Oduvijek smo tražili "onog" ili onu "srodnu dušu". Stvaramo romantične verzije dugovječnog života s onom jedinom osobom s kojom nam je suđeno biti. Ova ideja uvijek iznova kruži u našim medijima i umjetnosti, te u našoj kolektivnoj mašti. Nije ni čudo što nam postaje izuzetno teško razmišljati o poliamoriji i pravilima poliamorne veze.

I to s dobrim razlogom. Monogamija je, na kraju krajeva, bila u središtu naših ideja o ljubavi i druženju, u svim društvima. Ali s ovim člankom i sa stručnjakom u našem arsenalu, naš je plan olakšati vam plovidbu uzburkanim vodama poliamorije.

Trener za odnose i intimnost Shivanya Yogmayaa (međunarodno certificiran za terapijske modalitete EFT-a, NLP, CBT, REBT, itd.), koji se specijalizirao za različite oblike savjetovanja za parove, razgovarao je s nama o svim stvarima vezanim uz poliamoriju kako bismo vam mogli dati nijansirani pogled na temu i pomoći vam razumjeti jednostavnost koja je temelj ovog naizgled složen koncept.

Što je poliamorna veza?

Grčki Poly, za mnoge, i latinski Amore, za ljubav, zajedno čine ovu riječ od devet slova. Nasuprot tome, mono znači onaj odakle potječu riječi kao što su monogamija i monoamorija. Poly nam daje razumjeti da poliamorija mora značiti voljeti mnogo ljudi. Uzimajući uzor od našeg stručnjaka, Shivanye, koji je uložio punomisliti kasnije ovisno o tome kako oni to doživljavaju.

Morate se iskreno obvezati svom partneru da ćete uvijek prihvaćati njegove promjenjive granice. Ovo povjerenje omogućit će im da podijele svoje nesigurnosti i granice s vama bez straha da će vas razočarati ili još gore izgubiti vašu ljubav. S druge strane, zaslužujete prakticirati poliamoriju ako ste to doista. A ako se postojeći partner predomislio u vezi s tim, onda s tim treba postupati nježno, ali to može dovesti ili do rješenja ili do rastave zbog sukobljenih potreba u vezi.

8. Prakticirajte siguran seks

"Kada ste u seksualnim odnosima s više partnera, morate prakticirati siguran seks", kaže Shivanya u vezi s još jednim od naših najvažnijih pravila poliamorne veze. Budite iznimno pažljivi i zaštitite se od spolno prenosivih infekcija (SPI). Koristite zaštitu kao što su kondomi, zubne brane, itd. Prakticirajte dobru seksualnu higijenu i bonton. Testirajte se često i rutinski. Oprostite i pitajte svoje partnere za njihov STI status. Razgovarajte o sigurnom seksu.

Uspostavite standarde seksualnog zdravlja za sebe i budite izuzetno odgovorni prema njima. Kada ste dio poliamornih veza, morate na sebe gledati kao na dio veće cjeline. Postajete odgovorni za seksualno zdravlje veće skupine ljudi.

9. Budite proaktivni u obrazovanju

Kako možemo završiti popis pravila poliamorne veze bez spominjanja potrebe da se obrazujemo. Ništa ne može zamijeniti važnost obrazovanja. Čitajte i istražujte poliamoriju kako biste se bolje snašli u nemonogamiji. Proučite što su stručnjaci rekli o ovoj temi. Čitanje iskustava drugih poliamorista i učenje točne terminologije ili rječnika pomoći će vam da svoje emocije učinite nijansiranijima.

Riječi grade ideje. Stručna mišljenja, savjeti o poliamornoj vezi, neučenje i ispravan rječnik mogu vas učiniti svjesnima stvari koje niste znali da osjećate. To će unijeti zrelost u vaše misli. I omogućit će vam da razumijete sebe i učinkovitije se izrazite svom partneru.

Ljubav je dovoljno teška s jednim ljubavnikom, ali kada se više ljudi uključi, stvari postaju eksponencijalno složenije.

Shivanya daje zapažanje iz svoje karijere o pitanjima seksualne intimnosti, govoreći: "Kada jedan partner želi prijeći na poliamorni način života sa svojim partnerom, ali njihov supružnik nije toliko otvoren za tu ideju, prijelazno razdoblje prelaska iz monogamije ployamory može biti vrlo izazovno za oboje. Teško je prihvatiti poliamornu vezu. Onaj tko to ne želi može se osjećati vrlo ugrožen zbog mogućnosti gubitka partnera. Partner koji to želi može se osjećati odbačenim."

