Kami selamanya mencari "yang satu" atau "jodoh" itu. Kami mencipta versi romantik untuk bahagia selama-lamanya dengan orang bujang yang sepatutnya bersama kami. Idea ini berputar berulang kali dalam media dan seni kita, dan dalam imaginasi kolektif kita. Tidak hairanlah ia menjadi amat sukar bagi kita untuk memikirkan peraturan perhubungan poliamori dan poliamor.

Dan atas sebab yang baik. Monogami, bagaimanapun, telah menjadi pusat idea kami mengelilingi cinta dan persahabatan, merentas masyarakat. Tetapi dengan artikel ini, dan dengan pakar dalam senjata kami, rancangan kami adalah untuk memudahkan anda belayar melalui perairan poliamori yang bergelora.

Jurulatih perhubungan dan keintiman Shivanya Yogmayaa (diperakui secara antarabangsa dalam modaliti terapeutik EFT, NLP, CBT, REBT, dsb.), yang pakar dalam pelbagai bentuk kaunseling pasangan, bercakap dengan kami tentang semua perkara poliamor supaya kami boleh membawakan kepada anda pandangan yang bernuansa tentang topik tersebut dan membantu anda memahami kesederhanaan yang menjadi asas kepada perkara ini. konsep yang kelihatan kompleks.

Apakah Hubungan Poliamori?

Greek Poly, untuk ramai orang, dan Latin Amore, untuk cinta, bersama-sama membuat perkataan sembilan huruf ini. Sebaliknya, mono bermaksud satu di mana perkataan seperti monogami dan monoamori berasal. Poli membuat kita faham bahawa poliamori mesti bermakna untuk mencintai ramai orang. Mengambil petunjuk daripada pakar kami, Shivanya, yang meletakkan banyak perkarafikiran kemudian bergantung kepada bagaimana mereka mengalaminya.

Anda mesti membuat komitmen yang ikhlas kepada pasangan anda untuk sentiasa menerima perubahan sempadan mereka. Kepercayaan ini akan membolehkan mereka berkongsi rasa tidak selamat dan sempadan mereka dengan anda tanpa rasa takut mengecewakan anda, atau lebih teruk kehilangan cinta anda. Sebaliknya, anda layak untuk mengamalkan poliamori jika itulah anda sebenarnya. Dan jika pasangan sedia ada telah mengubah fikiran mereka mengenainya, maka perkara ini harus ditangani dengan lembut, tetapi ia boleh membawa kepada penyelesaian atau perpisahan kerana keperluan perhubungan yang bercanggah.

8. Amalkan seks selamat

"Apabila anda terlibat secara seksual dengan pasangan berbilang, anda mesti mengamalkan seks selamat," kata Shivanya berhubung dengan peraturan perhubungan poliamor kami yang lain. Berhati-hati untuk melindungi diri anda daripada Jangkitan Menular Seksual (STI). Gunakan perlindungan seperti kondom, empangan pergigian, dsb. Amalkan kebersihan dan etika seksual yang baik. Dapatkan ujian dengan kerap dan rutin. Selesa bertanya kepada pasangan anda tentang status STI mereka. Bercakap tentang seks selamat.

Tetapkan piawaian kesihatan seksual untuk diri sendiri dan bertanggungjawab terhadapnya. Apabila sebahagian daripada hubungan poliamor, anda mesti melihat diri anda sebagai sebahagian daripada keseluruhan yang lebih besar. Anda menjadi bertanggungjawab untuk kesihatan seksual kumpulan orang yang lebih besar.

9. Bersikap proaktif dalam mendidik diri sendiri

Bagaimanakah kita boleh menamatkan senarai peraturan perhubungan poliamor tanpa menyebut keperluan untuk mendidik diri kita sendiri. Tiada apa yang dapat menggantikan kepentingan pendidikan. Baca dan selidik poliamori untuk mengemudi bukan monogami dengan lebih baik. Kaji apa yang dikatakan oleh pakar mengenai subjek tersebut. Membaca pengalaman ahli poliamor lain dan mempelajari istilah atau perbendaharaan kata yang betul akan membantu anda menjadikan emosi anda lebih bernuansa.

