Nous avons toujours été à la recherche de "l'unique" ou de "l'âme sœur". Nous créons des versions romancées d'un bonheur sans fin avec la personne unique avec laquelle nous sommes censés être. Cette idée tourne en boucle dans les médias et l'art, et dans notre imagination collective. Il n'est pas étonnant qu'il soit extrêmement difficile pour nous de nous faire une idée du polyamour et des règles des relations polyamoureuses.

La monogamie, après tout, a été au centre de nos idées sur l'amour et la compagnie, à travers les sociétés. Mais avec cet article, et avec un expert dans notre arsenal, notre objectif est de vous permettre de naviguer plus facilement dans les eaux tumultueuses du polyamour.

Shivanya Yogmayaa, coach en relations et en intimité (certifiée internationalement dans les modalités thérapeutiques EFT, NLP, CBT, REBT, etc.), spécialisée dans différentes formes de conseil aux couples, nous a parlé de tout ce qui concerne le polyamour afin que nous puissions vous apporter un regard nuancé sur le sujet et vous aider à comprendre la simplicité qui est à la base de ce concept apparemment complexe.

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ?

Le grec Poly, pour beaucoup, et le latin Amore, pour amour, forment ensemble ce mot à neuf lettres. Par opposition, mono signifie un, d'où les mots monogamie et monoamour. Poly nous fait comprendre que le polyamour doit signifier aimer plusieurs personnes. En suivant les conseils de notre experte, Shivanya, qui a beaucoup insisté sur ce point, nous devrions ajouter le mot "consensuel" à cette définition. Le polyamour impliquele fait d'avoir une relation, romantique ou intime, avec plus d'une personne en même temps, avec le consentement de toutes les personnes concernées.

Dans une relation polyamoureuse, les partenaires ont la possibilité d'explorer l'amour au-delà des limites de l'autre. Mais le polyamour est-il une relation ouverte ? Le polyamour, tout comme les relations ouvertes telles que l'échange de conjoint, l'échangisme ou les rencontres avec des licornes, est une autre forme de non-monogamie éthique ou consensuelle, mais il est important de noter qu'il ne s'agit pas de la même chose.

Shivanya précise : "Il ne faut pas confondre le polyamour avec d'autres formes de relations avec des partenaires multiples. Pour avoir une relation polyamoureuse, il faut qu'il y ait des critères de relation ouverte, mais elle doit comporter des éléments de confiance et de transparence, contrairement aux relations ouvertes, où il n'est pas obligatoire de révéler l'identité des autres partenaires. Les partenaires polyamoureux peuvent également opter pour l'une ou l'autre des options suivantesde garder secrète l'identité du partenaire de leur partenaire, mais il s'agit d'une décision consensuelle".

Le polyamour est également différent de ces concepts car il est souvent centré sur l'amour et l'intimité, par opposition à quelque chose de purement sexuel. Shivanya déclare : "Le sexe peut ou non être à l'ordre du jour pour les personnes dans une relation polyamoureuse. Il peut y avoir des partenaires polyamoureux platoniques qui n'ont que des besoins émotionnels l'un envers l'autre."

Le polyamour ne doit pas être compris comme une relation brisée où les partenaires n'ont pas d'autre choix que d'accepter à contrecœur la liaison de leur partenaire. Les relations polyamoureuses sont heureusement consensuelles et le choix des personnes impliquées. Elles sont à la fois le résultat du bonheur et à la recherche du bonheur.

Comment fonctionnent les relations polyamoureuses ?

C'est l'occasion d'évoquer la notion de "compersion". La compersion est la capacité à être heureux lorsque votre partenaire est heureux, même si vous n'êtes pas la source de cette joie. Elle est considérée comme le contraire de la jalousie. Pour les experts, elle semble être la pierre angulaire du polyamour. Les polyamoureux estiment que le monoamour est un concept restrictif, car ils reconnaissent qu'il est impossible pour une seule personne d'être heureuse.personne pour répondre à tous les besoins d'une personne.

Plus il y a de gens, plus il y a d'amour. Et cela devrait vous donner plus de joie de voir votre partenaire recevoir plus de joie. Il faut cependant dire qu'il n'est pas nécessaire d'éprouver de la compersion fréquemment ou même pas du tout. Il n'y a pas de honte de la jalousie dans la communauté du polyamour. Un partenaire a l'espace pour exprimer ses émotions et ses besoins qui sont entendus et traités d'une manière saine et sans jugement.Gérer la jalousie dans une relation polyamoureuse de manière constructive et empathique est une pratique intentionnelle.

