Em her û her li "yek" an "hevalê can" digerin. Em guhertoyên romantîzekirî yên bextewar-piştî-piştî bi wî kesê yekane re diafirînin ku tê xwestin ku em pê re bin. Ev fikir di çapemenî û hunera me de û di xeyalên me yên kolektîf de tim û tim digere. Ne ecêb e ku ji bo me pir dijwar dibe ku em serê xwe li dora qaîdeyên têkiliya polîamory û piramorous bipêçin.

Û ji ber sedemek baş. Beriya her tiştî, monogamy, di nav civakan de, di navenda ramanên me yên li ser evîn û hevaltiyê de ye. Lê bi vê gotarê, û bi pisporek di cebilxaneya me de, pilana me ew e ku hûn hêsantir bikin ku hûn di nav avên tevlihev ên polyamory re derbas bibin.

Rahênerê têkilî û nêzîkbûnê Shivanya Yogmayaa (bi navdewletî di modalîteyên dermankirinê yên EFT de hatî pejirandin, NLP, CBT, REBT, hwd.), yê ku di şêwazên cihêreng ên şêwirdariya zewacê de pispor e, li ser her tiştê polamorous bi me re peyivî da ku em bikarin li ser mijarê nêrînek hûrgelî ji we re bînin û ji we re bibin alîkar ku hûn hêsaniya ku bingeha vê yekê ye fam bikin. têgehek tevlihev xuya dike.

Têkiliya Polyamoriyê Çi ye?

Yewnanî Poly, ji bo gelekan, û Latînî Amore, ji bo evînê, bi hev re vê peyva neh tîpî çêdikin. Berevajî vê, mono tê wateya yê ku peyvên mîna monogamy û monoamory jê tê. Poly me fêm dike ku polyamory divê were wateya hezkirina ji gelek kesan. Ji pisporê me, Shivanya, ku gelek danî, şîretan digirinpaşê hişê xwe li gorî ku ew wê çawa diceribînin.

Divê hûn ji hevjîna xwe re dilsoziyek dilsoz bikin ku her gav guheztina sînorên wan qebûl bike. Ev bawerî dê bihêle ku ew bêbawerî û sînorên xwe bi we re parve bikin bêyî tirsa ku we bêhêvî bikin, an xirabtir evîna we winda bikin. Ji hêla din ve, heke hûn bi rastî ew in, hûn heq dikin ku polyamory pratîk bikin. Û eger hevjînê heyî fikra xwe li ser vê yekê guhertibe, wê demê divê ev bi nermî were destgirtin, lê ew dikare bibe sedema çareseriyekê an jî veqetandinê ji ber hewcedariyên pêwendiyê nakokî.

8. Seksiya ewledar bikin

"Gava ku hûn bi gelek hevjînên xwe re têkildar in, divê hûn seksê ewledar bikin," dibêje Shivanya li ser yek ji rêzikên me yên herî girîng ên têkiliya piramorous. Ji bo parastina xwe ji enfeksiyonên zayendî (STI) pir hişyar bin. Parastinê wek kondom, bendavên diranan, hwd bikar bînin. Paqijiya zayendî û etîketên baş pêk bînin. Pir caran û bi rêkûpêk ceribandin. Ji hevalbendên xwe rehet bibin ku rewşa wan a STI bipirsin. Li ser seksa ewledar bipeyivin.

Standardên tenduristiya zayendî ji xwe re saz bikin û di derbarê wan de pir berpirsiyar bin. Gava ku beşek ji têkiliyên polamorous, divê hûn li xwe wek beşek ji tevayî mezintir binêrin. Hûn ji tenduristiya zayendî ya komek mezin a mirovan berpirsiyar dibin. 12. 9. Di hînkirina xweda pêşdakar bin

Em çawa dikarin navnîşek rêzikên pêwendiya piramorous bi dawî bikin bêyî ku behsa hewcedariya perwerdekirina xwe bikin. Tiştek nikare şûna girîngiya perwerdehiyê bigire. Polyamory bixwînin û lêkolîn bikin da ku ne-monogamî çêtir rêve bibin. Lêkolîn bikin ka pisporan li ser mijarê çi gotine. Xwendina serpêhatiyên poliamorîstên din û hînbûna termînolojiya rast an jî ferhenga rast dê ji we re bibe alîkar ku hûn hestên xwe hûrtir bikin.