Shivanya iskreno savjetuje: "Ako ste nana pragu prijelaza iz monogamije u nemonogamiju, morate se posavjetovati sa stručnjakom kako biste saznali kako to priopćiti svom partneru, ili kako se pripremiti za to, ili recimo, kako napredovati čak i ako oboje su spremni.”

Kako bi vam olakšali ovaj prijelaz ili ako ste već u poliamornoj vezi i suočavate se s problemima, potražite pomoć Bonobolgyjeve skupine iskusnih terapeuta.

Česta pitanja

Stavljanje dobi na bilo koju vezu, bilo poliamornu ili monogamnu, nije nešto što možemo predvidjeti. Ovisi o zrelosti uključenih ljudi. Rekavši to, također je očito jasno da poliamorne veze uključuju više ljudi i stoga ih je teže održavati, osobito ako zdrave komunikacijske linije nisu otvorene za sve ili ako svi uključeni u ovu postavu ne ulažu aktivne napore odučiti se od cisheteropatriarchata i kako on utječe na našu definiciju ljubavi. Pravila poliamorne veze pokazala su se iznimno korisnima za dugovječnost takvih veza. 2. Je li poliamorija psihološki zdrava?

Opet, u načelu, poliamorija je zdrava. Ali zdravlje veze ovisi o zrelosti ljudi koji su uključeni u vezu. Poliamorni odnos između zrelih ljudi u punoj suglasnosti odnosa, povjerenja i transparentnostina mjestu, uz stalnu komunikaciju kako biste bili ispred bilo kakvih složenosti samo će doprinijeti zdravom odnosu. Da biste imali poliamornu vezu koja je zdrava, ovi kriteriji moraju biti ispunjeni.

U poliamornoj vezi, partneri imaju fleksibilnost da istražuju ljubav izvan granica jedno drugoga. Ali je li poliamorija otvorena veza? Poliamorija, kao i otvorene veze kao što su zamjena supružnika ili veza ili ljubavni spoj s jednorogom, još je jedan oblik etičke ili konsenzualne nemonogamije, ali važno je napomenuti da to nije isto.

Shivanya kaže: "Trebali bismo" Ne grešite da je poliamorija ista kao i drugi oblici odnosa s više partnera. Za poliamornu vezu moraju postojati kriteriji otvorene veze, ali ona mora sadržavati komponente povjerenja i transparentnosti, za razliku od otvorenih veza, gdje otkrivanje identiteta drugih partnera nije obvezno. Višeamorni partneri također mogu odlučiti tajiti identitet partnera svog partnera, ali to je sporazumna odluka.”

Poliamorija se također razlikuje od ovih koncepata jer se poliamorija često usredotočuje na ljubav i intimnost, a ne na nešto čisto seksualno. . Shivanya kaže: “Seks može, ali i ne mora biti dnevni red za ljude u poliamornoj vezi. Mogu postojati platonski poliamorni partneri samo s emocionalnim potrebamajedni druge.”

Poliamoriju ne treba pogrešno shvatiti kao prekinutu vezu u kojoj partneri nemaju izbora nego nevoljko prihvatiti aferu svog partnera. Poliamorne veze sretno su konsenzualne i izbor su uključenih ljudi. Oboje su, kao rezultat sreće, iu potrazi za srećom.

Kako funkcioniraju poliamorne veze?

Ovo je sjajno mjesto za unošenje ideje o "sudjelovanju". Suosjećanje je sposobnost da budete sretni kada je vaš partner sretan iako vi možda niste izvor te radosti. Smatra se suprotnošću ljubomore. A stručnjacima se to činilo kao kamen temeljac poliamorije. Poliamoristi vjeruju da je monoamorija restriktivan koncept, priznajući da je nemoguće da jedna osoba ispuni sve potrebe osobe.

Više ljudi znači više ljubavi. I samo bi vam trebalo pružiti više radosti kada vidite kako vaš partner prima više radosti. Ipak, treba reći da nije potrebno često ili uopće doživljavati suosjećanje. Nema srama zbog ljubomore u poliamornoj zajednici. Partner ima prostora za izražavanje svojih emocija i potreba koje se čuje i rješava na zdrav način, bez osuđivanja. Suočavanje s ljubomorom u poliamornoj vezi na konstruktivan i empatičan način namjerna je praksa.