Perkataan membina idea. Pendapat pakar, nasihat perhubungan poliamor, tidak belajar dan perbendaharaan kata yang betul mungkin menyedarkan anda tentang perkara yang anda tidak sedari yang anda rasai. Ia akan membawa kematangan kepada pemikiran anda. Dan ini akan membolehkan anda memahami diri anda dan meluahkan perasaan anda dengan lebih berkesan kepada pasangan anda.

Cukup sukar dengan seorang kekasih, tetapi apabila lebih ramai orang terlibat dalam pergaulan, perkara menjadi lebih kompleks secara eksponen.

Shivanya membuat pemerhatian daripada kerjayanya mengenai isu keintiman seksual, berkata, “Apabila seorang pasangan ingin beralih kepada gaya hidup poliamor dengan pasangan mereka, tetapi pasangan mereka tidak begitu terbuka kepada idea itu, tempoh peralihan untuk berpindah daripada monogami untuk ployamory boleh menjadi sangat mencabar untuk kedua-duanya. Untuk menerima hubungan poliamor adalah sukar. Orang yang tidak menginginkannya mungkin berasa sangat terancam dengan kemungkinan kehilangan pasangan mereka. Pasangan yang menginginkannya mungkin berasa ditolak.”

Shivanya bersungguh-sungguh menasihati, “Jika anda berada diambang beralih daripada monogami kepada bukan monogami, anda perlu mendapatkan perundingan daripada pakar untuk memikirkan cara untuk menyampaikan perkara ini kepada pasangan anda, atau bagaimana untuk menyediakan diri anda untuknya, atau katakan, bagaimana untuk maju walaupun anda berdua sudah bersedia.”

Untuk memudahkan peralihan ini untuk anda, atau jika anda sudah berada dalam hubungan poliamor dan menghadapi masalah, dapatkan bantuan daripada panel ahli terapi berpengalaman Bonobolgy.

Soalan Lazim

Menetapkan umur pada mana-mana hubungan, sama ada poliamor atau monogami, bukanlah ramalan yang boleh kita buat. Ia bergantung kepada kematangan orang yang terlibat. Setelah berkata demikian, jelas juga bahawa hubungan poliamor melibatkan lebih ramai orang dan oleh itu lebih sukar untuk dikekalkan, terutamanya jika talian komunikasi yang sihat tidak terbuka kepada semua, atau jika semua orang yang terlibat dalam persediaan ini tidak berusaha secara aktif untuk tidak mempelajari cisheteropatriarchy dan bagaimana ia mempengaruhi definisi cinta kita. Peraturan perhubungan poliamor terbukti sangat membantu untuk jangka hayat perhubungan sedemikian. 2. Adakah poliamori secara psikologi sihat?

Sekali lagi, pada dasarnya, poliamori adalah sihat. Tetapi kesihatan perhubungan bergantung kepada kematangan orang yang terlibat dalam perhubungan itu. Hubungan poliamor antara orang dewasa dengan persetujuan penuh terhadap hubungan, kepercayaan dan ketelusandi tempat, dengan komunikasi yang berterusan untuk kekal mendahului sebarang kerumitan hanya akan menghasilkan hubungan yang sihat. Untuk mempunyai hubungan poliamor yang sihat, kriteria ini mesti dipenuhi.

Dalam hubungan poliamor, pasangan mempunyai kefleksibelan untuk meneroka cinta melebihi had antara satu sama lain. Tetapi adakah poliamori adalah hubungan terbuka? Poliamori, seperti perhubungan terbuka seperti bertukar pasangan atau berayun atau temu janji unicorn, adalah satu lagi bentuk bukan monogami beretika atau konsensual, tetapi penting untuk ambil perhatian bahawa mereka tidak sama.

Shivanya berkata, "Kita harus' t silap poliamori sebagai sama dengan bentuk perhubungan lain dengan berbilang rakan kongsi. Untuk mempunyai hubungan poliamor, perlu ada kriteria hubungan terbuka tetapi ia perlu mempunyai komponen kepercayaan dan ketelusan, tidak seperti hubungan terbuka, di mana mendedahkan identiti rakan kongsi lain adalah tidak wajib. Rakan kongsi poliamori juga mungkin memilih untuk merahsiakan identiti pasangan pasangan mereka tetapi ia adalah keputusan persetujuan.”