Peyv ramanan ava dikin. Nêrînên pispor, şîreta pêwendiya piramorous, nehînbûn, û peyva rast dibe ku hûn ji tiştên ku we fêhm nedikir ku hûn hîs dikin haydar bikin. Ew ê gihîştina ramanên we bîne. Û ew ê bihêle ku hûn bikarin xwe fêm bikin û xwe bi bandortir ji hevjînê xwe re îfade bikin.

Evîn bi yek evîndar re têra xwe dijwar e, lê gava ku bêtir kes têkevin nav hev, tişt bi rengek berbiçav tevlihevtir dibin.

Shivanya ji karîyera xwe li ser mijarên nezîkî cinsî çavdêriyek dike û dibêje, "Gava yek hevjînek bixwaze bi hevjîna xwe re derbasî şêwazek jîyanek piramoral bibe, lê hevjîna wan ji ramanê re ne ew qas vekirî ye, heyama derbasbûna ji monogamiyê ployamory dikare ji bo herduyan jî pir dijwar be. Qebûlkirina têkiliyek polyamorous dijwar e. Yê ku naxwaze dibe ku ji ber îhtîmala windakirina hevjîna xwe pir di xetereyê de hîs bike. Hevjînê ku wê bixwaze dibe ku xwe redkirî hîs bike.”

Shivanya bi dilgermî şîret dike, “Heke hûn lisînorê derbasbûna ji monogamiyê ber bi nemonogamî ve, hûn hewce ne ku ji pisporek şêwir bikin da ku hûn fêr bibin ka meriv çawa vê yekê ji hevjîna xwe re ragihîne, an çawa xwe jê re amade bike, an jî bêje, hûn her du jî çawa pêşve diçin. amade ne."

Ji bo ku hûn vê veguheztinê ji we re hêsan bikin, an heke hûn jixwe di têkiliyek polamorous de ne û bi pirsgirêkan re rû bi rû ne, ji panela terapîstên pispor ên Bonobolgy alîkariyê bixwazin.

Pirs û Pirs

Daxistina temenek li ser her têkiliyek, çi piramor an yekgamî, ne pêşbîniyek e ku em dikarin bikin. Ew bi mezinbûna mirovên têkildar ve girêdayî ye. Bi vê gotinê, di heman demê de diyar e ku têkiliyên polamorous bêtir mirovan vedihewîne û ji ber vê yekê domandina wan dijwartir e, nemaze heke xetên ragihandinê yên saxlem ji her kesî re vekirî nebin, an heke her kesê ku di vê sazûmanê de beşdar e bi awayekî çalak hewlan nede. fêrbûna cisheteropatriarchy û çawa ew bandor li pênaseya me ya evînê dike. Qaîdeyên têkiliya Polyamorous ji bo dirêjbûna têkiliyên weha pir arîkar in. 2. Ma polyamory ji hêla psîkolojîk ve saxlem e?

Dîsa, di prensîbê de, polyamory tendurist e. Lê tendurustiya têkiliyek bi gihîştina mirovên ku di têkiliyê de ne girêdayî ye. Têkiliyek polyamorous di navbera mirovên gihîştî de bi razîbûna tevahî ya têkilî, bawerî û zelaliyêdi cih de, bi danûstendina domdar ku li pêşiya her tevliheviyan bimîne dê tenê têkiliyek saxlem bike. Ji bo ku têkiliyek polamorous ku saxlem be, divê ev pîvan werin bicîh kirin.

Di têkiliyek piramorous de, şirîkên xwedan nermbûnek e ku evînê li derveyî sînorên hevûdu bikolin. Lê gelo polyamory têkiliyek vekirî ye? Polyamory, mîna têkiliyên vekirî yên wekî hevjîna guheztin an guheztin an hevjîna yekkorn, rengek din a ne-yekdestiya exlaqî an lihevhatî ye, lê girîng e ku were zanîn ku ew ne yek in.

Shivanya dibêje, "Divê em". T xeletiya polyamory wekî wekî celebên din ên têkiliyên bi pir hevalbendan re ye. Ji bo ku têkiliyek piramorous hebe, pêdivî ye ku pîvanek pêwendiyek vekirî hebe, lê pêdivî ye ku ew pêkhateyên pêbawerî û şefafiyê di cîh de hebe, berevajî têkiliyên vekirî, ku eşkerekirina nasnameya hevkarên din ne mecbûrî ye. Dibe ku hevalbendên piramorous jî bijartin ku nasnameya hevjînê xwe veşartî bihêlin lê ew biryarek lihevhatî ye.”

