Oduvijek smo tražili “onu” ili tu “srodnu dušu”. Stvaramo romantizirane verzije zauvek-sreće sa tom osobom s kojom treba da budemo. Ova ideja kruži iznova i iznova u našim medijima i umjetnosti, te u našim kolektivnim imaginacijama. Nije ni čudo što nam postaje izuzetno teško zamotati se oko pravila poliamornosti i poliamornih odnosa.

I to s dobrim razlogom. Monogamija je, na kraju krajeva, bila u središtu naših ideja o ljubavi i druženju, u svim društvima. Ali sa ovim člankom, i sa stručnjakom u našem arsenalu, naš plan je da vam olakšamo plovidbu kroz burne vode poliamorije.

Trener za odnose i intimnost Shivanya Yogmayaa (međunarodno certificiran u terapijskim modalitetima EFT-a, NLP, CBT, REBT, itd.), koji je specijaliziran za različite oblike savjetovanja parova, razgovarao je s nama o svim stvarima poliamornog kako bismo vam mogli donijeti iznijansiran pogled na temu i pomoći vam da shvatite jednostavnost koja je osnova ovog naizgled složen koncept.

Šta je poliamorni odnos?

Grčki Poly, za mnoge, i latinski Amore, za ljubav, zajedno čine ovu riječ od devet slova. Nasuprot tome, mono znači ono odakle potiču riječi kao što su monogamija i monoamorija. Poly nam daje da shvatimo da poliamorija mora značiti voljeti mnoge ljude. Uzimajući u obzir našeg stručnjaka, Shivanya, koji je stavio mnogomisliti kasnije u zavisnosti od toga kako to doživljavaju.

Morate se iskreno posvetiti svom partneru da uvijek prihvatate njegove promjenjive granice. Ovo povjerenje će im omogućiti da s vama podijele svoje nesigurnosti i granice bez straha da će vas razočarati ili još gore izgubiti vašu ljubav. S druge strane, zaslužujete prakticirati poliamoriju ako ste to zaista. A ako se postojeći partner predomislio o tome, onda s tim treba postupati nježno, ali to može dovesti ili do rješenja ili rastave zbog konfliktnih potreba u vezi.

8. Prakticirajte siguran seks

„Kada ste u seksualnim odnosima sa više partnera, morate praktikovati siguran seks“, kaže Shivanya u vezi sa još jednim od naših najvažnijih pravila poliamorne veze. Budite izuzetno oprezni da se zaštitite od seksualno prenosivih infekcija (SPI). Koristite zaštitu kao što su kondomi, dentalne brane, itd. Prakticirajte dobru seksualnu higijenu i bonton. Testirajte se često i rutinski. Opustite se da pitate svoje partnere za njihov STI status. Razgovarajte o sigurnom seksu.

Utvrdite standarde seksualnog zdravlja za sebe i budite izuzetno odgovorni prema njima. Kada ste dio poliamornih veza, morate gledati na sebe kao na dio veće cjeline. Postajete odgovorni za seksualno zdravlje veće grupe ljudi.

9. Budite proaktivni u obrazovanju

Kako možemo završiti listu pravila poliamorne veze, a da ne spomenemo potrebu da se obrazujemo. Ništa ne može zamijeniti važnost obrazovanja. Čitajte i istražujte poliamoriju kako biste se bolje snašli u nemonogamiji. Proučite šta su stručnjaci rekli o ovoj temi. Čitanje iskustava drugih poliamorista i učenje ispravne terminologije ili rječnika pomoći će vam da svoje emocije učinite nijansiranijim.

Riječi grade ideje. Stručna mišljenja, savjeti za poliamornu vezu, odučavanje i pravi vokabular mogu vas učiniti svjesnim stvari za koje niste znali da ih osjećate. To će doneti zrelost vašim mislima. I to će vam omogućiti da razumijete sebe i da se efikasnije izrazite svom partneru.

Ljubav je dovoljno teška s jednim ljubavnikom, ali kada se više ljudi uključi, stvari postaju eksponencijalno složenije.

Shivanya daje zapažanje iz svoje karijere o pitanjima seksualne intimnosti, govoreći: „Kada jedan partner želi preći na poliamorni način života sa svojim partnerom, ali njegov supružnik nije toliko otvoren za tu ideju, prelazni period prelaska iz monogamije ployamory može biti veoma izazovno za oboje. Teško je prihvatiti poliamornu vezu. Onaj ko to ne želi može se osjećati veoma ugroženo mogućnošću gubitka partnera. Partner koji to želi može se osjećati odbačenim.”

