Ni ĉiam serĉis "tiu" aŭ tiun "amikon". Ni kreas romanecigitajn versiojn de feliĉe-ĉiam-poste kun tiu unuopa persono kun kiu ni devas esti. Ĉi tiu ideo cirkulas denove kaj denove en niaj amaskomunikiloj kaj arto, kaj en niaj kolektivaj imagoj. Ne mirinde, ke fariĝas ege malfacile por ni ĉirkaŭvolvi nian kapon ĉirkaŭ reguloj pri poliameco kaj poliameco.

Kaj pro bona kialo. Monogamio, finfine, estis en la centro de niaj ideoj pri amo kaj kunuleco, trans socioj. Sed kun ĉi tiu artikolo, kaj kun fakulo en nia arsenalo, nia plano estas faciligi al vi navigi tra la tumultaj akvoj de poliamo.

Trejnisto pri rilato kaj intimeco Shivanya Yogmayaa (internacie atestita en la terapiaj kategorioj de EFT, NLP, CBT, REBT, ktp), kiu specialiĝas pri malsamaj formoj de paraj konsilado, parolis kun ni pri ĉio poliamisma por ke ni povu alporti al vi nuancan komprenon pri la temo kaj helpi vin kompreni la simplecon, kiu estas la bazo de ĉi tio. ŝajne kompleksa koncepto.

Kio Estas Poliamo-Rilato?

Greka Poly, por multaj, kaj latina Amore, por amo, kune faras ĉi tiun naŭ-literan vorton. Kontraste, mono signifas unu, de kie venas vortoj kiel monogamio kaj monoamo. Poly igas nin kompreni, ke poliamo devas signifi ami multajn homojn. Prenante indikon de nia fakulo, Shivanya, kiu metis multajnmenso poste depende de kiel ili spertas ĝin.

Vi devas sincere engaĝiĝi al via partnero por ĉiam akcepti iliajn ŝanĝiĝantajn limojn. Ĉi tiu fido permesos al ili dividi siajn malsekurecon kaj limojn kun vi sen la timo seniluziigi vin aŭ pli malbone perdi vian amon. Aliflanke, vi meritas praktiki poliamecon, se tio estas kiu vi vere estas. Kaj se ekzistanta partnero ŝanĝis sian opinion pri tio, tiam ĉi tio estu milde traktita, sed ĝi povus konduki al rezolucio aŭ disiĝo pro konfliktantaj rilatbezonoj.

8. Praktiku sekuran sekson

"Kiam vi sekse engaĝiĝas kun multoblaj partneroj, vi devas praktiki sekuran sekson," diras Shivanya rilate al alia el niaj plej gravaj poliamoraj rilatreguloj. Ege atentu protekti vin kontraŭ Sekse Transdonitaj Infektoj (STIs). Uzu protekton kiel kondomojn, dentalajn digojn, ktp. Praktiku bonan seksan higienon kaj etiketojn. Testu ofte kaj rutine. Komfortiĝu peti viajn partnerojn pri ilia STI-statuso. Parolu pri sekura seksumado.

Estigu seksajn sanajn normojn por vi mem kaj estu ege respondeca pri ili. Kiam vi estas parto de poliamoraj rilatoj, vi devas rigardi vin kiel parton de pli granda tuto. Vi fariĝas respondeca pri la seksa sano de pli granda grupo de homoj.

9. Estu iniciatema por eduki vin mem

Kiel ni povas fini liston de reguloj pri poliamoraj rilatoj sen mencii la bezonon eduki nin. Nenio povas anstataŭigi la gravecon de edukado. Legu kaj esploru poliamecon por pli bone navigi ne-monogamion. Studu kion spertuloj diris pri la temo. Legi la spertojn de aliaj poliamantoj kaj lerni la ĝustan terminologion aŭ vortprovizon helpos vin pli nuancigi viajn emociojn.