Polyamori juga berbeza daripada konsep ini kerana poliamori sering memusatkan dirinya pada cinta dan keintiman berbanding sesuatu yang semata-mata seksual . Shivanya berkata, "Seks mungkin atau mungkin bukan agenda untuk orang yang mempunyai hubungan poliamor. Boleh ada pasangan poliamor platonik dengan hanya keperluan emosi daripadasatu sama lain.”

Polyamori tidak sepatutnya disalah anggap sebagai hubungan yang terputus di mana pasangan tidak mempunyai pilihan selain menerima dengan berat hati urusan pasangan mereka. Hubungan poliamor adalah suka sama suka dan pilihan orang yang terlibat. Mereka berdua, sebagai hasil kebahagiaan, dan dalam mengejar kebahagiaan.

Bagaimana Hubungan Poliamor Berfungsi?

Ini ialah tempat yang bagus untuk membawa masuk idea "compersion". Compersion ialah keupayaan untuk gembira apabila pasangan anda gembira walaupun anda mungkin bukan sumber kegembiraan itu. Ia dianggap sebagai bertentangan dengan cemburu. Dan, kepada pakar, ia kelihatan seperti asas poliamori. Penganut poliamori percaya monoamori adalah konsep yang menyekat, mengakui bahawa mustahil untuk seorang tunggal memenuhi semua keperluan seseorang.

Lebih ramai orang bermakna lebih banyak cinta. Dan ia sepatutnya memberi anda lebih kegembiraan untuk melihat pasangan anda menerima lebih banyak kegembiraan. Ia perlu dikatakan walaupun bahawa ia tidak perlu mengalami compersion dengan kerap atau bahkan sama sekali. Tidak ada rasa cemburu dalam komuniti poliamori. Rakan kongsi mempunyai ruang untuk meluahkan emosi dan keperluan mereka yang didengar dan ditangani dengan cara yang sihat dan tidak menghakimi. Menangani rasa cemburu dalam hubungan poliamor secara membina dan empati adalah amalan yang disengajakan.

Konsep yang melibatkan pertemuan bersamaemosi, cinta, rasa tidak selamat dan ketakutan terhadap sekumpulan orang memerlukan bekalan yang tidak terhad untuk beberapa perkara. Mereka adalah kepercayaan, kejujuran, kematangan, ketelusan, dan banyak komunikasi —komunikasi yang berterusan, sering memenatkan—untuk membolehkan perhubungan itu bukan sahaja bertahan, tetapi berkembang maju.

Shivanya memberi kami nasihat perhubungan poliamor yang penting, “ Persetujuan, komunikasi berterusan dan terbuka serta peraturan yang ditakrifkan dengan jelas ialah tiga perkara paling penting untuk menjadikan perhubungan poliamor berfungsi.”

Perhubungan poliamor mempunyai beberapa jenis struktur bergantung pada bilangan rakan kongsi, persamaan mereka antara satu sama lain, dan tempat masing-masing berhubung dengan kumpulan. Shivanya menyebut beberapa daripada banyak kemungkinan struktur:

• Triad atau kumpulan: Tiga orang yang terlibat dalam perhubungan di mana ketiga-tiganya tidak perlu terlibat antara satu sama lain. Shivanya menjelaskan, "Seorang lelaki, pasangan wanitanya, dan pasangan wanitanya juga adalah tiga serangkai."
• Kuadrat: Dua pasangan poliamor yang terlibat antara satu sama lain
• Politik: Rangkaian orang yang disambungkan dalam perhubungan poliamourous
• Polimori selari: Setiap individu sedar tentang perhubungan pasangan lain, tetapi tidak terlalu terlibat dalam perhubungan pasangan mereka yang lain

Shivanya selanjutnya bercakap tentang bentuk poliamori yang paling biasa hari ini. Dia berkata, "Kebanyakan orang poliamor hari initidak mahu menggabungkan identiti mereka, kehidupan mereka, tanggungjawab mereka dengan pasangan lain, dan mereka juga tidak merasakan keperluan untuk berkongsi rumah. Mereka tahu bahawa mereka semua poliamor, tetapi pada dasarnya mereka menjalani kehidupan solo, berkumpul untuk cinta.”