Shivanya iskreno savjetuje: “Ako ste una pragu prelaska sa monogamije na nemonogamiju, potrebno je da dobijete konsultaciju sa specijalistom da shvatite kako da to saopštite svom partneru, ili kako da se pripremite za to, ili kažete, kako da napredujete čak i ako oboje su spremni.”

Da biste olakšali ovu tranziciju za vas, ili ako ste već u poliamornoj vezi i suočavate se s problemima, potražite pomoć od Bonobolgyjevog panela iskusnih terapeuta.

Česta pitanja

Stavljanje godina bilo kojoj vezi, bilo poliamornoj ili monogamnoj, nije predvidjeti. Zavisi od zrelosti ljudi koji su uključeni. Rekavši to, također je evidentno jasno da poliamorne veze uključuju više ljudi i stoga ih je teže održavati, posebno ako zdrave komunikacijske linije nisu otvorene za sve, ili ako svi koji su uključeni u ovu postavu ne ulažu aktivno napore da se odučimo od cišeteropatrijarhata i kako on utiče na našu definiciju ljubavi. Pravila poliamornih odnosa pokazuju se od velike pomoći za dugovječnost takvih veza. 2. Da li je poliamorija psihološki zdrava?

Opet, u principu, poliamorija je zdrava. Ali zdravlje veze zavisi od zrelosti ljudi koji su uključeni u vezu. Poliamorna veza između zrelih ljudi u punoj saglasnosti za odnos, poverenje i transparentnostna mjestu, uz stalnu komunikaciju kako bi se održali ispred svake složenosti samo će biti zdrav odnos. Da biste imali zdravu poliamornu vezu, ovi kriteriji moraju biti ispunjeni.

U poliamornoj vezi, partneri imaju fleksibilnost da istraže ljubav izvan granica jedno drugog. Ali da li je poliamorija otvorena veza? Poliamorija, poput otvorenih veza kao što su zamjena supružnika ili zamjena ili zabavljanje s jednorogom, je još jedan oblik etičke ili konsenzualne nemonogamije, ali je važno napomenuti da one nisu iste.

Shivanya kaže: „Trebalo bi da ne budemo isti.“ t pogrešiti da je poliamorija ista kao i drugi oblici odnosa sa više partnera. Da biste imali poliamornu vezu, moraju postojati kriteriji otvorene veze, ali moraju imati ugrađene komponente povjerenja i transparentnosti, za razliku od otvorenih veza, gdje otkrivanje identiteta drugih partnera nije obavezno. Poliamorni partneri također mogu odlučiti da identitet partnera svog partnera čuvaju u tajnosti, ali to je sporazumna odluka.”

Poliamorija se također razlikuje od ovih koncepata jer se poliamornost često koncentriše na ljubav i intimnost za razliku od nečeg čisto seksualnog. . Shivanya kaže: „Seks može, a možda i ne mora biti cilj za ljude u poliamornoj vezi. Mogu postojati platonski poliamorni partneri sa samo emocionalnim potrebamajedno drugom.”

Poliamoriju ne treba pogrešno shvatiti kao prekinutu vezu u kojoj partneri nemaju izbora osim da nevoljko prihvate aferu svog partnera. Poliamorne veze su sretno sporazumne i izbor uključenih ljudi. Oboje su, kao rezultat sreće, iu potrazi za srećom.

Kako funkcioniraju poliamorne veze?

Ovo je sjajno mjesto za unošenje ideje „komperzije“. Suosjećanje je sposobnost da budete sretni kada je vaš partner sretan iako vi možda niste izvor te radosti. Smatra se suprotnim od ljubomore. A stručnjacima se činilo kao kamen temeljac poliamorije. Poliamoristi vjeruju da je monoamorija restriktivan koncept, priznajući da je nemoguće da jedna osoba ispuni sve potrebe osobe.

Više ljudi znači više ljubavi. I samo bi trebalo da vam pruži više radosti kada vidite da vaš partner prima više radosti. Ipak, potrebno je reći da nije potrebno često ili uopće doživljavati kompreziju. U poliamornoj zajednici nema sramote zbog ljubomore. Partner ima prostora da izrazi svoje emocije i potrebe koje se čuju i rješavaju na zdrav način bez osuđivanja. Suočavanje s ljubomorom u poliamornoj vezi na konstruktivan i empatičan način je namjerna praksa.