Polyamory jî ji van têgehan cûda ye ji ber ku polyamory bi gelemperî xwe li dora evîn û nêzîkbûnê digire berevajî tiştekî ku tenê cinsî ye. . Şivanya dibêje, “Sex dibe ku ji bo kesên di têkiliyek piramorous de bibe rojevek an jî nebe. Dibe ku hevkarên polîamor ên platonîk ên ku tenê hewcedariyên wan ên hestyarî hene henehev û din."

Pêdivî ye ku Polyamorî wekî têkiliyek têkçûyî neyê fam kirin ku hevjînan neçar in ku bi dilxwazî ​​têkiliya hevjîna xwe qebûl bikin. Têkiliya Polyamorous bi kêfxweşî lihevhatî û bijartina kesên ku beşdar in. Ew herdu jî di encama bextewariyê de ne, û li pey bextewariyê ne.

Têkiliyên Polyamorous Çawa Kar Dikin?

Ev cîhek hêja ye ku meriv ramana "tevliheviyê" bîne. Compersion şiyana bextewarbûnê ye dema ku hevjîna we bextewar be her çend hûn nebin çavkaniya wê şahiyê. Weke dijberiya çavnebariyê tê dîtin. Û, ji pisporan re, ew wekî kevirê bingehîn ya polyamory xuya bûye. Polyamorîst bawer dikin ku monoamory têgehek sînordar e, û qebûl dikin ku ne gengaz e ku kesek tenê hemî hewcedariyên kesek bicîh bîne.

Zêdetir mirov tê wateya bêtir hezkirin. Û divê ew tenê bêtir şabûnê bide we ku hûn bibînin ku hevjîna we bêtir şahî distîne. Pêdivî ye ku were gotin her çend ku ne hewce ye ku meriv pir caran an jî qet carî hevrûbûnê biceribîne. Di civata polyamory de şermkirina çavnebariyê tune. Hevjînek cîhê wê heye ku hest û hewcedariyên xwe yên ku bi rengek saxlem, ne-dadbar têne bihîstin û têne vegotin. Têkiliya bi çavnebariyê di têkiliyeke piramorîk de bi awayekî çêker û empatîk, pratîkeke bi qestî ye.

Têgeheke ku tê de hatina hevhest, evîn, bêewlehî û tirsên komek mirovan dê hewceyê çend tiştan bêsînor bin. Ew bawerî, durustî, gihîştî, şefafiyet, û pir danûstendinê ne — danûstendina domdar, bi gelemperî westandina — da ku rê bidin têkilî ne tenê sax bimîne, lê pêş bikeve.

Shivanya şîretek pêwendiyek piralî ya girîng dide me, " Lihevhatin, danûstendina domdar û vekirî, û qaîdeyên bi zelalî diyarkirî sê tiştên herî girîng in ku têkiliyên piramorous bixebitin." û cihê her yekî li gorî komê. Shivanya ji gelek avahîyên muhtemel behsa çendan dike:

• Têk an jî troupe: Sê kesên ku di nav pêwendiyê de cih digirin ku her sê jî ne hewce ne ku bi hev re têkildar bin. Şivanya eşkere dike, “Zilam, hevjîna wî û hevjîna wê ya jin jî sêyek in.” 8> Tora pêvekirî ya kesên di têkiliyeke polîamourous de
• Polyamory paralel: Her kes ji têkiliyên hevjînê din haydar e, lê di têkiliyên din ên hevalbendên xwe de zêde ne beşdar e

Shivanya îro bêtir li ser forma herî gelemperî ya polyamory diaxive. Ew dibêje, "Piraniya mirovên polamor di van rojan deNaxwazin nasnameya xwe, jiyana xwe, berpirsiyariyên xwe bi hevjînê din re bikin yek, ne jî ew hewcedariya parvekirina xaniyan hîs nakin. Ew dizanin ku ew hemî piramorous in, lê ew di eslê xwe de jiyanek solo dijîn, ji bo evînê li hev kom dibin.”

Di polyamory ne-hiyerarşîk de, mirov pêwendiyekê li ser yên din nagirin. Hemî hevkar bi heman rengî girîng in, û dem li gorî firehiya band û hewcedariya her kesê beşdar tê veqetandin. Ne hewce ye ku ew bi hev re jî bijîn.

