baten beharra, bakoitzari kalitatezko denbora nahikoa eman ahal izatekozure harremanak, batez ere lehen mailakoa baduzu.

6. Eztabaidatu mugak eta mugak zure bikotekideekin harreman poliamoroso bat izateko. Poliamor-mugetako adibide batzuk zure bikotekideekin egiaztatzen dute zenbat jakin nahi duten zure beste bikotekideei, datei, sexu-bizitzari eta abarrei buruz. parte hartu nahi al dute? Gainera, bazkide batzuek zure beste bikotekideak ezagutzea espero dute, eta beste batzuk ez.

Shivanyak eskatzen dizu kontuan izan behar duzula zure bikotekideen mugak ez gainditzea. Ematen dituen poliamotasun-mugetako beste adibide batzuk hauek dira: "Jatorri, nortasun eta ekipaje propioa duten hainbat bazkide parte hartzen dutenean, egoera zaila izan daiteke nabigatzeko. Mugek eta elkarren arteko adostasunak guztion interesak oso-osorik mantentzen laguntzen dute.”

7. Izan malgu muga aldaketekin

Konprometitu zaitez zure emozioak elkarren artean berrikusteko. Malgua izatea eskatzen dizun harreman poliamorosoko arauetako hau. Ulertu denak ez direla eroso sentituko poliamotasunarekin denbora guztian. Poliamoriozko harreman bat onartzea ez da erraza jende askorentzat, batez ere beraientzat berria bada. Lehenik eta behin ados dagoela esan zuen norbaitek alda dezake