Koncept koji uključuje zbližavanjeemocijama, ljubavi, nesigurnostima i strahovima grupe ljudi trebat će neograničena količina nekoliko stvari. Oni su povjerenje, iskrenost, zrelost, transparentnost i puno komunikacije — stalna, često zamorna komunikacija — kako bi se omogućilo da veza ne samo opstane, već i napreduje.

Shivanya nam daje važan savjet za poliamornu vezu, “ Pristanak, stalna i otvorena komunikacija, te jasno definirana pravila su tri najvažnije stvari da bi poliamorne veze funkcionirale.”

Poliamorne veze imaju nekoliko vrsta struktura ovisno o broju partnera, njihovim jednačinama međusobno, i mjesto svakog u odnosu na grupu. Shivanya spominje nekoliko od mnogih mogućih struktura:

• Trijada ili grupa: Tri osobe uključene u vezu gdje sve troje ne moraju biti uključene jedna u drugu. Shivanya pojašnjava: "Muškarac, njegova ženska partnerica i njena partnerica su također trijada."
• Četvorka: Dva poliamorna para koja su međusobno povezana
• Polikula: Povezana mreža ljudi u poliamurnoj vezi
• Paralelna poliamorija: Svaki pojedinac je svjestan odnosa drugog partnera, ali nije previše uključen u druge odnose svojih partnera

Shivanya dalje govori o najčešćem obliku poliamorije danas. Ona kaže: „Većina poliamornih ljudi ovih danane žele spojiti svoj identitet, svoje živote, svoje odgovornosti sa drugim partnerom, niti osjećaju potrebu da dijele domove. Oni znaju da su svi poliamorni, ali u suštini žive solo život, okupljajući se zbog ljubavi.”

U nehijerarhijskoj poliamoriji, ljudi ne daju prioritet jednoj vezi u odnosu na druge. Svi partneri su podjednako važni, a vrijeme je dodijeljeno prema propusnosti i potrebama svih uključenih. Ne moraju nužno da žive zajedno.

Stručnjak preporučuje 9 najvažnijih pravila za poliamornu vezu

Polyamory se ne može uspješno kretati a da vam ne zadaje teret, osim ako se ne posvetite skupu osnovnih pravila. Naš stručnjak nam je postavio nekoliko pravila poliamorne veze koja treba imati na umu kada razmišljate o poliamoriji ili se upuštate u poliamoriju dok ste već u vezi.

1. Razmislite o svojim namjerama iza odabira poliamorije

“ Zašto tražite poliamoriju?“, zapitajte se. Moglo bi biti mnogo razloga zašto bi se neko odlučio okrenuti poliamoriji. Važno je da imate jasnoću o svojim namjerama. Pokušavate li nešto "popraviti" poliamorijom? Jer ako je to istina, „moglo bi vas odvesti do strašne bolove u srcu“, kaže Shivanya. Temelj vaše veze trebao bi biti jak da biste mogli preživjeti izazove koje poliamorna veza može donijeti.

Vaše namjere će odlučitikurs koji će ići vaša veza. Ne pokušavajte poliamoriju unutar postojeće veze kao lijek da pronađete izgubljenu iskru. Poliamorija je način da ljudi zajedno istraže više ljubavi, a ne da pronađu izgubljenu ljubav.

2. Obavite zdravstvenu provjeru vaše postojeće veze kako biste održali poliamorne odnose

Shivanya kaže: „Kompresija je moguća samo ako se dvoje ljudi ne samo da se zaljube, već su zreli u ljubavi. Ne samo da su evoluirali sami po sebi, već imaju i duhovnu svijest. U suprotnom, višepartneri mogu uzrokovati pukotine u njihovim odnosima i psihičke pukotine u njima samima.”

Učinite samoprovjeru: Koji je nivo zrelosti vaše veze? Koliko ste vi i vaš partner zreli da se nosite s potpuno nepoznatim emocijama i osjećajima? Kako se obično nosite sa jakim emocijama? Kako ste do sada prošli s razumijevanjem, identifikacijom i rješavanjem sukoba i izazova s ​​kojima ste se vas dvoje suočili? Da li vam odgovara seksualnost, želja i ljubav? Imate li zdrav odnos sa ovim? Koje cišeteropatrijarhalne predrasude i uslovljenosti imate kada su u pitanju ljubav i želja?

Shivanya kaže: „Možda to želite, ali jeste li dovoljno zreli? Možete li se posvetiti pravilima poliamorne veze?” Ova pitanja će vam pomoći da odlučite jeste li spremni zaroniti u poliamorni svijet.