Un concept qui implique la rencontre des émotions, de l'amour, des insécurités et des peurs d'un groupe de personnes aura besoin d'une quantité illimitée de certaines choses : la confiance, l'honnêteté, la maturité, la transparence et beaucoup de communication - une communication constante, souvent fatigante - pour permettre à la relation non seulement de survivre, mais de s'épanouir.

Shivanya nous donne un conseil essentiel sur les relations polyamoureuses : "Le consentement, une communication permanente et ouverte, et des règles clairement définies sont les trois éléments les plus importants pour que les relations polyamoureuses fonctionnent."

Les relations polyamoureuses ont plusieurs types de structures en fonction du nombre de partenaires, de leurs relations mutuelles et de la place de chacun par rapport au groupe. Shivanya en mentionne quelques-unes parmi les nombreuses structures possibles :

• La triade ou le trio : Shivanya précise : "Un homme, sa compagne et la compagne de celle-ci constituent également une triade".
• Le quad : Deux couples polyamoureux impliqués l'un dans l'autre
• La polycule : Un réseau connecté de personnes dans une relation polyamoureuse
• Polyamorie parallèle : Chaque individu est conscient des relations de l'autre partenaire, mais n'est pas trop impliqué dans les autres relations de son partenaire.

Shivanya évoque ensuite la forme la plus courante de polyamour aujourd'hui : "La plupart des polyamoureux ne souhaitent pas fusionner leur identité, leur vie, leurs responsabilités avec l'autre partenaire, ni ne ressentent le besoin de partager leur maison. Ils savent qu'ils sont tous polyamoureux, mais ils vivent essentiellement une vie en solo, en se réunissant par amour."

Dans le polyamour non hiérarchique, les gens ne donnent pas la priorité à une relation plutôt qu'à une autre. Tous les partenaires ont la même importance et le temps est réparti en fonction de la largeur de bande et des besoins de chacun. Ils ne vivent pas nécessairement ensemble non plus.

Un expert recommande les 9 règles les plus importantes en matière de relations polyamoureuses

Le polyamour ne peut être vécu avec succès sans vous faire souffrir, à moins que vous ne vous engagiez à respecter un ensemble de règles de base. Notre expert a établi pour nous quelques règles de relation polyamoureuse à garder à l'esprit lorsque vous envisagez de vous engager dans le polyamour ou que vous vous y engagez alors que vous êtes déjà dans une relation.

1. réfléchissez aux intentions qui vous poussent à choisir le polyamour

"Pourquoi cherchez-vous le polyamour ?", demandez-vous. Il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles on décide de se tourner vers le polyamour. Il est important d'être clair sur vos intentions. Essayez-vous de "réparer" quelque chose à travers le polyamour ? Parce que si c'est le cas, "cela pourrait vous mener vers un terrible chagrin d'amour", dit Shivanya. Les fondations de votre relation doivent être solides pour être en mesure de survivre aux défisqu'une relation polyamoureuse pourrait apporter.

Vos intentions décideront du cours que prendra votre relation. Ne tentez pas le polyamour au sein d'une relation existante pour retrouver l'étincelle perdue. Le polyamour est un moyen pour les gens d'explorer plus d'amour ensemble, pas pour retrouver l'amour perdu.

2. faire un bilan de santé de votre relation actuelle pour maintenir les relations polyamoureuses

Shivanya déclare : "La compersion n'est possible que si deux personnes ne sont pas simplement tombées amoureuses, mais ont mûri dans l'amour. Non seulement elles sont évoluées en elles-mêmes, mais elles ont aussi une conscience spirituelle. Sinon, les multipartenaires peuvent provoquer des fissures dans leurs relations et des fissures psychologiques en elles-mêmes."

Faites un autocontrôle : quel est le niveau de maturité de votre relation ? Quel est votre degré de maturité et celui de votre partenaire pour faire face à des émotions et à des sentiments totalement inconnus ? Comment gérez-vous habituellement les émotions fortes ? Comment avez-vous réussi jusqu'à présent à comprendre, à identifier et à gérer les conflits et les défis auxquels vous avez été confrontés ? Êtes-vous à l'aise avec la sexualité, le désir et l'amour ? Avez-vous une relation saine avec votre partenaire et votre partenaire ?Quels sont les préjugés et les conditionnements cis-hétéro-patriarcaux que vous entretenez en matière d'amour et de désir ?

Shivanya dit : "Vous en avez peut-être envie, mais êtes-vous assez mûr ? Pouvez-vous vous engager à respecter les règles d'une relation polyamoureuse ?" Ces questions vous aideront à décider si vous êtes prêt à faire le grand saut dans le monde polyamoureux.