Dalam poliamori bukan hierarki, orang ramai tidak mengutamakan satu perhubungan berbanding yang lain. Semua rakan kongsi adalah sama penting, dan masa diperuntukkan mengikut lebar jalur dan keperluan semua orang yang terlibat. Mereka tidak semestinya tinggal bersama juga.

Pakar Mengesyorkan 9 Peraturan Perhubungan Polyamorous Paling Penting

Polyamori tidak boleh dilayari dengan jayanya tanpa memberi anda bebanan kesakitan, melainkan anda komited dengan satu set peraturan asas. Pakar kami menetapkan kepada kami beberapa peraturan perhubungan poliamori yang perlu diingat apabila memikirkan atau terlibat dalam poliamori semasa anda sudah menjalin hubungan.

1. Fikirkan niat anda di sebalik memilih poliamori

“ Kenapa awak cari poliamori?,” tanya diri sendiri. Terdapat banyak sebab mengapa seseorang memutuskan untuk beralih ke poliamori. Adalah penting untuk mempunyai kejelasan tentang niat anda. Adakah anda cuba "membetulkan" sesuatu melalui poliamori? Kerana jika itu benar, "ia boleh membawa anda ke arah sakit hati yang teruk," kata Shivanya. Asas perhubungan anda harus kukuh untuk dapat mengharungi cabaran yang mungkin dibawa oleh perhubungan poliamor.

Niat anda akan menentukankursus yang akan diambil oleh hubungan anda. Jangan cuba poliamori dalam hubungan sedia ada sebagai ubat untuk mencari percikan yang hilang. Poliamori ialah cara untuk orang ramai meneroka lebih banyak cinta bersama-sama, bukan untuk mencari cinta yang hilang.

2. Lakukan pemeriksaan kesihatan terhadap hubungan anda yang sedia ada untuk mengekalkan hubungan poliamor

Shivanya berkata, “Perdamaian hanya mungkin jika dua orang bukan sahaja jatuh cinta, tetapi sudah matang dalam cinta. Bukan sahaja mereka berkembang dalam diri mereka sendiri, mereka juga mempunyai kesedaran rohani. Jika tidak, pasangan berbilang boleh menyebabkan keretakan dalam perhubungan mereka dan keretakan psikologi dalam diri mereka sendiri.”

Lakukan semakan sendiri: Apakah tahap kematangan hubungan anda? Sejauh manakah anda dan pasangan anda matang untuk menangani emosi dan perasaan yang tidak biasa? Bagaimanakah anda biasanya menangani emosi yang kuat? Bagaimanakah keadaan anda setakat ini dalam memahami, mengenal pasti dan mengendalikan konflik serta cabaran yang anda berdua hadapi? Adakah anda selesa dengan seksualiti, keinginan dan cinta? Adakah anda mempunyai hubungan yang sihat dengan ini? Apakah kecenderungan dan penyesuaian cisheteropatriarchal yang anda bawa apabila ia berkaitan dengan cinta dan keinginan?

Shivanya berkata, “Anda mungkin mahukannya, tetapi adakah anda cukup matang? Bolehkah anda komited dengan peraturan perhubungan poliamor?” Soalan-soalan ini akan membantu anda memutuskan sama ada anda bersedia untuk terjun ke dunia poliamor.

3. Persetujuan rakan kongsi tidak boleh dirunding

Dalam perbualan kami, Shivnanya menyebut persetujuan sebagai nombor satu daripada peraturan perhubungan poliamor, sambil menambah, “Itulah satu-satunya cara anda boleh mewujudkan kepercayaan dan ketelusan. Dan tanpa ini ia bukan poliamori lagi. Apa yang awak terlibat adalah sesuatu yang lain.” Adakah poliamori hubungan terbuka? ya. Bolehkah anda melakukannya dengan menyembunyikan sesuatu daripada pasangan anda? Melakukan sesuatu tanpa persetujuan mereka? Tidak! Itu namanya menipu. Dan tiada ruang untuk menipu dalam peraturan perhubungan poliamor.

