Tha sinn air a bhith a’ coimhead airson “an tè” no an “soulmate” sin gu bràth. Bidh sinn a’ cruthachadh dreachan romansach de dhreach sona a-riamh leis an aon neach sin leis a bheil sinn an dùil a bhith. Tha am beachd seo a’ cuairteachadh a-rithist is a-rithist anns na meadhanan agus na h-ealain againn, agus nar mac-meanmna coitcheann. Chan iongnadh gu bheil e air leth doirbh dhuinn ar cinn a phasgadh timcheall riaghailtean dàimh polyamory agus polyamorous.

Agus air adhbhar math. Tha monogamy, às deidh a h-uile càil, air a bhith aig teis-meadhan ar beachdan mu ghaol is companas, thar chomainn. Ach leis an artaigil seo, agus le eòlaiche san arsenal againn, is e ar plana a dhèanamh nas fhasa dhut seòladh tro uisgeachan buaireasach polyamory.

Coidse dàimh is dlùth-chàirdeas Shivanya Yogmayaa (air a dhearbhadh gu h-eadar-nàiseanta ann am modhan teirpeach EFT, NLP, CBT, REBT, msaa). bun-bheachd iom-fhillte a rèir coltais.

Dè a th' ann an Dàimh Polyamory?

Tha Polai na Grèige, do mhòran, agus Laidinn Amore, air son gràidh, le chèile a' deanamh am focal naoi litrichean so. An coimeas ri sin, tha mono a’ ciallachadh fear às a bheil faclan mar monogamy agus monoamory a’ tighinn. Bidh Poly a’ toirt oirnn tuigsinn gum feum polyamory a bhith a’ ciallachadh a bhith dèidheil air mòran dhaoine. A’ toirt cue bhon eòlaiche againn, Shivanya, a chuir tòrr deinntinn nas fhaide air adhart a rèir mar a tha iad ga fhaicinn.

Feumaidh tu dealas dùrachdach a thoirt don chom-pàirtiche agad a bhith an-còmhnaidh a’ gabhail ris na crìochan caochlaideach aca. Leigidh an t-urras seo leotha na mì-thèarainteachd agus na crìochan aca a cho-roinn riut gun eagal a bhith gam briseadh-dùil, no nas miosa a’ call do ghaol. Air an làimh eile, tha thu airidh air polyamory a chleachdadh mas e sin cò thu dha-rìribh. Agus ma tha com-pàirtiche a tha ann mar-thà air an inntinn atharrachadh mu dheidhinn, bu chòir seo a làimhseachadh gu socair, ach dh'fhaodadh e leantainn gu rùn no dealachadh air sgàth feumalachdan dàimh eadar-dhealaichte.

8. Cleachd gnè sàbhailte

“Nuair a bhios tu a’ conaltradh gu feise le com-pàirtichean mutiple, feumaidh tu gnè sàbhailte a chleachdadh, ”arsa Shivanya a thaobh fear eile de na riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach as cudromaiche againn. Bi air leth mothachail mu bhith gad dhìon fhèin bho ghalaran a thèid a tharraing gu gnè (STIan). Cleachd dìon leithid condoms, damaichean fhiaclan, msaa. Cleachd deagh shlàinteachas gnèitheasach agus modhan. Dèan deuchainn gu tric agus gu riaghailteach. Bi comhfhurtail a’ faighneachd dha do chom-pàirtichean mun inbhe STI aca. Bruidhinn mu dheidhinn gnè sàbhailte.

Stèidhich inbhean slàinte feise dhut fhèin agus bi air leth cunntachail mun deidhinn. Nuair a tha thu nad phàirt de dhàimhean polyamorous, feumaidh tu coimhead ort fhèin mar phàirt de dh’ iomlanachd nas motha. Bidh uallach ort airson slàinte gnèitheasach buidheann nas motha de dhaoine.

9. Bi for-ghnìomhach ann a bhith gad oideachadh fhèin

Ciamar as urrainn dhuinn liosta de riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach a thoirt gu crìch gun a bhith a’ toirt iomradh air an fheum air sinn fhèin oideachadh. Chan urrainn dad a dhol an àite cudromachd foghlaim. Leugh agus rannsaich polyamory gus seòladh nas fheàrr air neo-monogamy. Dèan sgrùdadh air na tha eòlaichean air a ràdh mun chuspair. Le bhith a’ leughadh eòlasan polyamorists eile agus ag ionnsachadh a’ bhriathrachais no a’ bhriathrachais cheart cuidichidh sin thu gus na faireachdainnean agad a dhèanamh nas ùire.