Koncept koji uključuje spajanjeemocije, ljubav, nesigurnosti i strahovi grupe ljudi trebat će neograničenu zalihu nekoliko stvari. To su povjerenje, poštenje, zrelost, transparentnost i puno komunikacije —stalna, često zamorna komunikacija— kako bi se omogućilo da veza ne samo preživi, ​​već i napreduje.

Shivanya nam daje vitalan savjet za poliamornu vezu, “ Pristanak, trajna i otvorena komunikacija te jasno definirana pravila tri su najvažnije stvari za funkcioniranje poliamornih veza.”

Poliamorne veze imaju nekoliko vrsta struktura ovisno o broju partnera, njihovoj međusobnoj ravnoteži, i mjesto svakog u odnosu na grupu. Shivanya spominje nekoliko od mnogih mogućih struktura:

• Trijada ili trostruka: Troje ljudi uključeno u odnos u kojem svo troje ne mora biti uključeno jedno u drugo. Shivanya pojašnjava: "Muškarac, njegova partnerica i njezina partnerica također su trijada."
• Četvorka: Dva poliamorna para povezana jedan s drugim
• Polikula: Povezana mreža ljudi u poliamornoj vezi
• Paralelna poliamorija: Svaki pojedinac je svjestan odnosa drugog partnera, ali nije previše uključen u druge odnose svojih partnera

Shivanya dalje govori o najčešćem obliku poliamorije danas. Ona kaže: “Većina poliamoričnih ljudi ovih danane žele stopiti svoj identitet, svoje živote, svoje odgovornosti s drugim partnerom, niti osjećaju potrebu da dijele domove. One znaju da su sve poliamorne, ali u suštini žive solo životom, okupljaju se zbog ljubavi.”

U nehijerarhijskoj poliamoriji ljudi ne daju prednost jednoj vezi nad drugima. Svi su partneri jednako važni, a vrijeme se dodjeljuje prema propusnosti i potrebama svih uključenih. Ne moraju nužno i živjeti zajedno.

Stručnjak preporučuje 9 najvažnijih pravila poliamorne veze

Poliamorijom se ne može uspješno upravljati bez zadavanja tereta boli, osim ako se ne posvetite skupu osnovnih pravila. Naš nam je stručnjak iznio nekoliko pravila poliamorije koja treba imati na umu kada razmišljate o poliamoriji ili se upuštate u nju dok ste već u vezi.

1. Razmislite o svojim namjerama koje stoje iza odabira poliamorije

“ Zašto tražite poliamoriju?", zapitajte se. Moglo bi biti mnogo razloga zašto bi se netko odlučio okrenuti poliamoriji. Važno je imati jasne svoje namjere. Pokušavate li nešto "popraviti" poliamorijom? Jer ako je to istina, "moglo bi vas dovesti do užasne boli", kaže Shivanya. Temelj vaše veze trebao bi biti jak kako biste mogli preživjeti izazove koje može donijeti poliamorna veza.

Vaše će namjere odlučititijek kojim će ići vaša veza. Ne pokušavajte poliamoriju unutar postojeće veze kao lijek za pronalaženje izgubljene iskre. Poliamorija je način da ljudi zajedno istraže više ljubavi, a ne da pronađu izgubljenu ljubav.

2. Napravite zdravstvenu provjeru svoje postojeće veze kako biste održali poliamorne veze

Shivanya kaže: „Kompatija je moguća samo ako se dvoje ljudi nije samo zaljubilo, već su zreli u ljubavi. Ne samo da su sami po sebi razvijeni, već imaju i duhovnu svijest. U suprotnom, višestruki partneri mogu uzrokovati pukotine u svojim vezama i psihičke pukotine u njima samima.”

Napravite samoprovjeru: Koja je razina zrelosti vaše veze? Koliko ste vi i vaš partner zreli za suočavanje s potpuno nepoznatim emocijama i osjećajima? Kako se obično nosite s jakim emocijama? Kako ste do sada prolazili s razumijevanjem, prepoznavanjem i rješavanjem sukoba i izazova s ​​kojima ste se vas dvoje suočili? Jeste li zadovoljni seksualnošću, željom i ljubavlju? Imate li zdrav odnos s njima? Koje cisheteropatriarchalne predrasude i uvjetovanosti nosite kada je riječ o ljubavi i želji?

Shivanya kaže: “Možda to želiš, ali jesi li dovoljno zreo? Možeš li se posvetiti pravilima poliamorne veze?" Ova će vam pitanja pomoći da odlučite jeste li spremni zaroniti u poliamorni svijet.