Vortoj kreas ideojn. Fakaj opinioj, konsiloj pri poliamomaj rilatoj, mallernado kaj ĝusta vortprovizo povas konsciigi vin pri aferoj, kiujn vi ne konsciis, ke vi sentis. Ĝi alportos maturecon al viaj pensoj. Kaj ĝi permesos al vi povi kompreni vin kaj esprimi vin pli efike al via partnero.

Amo estas sufiĉe malfacila kun unu amanto, sed kiam pli da homoj eniras la miksaĵon, aferoj fariĝas eksponente pli kompleksaj.

Shivanya faras observon de sia kariero pri seksaj intimecaj aferoj, dirante, "Kiam unu partnero volas moviĝi al poliamora vivstilo kun sia partnero, sed ilia edzino ne estas tiel malferma al la ideo, la transira periodo de moviĝado de monogamio. al ployamory povas esti tre defia por ambaŭ. Akcepti poliamoran rilaton estas malfacile. Tiu, kiu ne volas ĝin, povas sentiĝi tre minacata de la ebleco perdi sian partneron. La partnero, kiu volas ĝin, povas sentiĝi malakceptita."

Shivanya sincere konsilas, "Se vi estas ĉela sojlo de transiro de monogamio al ne-monogamio, vi devas ricevi konsulton de specialisto por ekscii kiel komuniki ĉi tion al via partnero, aŭ kiel prepari vin por ĝi, aŭ diri, kiel progresi eĉ se vi ambaŭ. estas pretaj.”

Por faciligi ĉi tiun transiron por vi, aŭ se vi jam estas en poliamora rilato kaj alfrontas problemojn, serĉu helpon de la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobolgy.

Oftaj Demandoj

Meti aĝon al iu ajn rilato, ĉu poliamema aŭ monogama, ne estas antaŭdiro, kiun ni povas fari. Ĝi dependas de la matureco de la koncernatoj. Dirinte tion, estas ankaŭ evidente klare, ke poliam-rilatoj implikas pli da homoj kaj tial estas pli malfacile konserveblaj, precipe se sanaj komunikadlinioj ne estas malfermitaj al ĉiuj, aŭ se ĉiuj implikitaj en ĉi tiu aranĝo ne aktive klopodas. mallerni ciŝeteropatriarkecon kaj kiel ĝi influas nian difinon de amo. Poliamoraj rilatreguloj pruvas ege utilaj por la longviveco de tiaj rilatoj. 2. Ĉu poliamo estas psikologie sana?

Denove, principe, poliamo estas sana. Sed la sano de rilato dependas de la matureco de la homoj implikitaj en la rilato. Poliamora rilato inter maturaj homoj en plena konsento pri la rilato, fido kaj travideblecoen loko, kun daŭra komunikado resti antaŭ ajna komplekseco nur faros por sana rilato. Por havi poliamoran rilaton sana, ĉi tiuj kriterioj devas esti plenumitaj.

En poliamoma rilato, partneroj havas la flekseblecon esplori amon preter la limoj de unu la alian. Sed ĉu poliamo estas malferma rilato? Poliamo, kiel malfermaj rilatoj kiel geedzoj-interŝanĝo aŭ svingado aŭ unikorna rendevuo, estas alia formo de etika aŭ konsenta ne-monogamio, sed gravas noti, ke ili ne estas la samaj.

Shivanya diras, "Ni devus" t erari poliamecon kiel la sama kiel aliaj formoj de rilatoj kun multoblaj partneroj. Por havi poliamoran rilaton, devas ekzisti malferma-rilatkriterioj sed ĝi devas havi komponentojn de fido kaj travidebleco modloko, male al malfermaj rilatoj, kie riveli la identecon de aliaj partneroj ne estas deviga. Poliam-partneroj ankaŭ povas elekti konservi la identecon de la partnero de sia partnero sekreta sed ĝi estas konsenta decido."