3. le consentement du partenaire n'est pas négociable

Lors de notre conversation, Shivnanya a qualifié le consentement de règle numéro un des relations polyamoureuses, ajoutant : "C'est la seule façon d'établir la confiance et la transparence. Et sans cela, ce n'est plus du polyamour. Ce dans quoi vous êtes impliqué est autre chose." Le polyamour est-il une relation ouverte ? Oui. Peut-on s'y prendre en cachant quelque chose à son partenaire ? En faisant quelque chose sans son consentement ?Et il n'y a pas de place pour la tricherie dans les règles des relations polyamoureuses.

Elle ajoute : "Si une personne n'est pas prête à pratiquer le polyamour, la douleur, la menace, l'insécurité et la négligence qu'elle subit de la part d'un partenaire pressant peuvent lui faire beaucoup de mal". Le rôle du consentement est en fait fondamental pour la confiance, et vice versa. Demandez toujours le consentement actif de votre partenaire avant d'entamer une relation polyamoureuse pour vous-même. Ne le manipulez pas non plus.Cela peut vous donner ce que vous voulez sur le moment, mais la relation est vouée à s'effondrer si elle est basée sur la manipulation et le manque de sincérité. Si le consentement n'est pas possible, la séparation peut être la meilleure solution.

4. maintenir la communication pour maintenir une relation polyamoureuse

Une communication constante et permanente est la clé d'une belle relation polyamoureuse. Il n'y a rien de pire qu'un manque de communication entre vous et votre partenaire. La communication dans le polyamour, c'est être toujours sur la même longueur d'onde. Shivanya utilise le mot " permanente " chaque fois qu'elle parle de communication ouverte. La communication doit être présente à tous les stades, en commençant par communiquer votre désir de...polyamour à votre partenaire, de parler des limites et du consentement, d'avoir un plan d'action, de communiquer toute émotion négative si elle survient, d'avoir des mots sûrs, de parler du changement constant des émotions, des insécurités, des joies et des désirs que l'on ressent lorsqu'on s'engage dans le polyamour.

Il est tout aussi important de ne pas induire en erreur la communication et de ne pas être ambigu dans la communication. Soyez sincère dans votre communication. C'est l'une des règles des relations polyamoureuses qui insiste sur la clarté et l'honnêteté, et qui consiste à ne jamais laisser votre partenaire de côté.

5. être attentif à son partenaire et à ses besoins

Il est extrêmement important d'être attentif à votre relation actuelle. Shivanya prévient : "Toutes les personnes engagées dans une relation polyamoureuse ne comprennent pas ou ne ressentent pas toujours de la compassion. Il est très facile pour la jalousie de s'insinuer, c'est pourquoi il est très important pour les partenaires d'être attentifs aux besoins émotionnels et aux états d'esprit de l'autre."

Elle aborde également de manière intéressante la question de la crise du temps et la nécessité d'une gestion efficace du temps pour pouvoir consacrer suffisamment de temps de qualité à chacune de vos relations, en particulier si vous avez une relation principale.

6. discuter des frontières et des limites avec vos partenaires pour avoir une relation polyamoureuse

Assurez-vous d'abord d'établir ce avec quoi chacun d'entre vous est à l'aise. Parmi les exemples de limites du polyamour, vérifiez auprès de vos partenaires ce qu'ils veulent savoir sur vos autres partenaires, vos rendez-vous, votre vie sexuelle, etc. Quels aspects de votre (vos) autre(s) relation(s) vos partenaires ne veulent-ils PAS connaître, et lesquels souhaitent-ils voir impliqués ? De même, certains partenaires se réjouissent deapprendre à connaître les autres partenaires, et d'autres non.

Shivanya vous demande de veiller à ne pas dépasser les limites de vos partenaires. Voici d'autres exemples de limites qu'elle donne dans le cadre du polyamour : "Lorsque plusieurs partenaires ayant des antécédents, des personnalités et des bagages différents sont impliqués, la situation peut être difficile à gérer. Les limites et le consentement mutuel permettent de préserver les intérêts de chacun."

7. faire preuve de souplesse lorsque les frontières changent

Engagez-vous à partager vos émotions avec l'autre. C'est l'une des règles des relations polyamoureuses qui vous demande d'être flexible. Comprenez que tout le monde ne se sentira pas toujours à l'aise avec le polyamour. Accepter une relation polyamoureuse n'est pas facile pour beaucoup de gens, surtout si c'est nouveau pour eux. Quelqu'un qui a d'abord dit qu'il était d'accord, peut changer d'avis plus tard en fonction des éléments suivantsla façon dont ils la vivent.