Pispor 9 Rêgezên Têkiliya Polyamorous ên Herî Girîng Pêşniyaz dikin

Polyamory bêyî ku êşek giran bide we bi serfirazî nayê rêve kirin, heya ku hûn rêzek rêzikên bingehîn bicîh nekin. Pisporê me ji me re çend qaîdeyên pêwendiya piramorous danîne ku em di hişê xwe de bihêlin dema ku hûn jixwe di têkiliyek de ne.

1. Li niyeta xwe ya li pişt hilbijartina polyamory bifikirin

“ Çima hûn li polyamory digerin?, "ji xwe bipirsin. Dibe ku gelek sedem hebin ku çima meriv biryar dide ku berê xwe bide polyamory. Girîng e ku li ser niyeta xwe zelal bin. Ma hûn hewl didin ku bi riya polyamory tiştek "serrast bikin"? Ji ber ku heke ew rast be, "ew dikare we ber bi dilşikestiyek tirsnak ve bibe," dibêje Shivanya. Bingeha têkiliya we divê bihêz be da ku hûn bikarin ji dijwariyên ku têkiliyek polamorous dikare bi xwe re bîne sax bimîne.

Dê niyeta we biryar bidekursa ku têkiliya we dê bigire. Di nav têkiliyek heyî de wekî çareyek ji bo dîtina çirûska wê ya winda hewl nedin polyamory. Polyamory rêyek e ku mirov bi hev re bêtir evînê bikolin, ne ku evîna winda bibînin.

2. Kontrola tendurustî ya têkiliya xwe ya heyî bikin da ku têkiliyên piramorous bidomînin

Shivanya dibêje, "Tevhevî tenê gengaz e ku du kes ne tenê evîndar bin, lê di hezkirinê de gihîştî bin. Ew ne tenê di xwe de pêşkeftî ne, ew xwediyê hişmendiya giyanî jî ne. Wekî din, pir-hevjîn dikarin di têkiliyên xwe de qut bibin û di xwe de jî şikestinên psîkolojîk bikin.”

Xwe kontrol bikin: Asta gihîştina têkiliya we çi ye? Hûn û hevjîna we çiqas gihîştî ne ku hûn bi hest û hestên bi tevahî nenas re mijûl bibin? Hûn bi gelemperî bi hestên xurt re çawa mijûl dibin? We heta niha bi têgihiştin, naskirin û birêvebirina nakokî û kêşeyên ku hûn pê re rû bi rû mane çawa derbas bûne? Ma hûn ji zayendî, daxwaz û hezkirinê rehet in? Têkiliya te bi van re bi tendurist heye? Dema ku mijar evîn û xwestek tê, hûn çi alikarî û şertên cisheteropatriarchal digirin?

Shivanya dibêje, "Dibe ku hûn bixwazin, lê hûn têra xwe gihîştî ne? Ma hûn dikarin qaîdeyên têkiliya piramorous bicîh bînin? Van pirsan dê ji we re bibin alîkar ku hûn biryar bidin ka hûn amade ne ku bikevin nav cîhana polamorous. 12 3. Destûra şirîkê nayê guftûgokirinê

Di sohbeta me de, Shivnanya razîbûnê wekî hejmara yek ji qaîdeyên pêwendiya piramorous bi nav kir, û lê zêde kir, "Awayê yekane ye ku hûn dikarin pêbawerî û şefafiyê ava bikin. Û bêyî van ew êdî ne polyamory ye. Tişta ku hûn tê de ne tiştekî din e.” Ma polyamory têkiliyek vekirî ye? Erê. Ma hûn dikarin bi veşartina tiştek ji hevjîna xwe bimeşin? Bêyî razîbûna wan tiştekî dikin? Na! Ji wê re dibêjin xapandin. Û di qaîdeyên têkiliyên piramorous de cîh ji xapandinê re tune.