Poliameco ankaŭ estas diferenca de ĉi tiuj konceptoj ĉar poliameco ofte centras sin ĉirkaŭ amo kaj intimeco kontraste al io pure seksa. . Shivanya diras, "Sekso povas aŭ eble eĉ ne estas tagordo por homoj en poliamora rilato. Povas ekzisti platonaj poliamoraj partneroj kun nur emociaj bezonoj deunu la alian."

Poliamo ne devus esti miskomprenita kiel rompita rilato kie partneroj ne havas elekton sed kontraŭvole akcepti la aferon de sia partnero. Poliamora rilato estas feliĉe konsenta kaj la elekto de la homoj implikitaj. Ili estas ambaŭ, kiel rezulto de feliĉo, kaj en serĉado de feliĉo.

Kiel Funkcias Poliamoraj Rilatoj?

Ĉi tio estas bonega loko por alporti la ideon de "kompato". Kompero estas la kapablo esti feliĉa kiam via partnero estas feliĉa kvankam vi eble ne estas la fonto de tiu ĝojo. Ĝi estas konsiderata kiel la malo de ĵaluzo. Kaj, al spertuloj, ĝi ŝajnis kiel la bazŝtono de poliamo. Poliamoristoj opinias, ke monoamo estas limiga koncepto, agnoskante, ke estas neeble por ununura persono plenumi ĉiujn bezonojn de homo.

Pli da homoj signifas pli da amo. Kaj devus nur doni al vi pli da ĝojo vidi vian partneron ricevi pli da ĝojo. Tamen necesas diri, ke ne necesas sperti kompaton ofte aŭ eĉ entute. Ne estas honto de ĵaluzo en la poliamoria komunumo. Partnero havas la spacon por esprimi siajn emociojn kaj bezonojn, kiuj estas aŭditaj kaj traktitaj en sana, ne-juĝema maniero. Trakti ĵaluzon en poliamora rilato en konstrua kaj empatia maniero estas intencita praktiko.

Koncepto kiu implikas la kuniĝon deemocioj, amo, malsekureco kaj timoj de grupo de homoj bezonos senliman provizon de kelkaj aferoj. Ili estas fido, honesteco, matureco, travidebleco kaj multe da komunikado —konstanta, ofte laciga komunikado— por permesi la rilaton ne nur pluvivi, sed prosperi.

Shivanya donas al ni esencajn konsilojn pri poliamoraj rilatoj, " Konsento, daŭra kaj malferma komunikado, kaj klare difinitaj reguloj estas la tri plej gravaj aferoj por igi poliamajn rilatojn funkcii."

Poliamoraj rilatoj havas plurajn specojn de strukturoj depende de la nombro da partneroj, iliaj ekvacioj unu kun la alia, kaj la loko de ĉiu rilate al la grupo. Shivanya mencias kelkajn el la multaj eblaj strukturoj:

• La triado aŭ throuple: Tri homoj implikitaj en la rilato kie ĉiuj tri ne bezonas esti implikitaj unu kun la alia. Shivanya klarigas, "Viro, lia ina partnero, kaj ŝia ina partnero ankaŭ estas triado."
• La kvaropo: Du poliamuloj implikitaj kun unu la alian
• La polikulo: Koneksa reto de homoj en poliam-rilato
• Paralela poliamo: Ĉiu individuo konscias pri la rilatoj de la alia partnero, sed ne tro implikiĝas en la aliaj rilatoj de siaj partneroj

Shivanya plue parolas pri la plej ofta formo de poliameco hodiaŭ. Ŝi diras, "La plej multaj poliamuloj nuntempene deziras kunfandi sian identecon, siajn vivojn, siajn respondecojn kun la alia partnero, nek ili sentas la bezonon dividi hejmojn. Ili scias, ke ili ĉiuj estas poliamuloj, sed ili esence vivas solludan vivon, kuniĝantaj por amo."