Vous devez vous engager sincèrement envers votre partenaire à toujours accepter l'évolution de ses limites. Cette confiance lui permettra de partager ses insécurités et ses limites avec vous sans craindre de vous décevoir ou, pire, de perdre votre amour. D'autre part, vous méritez de pratiquer le polyamour si c'est ce que vous êtes vraiment. Et si un partenaire existant a changé d'avis à ce sujet, alors cecidoit être traitée avec douceur, mais elle peut conduire à une résolution ou à une séparation en raison de besoins relationnels conflictuels.

8. pratiquer le sexe sans risque

"Lorsque vous avez des relations sexuelles avec plusieurs partenaires, vous devez pratiquer le sexe sans risque", déclare Shivanya à propos d'une autre de nos règles les plus importantes en matière de relations polyamoureuses. Veillez à vous protéger contre les infections sexuellement transmissibles (IST). Utilisez des moyens de protection tels que des préservatifs, des digues dentaires, etc. Pratiquez une bonne hygiène sexuelle et respectez les règles d'étiquette. Faites-vous dépister fréquemment et régulièrement.Soyez à l'aise pour demander à vos partenaires quel est leur statut vis-à-vis des IST. Parlez de la sexualité sans risque.

Établissez des normes de santé sexuelle pour vous-même et soyez extrêmement responsable à cet égard. Lorsque vous participez à des relations polyamoureuses, vous devez vous considérer comme faisant partie d'un ensemble plus vaste. Vous devenez responsable de la santé sexuelle d'un plus grand groupe de personnes.

9. prendre l'initiative de s'éduquer

Comment terminer une liste de règles pour les relations polyamoureuses sans mentionner la nécessité de s'éduquer. Rien ne peut remplacer l'importance de l'éducation. Lisez et faites des recherches sur le polyamour pour mieux comprendre la non-monogamie. Étudiez ce que les experts ont dit sur le sujet. Lire les expériences d'autres polyamoureux et apprendre la bonne terminologie ou le bon vocabulaire vous aidera à mieux gérer vos émotions.nuancé.

Les mots construisent les idées. Les avis d'experts, les conseils sur les relations polyamoureuses, le désapprentissage et le vocabulaire adéquat peuvent vous faire prendre conscience de choses que vous ne saviez pas ressentir. Ils apporteront de la maturité à vos pensées et vous permettront de vous comprendre et de vous exprimer plus efficacement auprès de votre partenaire.

L'amour est déjà assez difficile avec un seul amant, mais lorsque plusieurs personnes entrent en jeu, les choses deviennent exponentiellement plus complexes.

Shivanya fait une observation tirée de sa carrière sur les questions d'intimité sexuelle : "Lorsqu'un partenaire souhaite adopter un mode de vie polyamoureux avec son conjoint, mais que ce dernier n'est pas aussi ouvert à l'idée, la période de transition entre la monogamie et le polyamour peut être très difficile pour les deux. Il est difficile d'accepter une relation polyamoureuse. Celui qui n'en veut pas peut se sentir très menacé".Le partenaire qui le souhaite peut se sentir rejeté".

Shivanya conseille sérieusement : "Si vous êtes sur le point de passer de la monogamie à la non-monogamie, vous devez consulter un spécialiste pour savoir comment le communiquer à votre partenaire, ou comment vous y préparer, ou encore, comment progresser même si vous êtes tous les deux prêts."

Pour faciliter cette transition, ou si vous êtes déjà dans une relation polyamoureuse et que vous rencontrez des problèmes, demandez de l'aide au panel de thérapeutes expérimentés de Bonobolgy.

FAQ

Il n'est pas possible de prédire l'âge d'une relation, qu'elle soit polyamoureuse ou monogame. Cela dépend de la maturité des personnes impliquées. Cela dit, il est également évident que les relations polyamoureuses impliquent plus de personnes et sont donc plus difficiles à maintenir, en particulier si des lignes de communication saines ne sont pas ouvertes à tous, ou si toutes les personnes impliquées dans ce type de relation ne sont pas en mesure de communiquer avec les autres.Les règles des relations polyamoureuses s'avèrent extrêmement utiles pour la longévité de ces relations. 2. Le polyamour est-il psychologiquement sain ?

Encore une fois, en principe, le polyamour est sain. Mais la santé d'une relation dépend de la maturité des personnes impliquées dans la relation. Une relation polyamoureuse entre des personnes matures qui consentent pleinement à la relation, qui font preuve de confiance et de transparence, et qui communiquent en permanence pour éviter toute difficulté, ne peut être que saine. Pour avoir une relation polyamoureuseCes critères doivent être respectés pour que la relation soit saine.