3. O pristanku partnera nema pregovaranja

U našem razgovoru, Shivnanya je pristanak nazvala kao broj jedan od pravila poliamorne veze, dodajući: „To je jedini način na koji možete uspostaviti povjerenje i transparentnost. A bez njih više nije poliamor. Ono u šta ste uključeni je nešto drugo.” Da li je poliamorija otvorena veza? Da. Možete li to postići tako što ćete nešto sakriti od partnera? Radite nešto bez njihovog pristanka? Ne! To se zove varanje. I nema prostora za varanje u pravilima poliamorne veze.

Ona dodaje: „Ako osoba nije spremna da prakticiraš poliamoriju, bol, prijetnja i nesigurnost, te nemar kroz koji prolaze od strane nekog nasrtljiv partner može im mnogo naškoditi.” Uloga pristanka je zapravo temelj povjerenja, i obrnuto. Uvijek tražite aktivnu saglasnost svog partnera prije nego što započnete poliamornu vezu za sebe. Takođe, nemojte manipulisati njima radi njihovog pristanka. To vam može dati ono što trenutno želite, ali veza će se sigurno raspasti ako se zasniva na manipulaciji i neiskrenosti. Ako pristanak nije moguć, onda bi razdvajanje moglo biti najbolje rješenje.

4. Održavajte komunikaciju kako biste održali poliamornu vezu

Stalna, stalna komunikacija ključna je za lijepu poliamornu vezu. Ne postoji ništa gore od komunikacijskog jaza između vas i vašeg partnera.Komunikacija u poliamoriji znači uvijek biti na istoj strani. Shivanya koristi riječ "u toku" svaki put kada govori o otvorenoj komunikaciji. Komunikacija mora biti prisutna u svim fazama, počevši od prenošenja vaše želje za poliamorijom partneru, do razgovora o granicama i pristanku, planiranja akcije, prenošenja bilo kakvih negativnih emocija ako se pojave, sigurnih riječi, razgovora o stalnoj promjeni u emocijama, nesigurnostima, radostima i željama koje čovjek osjeća kada se bavi poliamorijom.

Jednako važno u komunikaciji je ono što Shivanya naziva: “Ne zavaravajuća komunikacija i ne biti dvosmislen dok komunicirate.” Budite iskreni u svojoj komunikaciji. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje insistira na jasnoći i iskrenosti, a odnosi se na to da nikada ne napuštate partnera.

5. Budite pažljivi prema svom partneru i njegovim potrebama

Izuzetno je važno biti pažljiv na vašu trenutnu vezu. Shivanya upozorava: „Ne razumiju svi ljudi u poliamornoj vezi ili osjećaju saosećanje cijelo vrijeme. Vrlo je lako uvući ljubomoru, zbog čega je veoma važno da partneri budu pažljivi prema emocionalnim potrebama i stanju duha jednih drugih.”

Ona zanimljivo pominje i pitanje krize odnosa. vrijeme i potrebu za efikasnim upravljanjem vremenom kako bi se svakom od njih moglo dati dovoljno kvalitetnog vremenavaše veze, posebno ako imate primarnu.

6. Razgovarajte o granicama i granicama sa svojim partnerima kako biste imali poliamornu vezu

Obavezno prvo utvrdite što je svakome od vas ugodno. Neki od primjera poliamornih granica su provjeravanje sa svojim partnerima koliko žele da znaju o vašim drugim partnerima, spojevima, seksualnom životu itd. O kojim aspektima vaše druge veze (ili veza) vaši partneri NE žele da znaju i o kojima da li žele da budu uključeni? Također, neki partneri se raduju upoznavanju vaših drugih partnera, a neki ne.

Shivanya vas moli da vodite računa o tome da ne pomjerate granice svojih partnera. Drugi primjeri poliamornih granica koje ona navodi su: „Kada je uključeno više partnera s različitim pozadinama, ličnostima i njihovim vlastitim prtljagom, situacija može biti izazovna za snalaženje. Granice i međusobni pristanak pomažu u očuvanju netaknutih interesa svih.”

7. Budite fleksibilni u promjeni granica

Budite posvećeni međusobnom preispitivanju svojih emocija. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje od vas traži da budete fleksibilni. Shvatite da se neće svi osjećati ugodno s poliamorijom cijelo vrijeme. Mnogima ljudima nije lako prihvatiti poliamornu vezu, pogotovo ako im je to novo. Neko ko je prvi rekao da se slaže sa tim, može promeniti svoje