Bidh faclan a’ togail bheachdan. Faodaidh beachdan eòlaichean, comhairle dàimh ioma-sheòrsach, neo-ionnsachadh, agus am briathrachas ceart do dhèanamh mothachail air rudan nach do thuig thu a bha thu a’ faireachdainn. Bheir e inbheachd do smuaintean. Agus leigidh e leat thu fhèin a thuigsinn agus thu fhèin a chur an cèill nas èifeachdaiche don chom-pàirtiche agad.

Tha gaol cruaidh gu leòr le aon leannan, ach nuair a gheibh barrachd dhaoine a-steach don mheasgachadh, bidh cùisean a’ fàs nas iom-fhillte.

Bidh Shivanya a’ toirt beachd bhon dreuchd aice air cùisean dlùth-chàirdeas gnèitheasach, ag ràdh, “Nuair a tha aon chom-pàirtiche ag iarraidh gluasad gu dòigh-beatha ioma-sheòrsach leis a’ chom-pàirtiche aca, ach nach eil an cèile aca cho fosgailte don bheachd, tha an ùine gluasaid de bhith a’ gluasad bho monogamy. faodaidh gu ployamory a bhith gu math dùbhlanach don dithis. Tha e doirbh gabhail ri dàimh ioma-ghnèitheach. Is dòcha gum bi am fear nach eil ga iarraidh a’ faireachdainn gu bheil e ann an cunnart an com-pàirtiche aca a chall. Is dòcha gu bheil an com-pàirtiche a tha ga iarraidh a’ faireachdainn gu bheil e air a dhiùltadh.”

Tha Shivanya gu dùrachdach a’ comhairleachadh, “Ma tha thu aigan stairsneach airson gluasad bho monogamy gu neo-monogamy, feumaidh tu co-chomhairle fhaighinn bho eòlaiche gus faighinn a-mach mar a chuireas tu seo an cèill don chompanach agad, no mar a nì thu thu fhèin ullachadh air a shon, no a ràdh, mar a nì thu adhartas eadhon ged a bhiodh an dithis agaibh deiseil.”

Gus an gluasad seo a dhèanamh nas fhasa dhut, no ma tha thu mar-thà ann an dàimh ioma-sheòrsach agus gu bheil duilgheadasan agad, iarr cuideachadh bho phannal de leasaichean eòlach Bonobolgy.

Ceistean Cumanta

Chan e ro-innse as urrainn dhuinn a dhèanamh a bhith a’ cur aois air dàimh sam bith, co-dhiù ioma-ghnèitheach no monogamous. Tha e an urra ri inbheachd nan daoine a tha an sàs ann. Às deidh sin a ràdh, tha e follaiseach cuideachd gu bheil barrachd dhaoine an sàs ann an dàimhean ioma-ghnèitheach agus mar sin gu bheil iad nas duilghe a chumail suas, gu sònraichte mura h-eil loidhnichean conaltraidh fallain fosgailte dha na h-uile, no mura dèan a h-uile duine a tha an sàs san stèidheachadh seo oidhirpean gnìomhach. gus cisheteropatriarchy ionnsachadh agus mar a bheir e buaidh air ar mìneachadh air gaol. Tha riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach air leth cuideachail airson fad-beatha nan dàimhean sin. 2. A bheil polyamory fallain gu inntinn?

A-rithist, ann am prionnsapal, tha polyamory fallain. Ach tha slàinte dàimh an urra ri inbheachd nan daoine a tha an sàs anns an dàimh. Dàimh polyamorous eadar daoine aibidh le làn chead den dàimh, earbsa agus follaiseachdna àite, le conaltradh leantainneach gus fuireach air thoiseach air iom-fhillteachd sam bith cha dèan sin ach dàimh fallain. Airson dàimh ioma-sheòrsach a bhith fallain, feumar na slatan-tomhais seo a choileanadh. 2012-2017 12:34, 2014, 2017, 2017, 2012cuideam air seo, bu chòir dhuinn a bhith a’ cur am facal “aontachail” ris a’ mhìneachadh seo. Tha Polyamory a’ ciallachadh a bhith ann an dàimh, romansach no dlùth, le barrachd air aon neach aig an aon àm, le cead bhon h-uile duine a tha an sàs ann.