En ne-hierarkia poliamo, homoj ne prioritatas unu rilaton super aliaj. Ĉiuj partneroj estas same gravaj, kaj tempo estas asignita laŭ la bendolarĝo kaj bezono de ĉiuj implikitaj. Ili ankaŭ ne nepre vivas kune.

Fakulo Rekomendas 9 Plej Gravajn Regulojn pri Poliamoraj Rilatoj

La poliamo ne povas esti navigita sukcese sen doni al vi multe da doloro, krom se vi engaĝiĝas al aro de bazaj reguloj. Nia fakulo fiksis por ni kelkajn regulojn pri poliameco, kiujn oni devas memori kiam vi pensas aŭ okupiĝas pri poliamo dum vi jam estas en rilato.

1. Pensu pri viaj intencoj malantaŭ elektado de poliamo

“. Kial vi serĉas poliamecon?,” demandu vin. Povus esti multaj kialoj, kial oni decidus turni sin al poliamo. Gravas havi klarecon pri viaj intencoj. Ĉu vi provas "ripari" ion per poliamo? Ĉar se tio estas vera, "ĝi povus konduki vin al terura kordoloro," diras Shivanya. La fundamento de via rilato devus esti forta por povi travivi la defiojn, kiujn povus alporti poliamora rilato.

Viaj intencoj decidos.la kurson via rilato faros. Ne provu poliamecon ene de ekzistanta rilato kiel rimedon por trovi ĝian perditan fajreron. Poliamo estas maniero por homoj esplori pli da amo kune, ne trovi perditan amon.

2. Faru sankontrolon de via ekzistanta rilato por konservi poliamajn rilatojn

Shivanya diras, "Kompetado nur eblas se du homoj ne ĵus enamiĝis, sed estas maturaj enamiĝinte. Ne nur ili evoluas en si mem, ili ankaŭ havas spiritan konscion. Alie, multpartneroj povas kaŭzi fendojn en siaj rilatoj kaj psikologiajn fendojn en si mem."

Faru memkontrolon: Kio estas la maturecnivelo de via rilato? Kiom maturaj estas vi kaj via partnero por trakti tute nekonatajn emociojn kaj sentojn? Kiel vi kutime traktas fortajn emociojn? Kiel vi fartis ĝis nun kun kompreno, identigo kaj pritraktado de konfliktoj kaj defioj, kiujn vi ambaŭ alfrontis? Ĉu vi komfortas kun sekseco, deziro kaj amo? Ĉu vi havas sanan rilaton kun ĉi tiuj? Kiajn cisheteropatriarkaj antaŭjuĝoj kaj kondiĉado vi portas kiam temas pri amo kaj deziro?

Shivanya diras: "Vi eble volas, sed ĉu vi estas sufiĉe matura? Ĉu vi povas engaĝiĝi al reguloj de poliamoraj rilatoj?" Ĉi tiuj demandoj helpos vin decidi ĉu vi pretas plonĝi en la poliamoran mondon.

3. Konsento de partnero estas nenegocebla

En nia konversacio, Shivnanya nomis konsenton kiel la unua el la reguloj pri poliamoraj rilatoj, aldonante, "Tiel estas la nura maniero kiel vi povas establi fidon kaj travideblecon. Kaj sen ĉi tiuj ĝi ne plu estas poliamo. En kio vi okupiĝas, estas io alia." Ĉu poliamo estas malferma rilato? Jes. Ĉu vi povas fari ĝin kaŝante ion de via partnero? Fari ion sen ilia konsento? Ne! Tio nomiĝas trompado. Kaj ne estas spaco por trompi en la reguloj de poliameco.

Ŝi aldonas, "Se homo ne estas preta por ke vi praktiku poliamecon, la doloro, la minaco kaj malsekureco, kaj la neglektemo, kiun ili trapasas de la manoj de iu. insistema partnero povas multe damaĝi ilin." La rolo de konsento, fakte, estas fundamenta por konfido, kaj inverse. Ĉiam serĉu aktivan konsenton de via partnero antaŭ ol komenci poliamoran rilaton por vi mem. Ankaŭ, ne manipulu ilin por ilia konsento. Ĝi eble donos al vi tion, kion vi volas nuntempe, sed la rilato nepre falos sur sia vizaĝo se ĝi baziĝas sur manipulado kaj malsincereco. Se konsento ne eblas, tiam disiĝo povus esti la plej bona solvo.