3. O suglasnosti partnera nema pregovaranja

U našem razgovoru, Shivnanya je pristanak nazvao broj jedan od pravila poliamorne veze, dodajući: “To je jedini način na koji možete uspostaviti povjerenje i transparentnost. A bez njih to više nije poliamorija. Ono u što si ti uključen je nešto drugo.” Je li poliamorija otvorena veza? Da. Možete li to učiniti skrivajući nešto od svog partnera? Raditi nešto bez njihovog pristanka? Ne! To se zove varanje. A u pravilima poliamorne veze nema mjesta za varanje.

Dodaje, “Ako osoba nije spremna za vas da prakticirate poliamoriju, bol, prijetnja i nesigurnost te nemar kroz koje prolazi od strane napadni partner može im mnogo naškoditi.” Uloga pristanka je zapravo temeljna za povjerenje, i obrnuto. Uvijek tražite aktivni pristanak svog partnera prije nego sami započnete poliamornu vezu. Također, nemojte manipulirati njima radi njihovog pristanka. Moglo bi vam dati ono što želite u ovom trenutku, ali veza će sigurno pasti u vodu ako se temelji na manipulaciji i neiskrenosti. Ako pristanak nije moguć, razdvajanje bi moglo biti najbolje rješenje.

4. Održavajte stalnu komunikaciju kako biste održali poliamornu vezu

Konstantna, stalna komunikacija ključna je za lijepu poliamornu vezu. Ne postoji ništa gore od komunikacijskog jaza između vas i vašeg partnera.Komunikacija u poliamoriji znači uvijek biti na istoj stranici. Shivanya koristi riječ "u tijeku" svaki put kada govori o otvorenoj komunikaciji. Komunikacija mora biti prisutna u svim fazama, počevši od priopćavanja partneru želje za poliamorijom, do razgovora o granicama i pristanku, plana djelovanja, priopćavanja svih negativnih emocija ako se pojave, sigurnih riječi, razgovora o stalnim promjenama. u emocijama, nesigurnostima, radostima i željama koje osoba osjeća kada se bavi poliamorijom.

Jednako važno u komunikaciji je ono što Shivanya naziva: "Ne dovoditi u zabludu komunikaciju i ne biti dvosmislen tijekom komunikacije." Budite iskreni u svojoj komunikaciji. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje inzistira na jasnoći i iskrenosti i odnosi se na to da svog partnera nikada ne napustite.

5. Budite pažljivi prema svom partneru i njegovim potrebama

Izuzetno je važno biti pažljiv na vaš trenutni odnos. Shivanya upozorava: “Ne razumiju svi ljudi u poliamornoj vezi niti osjećaju suosjećanje cijelo vrijeme. Vrlo se lako uvuče ljubomora, zbog čega je vrlo važno da partneri budu pažljivi prema emocionalnim potrebama i duševnim stanjima jedno drugog.”

Ona zanimljivo donosi i pitanje krize vrijeme i potreba za učinkovitim upravljanjem vremenom kako bi se moglo posvetiti dovoljno kvalitetnog vremena svakom odsvoje odnose, pogotovo ako imate primarni.

6. Razgovarajte o granicama i ograničenjima sa svojim partnerima kako biste imali poliamornu vezu

Sigurno prvo utvrdite što svakom od vas odgovara. Neki od primjera granica poliamorije provjeravaju s vašim partnerima koliko žele znati o vašim drugim partnerima, spojevima, seksualnom životu itd. O kojim aspektima vaše druge veze (ili veza) vaši partneri NE žele znati, a koje žele li biti uključeni u? Također, neki se partneri raduju upoznavanju vaših drugih partnera, a neki ne.

Shivanya vas moli da pripazite da ne pomičete granice svojih partnera. Drugi primjeri granica poliamorije koje daje su: „Kada je uključeno više partnera s različitim pozadinama, osobnostima i vlastitim skupom prtljage, situacija može biti izazovna za snalaženje. Granice i uzajamni pristanak pomažu u održavanju netaknutih interesa svih.”

7. Budite fleksibilni s promjenjivim granicama

Budite predani međusobnom preispitivanju svojih emocija. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje od vas zahtijeva da budete fleksibilni. Shvatite da se neće svi osjećati ugodno s poliamorijom cijelo vrijeme. Mnogim ljudima nije lako prihvatiti poliamornu vezu, pogotovo ako im je nova. Netko tko je prvi rekao da se slaže s tim, mogao bi promijeniti svoje