Ann an dàimh ioma-sheòrsach, tha sùbailteachd aig com-pàirtichean gus gaol a sgrùdadh taobh a-muigh crìochan a chèile. Ach an e dàimh fhosgailte a th’ ann am polyamory? Tha polyamory, mar dhàimhean fosgailte leithid suaipeadh cèile no slugadh no suirghe aon-adharcach, na sheòrsa eile de neo-monogamy beusach no co-aontachail, ach tha e cudromach cuimhneachadh nach eil iad mar an ceudna.

Tha Shivanya ag ràdh, “Cha bu chòir dhuinn’. t mearachd polyamory mar an aon rud ri riochdan eile de dhàimhean le ioma-chom-pàirtichean. Gus dàimh ioma-ghnèitheach a bhith agad, feumaidh slatan-tomhais dàimh fhosgailte a bhith ann ach feumaidh co-phàirtean earbsa agus follaiseachd a bhith ann, eu-coltach ri dàimhean fosgailte, far nach eil e riatanach dearbh-aithne chom-pàirtichean eile fhoillseachadh. Is dòcha gun roghnaich com-pàirtichean ioma-ghnèitheach dearbh-aithne com-pàirtiche an com-pàirtiche aca a chumail dìomhair ach is e co-dhùnadh aontaichte a th’ ann.”

Tha Polyamory cuideachd eadar-dhealaichte bho na bun-bheachdan sin oir bidh polyamory gu tric ag amas air gaol agus dlùth-chàirdeas seach rudeigin gnèitheach a-mhàin. . Tha Shivanya ag ràdh, “Is dòcha gu bheil no nach bi gnè eadhon na chlàr-gnothaich dha na daoine ann an dàimh ioma-ghnèitheach. Faodaidh com-pàirtichean polyamorous platonach a bhith ann le dìreach feumalachdan tòcail bhocàch a chèile.”

Cha bu chòir a bhith a’ tuigsinn gur e dàimh bhriste a th’ ann am Polyamory far nach eil roghainn aig com-pàirtichean ach gabhail ri gnothach an com-pàirtiche gu deònach. Tha dàimh polyamorous toilichte co-aontach agus roghainn nan daoine a tha an sàs ann. Tha iad araon, mar thoradh air sonas, agus an tòir air sonas.

Ciamar a tha Dàimhean Polyamorous ag obair?

Is e deagh àite a tha seo airson am beachd air “compration” a thoirt a-steach. Is e coimeasachadh an comas a bhith toilichte nuair a tha do chom-pàirtiche toilichte ged is dòcha nach e thu a tha na thùs don aoibhneas sin. Tha e air a mheas mar mhalairt air eud. Agus, gu eòlaichean, tha e air a bhith coltach ri clach-oisinn polyamory. Tha polyamorists den bheachd gur e bun-bheachd cuibhrichte a th’ ann am monoamory, ag aithneachadh gu bheil e do-dhèanta do aon neach feumalachdan neach a choileanadh.

Tha barrachd dhaoine a’ ciallachadh barrachd gaoil. Agus cha bu chòir dha ach barrachd aoibhneis a thoirt dhut do chompanach fhaicinn a’ faighinn barrachd aoibhneis. Feumar a ràdh ge-tà nach eil e riatanach eòlas fhaighinn air companas tric no eadhon idir. Chan eil nàire air eud anns a’ choimhearsnachd polyamory. Tha àite aig com-pàirtiche na faireachdainnean agus na feumalachdan aca a chur an cèill a tha air an cluinntinn agus air dèiligeadh riutha ann an dòigh fhallain, neo-bhreithneachail. 'S e cleachdadh a dh'aona ghnothaich a th' ann a bhith a' dèiligeadh ri eud ann an dàimh ioma-amorous ann an dòigh chuideachail agus co-fhaireachdainn.