Dia menambah, "Jika seseorang tidak bersedia untuk anda mengamalkan poliamori, kesakitan, ancaman dan rasa tidak selamat, dan kecuaian yang mereka lalui di tangan seorang pasangan yang suka memaksa boleh membahayakan mereka.” Peranan persetujuan, sebenarnya, asas untuk kepercayaan, dan sebaliknya. Sentiasa dapatkan persetujuan aktif daripada pasangan anda sebelum memulakan hubungan poliamor untuk diri anda sendiri. Juga, jangan manipulasi mereka untuk persetujuan mereka. Ia mungkin memberi anda apa yang anda mahukan pada masa ini, tetapi hubungan itu pasti akan runtuh jika ia berdasarkan manipulasi dan tidak ikhlas. Jika persetujuan tidak mungkin, maka perpisahan mungkin merupakan penyelesaian terbaik.

4. Pastikan komunikasi berterusan untuk mengekalkan hubungan poliamor

Komunikasi berterusan dan berterusan adalah kunci kepada hubungan poliamor yang indah. Tidak ada yang lebih buruk daripada jurang komunikasi antara anda dan pasangan anda.Komunikasi dalam poliamori adalah tentang sentiasa berada di halaman yang sama. Shivanya menggunakan perkataan "berterusan" setiap kali dia bercakap tentang komunikasi terbuka. Komunikasi perlu ada di semua peringkat, bermula dari menyampaikan keinginan poliamori anda kepada pasangan anda, untuk bercakap tentang sempadan dan persetujuan, mempunyai pelan tindakan, menyampaikan sebarang emosi negatif jika ia timbul, mempunyai kata-kata selamat, bercakap tentang perubahan yang berterusan dalam emosi, rasa tidak selamat, kegembiraan, dan keinginan yang dirasai apabila terlibat dalam poliamori.

Sama penting semasa berkomunikasi ialah apa yang Shivanya panggil, "Tidak mengelirukan komunikasi dan tidak menjadi samar-samar semasa berkomunikasi." Ikhlas dengan komunikasi anda. Ini adalah salah satu peraturan perhubungan poliamor yang menuntut kejelasan dan kejujuran, serta tidak akan pernah meninggalkan pasangan anda.

5. Berhati-hati kepada pasangan anda dan keperluan mereka

Amat penting untuk memberi perhatian kepada hubungan anda sekarang. Shivanya memberi amaran, “Tidak semua orang dalam perhubungan poliamor memahami atau merasakan persefahaman sepanjang masa. Cemburu sangat mudah merasuk, sebab itu adalah sangat penting bagi pasangan untuk memberi perhatian kepada keperluan emosi dan keadaan fikiran masing-masing.”

Dia juga menarik dalam isu krisis masa dan keperluan pengurusan masa yang berkesan agar dapat memberi masa berkualiti yang mencukupi kepada setiaphubungan anda, terutamanya jika anda mempunyai hubungan yang utama.

6. Bincangkan sempadan dan had dengan pasangan anda untuk menjalinkan hubungan poliamor

Pastikan anda mula-mula menetapkan perkara yang anda rasa selesa. Beberapa contoh sempadan poliamori sedang menyemak dengan pasangan anda sejauh mana mereka ingin tahu tentang pasangan anda yang lain, tarikh, kehidupan seksual, dsb. Apakah aspek hubungan (atau perhubungan) anda yang lain yang pasangan anda TIDAK mahu tahu tentangnya, dan yang manakah adakah mereka ingin terlibat? Selain itu, sesetengah rakan kongsi tidak sabar untuk mengenali rakan kongsi anda yang lain, dan sesetengahnya tidak.

Shivanya meminta anda supaya berhati-hati untuk tidak menolak sempadan rakan kongsi anda. Contoh sempadan poliamori lain yang dia berikan ialah, "Apabila berbilang rakan kongsi dengan latar belakang yang berbeza, personaliti dan set bagasi mereka sendiri terlibat, situasi itu mungkin mencabar untuk dilayari. Sempadan dan persetujuan bersama membantu dalam mengekalkan kepentingan semua orang."

7. Jadilah fleksibel dengan perubahan sempadan

Beri komitmen untuk menyemak emosi anda antara satu sama lain. Ini salah satu peraturan perhubungan poliamor yang meminta anda menjadi fleksibel. Maklumlah bukan semua orang akan berasa selesa dengan poliamori sepanjang masa. Untuk menerima hubungan poliamor bukanlah mudah bagi ramai orang, terutamanya jika ia baru kepada mereka. Seseorang yang mula-mula mengatakan bahawa mereka baik-baik saja dengannya, mungkin mengubahnya