Ew lê zêde dike, "Eger mirovek ne amade be ku hûn polîamory, êş, tehdîd û bêbawerî û xemsariya ku ew di destên kesek de derbas dibe. Dibe ku hevjînê xwe pir zirarê bide wan." Rola razîbûnê, bi rastî, ji bo pêbaweriyê bingehîn e, û berevajî. Berî ku hûn ji bo xwe têkiliyek polamorous dest pê bikin, her gav li razîbûna çalak a hevjîna xwe bigerin. Her weha, wan ji bo razîbûna wan manîpule nekin. Dibe ku ew di vê gavê de tiştê ku hûn dixwazin bidin we, lê pêwendiyek neçar e ku li ser rûyê xwe hilweşe heke ew li ser bingeha manîpulasyon û nerastiyê be. Ger razîbûn ne mumkin be, wê demê veqetandin dibe ku baştirîn çareserî be.

4. Ji bo domandina têkiliyek piramorous danûstendinê berdewam bikin

Pêwendiya domdar, domdar mifteya têkiliyek piramorous a bedew e. Di navbera we û hevjîna we de ji valahiya pêwendiyê xirabtir tiştek tune.Têkilî di polyamory de her gav li ser heman rûpelê ye. Şivanya her cara ku behsa pêwendiya vekirî dike peyva "berdewam" bikar tîne. Pêdivî ye ku têkilî di hemî qonaxan de hebe, ji ragihandina daxwaza xwe ya polîamory ji hevjîna xwe re, ji axaftina li ser sînor û razîbûnê, xwedî planek çalakiyê, ragihandina her hestên neyînî heke ew çêbibin, xwedî peyvên ewledar, axaftina li ser guherîna domdar. di hest, bêewlehî, şahî û xwestekên ku mirov pê dihese dema ku bi polîamory re mijûl dibe.

Tiştê ku Shivanya jê re dibêje, di dema danûstendinê de bi heman rengî girîng e, "Pêwendiyê xapandin û di dema danûstendinê de ne zelal." Bi danûstendina xwe re samîmî bin. Ev yek ji qaîdeyên pêwendiya pirzimanî ye ku li ser zelalî û rastgotinê israr dike, û ew e ku tu carî hevjînê xwe li dû xwe nehêle.

5. Li hevjîna xwe û hewcedariyên wî baldar bin

Pir girîng e ku hûn baldar bin. ji bo têkiliya weya niha. Shivanya hişyar dike, "Hemû mirovên di têkiliyek piramorous de her dem ji hevrehmetê fam nakin an hîs nakin. Pir hêsan e ku çavnebariyê bikeve hundir, ji ber vê yekê pir girîng e ku heval li ser hewcedariyên hestyarî û derûniya hevdu baldar bin.”

Wê bi awayekî balkêş mijara krîza dem û hewcedariya rêveberiya demê ya bi bandor ku bikaribe bi têra xwe wextê bi kalîte bide her yekêtêkiliyên we, bi taybetî jî heke we ya bingehîn hebe.

6. Bi hevalbendên xwe re li ser sînor û sînoran gotûbêj bikin da ku têkiliyek piramorous hebe

Bê guman pêşî destnîşan bikin ku her yek ji we bi çi rehet e. Hin mînakên sînorên polyamory bi hevalbendên we re kontrol dikin ka ew çiqas dixwazin li ser hevalbendên we yên din, tarîx, jiyana cinsî, hwd.. Çi aliyên têkiliya we (an jî têkiliyên) yên din NAxwazin ku hevalbendên we li ser zanibin, û kîjan ew dixwazin tevlê bibin? Di heman demê de, hin hevalbend li bendê ne ku hevkarên xwe yên din nas bikin, û hin jî na.

Shivanya ji we daxwaz dike ku hûn hişyar bin ku sînorên hevalbendên xwe zêde nekin. Mînakên din ên sînorên polyamory ku ew dide ev in, "Gava ku pir hevalbendên bi paşerojên cûda, kesayetî û komek bagajên wan tê de beşdar dibin, rewş ji bo rêveçûnê dikare dijwar be. Sînor û razîbûna hev alîkarî dike ku berjewendîyên her kesî saxlem bimîne.”

7. Bi guhertina sînoran re nerm bin

Pabend bin ku hestên xwe bi hev re binirxînin. Ev yek ji qaîdeyên têkiliya polamorous ku ji we dipirse ku hûn nerm bin. Fêm bikin ku ne her kes dê her dem bi polyamory rehet hîs bike. Qebûlkirina têkiliyek polyamorous ji bo gelek kesan ne hêsan e, nemaze heke ew ji wan re nû be. Kesê ku pêşî got ku ew jê re baş e, dibe ku xwe biguhezîne