Bun-bheachd a tha a' toirt a-steach tighinn còmhlaFeumaidh faireachdainnean, gaol, mì-thèarainteachd, agus eagal buidheann dhaoine solar gun chrìoch de ghrunn rudan. Is iad sin earbsa, onair, inbheachd, follaiseachd, agus tòrr conaltraidh - conaltradh seasmhach, gu tric sgìth - gus leigeil leis a’ chàirdeas chan ann a-mhàin a bhith beò, ach a’ soirbheachadh. Is e cead, conaltradh leantainneach agus fosgailte, agus riaghailtean soilleir na trì rudan as cudromaiche airson toirt air dàimhean polyamorous obrachadh.”

Tha grunn sheòrsaichean de structaran aig dàimhean polyamorous a rèir an àireamh de chom-pàirtichean, na co-aontaran aca ri chèile, agus àite gach aon a thaobh na buidhne. Tha Shivanya a' toirt iomradh air beagan a-mach às an iomadh structar a dh'fhaodadh a bhith ann:

• An triad no throuple: Triùir a tha an sàs anns an dàimh far nach fheum na trì a bhith an sàs ann an chèile. Tha Shivanya a’ soilleireachadh, “Tha fear, a chompanach boireann, agus a com-pàirtiche boireann cuideachd nan triad.”
• An quad: Dà chàraid polyamorous a tha an sàs le chèile
• Am polycule: Lìonra ceangailte de dhaoine ann an dàimh polyamourous
• polyamory co-shìnte: Tha gach neach fa leth mothachail air dàimhean a’ chom-pàirtiche eile, ach chan eil e an sàs ro mhòr ann an dàimhean eile an com-pàirtiche

Tha Shivanya a’ bruidhinn tuilleadh mun chruth polyamory as cumanta an-diugh. Tha i ag ràdh, “A’ mhòr-chuid de dhaoine polyamorous na làithean seochan eil iad airson an dearbh-aithne, am beatha, an dleastanasan a chur còmhla ris a’ chom-pàirtiche eile, agus chan eil iad a’ faireachdainn gu bheil feum aca air dachaighean a roinn. Tha fios aca gu bheil iad uile polyamorous, ach gu dearbh tha iad a’ fuireach beatha leotha fhèin, a’ tighinn còmhla airson gaol.”

Ann am polyamory neo-hierarchical, chan eil daoine a’ toirt prìomhachas do aon dàimh thar chàch. Tha a h-uile com-pàirtiche a cheart cho cudromach, agus tha ùine air a riarachadh a rèir leud-bann agus feum a h-uile duine a tha an sàs ann. Chan fheum iad a bhith a’ fuireach còmhla cuideachd.

Eòlaiche a’ moladh 9 Riaghailtean Dàimh Polyamorous as Cudromaich

Chan urrainnear Polyamory a sheòladh gu soirbheachail gun a bhith a’ toirt tòrr cràdh dhut, mura gabh thu ri seata de riaghailtean bunaiteach. Shuidhich an t-eòlaiche againn beagan riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach dhuinn airson an cumail nad inntinn nuair a smaoinicheas tu air no an sàs ann am polyamory fhad ‘s a tha thu ann an dàimh mu thràth.

1. Smaoinich air na rùintean agad air cùl taghadh polyamory

“ Carson a tha thu a’ sireadh polyamory?,” faighnich thu fhèin. Dh’ fhaodadh iomadh adhbhar a bhith ann carson a cho-dhùnas duine tionndadh gu polyamory. Tha e cudromach gum bi soilleireachd agad mu na rùintean agad. A bheil thu a’ feuchainn ri rudeigin “a chàradh” tro polyamory? Oir ma tha sin fìor, “dh’ fhaodadh e do thoirt gu bròn uamhasach, ”arsa Shivanya. Bu chòir bunait do dhàimh a bhith làidir airson a bhith comasach air mairsinn beò air na dùbhlain a dh’ fhaodadh a bhith ann an dàimh ioma-sheòrsach.

Co-dhùinidh na h-amasan agadan cùrsa a bheir do dhàimh. Na feuch ri polyamory taobh a-staigh dàimh a th’ ann mar-thà mar leigheas gus an sradag a tha air chall a lorg. Tha Polyamory na dhòigh air daoine barrachd gaoil a sgrùdadh còmhla, gun a bhith a’ lorg gaol caillte.