4. Daŭrigu la komunikadon por konservi poliamoman rilaton

Konstanta, daŭra komunikado estas ŝlosilo por bela poliamora rilato. Estas nenio pli malbona ol komunika breĉo inter vi kaj via partnero.Komunikado en poliamo temas pri esti ĉiam sur la sama paĝo. Shivanya uzas la vorton "daŭranta" ĉiun fojon kiam ŝi parolas pri malferma komunikado. Komunikado devas esti tie en ĉiuj stadioj, komencante de komuniki vian deziron de poliameco al via partnero, ĝis paroli pri limoj kaj konsento, havi agadplanon, komuniki ajnajn negativajn emociojn se ili ekestas, havi sekurajn vortojn, paroli pri la konstanta ŝanĝo. en emocioj, la malsekuraĵoj, la ĝojoj kaj la deziroj, kiujn oni sentas kiam okupiĝas pri poliamo.

Egale grava dum komunikado estas tio, kion Shivanya nomas, "Ne misgvida komunikado kaj ne esti ambigua dum komunikado." Estu sincera kun via komunikado. Ĉi tiu estas unu el la reguloj de poliameco, kiu insistas pri klareco kaj honesteco, kaj temas pri neniam forlasi vian partneron.

5. Estu atenta pri via partnero kaj iliaj bezonoj

Estas ege grave esti atenta. al via nuna rilato. Shivanya avertas, "Ne ĉiuj homoj en poliamora rilato komprenas aŭ sentas kompaton la tutan tempon. Estas tre facile ke ĵaluzo ŝteliĝas, tial estas tre grave por partneroj esti atentaj al la emociaj bezonoj kaj animstatoj de unu la alian.”

Ŝi ankaŭ interese alportas la temon de la krizo de tempo kaj la bezono de efika tempadministrado por povi doni sufiĉan kvalitan tempon al ĉiu elviaj rilatoj, precipe se vi havas primaran unu.

6. Diskutu limojn kaj limojn kun viaj partneroj por havi poliamoran rilaton

Nepre unue konstatu, pri kio ĉiu el vi komfortas. Iuj el la ekzemploj de poliamoraj limoj kontrolas kun viaj partneroj kiom ili volas scii pri viaj aliaj partneroj, datoj, seksa vivo, ktp. Pri kiuj aspektoj de via alia rilato (aŭ rilatoj) viaj partneroj NE volas scii, kaj kiuj. ĉu ili deziras okupiĝi pri? Ankaŭ iuj partneroj antaŭĝojas koni viajn aliajn partnerojn, kaj iuj ne.

Shivanya petas vin, ke vi atentu ne puŝi la limojn de viaj partneroj. Aliaj ekzemploj pri poliamoraj limoj, kiujn ŝi donas, estas: "Kiam multaj partneroj kun malsamaj fonoj, personecoj kaj sia propra bagaĝo estas implikitaj, la situacio povas esti malfacila por navigi. Limoj kaj reciproka konsento helpas konservi ĉies interesojn nerompitaj.”

7. Estu fleksebla kun ŝanĝiĝantaj limoj

Estu engaĝitaj revizii viajn emociojn unu kun la alia. Ĉi tiu el la poliamoraj interrilataj reguloj, kiuj petas vin esti fleksebla. Komprenu, ke ne ĉiuj sentos sin komfortaj kun poliamo la tutan tempon. Akcepti poliamoran rilaton ne estas facila por multaj homoj, precipe se ĝi estas nova por ili. Iu, kiu unue diris, ke ili estas en ordo kun ĝi, povas ŝanĝi sian