2. Dèan sgrùdadh slàinte air a’ chàirdeas a th’ agad mu thràth gus dàimhean ioma-sheòrsach a chumail

Tha Shivanya ag ràdh, “Chan eil companas comasach ach mura h-eil dithis dìreach air tuiteam ann an gaol, ach gu bheil iad aibidh ann an gaol. Chan e a-mhàin gu bheil iad air an atharrachadh annta fhèin, tha mothachadh spioradail aca cuideachd. Rud eile, faodaidh ioma-chom-pàirtichean sgàinidhean adhbhrachadh nan dàimhean agus sgàinidhean inntinneil annta fhèin.”

Dèan fèin-sgrùdadh: Dè an ìre inbheachd a th’ aig do dhàimh? Dè cho aibidh ‘s a tha thu fhèin agus do chompanach gus dèiligeadh ri faireachdainnean agus faireachdainnean gu tur air nach eil thu eòlach? Ciamar a dhèiligeas tu ri faireachdainnean làidir mar as trice? Ciamar a tha thu air a dhol air adhart gu ruige seo le bhith a’ tuigsinn, a’ comharrachadh agus a’ làimhseachadh còmhstri agus na dùbhlain a tha romhpa le chèile? A bheil thu comhfhurtail le gnèitheachas, miann agus gaol? A bheil dàimh fhallain agad leotha sin? Dè na claonaidhean agus an t-suidheachadh cisheteropatriarchal a bhios tu a’ giùlan nuair a thig e gu gaol agus miann?

Tha Shivanya ag ràdh, “Is dòcha gu bheil thu ga iarraidh, ach a bheil thu aibidh gu leòr? An urrainn dhut gealltainn do riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach?" Cuidichidh na ceistean sin thu gus co-dhùnadh a bheil thu deiseil airson a dhol a-steach don t-saoghal ioma-sheòrsach.

3. Tha cead com-pàirtiche neo-rèiteach

Anns a’ chòmhradh againn, ghairm Shivnanya cead mar àireamh a h-aon de na riaghailtean dàimh ioma-ghnèitheach, ag ràdh, “Sin an aon dòigh anns an urrainn dhut earbsa agus follaiseachd a stèidheachadh. Agus às aonais seo chan eil e polyamory tuilleadh. Is e na tha thu an sàs ann rudeigin eile." An e dàimh fhosgailte a th’ ann am polyamory? Tha. An urrainn dhut a dhol mu dheidhinn le bhith a’ falach rudeigin bhon chompanach agad? A’ dèanamh rudeigin às aonais an cead? Chan eil! Canar mealladh ris an sin. Agus chan eil àite ann airson a bhith a’ mealladh ann an riaghailtean dàimh ioma-sheòrsach.

Tha i ag ràdh, “Mura h-eil duine deiseil dhut a bhith a’ cleachdadh polyamory, bidh am pian, am bagairt agus an neo-thèarainteachd, agus an dearmad a bhios iad a’ dol troimhe aig làmhan neach. faodaidh com-pàirtiche pushy cron mòr a dhèanamh orra." Tha àite cead, gu dearbh, na bhunait airson earbsa, agus a chaochladh. Iarr cead gnìomhach bho do chom-pàirtiche an-còmhnaidh mus tòisich thu air dàimh ioma-ghnèitheach dhut fhèin. Cuideachd, na bi gan làimhseachadh airson an cead. Is dòcha gun toir e dhut na tha thu ag iarraidh an-dràsta, ach tha an dàimh gu bhith a’ tuiteam rèidh air aodann ma tha e stèidhichte air làimhseachadh agus neo-sheasmhachd. Mura h-eil cead ann, is dòcha gur e dealachadh am fuasgladh as fheàrr.

4. Cùm a’ chonaltradh a’ dol gus dàimh ioma-sheòrsach a chumail

Seasmhach, leantainneach, tha e deatamach do dhàimh bhrèagha ioma-amorous. Chan eil dad nas miosa na beàrn conaltraidh eadar thu fhèin agus do chompanach.Tha conaltradh ann am polyamory mu dheidhinn a bhith an-còmhnaidh air an aon duilleag. Bidh Shivanya a’ cleachdadh an fhacail “leanmhainn” gach uair a bhios i a’ bruidhinn air conaltradh fosgailte. Feumaidh conaltradh a bhith ann aig a h-uile ìre, a 'tòiseachadh bho bhith a' conaltradh do mhiann air polyamory ri do chom-pàirtiche, gu bhith a 'bruidhinn mu chrìochan agus cead, a bhith a' faighinn plana gnìomh, a 'conaltradh faireachdainnean àicheil sam bith ma dh' èiricheas iad, a bhith a 'faighinn faclan sàbhailte, a' bruidhinn mun atharrachadh cunbhalach. ann am faireachdainnean, na mì-thèarainteachd, na toileachasan, agus na miannan a bhios duine a’ faireachdainn nuair a bhios iad an sàs ann am polyamory.

A cheart cho cudromach fhad ‘s a tha e a’ conaltradh tha na tha Shivanya ag ràdh, “Gun a bhith meallta conaltradh agus gun a bhith teagmhach fhad‘ s a tha iad a ’conaltradh.” Bi dùrachdach leis a’ chonaltradh agad. Is e seo aon de na riaghailtean dàimh ioma-sheòrsach a tha a’ cumail a-mach soilleireachd agus onair, agus tha e mu dheidhinn gun a bhith a’ fàgail do chom-pàirtiche às do dhèidh.

5. Thoir aire don chom-pàirtiche agad agus na feumalachdan aca

Tha e air leth cudromach a bhith furachail ris an dàimh a th’ agad an-dràsta. Tha Shivanya a’ toirt rabhadh, “Chan eil a h-uile duine ann an dàimh ioma-sheòrsach a’ tuigsinn no a’ faireachdainn co-fhaireachdainn fad na h-ùine. Tha e glè fhurasta do eud a dhol a-steach, agus is e sin as coireach gu bheil e glè chudromach do chom-pàirtichean a bhith mothachail air feumalachdan tòcail agus inntinn a chèile.”

Tha i cuideachd gu h-inntinneach a’ toirt a-steach cùis èiginn na ùine agus an fheum air riaghladh ùine èifeachdach gus a bhith comasach air ùine càileachd gu leòr a thoirt do gach fear dhiubhna dàimhean agad, gu h-àraidh ma tha prìomh fhear agad.

6. Bruidhnibh air crìochan agus crìochan ri ur com-pàirtichean gus dàimh ioma-amorous a bhith agad

Dèan cinnteach an toiseach faighinn a-mach cò ris a tha gach fear agaibh cofhurtail. Tha cuid de na h-eisimpleirean de chrìochan polyamory a 'sgrùdadh le do chom-pàirtichean dè an ìre a tha iad ag iarraidh faighinn a-mach mu na com-pàirtichean eile agad, cinn-latha, beatha ghnèitheasach, msaa. a bheil iad airson a bhith an sàs ann? Cuideachd, tha cuid de chom-pàirtichean a' coimhead air adhart ri eòlas fhaighinn air na com-pàirtichean eile agad, agus cuid nach eil.

Tha Shivanya ag iarraidh ort a bhith mothachail gun a bhith a' putadh crìochan do chom-pàirtichean. Is e eisimpleirean de chrìochan polyamory eile a tha i a’ toirt seachad, “Nuair a tha grunn chom-pàirtichean le cùl-raointean eadar-dhealaichte, pearsantachdan agus an seata bagannan aca fhèin an sàs, faodaidh an suidheachadh a bhith dùbhlanach a sheòladh. Bidh crìochan agus aonta dha chèile a’ cuideachadh le bhith a’ cumail ùidhean gach neach slàn.”

7. Bi sùbailte le crìochan ag atharrachadh

Bi dealasach a thaobh ath-sgrùdadh a dhèanamh air na faireachdainnean agad le chèile. Is e seo aon de na riaghailtean dàimh polyamorous a tha ag iarraidh ort a bhith sùbailte. Tuig nach bi a h-uile duine a 'faireachdainn cofhurtail le polyamory fad na h-ùine. Chan eil e furasta dha mòran dhaoine gabhail ri dàimh ioma-ghnèitheach, gu sònraichte ma tha e ùr dhaibh. Faodaidh cuideigin a thuirt an toiseach gu bheil iad ceart gu leòr leis, an cuid atharrachadh